On raconte beaucoup de choses fausses sur ces fameux Sumériens d’avant le bronze. On prétend notamment qu’ils n’inventèrent pas l’écriture cunéiforme – et ainsi le premier alphabet – mais que leur graphie tenait plutôt du rébus, voire du SMS, par emploi abusif de certains pictogrammes pour leur valeur phonétique.

De fait, l’écriture cunéiforme fut bien inventée en 3000 avant Jésus Christ par un scribe d’Uruk mais, pour des raisons que nous tenterons d’expliquer par la suite, cette idée remporta un succès mitigé et fut totalement ignorée pendant la quasi-totalité des deux mille ans qui suivirent. L’écrit, privé de cette inspiration géniale, poursuivit donc son lent travail d’évolution vers la rapidité, la souplesse et la rationalisation par le processus habituel : les fautes d’orthographes. Le résultat fut le même, mais deux mille ans d’évolution furent perdus bêtement.

Le lecteur éclairé aura sans doute remarqué que cette vérité historique fut consignée dès le début du siècle par le poète grec Mycos Venenos Papayoumorphis sous le titre « Olorimie du Concours 113 ». Pour mémoire, revoici la substance du célèbre sonnet, qui à lui seul justifie les explications qui vont suivre :

D’autre part, toujours au registre révisionniste, des esprits pernicieux – pour des raisons obscures – soutiennent au mépris de toute évidence que ce peuple formait une société métissée et tolérante. Nous pouvons dors et déjà vous assurez qu’il n’en était rien, comme le prouvent les faits que nous allons à présent nous efforcer de relater avec la plus grande rigueur et un remarquable souci d’acuité historique.

Mais notons avant tout que notre autorité fait foi en la matière et ne saurait être mise en doute d’aucune manière, la preuve en étant que nous nous referons à nous-même au pluriel. La véracité des faits ci-après relatés n’est par conséquent pas discutable. Seuls les noms ont été changés, pour des raisons que nous ne souhaitons pas approfondir.

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D’abord, avant toute chose, il faut savoir que les Sumériens étaient fortement influencés par les mouvements de mode et les tendances de l’époque. La génétique consanguine les avait bien aidés pour cela : tout le monde était brun aux yeux noirs, même parmi les peuplades barbares avec lesquels les Sumériens commençaient à peine à commercer. Certains enfants, cependant, naissaient absolument imberbes, sans explication. Cette infirmité pilaire les condamnait à vivre en reclus, cantonnés à des tâches purement administratives ou religieuses. Nombre d’entre eux devinrent scribes et travaillèrent dans les palais des seigneurs locaux, tâche à laquelle ils excellèrent.

Ceci étant dit une fois pour toutes, nous ne nous attarderons pas (trop) à décrire la couleur des yeux et cheveux des protagonistes dans la suite du présent récit, le nombre de caractères étant limité par notre aimable directeur d’édition.

Il est également important de noter que, si les Sumériens n’endossent peut-être pas la paternité officielle de l’écriture cunéiforme, leur glorieuse civilisation est à l’origine de nombreuses découvertes scientifiques que l’on attribue souvent à des époques plus récentes.

Mathématiciens chevronnés, il conçurent par extrapolation à partir du carré la figure géométrique connue sous le nom de pentagone, qui plus tard évolua en hexagone, puis en polygone à beaucoup de côtés et enfin en cercle, ce qui leur permit d’inventer la roue après tout le monde (*) mais en sachant pourquoi. Ils étaient aussi philosophes et psychologues, comme le prouvent les tablettes d’argile retrouvées sur le site de Lagash en 1973, unique exemplaire du « Traité sur la Sublimation des Pulsions Primaires lors des Sacrifices Humains au Culte de la Déesse de la Fertilité, par Aranoba Miniburi, vers 3000 avant Jésus Christ ». Il semblerait cependant que des sycophantes au solde de la prêtresse dénoncèrent Miniburi aux autorités religieuses. En effet, tout porte à croire que l’auteur fut convié à vérifier la justesse de sa théorie lors d’une ultime expérience l’impliquant très personnellement ainsi qu’un gros fagot résineux et deux silex. On suppute que l’ouvrage ne fut jamais publié.

