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Voilà pourquoi les élèves français sont faibles en anglais

• — Tais-toi ! Nous allons nous faire repérer !
• — Je n’en peux plus…
• — Garde ton calme, bon sang !
• — Comment veux-tu…
• — Chut !
• — … alors que tu as tes mains sur…
• — On vient ! Tire la chasse !
• — … mes seins.
• — Tu as les tiennes dans mon slip et je reste cool.
• — C’est que tu ne m’aimes pas comme je t’aime.
• — Coralie !
• — Ou alors que tu as tellement l’habitude qu’une fille…
• — Chut !
• — … te caresse les testicules que tu es blasé.
• — Mais non, la dernière qui m’a caressé comme ça, c’était toi.
• — Mais je ne t’ai jamais caressé comme ça !
• — Mais si ! Souviens-toi.
• — Non, j’en suis sûre !
• — Ou bien c’est Sébastien qui m’a raconté que tu lui as fait ça.
• — Oui, Seb, c’est exact. Mais pas toi, alors ?!
• — Il me l’a raconté tellement bien que j’ai cru que je l’avais vécu.
• — Et d’ailleurs, pourquoi il raconte tout à n’importe qui, celui-là ?
• — Je ne suis pas n’importe qui.
• — Fous-moi à poil !
• — Dans les chiottes ?!
• — J’adore !
• — Merde, on vient. Tire la chasse !
• — Encore !?
• — Le mieux serait que tu pisses.
• — En vrai ?
• — Mais oui, en vrai. Je ne vais pas faire : « psss » avec les lèvres…
• — Ça marcherait pas.
• — … alors que tu as tout ce qu’il faut pour le faire en vrai.
• — Et toi, pourquoi tu ne le ferais pas à ma place ?
• — Figure-toi qu’on ne peut pas pisser pendant qu’on bande.
• — Bon, bon. Tu vas regarder ?
• — Il y a intérêt. Tâche que ça s’entende. Sinon il y en a qui vont frapper à la porte.
• — Mais pourquoi tu montes sur les chiottes ?
• — Parce que sinon sous la porte, on voit qu’il y a quatre pieds, banane.
• — J’arrive pas à pisser. Trois gouttes, c’est tout.
• — Force-toi un peu. Et puisque je suis à la bonne hauteur…
• — Je suce, j’ai compris.
• — Tu sais, je suis d’accord pour rater la physique, mais l’anglais j’y vais.
• — Suce et pisse, bon Dieu !
• — Merde, on frappe !
• — Occupé !
• — Tu es con ! C’est toi qui réponds et comment je fais pour sortir de là maintenant ?
• — Tu n’avais qu’à répondre, toi !
• — Mais tu me dis de sucer. Faudrait savoir !
• — Je t’avais dit surtout de pisser.
• — On fait ce qu’on peut.
• — En pissant, tu pouvais répondre : occupé.
• — Si j’avais pissé, il n’aurait pas frappé.
• — Moi, je peux sortir, mais j’ai la gaule…
• — J’ai compris…
• — Ah, c’est bon ! C’est Broadway ! C’est Paris-Saint-Germain !
• — C’était bien la peine de me dire de fermer ma gueule.
• — T’es quand même une sacrée pipeuse.
• — Dis donc, si tu sors et qu’un mec rentre aussitôt ?
• — Un mec que tu ne connais pas ?
• — Mais même un mec que je connais !
• — Non, si c’est un mec que tu connais, ça s’arrange…
• — Mais je t’explique que je veux aller en anglais !
• — Putain, j’entends la voix du surveillant général !
• — Tu ne bandes plus ; tu peux pisser.
• — Alors dégage ! Ca fait une demi-heure que tu es assise !
• — Pisse sur moi !
• — Tu es folle !
• — J’adore !
• — Je ne peux pas : ça me fait bander.
• — Vous êtes compliqués, les mecs ; nous, on fait tout en même temps.
• — Et puis tu vas aller en anglais en puant la pisse ?
• — La pisse de mec, c’est pas tellement fort, je trouve.
• — Tire la chasse, le voilà !
• — Qui ?
• — Le surgé !
• — Comment tu sais ?
• — T’entends pas ses godasses en croco ? Clap… clap… clap…
• — Il vient par ici… Putain, je panique…
• — Il est parti. Ouf !
• — Tu sais, il paraît qu’il couche avec la prof de gym.
• — Non !? La mère Brigitte ?
• — Non, idiot, la jeune. Mlle Lacroche.
• — Tu crois ?
• — C’est Améthyste qui les a vus couchés sur un tapis de sol.
• — Ça veut rien dire.
• — Sauf qu’ils ont eu l’air surpris.
• — Ça ne veut toujours rien dire.
• — Et que sous le tapis de sol, elle a trouvé une culotte…
• — Évidemment, là, ca veut peut-être dire…
• — Améthyste a pris la culotte.
• — Elle est gonflée !
• — T’imagine Lacroche ce soir-là…
• — … avec ses jupes hyper courtes…
• — Et à poil dessous ! Elle devait baliser !
• — Tu me refais bander avec tes histoires.
