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Silence et bruit

• — Qu’est-ce qui t’arrive ?
• — Rien. Continue…
• — Arrête, je vois bien qu’il y a un truc qui cloche. Je sais ! Normalement, chacun est dans son coin. Le mâle a les mains derrière la tête comme s’il prenait le soleil dans le sable, la femelle est concentrée sur l’attribut sans se soucier du reste. Très peu pour ma pomme ! Moi, je veux un homme attentif à ce que je lui fais. Et je suis toujours attentive à ses tremblements, ses regards… son attitude. Autrement je ne vois pas l’intérêt ; autant m’acheter une poupée gonflable.
• — Parce que ça existe pour les filles ?
• — Tu parles ! Celle qui en veut une est obligée de se fournir dans les magasins pour gays. Mais ne détourne pas le sujet. Qu’est-ce qui ne va pas ?
• — Je… te trouve trop silencieuse.
• — Tu oublies que le silence peut être sonore : écoute ma respiration.
• — C’est pas pareil que des vrais sons.
• — Euh, tu ne peux pas espérer que je gémisse tout en voulant te faire sucer. Comme on dit : boire ou conduire, il faut choisir.
• — Ça ne t’arrive jamais ?
• — Quoi, de boire en conduisant ?
• — De sucer en gémissant.
• — Je ne vais pas te mentir, ça a dû m’arriver. Je ne crois pas que ce soit spécialement agréable à entendre… des sons étouffés, bof. Ça fait genre la fille qui se noie.
• — En tout cas si tu ne le fais pas là, c’est que je ne t’excite pas.
• — Enfin… me prends-tu pour une pute exécutant une prestation ? Je ne fais rien que je n’aime pas faire. Je ne fais rien si je n’ai pas envie. Si tu ne m’excitais pas, je serais en train de préparer mon repas et toi tu serais dans le métro, de retour dans tes pénates.
• — Te fâche pas.
• — Je me fâche pas, j’explique.
• — J’aurais pas dû te faire arrêter.
• — Je me suis arrêtée toute seule.
• — Par ma faute.
• — … Par ta faute, non. Par ton fait, oui.
• — Oh c’est ça, fais de l’esprit… Et si je te caressais en même temps ? Tu ne crois pas que ça pourrait venir ?
• — On n’a pas la posture pour, et tu as les bras trop petits.
• — Ça va, je le sais que je mesure un mètre soixante et que tu me dépasses d’une bonne tête.
• — Sois heureux ! Tu as la taille de Prince.
• — Et pour le bas ?
• — Hum ! Pour le bas, tu as un avantage et un désavantage.
• — Je ne dépasse pas les quinze, le voilà mon désavantage.
• — C’est dans la moyenne ! Peut-être même un peu plus.
• — Tu parles des statistiques nationales. Pas des tiennes.
• — Oui évidemment, je me paye souvent le luxe de viser plus haut.
• — Volontairement ?
• — Bien entendu.
• — Donc tu croises un mec et tu es capable de dire comment il est membré. Comment ça se devine ?
• — Dans les gestes, le regard… Je me trompe rarement. D’année en année, je suis devenue un vrai détecteur à chibres conséquents.
• — Ton détecteur était en panne quand on s’est regardé ?
• — Non ! Tu me plaisais. Tout n’est pas question de taille.
• — Et mon avantage alors, il est où ?
• — Ton avantage, c’est que si tu me baises tu pourras aller le plus profond possible autant que tu veux sans risquer de m’esquinter. Ton avantage, c’est que rien ne me freine avec la bouche : tu es super facile à gérer. Et en plus, si je me caresse moi pendant l’exercice, je risque effectivement de me laisser aller à gémir un peu.
• — Sans simuler, hein !
• — Jamais. Et vu que la taille est modeste, toute compte fait les sons ne devraient pas être si étouffés que cela.
• — Plus c’est conséquent, plus c’est étouffé ?
• — Question de biologie. Un dix-huit centimètres au fond de la gorge assorti d’une circonférence conséquente, ça laisse peu de place libre dans les joues.
• — Avec moi, ça va carrément résonner et faire écho !
• — Entre filles, on dit qu’il y a un test à faire. Sans retirer la bite, on dit « Le rhododendron s’est caché dans un champ de blé. » Plus l’instrument est gros, plus on a du mal à comprendre. Si ça donne « Hohohenhon hest hé han han hé. » et qu’il faut répéter au moins trois fois avant d’être comprise, c’est bon signe. Si même en répétant vingt fois ça reste incompréhensible, c’est encore mieux. Par contre, si on comprend la phrase du premier coup, ce n’est pas très flatteur pour le propriétaire de l’engin.
• — Et tu as vraiment essayé ?
• — Jamais. Deux copines m’ont dit qu’elles avaient testé, au cours d’un plan à cinq. J’ignore si elles l’ont vraiment fait ou non. Bon, parler de tout ça m’a excitée. Je sens que je vais reprendre…
• — Je peux, enfin, aller jusqu’au bout ?
• — Dans le cas contraire je te l’aurais dit. T’inquiète pas je suis pas en sucre. Bon, on arrête de parler ? J’y retourne.
• — Mmmm… mmm… mmm… waouuuhh, punaise, qu’est-ce que tu le fais bien. Avec toi, c’est les mecs qui gémissent… Hiiiinh… Vas-y, caresse-toi. Ouaaais, comme ça.
• — Mmmm… mmm… mmm… mmm…
• — Aaaaaarh…
• — … Et voilà ! Au final, ce n’était pas si compliqué. Et en plus, sur la fin j’étais suffisamment émoustillée pour t’accompagner un peu dans la voix. Te voilà comblé, j’espère.
• — Pour ça, tu viens de rendre un homme heureux. Par contre, maintenant je peux plus te baiser.
• — Pas grave, c’était sympa. Bon, on va manger ?
• — Je t’invite. C’était super, et en plus je suis rassuré.
• — Pourquoi ?
• — Les sons étaient quand même un peu étouffés.
• — Ah… et c’était plus agréable à entendre ?
• — C’était surtout valorisant. Dis, avant qu’on sorte… Est-ce que tu pourrais te caresser devant moi ?
• — Pourquoi ?
• — Finalement, une si jolie voix, c’est un crime de l’entendre quand tu as la bouche pleine.