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L’intolérance drastique des Sumériens archaïques ne se limitait pourtant pas à la calcination des intellectuels dissidents. Pour des raisons vaguement morales ou esthétiques, la taille des seins, par exemple, devait obéir à des standards si draconiens que les plus plantureuses femelles du pays durent s’exiler vers des contrées moins inhospitalières, sous peine d’être lapidées en pleine rue pour leur indécence. En moins d’un siècle, si on en croit les registres de l’époque, il ne subsista en Mésopotamie plus une seule femme dont la poitrine aurait été de taille supérieure à l’un de nos 95C actuels. Grand bien nous fasse.

En 3000 avant Jésus Christ pétantes, Hamidolatiperoctililic III, roi d’Uruk, dit « Hami le mal-membré », ordonna par orgueil déplacé que tout homme dont l’érection surpasserait la longueur du phallus royal soit écourté sur-le-champ jusqu’à ce que ses organes recouvrent des dimensions plus respectueuses de la monarchie. La longueur maximale fut fixée à six pouces de l’époque, soit à peine quinze de nos centimètres, le roi s’assurant prudemment un centimètre de marge. Dans l’année qui suivit, environ deux mille hommes subirent la petite décapitation et plus des trois quarts périrent des suites de l’opération, effectuée à la hache. Les grosses bites se firent rares.

En 2995 avant Jésus-Christ, le roi Hami convoqua Nurubi, un jeune scribe fraîchement rentré d’une mission diplomatique chez les peuplades primitives de l’Ouest. Le jeune homme à la peau halée et glabre de la tête aux pieds, sobrement vêtu d’un long pagne de drap blanc, se présente au palais de bon matin :

• — Sire, mes talents sont à votre service. Désirez-vous ouïr à présent mon rapport, déclare-t-il solennellement.
• — Parle, jeune Nuribi, qu’as-tu à raconter sur nos lointains cousins ?
• — Nos cousins, majesté, sont une bande d’abrutis même pas capables d’inventer la houe. Pour l’instant, ils s’obstinent à imaginer de nouveaux moyens de torture pour s’entre-tuer de façon toujours plus cruelle.
• — Continue. Tu m’intéresses.
• — Ils dressent une grande croix avec deux poutres et ils essayent de clouer les prisonniers dessus avec des silex. Mais les mains se décrochent toujours en premier, alors les malheureux meurent d’une fracture du crâne au lieu d’être étouffés par leur propre poids, ce qui est très décevant pour leurs bourreaux. J’estime qu’il leur faudra au moins trois mille ans pour mettre le truc au point.
• — Dommage.
• — Par contre, leur problème de clous m’a donné une excellente idée, sire, pour annoter plus rapidement la comptabilité. On pourrait remplacer certains pictogrammes par des représentations symboliques – Par exemple, trois clous en triangle pour la tête de bétail, ou deux clous horizontaux pour les étagères, ou un clou vertical et un clou…
• — Tais-toi, crâne d’œuf ! Tu blasphèmes. L’impétuosité de la jeunesse et l’éloignement de ta terre natale t’ont insufflé des idées malsaines et tu es resté loin de ton roi trop longtemps. Nous ne remettrons pas en question les glorieux symboles qui firent notre grandeur. Autre chose ?
• — Ils prétendent avoir inventé le travail.
• — Aurions-nous là un véritable peuple de tortionnaires ?
• — Pas sûr, majesté, si on considère ce qu’ils appèlent le « plus vieux métier du monde ». Grâce à des réseaux parfaitement organisés, ils assurent l’instruction et le reclassement d’une élite féminine très professionnelle qui…
• — Mais nous aussi, on a des réseaux de proxénétisme ! Tu m’as toi-même présenté les comptes, avant ton départ, et les résultats étaient florissants.
• — En quantité, sire, mais je suis certain qu’un peu d’organisation permettrait d’améliorer singulièrement la qualité. Sa majesté pourrait débloquer un budget formation d’un montant de, disons…
• — Des clous ! Qu’est-ce qu’elles ont de si particulier, d’abord, les méditerranéennes de joie. Elles font des trucs ! Elles ont pas des gros lolos, j’espère.
• — Non, sire, des tout petits, adorables et croquants, comme on les aime tant par ici. Mais c’est plutôt dans la qualité générale du service, majesté, que réside la différence. Transparence du barème tarifaire, conformité aux normes de salubrité publique. La prestation débute généralement par une petite danse lascive en apéro avec effeuillage en règle. Les filles ont toujours le mot juste pour rassurer le client. Stratégies de fidélisation, sourire commercial, pipe à moitié prix le dimanche pour les groupes, les militaires et les diplomates étrangers en mission. Et avec ça : technique orale exemplaire, irréprochable hygiène intime et même la sodomie à un prix parfaitement raisonnable.
• — Tu m’as l’air bien renseigné, Nuribi. J’apprécie ton dévouement à la veille technologique, saches-le, mais néanmoins ton vocabulaire m’égare. C’est tous ces mots nouveaux, là. À mon époque on parlait pas comme ça.
• — J’ai toujours été en avance sur mon temps.
• — Ouais, mais j’ai rien capté. Alors soit t’arrêtes tes anachronismes et on parle business en sumérien moyen compréhensible par tous, soit je t’invite à dîner chez les crocodiles sacrés des douves du palais. Suis-je clair ?
• — Votre majesté désire-t-elle que l’on fasse venir une belle esclave pour illustrer mon propos. Je saurais sans mal la conseiller afin qu’elle reproduise au mieux de ses capacités les fabuleux attouchements que j’ai pu hum… observer.
• — Non, ça ne sera pas nécessaire. En fait, je préfère l’information de première main. Tu sembles avoir bien étudié la question, tu dois donc être capable d’en faire autant. Tu vas me faire une petite démonstration par l’exemple.
• — Moi ?
• — Oui, toi. Je sens que tu feras très bien l’affaire. Tu vas me ré-expliquer tout ça en détail en joignant le geste à la parole, et plus vite que ça.
• — Votre majesté ne souhaite tout de même pas…
• — Et pourquoi pas ? Après tout, tu n’es pas exactement un homme, n’est-ce pas ? La peau de ton visage est plus lisse qu’un cul de pucelle. Montre d’abord la partie « danse et effeuillage ». Exécution !

