Une Histoire sur http://revebebe.free.fr/

Argumentaire

Vous êtes un homme en panne d’arguments pour convaincre votre conquête d’un soir / petite amie / femme / maîtresse / infirmière de telle ou telle pratique ? Aucune inquiétude : notre équipe de spécialistes a pensé à tout et vous propose quelques arguments qui ont fait leurs preuves. Désormais, vous n’aurez plus que l’embarras du choix !

Fellation

F1 – Tu ferais de moi le plus heureux des hommes, tu sais. (Cet argument étant valable pour la plupart des situations suivantes, il convient, pour être crédible, de le proposer avec un semblant d’émotion et de conviction liée à la pratique envisagée. On ne le dira pas sur le même ton pour convaincre d’une fellation ou d’une pratique zoophile.)

F2 – Je t’assure, ma puce, que tout le monde le fait. Regarde, les sondages sont formels. (Là encore, cet argument est valable pour de nombreuses situations. Mais la crédibilité varie d’une situation à l’autre. Assurer que « tout le monde le fait » pour envisager une séance de nécrophilie tient moins bien la route.)

F3 – Tu ne me trouves pas très beau, alors autant qu’on baise à l’envers. Je te lèche, tu me suces, et tout le monde est content. (Si vous êtes très beau, prétendez vous être coupé en vous rasant et équipez-vous d’un énorme bandage le plus laid possible.)

F4 – Tu sais, j’ai une très grosse bite. Tu devrais voir ça comme un honneur de pouvoir la sucer. (Si vous êtes plutôt sous-dimensionné, peu importe, paraissez convaincu : il y a des chances pour que votre partenaire n’ait pas suffisamment d’éléments de comparaison. Si vous avez vraiment une toute petite bite, ça la fera sans doute rire, et elle acceptera de vous sucer.)

F5 – Je me suis bien lavé avec du gel douche parfumé à la fraise, tu vas adorer ! (La plupart des femmes aiment la fraise, mais n’hésitez pas à proposer d’autres goûts. Vous pouvez même prétendre qu’il existe des gels douches avec des parfums improbables à base de plantes comme camomille ou gentiane.)

F6 – De toute façon, ça ne peut qu’améliorer ta mauvaise haleine. (Argument à manier avec précaution.)

F7 – Pour faire de plus beaux sourires, il te suffit de te muscler un peu les lèvres. Et j’ai pour ça une solution très simple. (Ne vous laissez pas attendrir par ses récriminations quant à d’éventuels autres moyens de se muscler les lèvres. C’est le seul réellement efficace.)

F8 – En suçant, tu vas aussi te muscler la langue, et parler allemand te semblera plus facile. (Une variante consiste à dire que les Allemandes et Autrichiennes sucent mieux, mais ce n’est pas toujours facile à utiliser pour parvenir à ses fins. Si par malheur votre partenaire est déjà allemande, choisissez n’importe quelle autre langue plus ou moins gutturale.)

F9 – Si tu veux, je te prends en photo, et tu pourras frimer auprès de tes copines. (Là encore, cet argument est valable pour une sodomie, une double pénétration, un gang-bang, une zoophilie, etc. ; ne l’affirmez pas en souriant ou en ricanant, ça perd en crédibilité.)

F10 – Le frottement de ma verge contre ton palais va éliminer toutes les mauvaises bactéries et les aphtes. (Bien sûr, c’est complètement faux ; entraînez-vous devant un miroir pour avoir l’air le plus convaincant possible.)

F11 – Je suis sûr que tu vas y prendre beaucoup de plaisir, toi aussi. (Valable pour de nombreuses pratiques. Mais attention : user de cet argument suppose que vous donniez l’impression d’accorder une quelconque importance au fait qu’elle prenne du plaisir dans vos relations sexuelles.)

F12 – Ça va améliorer ta plaque dentaire. (C’est faux et ridicule, mais nous avons eu plusieurs retours d’expériences positives : ça peut fonctionner sur certaines jeunes femmes blondes.)

Avaler

A1 – Tu ferais de moi le plus heureux des hommes, tu sais. (Sur un ton larmoyant, peut s’avérer efficace. N’en faites tout de même pas trop.)

