Comme la plupart des lecteurs, je me suis bien fendu la pêche en lisant le florilège que nous a concocté Gufti Shank dans l’histoire n° 5529. Mais j’ai été interpellé par les commentaires amusés de mes collègues qui parlaient d’une « actualisation nécessaire », de « remettre les montres à l’heure » ou de « rire sur le compte des pauvres auteurs ».

Eh oui, un des contributeurs du site cassait du sucre sur le dos de ses confrères. Et c’est vrai que l’ironie est un des meilleurs moyens de prendre conscience de ses erreurs. Mais quid de nous, les critiques ? Il nous arrive, à nous aussi, de sortir des aphorismes terribles ou de tenir des propos étonnants, voire d’exprimer des opinions douteuses. Alors, pour rire (jaune) un bon coup, j’ai décidé de me lancer et d’écrire un best of.

Trois avertissements liminaires :

• — Il y a tellement de critiques (presque 15 000 à ce jour) que vous vous doutez bien que je ne les ai pas toutes lues. Ma stratégie de sélection a été double. D’abord, limiter les extraits à un maximum de dix par commentateur. Ensuite, ne traiter qu’une partie d’entre eux ici, et m’occuper des autres dans une (de) future(s) sélection(s).
• — Je sais que chacun le comprendra de lui-même, mais si cela va sans dire, ça ira encore mieux en le disant : il s’agit de critiques séparées de leur contexte, donc qui peuvent s’expliquer (enfin, pour quelques-unes, on a quand même du mal). En outre, je n’ai l’intention de blesser personne, juste de fournir une bonne catharsis à tous ceux qui ont été taillés à un moment ou à un autre (et pas mal de ceux qui figurent dans cette sélection sont aussi dans ce cas en tant qu’auteurs).
• — Pour les petites légendes, elles sont bien sûr humoristiques. J’ose espérer que personne n’enverra des mails saugrenus en me traitant d’imbécile ou de fasciste…

Chaque fois que je tombe sur le mot "Maître" ça me donne des boutons : J’ai envie de foutre des beignes et de prêcher la révolution (Jérôme).

D’où l’on déduit que Jérôme ne travaille pas dans un tribunal ni dans un jury d’agrégation.

Quand on ne sait pas qu’il y aura une partouze après, on mange quand même (Cybersyr)

C’était pourtant si simple de prévenir à l’avance, ou alors de faire ça un jour de Carême, Shabbat et Ramadan…

L’auteur a un pêcher mignon. Moi, j’ai un gentil poirier… (Niko)

A faire des jeux de mots comme ça, on aura bientôt un commentaire de lectrice du type « Et moi j’ai dans mon lit un chêne avec un gros gland. Je peux faire parti du club ?

Le trop est l’ennemi du bien, j’ai fini par me dire "Quoi ? Encore !?" (Désirdélir)

C’est beau de rester candide… Qui a dit que les femmes aimaient les surprises ?

On dirait un Eugène Sue du cul (ce qui est le pire jeu de mot qu’on ait fait sur ce site, d’accord). (Lelorain)

Aucun commentaire…

Je suis méchante, il y a tout de même le 1/4 de seconde de folie, rendez-vous compte : "J’ai lancé ma chemise au loin"! Quel grand fou! (Désirdélir)

Récapitulons : Désirdélir n’aime pas les hommes qui en font trop, mais elle n’apprécie pas non plus qu’il n’y ait pas de folie. Euh…

Mon chat (qui a lu ce récit en même temps que moi, comme d’habitude), s’est reconnu dans ce portrait d’effronté curieux ubiquiste et pot de colle. (Désirdélir)

Mais oui ! Et après, la marmotte elle met la tablette de chocolat dans l’emballage…

Effet de notoriété ? Cet excellent auteur, qui a tout mon respect, nous enverrait une crotte de nez qu’il aurait aussitôt 18 de moyenne… (Désirdélir)

Là ce n’est plus une crotte de nez, c’est une œuvre d’art moderne. Ou alors une singulière perversion de la part des évaluateurs.

Je fais sauter deux points pour quelques fautes d’orthographe, la référence à Trafalgar (Argh !) et le titre trop kitsch de cette histoire (Fred3)

Voilà un bon critère de notation parfaitement objectif. Celui qui osera parler de Waterloo aura 2/20. S’il évoque en plus le traité de Paris qui cède le Québec à l’Angleterre, c’est la censure perpétuelle.

Si l’on m’avait posé la question voici quelques années "Jérôme irais-tu un jour dans un club privé ?", j’aurais répondu "Oui pour voir, par curiosité". Depuis que je lis des histoires sur Revebebe je peux désormais "Non, jamais, plutôt crever" (Jérôme)

Les séquelles du travail de critique… Moi, après avoir lu les récits d’initiation et de zoophilie, j’ai fait vœu d’abstinence et j’ai vendu mon chien.