Sachant que, dans la bouche du roi, ce dernier mot prend parfois un sens excessivement définitif, le jeune scribe, légèrement embarrassé, obtempère. D’une certaine façon, l’arrogance du roi le dégoûte. Il ressent donc une profonde sensation d’injustice en ajustant son pagne et en prenant la première pose sous le regard amusé de son suzerain. Mais d’un autre côté, l’idée de se trémousser lascivement devant un homme ne lui est pas totalement étrangère.

Pour dire la vérité, il s’est même déjà travesti une fois, avec les affaires prêtées par deux de ces fameuses dames, dans un inoubliable hôtel de la côte ouest. Il avait passé la nuit entière à se faire lécher et doigter par ces deux femmes superbes, se caressant lui-même dans leurs affriolants vêtements en gémissant comme une chienne.

Ce jour-là, il avait découvert sa propre sensibilité mammaire, quand les deux bouches avides lui avait suçoté les tétons en même temps. Ensuite, ses maîtresses lui avaient fait prendre des poses « professionnelles », comme elles disaient, qu’il avait adoptées instinctivement, toute honte bue. Il ondulait même du cul comme s’il avait fait ça toute sa vie, ce qui fit beaucoup rire les filles. Au bout d’un moment, alors qu’à quatre pattes il broutait la plus jeune, l’autre femme, par derrière, se mit à lui lécher furieusement l’entrefesse. La langue était si dure, si chaude, si sensuelle, que le jeune scribe sentit bientôt son cul s’ouvrir en grand. Quand il put accueillir trois doigts sans trop broncher, sa lécheuse, dont les yeux malicieux scintillaient comme deux perles noires, lui donna une bonne fessée avant de lui glisser dans le rectum une cucurbitacée au format adapté. Tandis que l’autre lui maintenait toujours la tête bloquée entre ses cuisses nerveuses, la grande brune lui bourra longuement le cul tout en le masturbant dans un foulard de soie.

Un peu réconforté par ce savoureux souvenir, Nuribi ferme les yeux, se concentre et entame devant le roi un lent déhanchement. Bientôt, ses membres trouvent leur place naturelle et demandent à bouger au rythme sensuel que le scribe sent lentement naître en lui. Ses longues mains aux doigts fins décident de décrire d’enivrantes spirales tandis que le jeune homme pivote sur lui-même en écartant sensuellement les bras. Sous les yeux satisfaits de son roi, il enchaîne spontanément les pas de danse, les délicats mouvements de hanches, les soupirs langoureux, les œillades suggestives.

