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Le corbeau et le renard

J’aime aller aux chiottes, surtout le matin…

Enfin, au réveil, habituellement sur le coup des onze heures, c’est mon petit matin à moi. Et au réveil, personne n’échappe à la règle des trois C : café, clope, caca. Ce matin-là, les mômes étaient en cours, et côté michetonne, c’était la disette depuis plusieurs semaines. Brenda était partie en claquant la porte et en hurlant qu’elle en avait marre d’entretenir un bon à rien comme moi, qui préférait passer ses nuits à écrire des obscénités plutôt que de la baiser. Elle n’avait pas tort. Son gros cul de baleine espagnole me donnait la nausée, et ses gémissements m’étaient devenus insupportables.

Elle faisait partie de ces presque vieilles qui, sentant arriver la ménopause, se mettaient à avoir au plumard des exigences de jeunes athlètes, sauf que son corps flasque ne donnait plus envie de se lancer dans un match en trois sets gagnants, et que sa chatte était devenue si large à force de se faire tringler qu’on ne savait jamais si on s’y trouvait encore après avoir limé plus de cinq minutes.

Bref, j’étais seul, j’avais la paix, et je décidai après mon café de terminer ma règle des trois C en allumant ma clope, le cul posé sur la cuvette, en prenant bien soin de déposer un cendrier à mes pieds, et sans oublier de prendre un bouquin avec moi afin de prolonger ce merveilleux moment.

Je dois préciser que j’ai installé une étagère dans mes chiottes, avec plein de bouquins à disposition des visiteurs : Lire aux cabinets d’Henry Miller, les Contes fantastiques d’Edgar Poe, toute la saga du Trône de fer, ainsi que quelques magazines de cul subrepticement volés sous le matelas de mes enfants pour les temps comme ceux que j’étais en train de traverser. Voler ce genre de littérature à ses ados plutôt qu’en librairie a ceci de jouissif que personne n’ose vous demander d’où provient le fruit du larcin, hé-hé…

Après un quart d’heure de pure poésie inspirée par le Vieux dégueulasse, je me décide à lever le camp, lorsque je m’aperçois que le rouleau de papier cul est vide et qu’aucun autre n’est à disposition dans la petite armoire qui se trouve derrière moi. Putain de mômes ! Me voilà donc obligé d’entreprendre une expédition jusqu’au placard de la salle de bain et de partir en quête du Saint Rouleau. Je me déplace à petits pas de bagnard, les chevilles entravées par mon jean, et une colère sourde s’emparant de la totalité de mon âme immortelle. Je suis à peu près à mi-chemin lorsqu’on sonne à la porte et que le clebs se met à hurler :

• — Wouah wouah wouah !
• — Ta gueule, Néron !
• — Wouah wouah wouah !
• — Putain de chien ! TA GUEULE !

Je fais donc demi-tour direction la porte d’entrée, toujours dans le même état. Arrivé devant la lourde, je crie :

• — Ouais ? C’est pour quoi ? TA GUEULE, LE CHIEN !
• — Cabinet Grignon, huissier de justice ; nous venons pour les impayés.
• — Hein ?

Tant pis, je remonte vite fait mon froc et boucle ma ceinture en oubliant de refermer ma braguette. J’ai la chemise au-dessus de pantalon. J’ouvre la porte… et mon connard de chien saute sur le corbeau pour lui souhaiter la bienvenue.

