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Psychananise ta mère

Eh bien voilà, je me vois contraint et forcé de reconnaître que j’ai raté ma vie. Non, je n’ai pas une mauvaise situation, mais tout simplement un métier qui me blase, m’ennuie, m’emmerde, me fais chier. Je me fais chier la bite grave. Au secours, sortez-moi de là ! J’ai honte, mais tant pis, je vous le dis, je suis psychiatre, psychanalyste. Oui, je sais ce que l’on dit : il n’y a pas de sots métiers. Je suis donc à la fois professionnel de la santé et travailleur du sexe. Une double casquette bien dure à assumer. Pourquoi travailleur du sexe, au fait ? Parce que tout nous renvoie au sexe. Si cela vous choque, passez à un autre texte ou venez consulter ; si ça vous excite, alors on peut continuer.

Continuons donc. Que nous dit ce métier : qu’il faut donc vénérer Hippocrate et Vénus. Je connais des péripativénusiennes devenues psychanalystes ; le sexe, mais sans subir l’orgasme de l’autre. En sens inverse ça existe aussi. On devient prostitué par manque de patients. On subit le sexe de l’autre, mais pas sa parole. Une question de goût et de choix aussi. La vie d’un psychanalyste consiste à essayer d’aider un patient à vivre avec ses névroses ou ses psychoses.

Mais que sont ces deux drôles de mots ? Eh bien, la névrose est une inaptitude à accepter la réalité. Pour prendre un exemple, un névrosé sait que Buba est un artiste dont la qualité est proportionnelle à son coefficient intellectuel et ça le rend malade. Un psychotique pense que Buba est un bon artiste et ça le rend dingue. Je sais, y’en a beaucoup. L’écoute est fondamentale, la fameuse attention flottante. Un savant équilibre entre l’écoute du propos et de l’inconscient du patient. Parfois, l’inintérêt des propos des patients est tel que je ne flotte plus trop. À la manière du capitaine Nemo, je plonge 20 000 lieues sous les mers. Une fois, un patient a refusé de me payer, car je ronflais pendant la séance.

Le psychiatre lui est là pour faire une distribution de Cachou permettant de mieux vivre son mal-être profond. Enfin, de Cachou… De Cachou agissant sur le SNC (Système Nerveux Central). Pour ceux, qui en ont un je ne dirais pas que c’est le cerveau. Les autres allumez TF1 ou M6, il y a sûrement une bonne émission pour vous. Par conséquent, cela agit bel et bien sur l’organe vital par excellence avec tous les effets secondaires que cela peut avoir. On surnomme certains les casse-bites ou les sèche-moules…

La nouvelle mode en matière de psychiatrie (et oui comme en haute couture, il y a des modes pour habiller la grande incompréhension du psychisme humain) c’est le DSM. Non, cela ne veut pas dire Débuter en Sadomasochisme. Plutôt, Débil System of Médecine. Eh oui, ça nous vient des États-Unis. Ils ont toujours de l’avance. C’est donc un guide qui sert à classer les troubles de l’esprit humain dans de petites cases avec les petites pilules qui vont avec (« C’est l’heure des médicaments »). Tout le monde dans une petite case, chacun bien à sa place. La folie de l’âme humaine n’a d’égale que l’absurdité de la psychiatrie.

Trêve de théories, passons à quelques cas pratiques qui m’ont fait péter un câble.

Cas N° 1 :

Une fois de trop, je reçois un patient psychotique qui me dit entendre Dieu :

• — Je ne sais pas quoi faire, sa voix m’obnubile. C’est toutes les heures qu’il me dicte ses commandements.
• — Eh bien, essayer une bonne dose de sacrifices de vierges dans les cimetières. Vous entendrez donc Satan, cela vous changera.
• — Oui, mais lui aussi me parle.
• — Il y aurait-il de la friture sur la ligne, changez de fournisseur mobile !
• — Vous pensez que je suis sur écoute ?
• — Oui, je vous écoute.
• — Vous êtes contre moi ?
• — Les voies du Seigneur sont impénétrables…
• — C’est vous qui me parlez donc ?
• — Oui, je vous parle.
• — Je n’en peux plus, je vais me foutre en l’air !
• — Vous avez le sens de l’humour ?
• — Oui, pourquoi ?
• — Suicidez-vous métro Gaîté ou Bonne Nouvelle, ça en fera marrer quelques-uns. Voilà, ça fera 100 €.