Les épaules en arrière, il s’approche du trône en agitant son torse comme pour faire ballotter une poitrine imaginaire. Mais, au moment où le roi essaye de lui pincer les tétons, le scribe fait volte face et s’éloigne prestement. Une fois hors de portée, il refait face au roi, se caressant les flancs, le ventre et la poitrine. Du bout de l’index, il pointe vers la broche qui maintient son pagne à la ceinture. En épiant le roi par en dessous comme un enfant pris en faute, il suçote son autre index du bout de ses lèvres arrondies en laissant apparaître la pointe humide et rose de sa petite langue.

Puis il se tourne encore, et se cambre pour tendre son bassin en arrière. Ses mains glissent sur son dos et la toile du pagne. Il se palpe les fesses, en éprouve explicitement la fermeté. Ensuite, ses doigts disparaissent vers le devant de son abdomen. Le roi devine qu’il dégrafe son pagne. En effet, l’instant d’après, Nuribi écarte les bras, chaque main tenant un coin supérieur du rectangle de drap. Le liseré flotte au niveau des reins, masquant encore les fesses dont on devine la peau plus pale, juste en dessous. Puis, le rideau descend, révélant à sa majesté deux globes blancs et lisses comme des gouttes de lait. Les cuisses sont plus fines et semblent encore plus douces que celles d’une fille. Le scribe plie les genoux pour poser le drap au sol et les fesses s’écartent, dissimulant à peine un anus impatient dans la pénombre de leur raie.

Il se redresse lentement. Lorsqu’il se retourne, son minuscule pénis est raide et domine avec un sang-froid indéniable une ravissante petite paire de couilles imberbes. Ses tétons ont durcit. Il a la chair de poule et la gorge nouée. Pourtant, une douce fièvre lui réchauffe le ventre, une sensation de vide au niveau des boyaux. Fébrile, il s’approche de son seigneur et maître. Ses grands yeux s’écarquillent.

Devant lui, ce qu’il est convenu d’appeler le plus gros phallus du monde civilisé déborde d’entre les pans de la robe du roi. Le scribe fasciné se prosterne immédiatement devant le vit royal mais le roi l’encourage à bien plus de ferveur et d’absolue dévotion.

• — Passe donc à la phase deux de tes explications, Nuribi. Techniques buccales avancées des putes du couchant, pour les nuls.

Le jeune homme ne cherche pas à réfléchir. Reproduisant instinctivement les caresses tant appréciées, il prend le sexe en bouche et se met à sucer sous l’emprise d’un désir jusqu’alors inconnu.

En refermant ses lèvres sur le membre bandé, Nuribi s’imagine être une de ces femmes qui lui ont tout appris. Comment s’y sont-elles prises, lors de leur première fellation ? Il ferme les paupières et se laisse enivrer par la saveur fade de la verge, fasciné par la consistance souple du gland et le contact obscène des muqueuses luisantes sur ses papilles gustatives. Il glisse sa main entre ses propres cuisses et se caresse le périnée du bout de l’ongle. De l’autre main, il se pince un mamelon. Sa langue se love tendrement autour du gland gonflé et il commence à téter avec toute la fougue de la jeunesse.

Hamidolatiperoctililic III, les mains crispées sur les accoudoirs de son trône, grimace et se retient de juter tout de suite tant le jeune scribe s’y prend bien. Il contemple les formes longilignes du garçon agenouillé à ses pieds. Un magnifique spécimen, qui ferait déjà le bonheur d’une femme et de plusieurs enfants s’il ne souffrait de cette odieuse infirmité. Etrangement, comme le roi est un peu vicelard, c’est précisément ce handicap qui lui fait trouver Nuribi irrésistible. Dans un monde où le poil est symbole de puissance, il apprécie d’avoir un ascendant strictement sexuel sur un de ses sujets. Nuribi est le soumis parfait. Tout le monde obéit au roi, mais tout le monde n’a pas ça dans le sang.

Le scribe s’est assis sur le coté, les jambes repliées devant lui, dans une attitude très féminine. Il suce avec ferveur, en salivant beaucoup. Le roi lui caresse la nuque et l’incite à prendre la queue plus profond. Le jeune homme oscille alors docilement la tête. La verge qu’il pourlèche a encore enflé et prend maintenant le goût d’un mâle plaisir naissant. Ce qui enivre vraiment Nuribi, c’est de savoir qu’un homme utilise sa bouche pour se satisfaire. À chaque fois qu’il avale sa salive avec un fort bruit de succion, le goût devient plus fort. Son roi va jouir, c’est évident. Une nouvelle contraction du gland dans sa bouche lui arrache un petit hoquet aigu d’impatience. Il a soif.

