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Ballerine

Ballerine

Imaginez quelqu’un qui serait né, qui aurait grandi, qui aurait vécu depuis près de trente ans sur une île où un épais brouillard aurait constamment caché le soleil. Cette personne vivrait jour après jour dans ce monde terne et blafard sans que la lumière lui manque, sans que l’éclat des couleurs lui manque. On ne peut espérer quelque chose qu’on ne connaît pas. Mais tout au fond de cette personne, sans savoir pourquoi ou de quoi, elle pourrait ressentir un manque, un vide et avoir cette aspiration plus ou moins nébuleuse à combler ce vide. Cette personne c’était moi, Éliane. Ni désespérée, ni exaltée ou révoltée, je vivais une vie ordinaire, en suivant le courant, jour après jour, sans faire de vagues, au neutre.

Quand j’ai décidé d’entreprendre ces cours de danse, je n’avais d’autre but que de me remettre en forme, pour suivre le courant, parce que je m’apercevais en me regardant dans le miroir le matin que mes rondeurs devenaient des lourdeurs et cela me déplaisait, comme il se doit. Je ne faisais pas cela pour plaire à un éventuel amoureux. Ma vie sentimentale n’avait pas été heureuse. Les quelques hommes que j’avais connus avaient réussi à me déplaire en très peu de temps. Quelques déceptions mais aucune peine d’amour. Je ne crois pas que j’étais capable d’amour et je dois dire qu’il n’y avait rien d’engageant à voir et entendre les diverses histoires d’amour des gens qui m’entouraient. Pour moi l’amour était une aberration, une perte momentanée du sens du réel.

Quant à ma sexualité, elle était au diapason des autres plans de ma vie : au neutre. Il faut dire que je n’avais jamais été très attirée par la chose. Depuis l’enfance cela avait plutôt tendance à me rebuter. D’abord, mon père était un homme désagréable et violent. Je ne comprenais pas que ma mère accepte qu’il entre en elle pour y décharger le restant de violence qu’il n’avait pu déverser autrement sur elle ou sur nous. Puis au début du secondaire j’avais appris que lorsqu’un fermier amène un étalon ou un taureau pour l’accouplement, on appelle ça « la saillie ». Moi j’avais plutôt entendu « l’assaillie ». La pauvre femelle était assaillie. Moi, je voulais être aimée, charmée, pas assaillie !

Je n’ai rencontré malheureusement que des hommes qui voulaient m’assaillir.

Suite à une annonce parue dans le journal local, j’avais donc téléphoné pour m’informer sur ces cours de danse où, était-il écrit, on faisait un amalgame de la danse classique et des danses africaines, arabes et polynésiennes. La voix de la professeure m’avait plu. Une voix chaude, posée, et les réponses étaient courtes, directes, sans fla-fla.

Je m’étais inscrite.

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Au début du premier cours, Jasmine, la professeure, nous avait parlé de sa démarche.

Ancienne ballerine, elle avait poursuivi sa recherche sur le corps et le mouvement et en était arrivée à la conclusion qu’il fallait redonner au corps la place qui lui revenait, qu’il fallait arrêter de voir le corps comme instrument au service de, comme une bête de somme qu’il fallait dompter et dont on pouvait abuser. Elle nous proposait donc, après quelques acquis théoriques portant notamment sur la respiration et l’équilibre, de se mettre au service du corps, de lui obéir, de le laisser nous entraîner. De laisser le rythme et la joie animer le corps. La danse devait être un exercice d’abandon. Pour une fois faire taire le rationnel et écouter enfin ce que le corps avait à nous dire, librement, sans souci de performance.

Dès le premier cours, Jasmine me fit une forte impression. Il y avait comme un accord singulier entre ce qu’elle était et ce que son corps exprimait. Elle était unifiée, posée, sans cette excitation nerveuse qui nous affecte tant. Son corps semblait totalement habité, comme baigné d’une lumière qui animait, éclairait et réchauffait chaque parcelle de son corps, ce qui lui donnait une grâce, une élégance, un charme naturel qui n’avaient pas besoin de recourir aux artifices de la mode. Elle parlait peu ; elle laissait son corps s’exprimer. Elle corrigeait à peine nos mouvements, nous demandait juste de l’imiter mais surtout de ressentir dans notre corps le mouvement juste. Le corps le connaissait, il fallait lui laisser la liberté de l’exprimer. Par mimétisme, on absorbait son aisance du corps, sa liberté d’être.

Lors du sixième cours où l’on devait s’initier aux danses africaines, Jasmine nous attendait demi-nue, n’ayant qu’un châle blanc à longues franges posé sur ses hanches. Ce qui aurait pu paraître choquant et totalement déplacé ne l’était absolument pas chez Jasmine. Elle était belle, très belle ; une beauté affirmée mais pas criarde, pas exhibitionniste. Elle savait que son corps exprimait ce qu’elle était, totalement, et l’affirmait. Elle avait demandé, sans l’exiger, que les étudiantes se dénudent aussi, qu’elles libèrent enfin leurs seins. Comment pouvait-on, disait-elle, demander au corps d’être à l’aise de nous exprimer selon notre nature propre, de bouger selon notre propre rythme si on en a honte, si on tente de toutes sortes de façons de le cacher, de le camoufler, de le contraindre, de le trahir ? Quelques étudiantes avaient osé. Pour ma part, je n’avais pu m’y résoudre. Je le regrettais.

