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Con fesse ionale

« Ionale », c’est mon prénom. Ou plutôt mon pseudo. Je sais, ça ne ressemble à rien. Mais un pseudo, c’est toujours comme ça. Et celui là me plait.

J’ai décidé de prendre un pseudo car je vais écrire à Revebebe l’histoire d’un pari. Comme tous les paris, il n’est pas forcément très malin, mais je le trouve rigolo.

Je suis athée ; définitivement et irrémédiablement athée. Mais je respecte la foi des autres. Mon histoire n’est pas pour eux et je ne veux pas les choquer. Par contre, s’ils lisent ces lignes, c’est qu’ils se sont un peu écartés des Saintes écritures et dans ce cas, ils seraient mal venus de m’en tenir rigueur. Et puis, si vous trouvez mes propos trop sacrilèges, vous n’êtes pas obligé de les publier. Quoiqu’en définitive, ils ne soient guère profanateurs. Il y a souvent pire dans ce milieu. OK, on y va ?

Ce lundi matin, nous nous retrouvons Josette et moi, comme d’hab sur le chemin de la Mairie. J’y travaille en qualité de « technicienne de surface. » C’est tout ce que j’ai trouvé avec un DEUG de psycho. Jo, de son coté, est caissière à l’épicerie trois cents mètres plus loin. Nous habitons Avignon. Pas dans le Vaucluse, mais en Franche Conté, à quelques kilomètres de St Claude. C’est un petit bourg discret, avec un café-tabac, une école, une mairie, une église, une pharmacie et un médecin. Le confort quoi ! Nous avons même une bibliothèque municipale, ravitaillée par une camionnette qui passe tous les trimestres.

Jo qui est une vraie pipelette, commence à me raconter son week-end. Je l’écoute d’une oreille distraite car c’est toujours la même chose. Elle vivote comme une majorité de femmes, partagée entre deux gosses incontrôlables et un mari qui l’est trop.

• — Et tiens-toi bien, hier à la messe, nous avons fait la connaissance du nouveau curé. Il est beau comme un Dieu. Pendant tout l’office, j’ai fantasmé !!!

Je regarde ma copine avec un air suffisamment étonné pour qu’elle le remarque et ajoute :

• — Oui je sais ! Je passe pour une grenouille de bénitier parce que je ne loupe pas un office, mais en fait, j’y vais surtout pour voir une autre tronche que celle de René.

On ne connaît pas vraiment les gens. Même moi, sa meilleure copine, je la croyais pratiquante convaincue. Ce qui limitait parfois nos rapports, par crainte de la choquer.

• — Alors là, tu me souffles ! Quand je pense au nombre de gens qui te prennent pour une mystique !
• — N’exagère quand même pas. Et tu sais, je ne suis pas la seule. J’en ai vu quelques-unes hier qui mataient autre chose que les Saintes Icônes. Enfin, un cureton ! Tu te rends compte. C’est maqué avec Dieu !
• — Tu parles. C’est un homme comme un autre. Plus vulnérable même si on pense aux frustrations qu’il endure. Je te parie qu’on peut, avec un peu d’imagination et de culot, lui faire oublier quelques temps sa soutane.
• — Alors là, je suis prête à tenir le pari !
• — Et qu’est ce que tu paries ?
• — Si tu arrives à lui faire faire n’importe quoi de pas sérieux, je te donne mon vieux peigne d’écaille que tu me prends sans arrêt. Et toi, qu’est ce que tu me proposes en échange si tu perds ?
• — Si je perds, j’embrasse ton moche frangin sur la bouche. Depuis le temps qu’il en rêve.
• — Ok, marché conclu. Tope là.

Et nous nous séparons sur ce pari idiot. Car je réalise à quel point j’ai anticipé un improbable succès. Jo a raison. Un curé, c’est pas une bonne drague !

Deux heures plus tard, je tiens la solution.

Je vais me confesser !

Il faut battre le fer quand il est chaud. En sortant de la Mairie, mon ménage terminé, je prends la route inverse. Celle de la petite église, et de ma future excommunion.

Avant de pénétrer dans ce lieu béni, j’ai une petite hésitation. Que suis-je en train de faire ?