A2 – Tu verras, tu vas adorer. Il y a des parfums subtils. (Dépend des sensibilités de chacune. Selon une étude effectuée en "blind-test" sur deux cent trente-sept candidates, environ un quart des femmes seulement parviennent à identifier le sperme de leur compagnon parmi un échantillon de cinq éjaculats. Mais il semblerait que cette aptitude soit génétique. Parlez-en d’abord à sa mère.)

A3 – Tout le monde le fait, tu sais. (Munissez-vous d’un sondage bidon que vous trouverez dans tout magazine féminin qui se respecte pour pouvoir étayer votre affirmation.)

A4 – C’est plein d’anticorps, tu passeras l’hiver plus tranquille. (Attention : ne pas utiliser cet argument si vous-même êtes régulièrement enrhumé.)

A5 – Si tu as trop mangé ou trop bu, c’est l’idéal, ça fait pansement gastrique. (Vous pouvez appuyer votre comparaison en lui présentant deux petites cuillers, la première remplie du contenu d’un sachet de Gaviscon, la seconde de votre éjaculat. Toutefois, notez bien que la satisfaction sera moindre si elle n’avale qu’à la cuiller.)

A6 – C’est nourrissant et très énergétique. (C’est tout à fait vrai, mais il est à déplorer que de nombreuses femmes ne soient pas sensibles à cet argument.)

A7 – De toute façon, ça ne peut qu’améliorer ta mauvaise haleine. (Là encore, soyez précautionneux. Si toutefois elle accepte votre argument, prévoyez quand même un paquet de bonbons à la menthe, l’haleine de sperme n’étant pas toujours des plus agréables.)

A8 – Non, ce n’est pas mauvais, c’est juste qu’on n’y est pas habitué. La première fois que tu as bu de l’alcool, tu as trouvé ça bizarre aussi, non ? (Une variante consiste à utiliser une comparaison avec des épinards ou du blanc d’œuf. N’insistez pas trop lourdement quand même.)

A9 – Tu te sentiras très fière ensuite. (Également utilisable pour de nombreuses autres situations, cet argument admet toutefois ses limites (nécrophilie, ou autre…).)

A10 – Tu pourras frimer auprès de toutes tes copines. (Attention à d’éventuelles conséquences pas toujours prévues : le monde entier pourra peut-être bientôt lire sur Facebook que votre sperme pue.)

A11 – Ça rend les dents blanches. (Faux, mais plausible chez les simples d’esprit. Toutefois, a priori, d’autres arguments fonctionneront aussi chez ces mêmes personnes.)

A12 – Ça évite d’en mettre partout. (À préciser : fonctionne assez bien si votre partenaire a l’habitude de retirer votre sexe de sa bouche juste avant l’éjaculation ; d’autant plus efficace que c’est elle qui fait la lessive. Vous pouvez encore optimiser l’argument en prétendant que la machine à laver est en panne.)

A13 – Un geste pour l’environnement : plus besoin de mouchoir pour tout essuyer. (Dans le même esprit que le précédent argument. Vous pouvez préparer le terrain en éjaculant dans des mouchoirs en papier de qualité à de très nombreuses reprises après de longues fellations, et en conservant les factures.)

A14 – Quand tu auras l’habitude, tu ne pourras plus t’en passer. (Faux, mais utilisable avec des exemples. Mettez quelques amies fiables dans la confidence, à qui vous pourrez demander de témoigner de leur addiction au cours d’un repas arrosé.)

A15 – Il paraît que le goût dépend de ce qu’on a mangé. Tu me diras. (À réserver à des partenaires ayant l’esprit scientifique et un goût prononcé pour les sciences expérimentales en particulier.)

Sodomie

S1 – Tu ferais de moi le plus heureux des hommes, tu sais. (Attention : efficacité amoindrie si vous avez déjà utilisé cet argument pour une autre pratique.)

S2 – Mais bien sûr que tout le monde le fait ! (Idem. Assurez-vous peut-être d’avoir plusieurs exemples crédibles.)

S3 – Non, je n’ai pas une si grosse bite que ça, ne t’en fais pas. Ça va passer tout seul. (Une possibilité consiste à relever quelques-unes de ses plus grosses déjections pour les comparer à la taille de votre sexe.)