Et mais c’est quoi cette histoire de se mesurer la bite? Est-ce qu’on est la pour faire la course ou quoi? (Lelorain)

Interrogation existentielle de Lelorain à laquelle personne n’a encore pu répondre : pourquoi nous donnent-ils toujours tous les détails sur la forme de leur sexe/poitrine/cul ?

Ceci dit les riches aussi ont droit de faire mumuse… (Jérôme)

Ah ben c’est gentil ça ! Ils peuvent sortir du goulag 10 ou 20 minutes ?

Moralité : soyez étudiant et surtout laissez votre copine loin de la fac… (Fred3)

Si on suit les modèles revebebiens : comme ça, quand vous rentrerez des partiels en avance, vous pourrez la trouver en train de sucer votre meilleur pote.

Au moment où j’écris, ni SaintAnge ni Sapristi n’ont sauté au plafond, alors je vais le faire le premier ! (Fred3)

En économie, ça s’appelle une anticipation rationnelle. On se demande pourquoi ceux qui ont un porte parole s’obstinent encore à donner leur avis…

Je ne sais pas pourquoi, je ne rentre pas dans le texte. Probablement un cor au pied qui me fait mal. (JRolle)

Fallait prendre une pointure plus grande !

Le problème, c’est que ça manque cruellement de scénario, et que c’est précisément sur ce critère que je base mes notations (Fred3)

Exemple typique de phrase qui ne veut rien dire : tout le monde a déjà lu les colonnes « critère » et « note ».

Cet auteur nous fait une démonstration de son art de la désinformation, de la provoc’ mal intentionnée et de tirer gloriole à de faux triomphes. (Désirdélir)

On sent bien qu’elle a aimé, non ? Et pendant ce temps, un auteur se balance au bout d’une corde…

Il y a le mauvais SM et il y a le bon SM. Dans le mauvais SM, le dominateur domine le soumis et le soumis se soumet au dominateur. Alors que dans le bon SM, le dominateur domine le soumis et le soumis se soumet au dominateur, mais c’est du bon SM. (Jérôme)

Il y a aussi le mauvais critique et le bon critique. Le mauvais critique, c’est celui qui ne donne aucune information au lecteur sur la qualité du texte. Le bon critique, c’est celui qui ne donne aucune information au lecteur sur la qualité du texte, mais avec un grand sourire derrière l’écran de son PC, que ledit lecteur ne voit pas.

Moi les tutus franchement ça m’endort avec leur âme poétique en toc. Je suis favorable à leur éradication (Jérôme)

Moi, je n’ai jamais été excité par les Africaines et les femmes de plus de 45 ans. Je propose de gazer tout le monde ?

La sodomie est-elle devenue le seul moyen de jouir de nos jours ? (JRolle)

On sent que le critique est franchement tiraillé entre les textes lus et les expériences personnelles. Heureusement qu’il reste l’éjaculation faciale et le sandwich !

Je suis obligé de noter puisque j’ai l’impression que les autres boycottent ce genre de texte ces temps-ci, la raison d’ailleurs m’en échappe. Merci pour moi qui n’aime pas spécialement ce genre de texte ! (Jérôme)

Et le Légion d’honneur est attribuée à…

Où il est prouvé qu’il y a chez nos amis québécois des écrivains aussi nuls que chez nous. (Cybersyr)

Etonnant : je croyais que l’Est du Canada regorgeait des fils spirituels de Flaubert et Hugo ! Ca doit être le climat…

Attention Niko, à tenir des propos comme ceux-ci, on se retrouve avec une fatwa d’Elizabeth Teissier !! (Fred3)

Et avoir le décan dans la Lune, ça doit faire mal !

Question: y aurait il un érotisme de droite, voire rafarinesque ? (Lelorain)

Bonsoir et bienvenue pour ce journal du hard. Aujourd’hui, nous sommes à l’Elysée pour le Conseil des ministres.

Et dire que certains s’obstinent à aller en boîte ! Vendez des alarmes, on emballe en quelques minutes et on n’a pas de difficultés pour entrer chez la fille (on y est déjà). (Fred3)

Maintenant n’essayez pas de crocheter la jeune femme (quoique…)

A4 ? C’est 21x29.7 non ? Encore une histoire de mensurations ? (Lelorain)

Non non, c’est une histoire de gang bang : plus le numéro augmente, moins on a de surface rien que pour soi !

Moi aussi je peux faire pareil ! Tenez : "J’entends du bruit, sans doute mon chat, A très bientôt car il y aura une critique. Bisous Niko" (Niko)

Mais tous les critiques ont des chats ou quoi ? Ah, mince, ma copine m’appelle. À plus tard car il y aura un commentaire. Bises Fred.