• — Prends-moi. Tant pis pour l’anglais.
• — En plus, on va être tranquille ; ils sont tous rentrés en cours.
• — Tu vas t’installer comme un prince sur le trône.
• — Je vais enfin m’asseoir…
• — Tous les rois devraient être comme cela.
• — Le gland décalotté ?
• — Oui, et le sceptre dressé.
• — Quel spectacle pour les enfants !
• — Eh bien, la reine monte alors sur le roi et on ne voit plus rien.
• — C’est vrai : je cache mon érection dans ton vagin. C’est décent.
• — On voit juste un peu ma touffe.
• — C’est mignon.
• — Tu sais que ma sœur s’épile complètement ?
• — Elle a quel âge ?
• — Vingt-deux.
• — Et toi, tu le ferais ?
• — Je ne sais pas. Dans la classe, il y en a deux qui l’ont fait.
• — Elles ont montré ?
• — Oui ; on dirait des bébés.
• — Bon, tu t’excites un peu ? On s’endort.
• — Ta verge n’est pas grande, mais elle remplit bien.
• — Merci.
• — Sébastien, il en a une plus grande.
• — Je sais.
• — Vous avez fait un concours de bites ?
• — Non, mais on sait.
• — Oui, même les filles savent. Ouaf ! Ouaf ! Ouaf !
• — Très drôle…
• — Ouaf ! Je suis morte de rire ! Ouaf !
• — Tu devrais te faire opérer du rire…
• — Putain, j’en peux plus, je pisse de rire !
• — Non, arrête ! Mais merde, c’est moi qui vais puer la pisse…
• — Ouaf ! Ouaf ! Ouaf !
• — … quand je vais aller en sport !
• — Et la pisse des filles, c’est plus fort ! Ouaf !
• — Il doit y avoir personne ; je fonce aux lavabos.
• — Personne ?
• — Non, personne. Tu peux venir au moins te rincer rapidement.
• — Putain, c’est génial d’être à poil dans le lycée !
• — Moi, ça me stresse plutôt !
• — Moi aussi, mais en même temps je mouille…
• — Normal, avec la flotte, qu’on se mouille.
• — T’es con ; ça se voit sur ta figure.
• — Tu as eu tort de me traiter de con.
• — Ah oui ?
• — Oui, parce que ta culotte, tu peux faire une croix dessus.
• — Rends-moi ça !
• — Non, le con ça se voit sur ma figure et figure-toi ça se voit aussi plus bas chez toi.
• — Arrête un peu ton cinéma ! Tu as vu le vent qu’il fait dehors ?!
• — Tu feras comme Mlle Lacroche. Tu serreras les fesses.
• — Écoute, si tu me la rends…
• — Eh bien…
• — Je te ferai un cadeau.
• — Une pipe ?
• — Plus que ça.
• — Je devine…
• — Ouais, j’ai décidé de sauter le pas pour la sodomie. Alors…
• — Parce que la mienne n’est pas grande ?
• — Non, parce que je t’aime bien.
• — Quand ?
• — Je n’ai pas décidé encore, mais c’est avec toi que je le ferai la première fois.
• — Tu me signes un papier ?
• — Tu rigoles ou quoi ? Pour que tu ailles le montrer à toute la classe !
• — Il me faut une date. Une date limite.
• — Tu es chiant ! Écoute, j’ai toujours tenu mes promesses.
• — Je ne sais pas.
• — Si. Je t’avais dit que je te sucerais au cinéma, je l’ai fait.
• — Ouais, mais c’était pas…
• — Mais je débutais quasiment !
• — Je veux quelque chose dès ce soir.
• — Mais quoi !? Je t’ai tout fait aujourd’hui merde ! Pompé, baisé…
• — Lèche-moi le cul.
• — Quoi ?
• — Tu as bien entendu. Sinon pas de culotte pour la soirée.
• — Que je te lèche l’anus !
• — Cela s’appelle du joli nom de feuille de rose, ignare !
• — Et si on nous surprend dans ce couloir ?
• — Mais il n’y aura personne jusqu’à ce qu’on entende la sonnerie.
• — Tu ne préfères pas qu’on retourne dans les chiottes ?
• — Non, j’en ai soupé, des chiottes.
• — Ah la la ! Si c’est toujours comme ça avec les mecs…
• — Regarde comme mes fesses sont appétissantes.
• — Elles sont propres ?
• — Garanti.
• — Bon, tu me donnes ma culotte ?
• — Après.
• — Voilà, je te lèche le cul, petit pédé.
• — Hum, c’est bon ! C’est Disneyland ! C’est Roland Garros !
• — Tu sens ma langue ?
• — Oh merde de merde !
• — Quoi encore ?
• — La caméra !
• — Il y a une caméra de surveillance dans les toilettes ? Ils n’ont pas le droit !
• — On n’est plus dans les toilettes. On est dans le couloir !
• — Tu ne pouvais pas faire attention ! T’es vraiment con !
• — Toi, tu ne risques rien ; on ne pouvait pas voir ta tête dans cette position, mais moi…
• — Rends-moi ma culotte.
• — Devant la caméra ?
• — On croira que c’est un mouchoir.