S4 – D’après les scientifiques, ça permet de caresser les organes génitaux par l’extérieur, et ça procure des sensations incroyables. (Insistez sur le fait que ces experts sont des femmes. Vous pouvez même aller jusqu’à écrire un article bidon que vous prétendrez tiré d’un magazine scientifique.)

S5 – Quand la rivière coule rouge, le sage emprunte le chemin boueux. (Bien sûr, présentez cela comme un proverbe plusieurs fois millénaire que toutes les femmes et tous les hommes ont vertueusement appliqué à travers les siècles.)

S6 – Tu aimes bien quand je te mets un doigt dans le cul, eh ben là, c’est pareil, mais mieux. (Insistez en disant que vous avez de gros doigts. Ou bien prétendez même que lorsqu’elle croit que c’est votre bague qui lui fait mal, il s’agit en fait de votre montre.)

S7 – Tu pourras frimer auprès de toutes tes copines. (Une variante de cet argument élémentaire applicable à d’innombrables pratiques : parlez-lui de ses collègues de travail (femmes) qu’elle n’aime pas ; elle se mettra rapidement dans une situation de compétition que vous saurez exploiter sans peine.)

S8 – Mais non, ce n’est pas douloureux. Quand tu fais un gros caca, ça fait pas mal. (Cf. plus haut. Récupérez même des déjections d’un de vos amis obèses en prétendant que vous avez retrouvé ça dans les toilettes.)

S9 – Ah bon ? Tu n’as jamais pris de plaisir en faisant un gros caca ? (Affirmez sans hésitation l’avoir entendue pousser des cris évocateurs aux toilettes.)

S10 – Ça va te muscler le rectum et tu auras les fesses plus fermes. (N’importe quoi, mais peut être tenté en désespoir de cause.)

Plan à trois avec sa meilleure amie (ou n’importe quelle fille canon de votre entourage)

P1 – Tu ferais de moi le plus heureux des hommes, tu sais. (Attention : moins efficace si vous l’avez déjà trompée avec cette femme.)

P2 – Elle me l’a avoué, c’est un de ses fantasmes les plus chers. Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour elle. (Certaines femmes sont plus sensibles que d’autres à la corde altruiste. Attention, des effets indésirables ont été rapportés : quelques femmes ont ensuite des relations sexuelles avec n’importe qui.)

P3 – Tu n’as jamais vraiment osé franchir le pas de faire l’amour avec une fille ; ça peut être un moyen de l’envisager. (C’est parfois plutôt l’occasion d’apprendre qu’elle a en fait eu de nombreuses relations homosexuelles dont elle ne vous avait jamais parlé. Dans de rares cas, vous apprenez également avec regrets qu’elle a déjà participé à un plan à trois avec sa meilleure amie et le mec de cette dernière.)

P4 – Demande autour de toi, je t’assure que tout le monde le fait. (Effet indésirable possible : apprendre que tous vos proches l’ont effectivement déjà fait et que vous êtes le seul con à ne pas y être parvenu.)

P5 – Justement, comme tu n’as pas toujours envie d’une sodomie ou d’avaler, quelqu’un pourra le faire à ta place. (Et comme ça, d’ailleurs, tu verras que tout le monde le fait.) (Taux de réussite inversement proportionnel au quotient intellectuel de la cible.)

P6 – Ce sont des choses comme ça qui forgent des amitiés durables. (Ridicule, mais, en général, fait rigoler votre partenaire. Tandis qu’elle rit encore, profitez-en pour tenter un autre argument plus convaincant.)

P7 – Tu pourras frimer auprès de toutes tes copines. (Attention : si l’argument fonctionne et que vous n’assurez pas suffisamment, sa meilleure amie risque de vous tailler une veste sur tous les réseaux sociaux.)

Plan à trois avec votre meilleur ami

Q1 – Il me l’a avoué, c’est un de ses fantasmes les plus chers. Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour lui. (Attention : si elle cède trop facilement à cet argument, c’est louche.)

Q2 – Le pauvre se sent si mal dans sa peau en ce moment, ce serait sans doute l’occasion de lui remonter le moral. (Valable aussi pour le plan à trois avec sa meilleure amie dans certaines conditions. Attention, si c’est vrai et que votre partenaire se sent l’âme d’une psychothérapeute, vous risquez de vous attacher un sévère boulet aux pieds.)