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Interlude, en attendant l’épisode 3…

Langage sale, version filles

• — Pourquoi est-ce que les garçons peuvent nous insulter au plumard et que nous on ne peut pas ?
• — Euh, tu te fais insulter par tes copains, toi ?
• — De temps en temps, quoi, des trucs marrants… « T’aimes ça, salope ? », des machins comme ça.
• — Alors disons que certains de TES copains le font. Les miens, jamais !
• — Aucun n’a jamais tenté, pas une seule fois ?
• — Je crois que ça se comprend dans mon attitude que ce n’est pas mon genre.
• — Pfff… T’es pas une marrante, toi.
• — On ne doit pas avoir les mêmes méthodes de recrutement non plus.
• — Possible.
• — Si tu laisses faire, c’est que tu aimes. Alors pourquoi tu t’en plains ?
• — Parce que c’est toujours à sens unique.
• — Et qu’est-ce qui t’empêche de donner un retour ?
• — Oh, rien. Seulement les termes au féminin fonctionnent, les termes au masculin non. Qu’est-ce que je pourrais dire ? « Connard », « Crétin », « Sale con » ? C’est nul. Et ça ne se rapporte même pas au sexe. Au moins, « Petite putain ! », il y a une cohérence, au second degré, car on peut comprendre qu’une bonne grosse baiseuse soit une petite putain.
• — « Coquin » ?
• — Trop gentil.
• — Et pourquoi pas « Sale cochon », « Mon salaud » ou « Petit porc » ?
• — Sûrement pas ! J’aurais l’impression d’être bobonne en train de me faire troncher dans une ferme par Robert le paysan.
• — Faudra que je pense à appeler Véro, une copine S.M. qui pratique la domination. Peut-être qu’elle aura quelques idées…
• — Finalement, c’est la langue française qui est sexiste ! Elle n’a rien prévu pour nous.

Langage sale, version garçons

• — Y’a jamais moyen de pratiquer le trash talking avec ma copine…
• — Elle ne veut pas ?
• — C’est pire encore : à chaque fois que je la traite pendant l’amour, elle éclate de rire.
• — Te plains pas, elle pourrait éclater de rire pile quand tu entres en elle.
• — Quand même, c’est vexant.
• — Essaye encore plus trash.
• — Quoi, je vais quand même pas lui dire « Je vais t’égorger » !
• — Non, évidemment… mais au lieu de dire « salope » ou « petite putain », dis-lui « morue », « grosse truie », « sale boudin »…
• — Hum ! C’est très possible que ça ne la fasse pas rire, effectivement.
• — Tu vois !
• — Seulement je veux pas non plus qu’elle me quitte. Qu’elle ne se marre pas, okay ; que je la froisse à mort, là… L’extrême inverse n’est pas mieux. À la rigueur, entre les deux je préfère encore qu’elle rigole.
• — Ta copine est tolérante et elle t’aime, elle te quittera pas pour ça.
• — Y’a un autre souci.
• — Lequel ?
• — Je trouve ça valorisant de baiser une salope ou une catin… sûrement pas un boudin ou une morue.