Pas grand chose de bien méchant me souffle le malin, perché sur mon épaule.

De toutes manières, les dés sont jetés. Je suis dans la place. Il est trop tard pour faire demi-tour.

Je m’installe discrètement sur le vieux banc de bois sombre, placé devant le confessionnal. Il n’y a pas foule. Seulement la bibliothécaire. La mère soupir ! On l’appelle comme ça car elle gémit du matin au soir, et sans doute du soir au matin. Personne ne sait exactement de quoi elle se plaint. Par contre, tout le monde se méfie de sa langue de vipère. Elle utilise sa position de bibliothécaire bénévole pour ficher les adhérents en fonction de leur lecture. De temps en temps, rien que pour l’emmerder, je prends un livre de Nietzsche et un autre de San Antonio. Je vois bien à sa tête que ça la perturbe. Un jour, j’ai choisi Justine de Sade et les pieds nickelés. La mère soupir n’a pu résister au besoin de me dire que les jeunes filles bien ne lisaient pas ce genre de littérature. J’ai rigolé !

Elle vient de m’apercevoir. La stupéfaction lui ouvre si grande la bouche que je ne peux m’empêcher de sourire devant son air idiot. Elle détourne rapidement la tête.

Madame Dupuis sort de confesse. Celle là ne doit pas avoir grand chose à raconter. C’est une vertueuse. Je regarde la mère soupir s’extraire du banc en poussant des gémissements à réveiller les saints endormis. Si elle raconte vraiment toutes ses petites mesquineries, j’en ai pour une heure à faire la queue.

Et bien non ! Il est cool le nouveau curé. Trois minutes plus tard, la pécheresse ressort, frustrée, et en oublie même de soupirer. Elle n’a pas été condamnée pour faute grave car elle prend directement le chemin de la sortie sans le moindre notre Père ni le plus petit je vous salue Marie.

Je franchis le rideau, pas aussi sure de moi que je le voudrais et m’agenouille tant bien que mal sur le petit prie Dieu. Il fait noir, et l’odeur d’encens donne à ce lieu une atmosphère de mysticisme qui me gène un peu.

• — Sois la bienvenue dans la maison de Dieu ma fille. Depuis quand ne t’es-tu pas confessée ?

Comment il sait que je suis une fille ? Peut être mon parfum. Ou alors il est habitué à l’obscurité. Moi je ne vois rien. C’est un handicap.

• — Depuis très longtemps mon père. En fait, c’est même la première fois que je reviens ici depuis ma Communion Solennelle. Ça fait un peu plus de dix ans.
• — Et qu’est ce qui justifie ce retour soudain dans la maison de Dieu ?

Il me casse avec sa maison.

• — Mon Père, (ça me fait rigoler, il a mon age), j’ai commis un péché tellement abominable que je ne puis continuer de vivre avec !
• — Raconte-moi ce péché abominable ma fille.
• — Et bien mon Père, hier soir, j’ai taillé une pipe à monsieur Simon !
• — Mais mon enfant, ce n’est pas un péché, à saint Claude, de tailler des pipes. C’est une profession honorable et très répandue. Par contre, j’ignorais que monsieur Simon fumait.
• — Non mon Père, vous n’y êtes pas du tout. Tailler une pipe, c’est sucer une queue. Bouffer une bite quoi ! Et le Simon, c’est pas souvent qu’il se fait croquer la sienne. Me dites pas qu’avant de mettre une jupe, vous n’avez jamais soulevé celle d’une fille !

Je prends l’absence de réponse pour un acquiescement et j’enchaîne.

• — Alors hier soir, je suis allée au hall de la presse de monsieur Simon. J’y vais parfois pour mater les mecs à poil sur les revues de pédé. Ça m’émoustille. Quand il n’y a personne, je me caresse en même temps à travers ma robe, et comme je ne mets pas de culotte, pour les urgences, il m’arrive de prendre mon pied.

Mais hier soir, j’ai été surprise par ce vieux cochon de Simon. Il m’a faite sursauter car j’ai senti brusquement sa main qui me prenait la fesse.