C’était pour moi une révélation de voir un corps bouger, de voir tout un corps bouger avec une telle aisance, et Jasmine bougeait avec une telle grâce, une telle harmonie. C’est à ce moment-là que Jasmine me plut. Au retour de ce cours j’avais constamment son image en tête. Cette femme était l’être le plus extraordinaire que j’avais rencontré et je m’aperçus que sa présence me devenait indispensable. Puis ce fut le choc, le bouleversement, le renversement, comme un coup à l’estomac. Je dus prendre conscience que j’étais amoureuse de Jasmine, que sa présence allumait en moi une flamme, un feu dont j’ignorais l’existence. J’étais totalement paniquée. Non, je n’étais pas cela, je n’avais jamais été ça. Je n’étais pas lesbienne !

La semaine que je passai suite à cette révélation fut la plus éprouvante de ma vie. Se mêlait à l’obsession de vouloir voir Jasmine, d’avoir constamment en tête son image, l’impossibilité d’aller plus loin, de faire un pas de plus. Je me sentais écrasée dans un étau, prise entre le désir le plus vif de ma vie et la paralysie complète en vue de l’assouvissement de ce désir. Je n’étais pas lesbienne et je ne le serais jamais. Je resterais avec ce secret fiché à jamais dans mon cœur. Je n’avais jamais aimé auparavant, je ne pourrais plus jamais aimer. Je vivais ma fin du monde.

Quand le cours suivant arriva, quand je la vis, quand elle me sourit, tous les questionnements, toutes les réserves cessèrent. Quand elle me toucha l’épaule et le creux de mes reins pour corriger ma position, tout mon corps fut traversé comme d’une décharge électrique qui me surprit et qui se concentra dans mon sexe. Je fus complètement stupéfaite de constater que je mouillais. Je rougis. Je me demandais si Jasmine avait remarqué mon trouble. J’étais vaincue.

L’amour se rit de tout, du sexe de l’autre, de son âge, de sa condition sociale, etc. L’amour brise tout, tous les chemins tracés, les normes, les conventions, l’image de soi, son amour-propre. L’amour est violent, sans merci. L’amour était trop fort, il ne me laissait pas le choix. Je devais le suivre, jusqu’à ma perte si nécessaire.

Entre les cours, son image me revenait constamment en tête, cette image de belle plénitude, comme un fruit mûr, doux, sucré, gonflé de vie, porteur de vie qu’on veut croquer. J’avais toujours devant les yeux sa chair chaude, vivante, voluptueuse qui m’attirait corps et âme. Je voulais voir ces seins si beaux, je voulais les prendre à pleines mains, les sentir, les caresser, les sucer, les manger. Je voulais les sentir sur ma joue, dans mon cou, sur mon ventre, entre mes jambes. Je voulais tout mon être collé au sien. Jasmine était la vie et je voulais étreindre cette vie au corps-à-corps. Jasmine était mon action de grâce. Avant elle je n’étais pas encore, sans elle je vivrais d’une vie morte, je serais zombie.

Comme il est simple de séduire un homme ! Un léger décolleté qu’on sait mettre en valeur, une petite jupe, un sourire ; on fait semblant de le trouver intéressant ou drôle, on touche son épaule, sa cuisse. Voilà, il est piégé. On prend ce que l’on a à prendre puis on jette après usage. Comme c’est simple de séduire un homme. Les codes sont connus, leur efficacité éprouvée. Mais séduire une femme ! Je me désespérais à me demander comment amorcer ma quête, ma conquête. Terra incognita. Je tentai de me rappeler comment on avait pu me séduire, moi femme. Jamais personne ne m’avait séduite. Lors des quelques relations que j’avais eues, c’était toujours moi qui avais choisi sans jamais avoir été subjuguée par qui que ce soit. Je ne m’étais donc d’aucun secours. Je devais ouvrir moi-même la voie, me frayer un chemin jusqu’au cœur de Jasmine… peut-être !

Il ne me restait plus que quatre cours de danse avec Jasmine. Je ne pouvais m’imaginer perdre tout contact avec elle dans les semaines à venir. J’étais prête à tout pour créer un lien avec elle. Je devais trouver, je devais trouver, je devais trouver…

J’étais dans un demi-sommeil lorsque l’idée m’est venue. J’ai peu dormi cette nuit-là, tellement exaltée à l’idée que je pourrais enfin avoir un rapport plus personnel avec Jasmine. J’étais fière de moi. J’étais rédactrice pour une revue féminine. À chaque parution il y avait une chronique « Portrait de femme ». J’avais proposé à l’équipe de rédaction d’écrire ce portrait sur Jasmine. Il y avait eu consensus. Il ne me restait plus qu’à convaincre Jasmine.