C’est très joli de savoir commencer une histoire ! Apprendre à la terminer serait par contre sympa pour les lecteurs ! (Niko)

CQFD !

L’auteur manie l’adjectif avec un art consommé… et pas que l’adjectif! Comme quoi le sexe le plus hard peut être des plus sains! (Désirdélir)

Qu’est-ce que l’auteur manie artistiquement en plus de l’adjectif ? Et il est consommé par qui ? Oh, ma pauvre tête !

Diaboliquement de fort bonne facture, ma cérébralité réciproque en a mouillé sa culotte. (Désirdélir)

Pas de panique : vous aller sur une librairie en ligne et vous achetez tous les bouquins de Kant et Hegel. Alors là, peut-être que ça sera compréhensible.

Le prénom « Georges » me rend toujours hilare (Jérôme)

Comme quoi on peut rire de tout… Pour ma part, W Bush me ferait plutôt pleurer !

J’adore la sodomie (Liervol)

Note à celle qui a écrit cette critique : qu’elle m’envoie un mail pour préciser son adresse et ses disponibilités.

Encore un qui se prend pour le nombril du monde… S’il trouve le site si nase que ça qu’est ce qu’il a à nous ramener sa fraise. (Niko)

C’est beau de dire et de répéter que la critique est toujours constructive.

Excusez… j’ai pas les idées très claires, là, tout de suite… (Désirdélir)

Tiens ? Ca a un rapport avec le fait d’adorer la sodomie ?

On se perd dans les détails techniques du folk breton, plaquage d’une pseudo ambiance sur des scènes ultra classiques et sans grand intérêt. L’auteur devrait essayer de mieux associer folk et sexe dans un vrai scénario (Baldelan)

Télérama et Libération se sont battus à mort pour recruter l’auteur de ces phrases.

Rappel à l’auteur: si on écrit c’est pour être lu. (Lelorain)

Un aide-mémoire est toujours utile.

Décidément, nous autres femmes fantasmons sauvagement ces temps-ci sur ce site ! Miam ! (Désirdélir)

Moi Tarzan, toi Désir ! Toi pas me manger, moi pas comestible !

Maud-Anne réussit à nous faire échapper au no man’s land BCBG et est finalement beaucoup plus cool que ce que son prénom composite ne nous le laissait supposer. (Jérôme)

C’était la femme de Georges j’imagine. Tout aussi bizarrement, Rachid n’était pas un délinquant et Moshé ne pratiquait pas l’usure. Décidément, on va de surprise en surprise !

Je rencontre la fille de mes rêves, que pourrais-je lui offrir ? Un bouquet de lys ? Une rose dans les cheveux ? Mais non, voyons, un bon coup dans le cul ! Amis de la poésie… (Fred3)

D’un autre côté, ce n’est pas tout à fait faux : ça permet de gagner au moins 10 000 caractères, d’où la rapidité de l’auteur pour écrire, du critique pour tailler et du lecteur pour quitter. Et c’est quand même moins gavant que du Lamartine !

Voilà un écrivain homme qui ne prend pas son sexe pour la hampe d’un porte-étendard le 14 juillet. (Lelorain)

Non, c’est le monument aux morts du 11 novembre ? Allons enfants de la patrie euh, …

Comment vivre égaux si déjà dans le sexe il faut exacerber son orgueil et se caresser la croupe ? (SaintAnge)

Pour ma part, je ne vois aucun mal à vivre égal en exacerbant mon orgueil pendant que je caresse un cul et qu’on me caresse le mien…

Un gentil petit fantasme de mec, pas désagréable à lire, mais pas bouleversant non plus. (JRolle)

Alors qu’une femme nous aurait tout de suite pondu un chef d’œuvre, elle qui a des fantasmes tellement plus nobles et respectables.

Décidément je suis génial, mais je dis ça en toute modestie, évidemment (Lelorain)

Le problème avec de tels talents, c’est qu’ils ne peuvent plus écrire un Goncourt tellement leurs articulations sont gonflées.

Un talent inénarrable, génial, rare et extraordinaire, une valeur sure, l’auteur du XXIeme siècle. Non non je déconne: c’est de moi. (Lelorain)

Ah, je me suis trompé : des applications de pommade régulières parviennent parfois à faire dégonfler le bouffi pendant quelques heures.

Mignon, mais pas de quoi fouetter une chatte ! (Niko)

Oui, on la fouette seulement quand elle vient encore de mouiller une culotte…

Une femme aveuglée par un foulard mais qui raconte sans problème tout ce qui se passe autour, je dis "bravo madame Irma !" (Benoblack)

D’un autre côté c’est pas dur, on est sur un site érotique. Je vois : deux énormes bites de plus de 25 cm, un homme qui s’apprête à m’enfoncer deux doigts dans la chatte, l’autre qui me pelote les seins, et je sens venir le sandwich d’ici.