• — Petite vicieuse m’a t’il dit. Que fais-tu ici ?
• — Ben vous le voyez monsieur Simon, je regarde une revue avant de l’acheter.
• — Tu me prends pour un crétin. Tu ne m’as jamais acheté la moindre revue. Et j’ai bien observé ton petit manège. Tu te masturbes en ce moment. Je vais raconter cela à tout le monde. À moins que tu ne te montres très gentille avec moi !
• — Vous savez mon père, dans le village, je passe pour une extravagante. Et le Simon pour un cochon. Il peut donc raconter ce qu’il veut, je m’en fous. Mais j’ai voulu voir jusqu’où il irait.
• — Non monsieur Simon, ne faites pas ça. Je serai gentille avec vous.

Et ce vieux porc lubrique, avec ses soixante dix ans passés et son teint de citrouille, m’a carrément mis la main au panier. Je sentais ses doigts fourchus me malaxer la moule, et ma foi, ce n’était pas si désagréable. Je dois être une vraie salope. C’est ce que me dit ma copine quand je lui raconte certaines de mes soirées avec des touristes de l’hôtel.

De son autre main, il me pétrissait les doudounes en respirant comme la vieille forge de Fernand.

• — Ah ma salope ! Ah ma salope ! Qu’est ce que tu me fais faire ?

Il m’a remonté ma jupe, et s’est aperçu que la voie était libre. J’ai cru qu’il allait faire une fracture de la cocarde !

• — Qu’est ce que c’est ?
• — Ben un infarctus du myocarde pardi ! Faut tout vous expliquer.
• — Et le Simon, il m’a pris par la main, il doit en avoir plus de deux car j’en sentais partout. Puis il m’a tirée vers le comptoir.
• — Quelqu’un pourrait entrer, m’a t’il dit. Viens là-dessous, ce sera plus tranquille.
• — Le salaud, mon Père, sauf votre respect. Il voulait que je vienne sous son bureau fermé pour lui faire une gâterie.
• — Et qu’as tu fait mon enfant ?
• — Ben j’y suis allée. C’était nouveau pour moi et ça m’excitait de voir les couilles du vieux. Alors je me suis installée à l’intérieur, accroupie le dos contre la façade de son bureau. Il est grand mais j’étais quand même un peu à l’étroit. Le gros cochon s’est assis au bord de son tabouret, juste au bout des fesses de manière à être plus « accessible » et il m’a dit :

« Suce salope »

Depuis quelques minutes, il me semblait entendre de curieux bruits derrière l’espèce de moucharabieh qui me séparait du curé. Il respirait plus fort, et je percevais nettement des froissements de tissu. Il vrai que la température élevée de ce mois de juillet incitait au déshabillage. J’avais de mon côté partiellement remonté ma jupe pour ventiler un peu ma foufoune. Evidemment, je me caressais tendrement le troufignon, car c’est une habitude chez moi dès que j’ai une main de libre et la figue accessible.

• — C’est grave mon enfant ce que tu me dis. Et tu ne l’as pas dénoncé.
• — Je ne pouvais pas mon Père, avec la bouche pleine ! Mais je vous fais marcher. Je n’en étais pas encore là. La braguette de son vieux pantalon en toile était déjà à moitié ouverte, comme elle l’est souvent chez les vieux. En fouillant un peu, j’y découvris un fatras de pan de chemise, de sous pull et de tricot de corps. Il ne devait pas se déshabiller souvent le bougre. Je ne vous parle pas de la douche. L’eau courante n’était pas passée dans ce coin depuis la puberté.

Et l’odeur ! Là j’ai failli renoncer. Mais je déteste abandonner ce que j’ai entrepris, et surtout je voulais voir si un vieux, ça bande encore !

Pour l’heure, c’était plutôt Sagan ! Bonjour tristesse ! Je venais de dénicher, au fond des décombres, un pauvre morceau de viande molle, dont la forme rappelait vaguement une endive cuite. Il faisait trop sombre pour que je puisse formellement identifier ma trouvaille, mais une certaine expérience de la question me fit aller plus avant. Derrière la pattemouille, il y avait effectivement les roubignoles du vieux. Fripées, poilues, moites et froides. Deux cèpes bouffés par les asticots. La haut, derrière le tiroir caisse, on entendait nettement la motrice BB 2002 ou je ne sais plus combien, chère à mon dab, qui lâchait sa vapeur à un rythme de plus en plus rapide.