Q3 – Il est très bel homme, tu ne trouves pas ? (Ajoutez un « de toute façon, la beauté n’est pas que physique » si c’est faux.)

Q4 – Il a une très grosse bite. (Ajoutez un « d’après ce qu’il m’a dit » si c’est faux.)

Q5 – Il a une expérience incroyable avec les femmes, tu vas adorer. (Ajoutez « tout le monde parle de lui en ville » si c’est faux.)

Q6 – Tout le monde le fait, tu sais bien. (Aucune contre-indication. Vous pouvez utiliser cet argument sans limites. On note toutefois une certaine accoutumance : perd de son efficacité à l’usage.)

Q7 – Ce sont des choses comme ça qui forgent des amitiés durables. (N’en rajoutez pas trop ; en particulier, si vous êtes coutumier du fait, ne parlez pas du ressenti de vos ex que vous avez sodomisées pendant que votre meilleur ami les tronchait, au risque d’avoir à répondre au pourquoi de vos ruptures et de perdre tout intérêt érotique.)

Q8 – Tu pourras frimer auprès de toutes tes copines. Et ta meilleure amie comprendra que nous sommes un couple très ouvert ; elle acceptera sans nul doute de venir baiser avec nous ensuite. (L’argument est dit « à plusieurs niveaux ». Ne fonctionne pas toujours.)

Q9 – Je sais que c’est un de tes fantasmes : tu parles en dormant. (Valable pour n’importe quelle situation ou presque. Prévoyez un enregistrement bidon réalisé sur un smartphone de mauvaise qualité avec l’aide d’une amie pour donner plus de poids à cet argument.)

Q10 – Écoute, on essaye, et si ça ne te plaît pas, on ne recommencera pas, voilà tout. (Valable pour n’importe quelle situation ou presque. Admet toutefois ses limites (zoophilie, nécrophilie…).)

Double pénétration

D1 – Cite-moi une femme qui n’a pas aimé. (Ajoutez « oui, mais à part elle ; de toute façon, elle aime rien » si elle vous répond le nom de sa meilleure amie.)

D2 – Le plaisir n’est pas doublé, mais décuplé, tout le monde le dit. (Citez à l’appui le nom d’un magazine féminin ou d’un forum de discussion à la mode ; soyez encore plus crédible en ajoutant les fausses références d’une étude scientifique finlandaise sur le sujet.)

D3 – Oui, mais c’est bien mieux qu’avec des godes. (Diffusez alors depuis votre smartphone le témoignage de votre collègue Britney que vous aurez mise dans la confidence et enregistrée un peu plus tôt. (Évitez de payer Britney en nature, même si elle le réclame.))

Échangisme

É1 – Ben par exemple, Sandrine et Didier, qu’est-ce que tu en penses ? Oui, c’est vrai qu’elle est bien mieux que lui, mais il n’y a pas que la beauté qui compte. D’ailleurs peut-être qu’il a une très grosse bite et qu’il baise très bien. Oui mais je ne sais pas s’il faut se fier à ce que dit Sandrine, le mieux c’est que tu te rendes compte par toi-même. De toute façon, à la rigueur, rien ne t’oblige à faire je ne sais quoi avec lui, vous pouvez simplement nous regarder, Sandrine et moi. Le voyeurisme, c’est excitant aussi. (L’essentiel, comme souvent, est de paraître convaincu.)

É2 – Bon, comme c’est ta première fois dans un club échangiste, tu vas faire exactement ce que je te dis… (Vous verrez si ça prend ou non ; mais dans certains rares cas, associé à de l’alcool à flots, peut conduire à n’importe quelle pratique. Attention aux effets dits « de gueule de bois ».)

Zoophilie, nécrophilie, etc.

Z1 – Cite-moi une femme qui a essayé et qui n’a pas aimé. (Imparable, mais pas toujours efficace pour autant.)

Nous ne doutons pas qu’avec tous ces arguments de poids votre vie sexuelle soit plus épanouie que jamais. Si toutefois l’un ou l’autre de ces arguments s’avérait non efficace, nous serons heureux d’entendre le récit de votre expérience.