Je ne l’ai plus jamais revu.

Cas N°2 :

Voilà, cette chère dame souffrait d’une alternance de dépressions et d’euphories. Autrement dit de la bipolarité et ce, à un rythme trépidant.

• — Bonjour docteur.
• — Bonjour, je suis de bonne humeur.
• — L’occasion parfaite pour y goûter.

Elle se mit à sangloter.

• — Je viens de faire une infection urinaire.
• — Ah oui, vous m’en voyez navré. Pour autant, mes médicaments ne peuvent rien contre. Autant pisser dans un violon.

Elle éclata de rire.

• — Ah Docteur, quel humour !
• — Oui, je suis spécialisé en thérapie sur le rire. Je suis un clown qui a raté sa vocation. Mais un clown triste, voire cynique.

Prosternée sur elle-même :

• — J’ai toujours rêvé d’être clown. J’ai raté ma vie, je rate tout ce que j’entreprends.
• — Mais non, regardez, vous réussissez à me payer. Vous savez remplir un chèque. C’est l’essentiel dans la vie. Je consomme, donc je suis.
• — Mais franchement que voulez-vous que je fasse de ma vie ?
• — Du théâtre.
• — Du théâtre ?
• — Oui, une sorte de personnage à deux visages, un Arlequin, un Jean-qui-rit, un Jean-qui-pleure.
• — Vous pensez que j’aurais du succès ?
• — Mais bien sûr, il y a tellement de mauvais acteurs en France. On est plus à un près.
• — À un près ?
• — Oui, pour tout vous dire j’en ai plus que marre du courant alternatif à changement toutes les deux phrases. La lobotomie ôte toutes émotions. Sinon il y a les électrochocs. On vous branche le cerveau à une centrale nucléaire et hop ça vous remet les humeurs en place. Je n’ai plus que ces deux solutions. Cela fera 100 €.

Je ne l’ai plus jamais revue.

Cas N°3 : le mystique délirant.

• — Bonjour docteur
• — Bonjour, comment va votre petit Jésus ?
• — Oh vous savez moi, je ne sais pas. Je ne l’entends plus depuis quelque temps.
• — C’est très bon signe !
• — Mais non ! C’est qu’il m’a abandonné ! Me voilà seul avec moi-même. Je vais perdre la foi !
• — Eh bien, à défaut de la perdre, changez de foi, ma foi. Il y a plein d’alternatives de la secte du grand guhru Bignol, à la religion du bois.
• — La religion du bois ?
• — Oui, c’est en Syrie, ils recrutent beaucoup.
• — Non, je ne souhaite pas me rapprocher de la violence.
• — Alors dans le registre bisousnoursesque, il y a le bouddhisme.
• — Oui, bravo docteur !
• — Vous pouvez même aller au Tibet. Je vous recondamnerais à Lama, il s’appelle Serge il est très gentil.
• — Merci, mais il y a aussi de bons psychiatres comme vous ?
• — Bien sûr, et ils sont tous chinois.
• — Ça change quoi ?
• — Ils sont très efficaces. Ils ont de très bons camps de concentration psychiatriques. Si vous poussez juste un peu de travers, ils sauront vous redresser. Ils se sont beaucoup inspirés des Russes dont s’inspirent les théories comportementalistes des plus en vogue.
• — Merci docteur.
• — Ça fera 100 €.

Je ne l’ai plus jamais revu.

Tout ça pour vous dire que je prenais conscience que je faisais plus que déraper. Je confondais définitivement Hippocrate et hypocrite. Cela ne pardonne pas à sa conscience. J’ai donc changé de métier. Je suis devenu prostitué. Bon, là c’est moi qui me fais un peu enculer. Mais finalement, j’y prends goût.