Avec douceur car le matos devenait fragile, j’approchai ma bouche du conduit. Il n’y a pas que les petites filles qui se négligent. On se serait cru dans la poissonnerie de madame Truche. Encore que l’exemple est mauvais car son poisson sent plutôt moins fort qu’elle.

A petits coups de langues, je tentai une réanimation sans espoir. Et qu’elle ne fut ma stupéfaction en surprenant un semblant de tressaillement. Encouragée dans ma mission de préservation des espèces en voie de disparition, je collai mes lèvres sur le gland et aspirai lentement tout en interdisant avec ma langue, placée en barrage, l’entrée de ma grotte intime. Pas par sadisme mais parce que je sais que les hommes adorent cette sensation. Le vieux salaud est comme les autres, et je sens sa limace gonfler entre mes lèvres. Vous voyez mon Père, rien que ça devrait me valoir l’absolution. Je tête encore deux ou trois fois, et brusquement, je retire ma langue. Un braiment d’onagre, c’est un gros âne mon Père, m’assure d’une victoire totale. Je tiens dans la bouche une bite mafflue qui ne cesse de grossir. Il n’y a pas à dire, mais le matériel d’avant guerre, c’était de la bonne qualité. Je suis émoustillée, et me paluche à tout va.

Apparemment, je ne suis pas la seule. Le confessionnal est agité de mouvements suspects. Je rigole doucement et reprends mon récit.

• — De mon autre main, car moi, je n’en ai que deux, je lui caresse avec presque de la tendresse, une vieille bourse qui a du, jadis, remplir des centaines d’outres. Elle ne réagit pas, mais c’est normal avec ce type de réservoirs. Par contre la sensation doit être agréable, car l’injecteur se cabre furieusement. Je l’ai jusqu’à la luette et cela me donne des nausées. Alors, comme je sais le faire, je relève la tête pour agrandir mon conduit, et lentement, je recule, puis j’avance, puis je recule. Avec ma langue, je caresse au passage le chibre qui me transperce. Il m’en sait gré et vibre de bonheur. Il devient aussi gluant que ma foufoune, occupée par deux de mes doigts.

La légère battisse témoin de tant de turpitudes est maintenant remuée comme un noyer. (Pourquoi toujours un prunier ?) Je glisse un œil par le bord du rideau. La mère soupir est de retour. La garce ! Je suis certaine qu’elle veut, par le temps écoulé, se faire une idée de l’étendue de mes fautes. Et bien elle va en avoir pour son argent. À défaut de lumière, pour le moment, on a le son. Le jeune curé, toute honte bue, se paluche joyeusement en chantant des cantiques.

Je reprends le Simon où je l’avais laissé. Il est temps que j’envisage une retraite car son canon se prépare à tirer. Je le sens, mon Père, aux tressaillements incontrôlés qui l’animent.

Ma main droite sous ma jupe synchronise les débats. Je suis trempée. C’est divin si je puis me permettre ici une telle expression. Je sens que je vais jouir. C’est le délicieux moment où on ne domine plus rien. La vague arrive. Elle est dans le creux de mes reins. Elle enfle, elle monte. C’est irrésistible. Et brusquement, elle déferle. Et simultanément, je prends tout dans la bouche, ce que je déteste. Je n’ai pas le temps de me reculer…

… Sur mon prie Dieu non plus d’ailleurs. Le karcher du curé est en train de décaper la boiserie. Par les orifices, j’en prends plein les cheveux. Mais il corrige son tir et la salve suivante arrive au but, en plein visage. Je lèche. C’est pas tous les jours qu’on se fait du curé. Il a le même goût que les autres. Peut être une légère pointe de sainteté !!

Il jouit bruyamment, avec gaieté au son d’un psaume, et fait honneur à ma confession.

Je ne sais pas si j’ai eu droit à l’absolution.

Je suis dehors. Le soleil m’éblouit. Je vois devant moi la mère soupir qui court comme une folle. Personne ne la croira. Vous pensez. Dans un Con, Fesse, Ionale !