• — COUCHÉ NÉRON ! ALLEZ, AU PANIER ! Quels impayés ? je lance à l’intrus.
• — Votre assurance voiture…
• — N’importe quoi… je mens ; j’ai envoyé un chèque il y a trois jours.
• — C’est ce que vous nous avez déjà dit la dernière fois, Monsieur Brodsky.
• — Ah, c’est à vous que je l’ai dit ? Qu’est-ce que vous voulez, avec cette putain de poste qui fait n’importe quoi… Le courrier n’arrête pas de se perdre. Ça fait trois fois que mon éditeur est obligé de me refaire le chèque de mes droits d’auteurs… 4 856 euros ; vous vous rendez compte ?
• — Ah ? Mais alors, vous pouvez payer les 80 euros de votre assurance.
• — Bien sûr que je peux. Mais si vous pouviez me laisser jusqu’à la semaine prochaine…
• — Non, ça je ne peux plus… Mais si vous me faites un chèque, le temps qu’il soit enregistré et qu’il soit déposé à la banque, vous devriez pouvoir approvisionner votre compte.
• — Mais, je n’ai plus de chéquier… J’ai terminé l’ancien, et le nouveau n’est jamais arrivé. Toujours à cause de ce foutu courrier.
• — Vous pouvez payer par carte bancaire, si vous voulez ; j’ai ce qu’il faut pour ça.
• — Ben ouais, mais c’est ma femme qui l’a, et elle est au taf…
• — Vous n’avez pas de liquide ?
• — Bière, vodka, whisky ?
• — Non, je veux dire, des espèces.
• — Des espèces de quoi ?
• — De l’argent liquide, de la monnaie.
• — Ah, attendez…

Je me rends dans la chambre de mes mômes, et je trouve cinq euros dans le tiroir du bureau.

• — C’est tout ce que j’ai sur moi…
• — Alors je suis désolé, il va falloir que je saisisse.
• — Mais, y a rien qui vaut 80 euros, ici…
• — La télévision.
• — Hein ? Vous vous foutez de ma gueule, elle en vaut au moins 300 !
• — Non, elle a au moins trois ans. Si j’applique la décote, elle fait le compte… tout juste ; et encore, je suis sympa.
• — Bon, attendez un instant…

Je sors finalement mon chéquier du tiroir de la commode, et je prends mon air le plus surpris…

• — Ah, finalement il m’en restait quelques-uns…
• — Ben vous voyez, on a fini par trouver une solution.
• — Mouais… Mais n’encaissez pas tout de suite, je ne suis pas certain que le compte soit suffisamment approvisionné.
• — Non, rassurez-vous, pas avant huit jours : ça vous laisse le temps.

Ben tiens, enfoiré, va… En temps normal, j’aurais certainement été plus coriace ; mais avec la crotte au cul et les démangeaisons qui allaient avec, il fallait vraiment que j’abrège l’entretien. J’ai rédigé le chèque et augmenté mon découvert bancaire… Le corbeau avait récupéré son fromage ; il était content, il s’est tiré. J’ai regardé Néron d’un œil torve… Putain, si j’avais eu un doberman à la place d’un caniche, l’autre se serait tiré vite fait. Au lieu de ça, je vis avec un crétin qui croit que tous les abrutis qui sonnent à la porte sont les bienvenus chez moi !

Je suis allé prestement chercher un rouleau de PQ dans le placard… RIEN ! Juste l’emballage plastique déchiré que les mouflets n’avaient pas eu le courage de jeter à la poubelle. Je me suis alors décidé à sacrifier quelques mouchoirs en papier mentholé que je gardais au fond des poches de mon blouson. J’imaginais déjà avec angoisse comment j’allais avoir le feu au cul lorsque je suis passé devant la bibliothèque et que mes yeux se sont posé sur… le dernier BHL, qu’un soi-disant intellectuel m’avait offert pour mon anniversaire en me disant que, quand même, ce mec écrivait bien et ne racontait pas que des conneries, et qu’heureusement qu’il était là pour défendre les droits de l’Homme et les valeurs universelles de Saint Germain-des-Prés, qu’il était l’égal de Sartre, voire de Voltaire… Je lui avais répondu que ça m’allait bien comme comparaison, vu que Sartre était un imposteur et Voltaire un enfoiré, le premier montant sur un tonneau pour encourager les prolos à la révolte alors qu’il était pété de thune, et le second écrivant contre les lettres de cachet tout en demandant au roi de France de bien vouloir faire enfermer ses contradicteurs.

J’eus alors un sourire et poussai un soupir de soulagement. Je pris le bouquin avec moi pour l’emporter aux chiottes, et éviter le feu au cul qui m’angoissait…