J’ai conscience du fait que je surnote ce récit plutôt sympathique. Mais, que voulez-vous, ça m’a tellement rappelé un truc personnel que je ne me sens pas capable de faire autrement ! (Fred3)

Je tiendrai prochainement mon CV à la disposition des auteurs qui souhaitent avoir une note extraordinaire de ma part. Encore un critère de notation objectif !

La plus belle fille du monde rencontre Apollon sur la plage, après l’avoir dragué en lui croquant le portrait, ils se trouvent chez elle, et là… Surprise : la star ne suce pas ! (Niko)

C’est donc une pute. Je vous rappelle les définitions : une frigide ne suce personne, une pute suce tout le monde sauf vous, une salope suce tout le monde même vous, une grognasse ne suce personne sauf vous.

Une telle salope! Que demande le peuple? (SaintAnge)

Sans doute son numéro de téléphone… parce que c’est vrai, les femmes qui réfléchissent, ça n’intéresse absolument personne !

La longueur ne fait pas la technique :o) (Hermès)

Et j’ajouterai que c’est l’habileté du mousquetaire qui compte et pas la longueur de son épée.

Cet auteur est mentalement instable, y a pas d’autre solution. (Fred3)

C’est un jugement un peu hâtif, je le reconnais. Vous croyez que je devrais m’excuser de l’avoir dénoncé aux autorités ?

Que reste-t-il après lecture de cet histoire qui aurait pu être originale : Rien… ou plutôt si, une publicité pour les "jeans 501" ! (Niko)

Publicité que je répète dans ma critique, car je touche moi aussi mon petit cachet de la part de la marque.

Je n’ai pu résister à une petite séance de masturbation à la fin de ce texte… (SaintAnge)

C’est passionnant. Pour ma part je suis allé boire un Whiskey et après j’ai pris une douche. La suite dans mon autobiographie.

Je suis peut être mal placé pour juger parce que je suis de la région décrite, mais ce genre de récit macho et condescendent m’exaspère au plus haut point. (Cybersyr)

Moi par contre je suis d’une autre région, donc j’adore les récits machos et condescendants !

Ca me donnerait presque envie de regarder enfin un match de foot pour qu’il m’arrive la même chose. (JRolle)

Comme quoi on arrive presque à tout avec des promesses sexuelles ! Un cunnilingus = OM/PSG ou Broncos/Patriots.

J’attends la leçon de sodomie. (Benoblack)

Eh bien il suffit d’ouvrir les pages jaunes du bottin à la page « enseignement spécialisé », et ça devrait rouler tout seul.

Un texte intéressant, qui change des stakhanovistes de la pénétration et de la jouissance multiples (Benoblack)

Donc, après avoir rencontré le plus génial des amants, elle retrouve le plus compréhensif des maris. Vous reprendrez combien de sucres ? (Niko)

Tiens je mouille! (SaintAnge)

Comme c’est étonnant ! Ca doit être gênant pour le facteur en face de moi…

Pas de scénario, pas de quiproquo, même pas de période réfractaire… En revanche, on a droit la sodomie syndicale ! (Fred3)

Qui a dit que la CGT était inutile ?

Si seulement c’était bien écrit (SaintAnge)

Magnifique sentence qui pourrait être copiée/collée sur 80% des récits évalués. Vachement constructif…

Je ne vais plus avoir le même regard envers ma cuvette de WC à force de lire des textes URO (Liervol)

Merde ! Moi qui ne lis presque que des textes hétéros, je commence à baffer toutes les femmes que je croise au premier regard.

Si cela plait aux critiques c’est que ces critiques n’ont rien à faire à ce poste. (SaintAnge)

C’est la même chose pour les députés et les juges : il faudrait que je les nomme moi tout seul pour décider ce qui est « bien » ou « mal ». Appelez moi Fräulein Führer !

Encore une Sabrina qui doit se prénommer Gilbert !! (Niko)

C’est dingue le nombre de Gilbert qu’il doit y avoir en France !

Juste une critique en général pour bcp d’auteur : "sexe de 22cm". Vous passez votre temps à le mesurer ?? (Hermès)

Faut pas poser ce genre de question ! Ils seraient capables de fournir des preuves !

Je vais passer encore pour une pisse vinaigre (on fait ce qu’on peut :-) (Désirdélir)

Bah, si au moins c’est du vinaigre de Bordeaux…

Pour une fois qu’un texte me dépayse un peu d’originalité et de recherche enfin ! (Liervol)

Je très content avoir trouver homme un qui même langue s’exprime !

Le délire labradorophilesque du lundi ! Ce n’est pas parce qu’on a pu lire 100 fois pire que celui-ci méritera de rester dans les anales… (Niko)

Passons sur le labrador. Mais qu’il ne reste même pas dans la sodomie, c’est trop injuste.