Soudain, posant ses lourdes mains sur le crâne lisse de son sujet, le roi pousse un long gémissement. Nuribi sent alors trois grosses giclées poisseuses lui glisser sur la langue et crépir sa luette. Il les avale d’un trait mais, avant qu’il ne reprenne son souffle, deux lampées plus conséquentes lui garnissent à nouveau la gorge de crème. La laitance du roi se mêle alors à sa salive et se répand dans tout l’espace compris entre ses joues, tout autour de sa langue et jusqu’au bord des lèvres. Le nectar est visqueux, gluant et tiédasse. La notion de jus de pine lui saturant la bouche rend soudain Nuribi nauséeux. Cependant, passé ce bref moment de surprise, il se concentre sur l’étrange sapidité du fluide séminal, agréablement étonné par son subtil arôme. La gelée royale, remarque-t-il en effet, a une saveur délicate, légèrement salée et avec, en arrière plan, un délectable fumet de champignons frais. Il décide alors de la siroter en en appréciant chaque gorgée. Puis, satisfait de sa découverte, il finit de nettoyer le gland du roi jusqu’à ce que celui-ci soit aussi propre qu’avant. De fait, il se régale. Le roi ne débande pas.

*

Hélas, O lecteur, la suite de cet entretien ne nous est parvenue que par bribes, une grande partie de la tablette d’argile sur laquelle il est relaté n’ayant pas survécu aux outrages du temps. De rares fragments de dialogue, cependant, nous permettent d’imaginer la tournure que prirent les événements par la suite, tels que :

• — Phase trois : sodomie gratuite !
• — Euh… ce n’est pas exactement ce que j’ai dit, votre majesté.
• — Pleure pas Nuribi. Tu l’auras, ton budget. Phase… gnnn… trois !
• — Aoutch !

De la dernière tablette, seule les dernières lignes du dernier paragraphe ont pu être déchiffrées. Elles représentent cependant une référence incontournable pour qui prétend appréhender la logique et la philosophie des Mésopotamiens de cette époque.

• — Au fait, crâne d’œuf, toi qu’as toujours un avis sur tout. Sais-tu pourquoi les poules de chez nous ne pondent jamais à la saison des crues ?
• — Je l’ignore, majesté.
• — C’est dommage car Isoa, la grande prêtresse de la fertilité, m’informe que la déesse exige ma plus jeune fille en sacrifice si je ne résous pas le problème avant lundi.
• — Ecorchée vive ou ébouillantée ?
• — Fécondée à la chaîne par les trois cent moines du temple de Lagash avec, j’imagine, ablutions purificatoires dans la chambre de la prêtresse la nuit précédente.
• — Et c’est gênant, ça ?
• — Oui, parce qu’avec cette limite de vingt cinq mille pictogrammes par tablette, on n’aura jamais la place pour décrire tout ça correctement, avec les dialogues, les décors et tout, même si on se limite à la scène lesbienne. Alors il faut vite trouver une pirouette qui nous permettrait d’expliquer la stérilité des gallinacés mésopotamiens, d’éviter ainsi le sacrifice et, dans le même élan, de conclure le texte sur une note d’humour subtile et raffinée. C’est le moment de nous faire profiter de tes talents d’orateur, Nuribi.
• — Euh… bin… c’est pas gagné, votre majesté, vu qu’il y a bien longtemps que le texte s’est barré en sucette, si je puis dire. Mais si c’est pour la bonne cause alors je veux bien essayer. Par conséquent, je conclurais ce récit en clamant haut et fort, envers et contre tout, que si nos poules sont régulièrement et irrémédiablement infécondes, c’est sans aucun doute, preuves à l’appui, indubitablement parce qu’au moment des crues, elles voient le tigre et…non, je peux pas, majesté. C’est trop mauvais…
• — Nuribi, ne m’oblige pas à user d’autorité. Le ridicule, lui, ne tue pas.
• — Bon, d’accord. Si c’est comme ça alors…elles voient le tigre, et l’œuf rate !