À la fin du cours suivant je l’avais abordée en lui disant que j’avais quelque chose d’intéressant à lui proposer.

Ce qui me séduisait avant tout chez Jasmine, c’était cette impression de bien-être, de sérénité qui émanait d’elle. Dans ce monde tout en précipitation, en turbulence, en exacerbation, elle était pour moi une oasis de fraîcheur. Elle semblait ne pas avoir besoin de jouer de jeux, pas besoin de camoufler, de sous-entendre. Jasmine avait une franchise heureuse, sans agressivité, une simplicité confortable. Quand elle aimait, elle aimait, quand elle n’aimait pas, elle n’aimait pas, quand elle ne savait pas, elle avouait ignorer. L’image qu’elle donnait d’elle-même s’accordait à ce qu’elle était, à ce qu’elle sentait, à ce qu’elle pensait, sans prétention.

Quand, à la fin du cours, je lui dis que je voulais lui proposer quelque chose d’intéressant, elle m’a souri puis elle m’a dit :

• — J’aime les choses intéressantes. J’aimerais bien entendre ta proposition. J’ai peu de temps à moi mais je suis curieuse. Il y a un petit café à deux pas d’ici. Je t’invite, allons prendre un verre.

Comme ça avait été facile ! Je m’étais fait toutes sortes de scénarios où je devais déployer tout mon arsenal de persuasion… Jasmine me surprenait.

Au café, Jasmine était toute joyeuse, toute pimpante. Était-ce l’effet du vin que nous prenions ensemble ? L’idée m’effleura qu’elle était contente d’être avec moi. J’eus honte de ma prétention. Nous avons abordé rapidement le sujet de notre rencontre. Jasmine accepta avec plaisir. Il n’y avait pas de fausse humilité chez elle. Elle avait eu une carrière internationale et elle en était fière. Elle avait des choses à dire et ça lui faisait plaisir de partager son expérience, simplement. Nous avons pris rendez-vous le samedi soir pour souper chez elle. Elle voulait discuter autour d’un bon repas.

• — J’ai connu une vie austère pendant tant d’année, dit-elle, une vie tellement encadrée, corsetée, maintenant je veux prendre plaisir de chaque instant de ma vie. Je veux prendre plaisir de tout. Pas besoin de formalités entre nous et tu me fais plaisir d’arrêter de me vouvoyer, je n’ai pas 75 ans, j’en ai 46.

Nous avons échangé nos numéros de téléphone et bien sûr j’ai obtenu l’adresse du domicile de Jasmine. Tout avait été si simple, si facile. Je me faisais penser à un jeune coq qui avait réussi à avoir le numéro de téléphone de la jeune fille sur laquelle il avait bandé toute la soirée !

Le temps, cet ennemi ! Comme le temps est long, sans fin. Les quelques jours qui me séparaient de ce souper avec Jasmine n’arrivaient pas à passer. Tout se déroulait au ralenti. Et les nuits qui n’en finissaient plus. Pourquoi lorsqu’on espère un événement heureux le temps s’amuse-t-il à nous torturer ? Et quand je serai avec Jasmine, pourquoi filera-t-il sans que je m’en aperçoive ? Le temps est un sadique et je suis à sa merci, totalement.

Après ce qui m’avait paru une éternité, toute fébrile et incertaine, j’arrivai enfin à la porte du logement de Jasmine. Est-ce que je serais à la hauteur ? N’allais-je pas l’importuner, lui voler son temps si précieux ? Je pris la résolution de faire ça court… J’aurais aimé tellement le contraire.

Quand Jasmine avait ouvert la porte j’avais été éblouie. Comme elle était belle, petite blouse blanche sans soutien-gorge, la pointe de ses seins qui s’affirmait, et une belle jupe longue, ample, toute fleurie. Et la table était mise : bouquet de fleurs, bouteille de vin. J’étais reçue ! Jasmine était chaleureuse, comme si nous étions de vieilles amies. Elle me demanda de mettre mon enregistreur sur la table – elle avait prévu une place à cet effet – et de l’oublier. Nous allions avoir une conversation à bâtons rompus, simplement. Quand je lui fis remarquer la surprise que j’avais d’être aussi bien reçue, elle me dit :

• — J’aime le plaisir. Je dédie maintenant ma vie au plaisir. Je veux prendre plaisir de tout. J’ai assez donné dans l’ascèse. Tu sais, pour avoir la carrière que j’ai eue, j’ai dû me priver pendant tant d’années. Une carrière internationale en danse classique, c’est tout à fait comme faire les jeux olympiques année après année. Il faut être totalement dédiée à sa carrière. Il faut surveiller jour après jour ce que l’on mange, ce que l’on boit, surveiller ses heures de sommeil, son temps de récupération lors des décalages horaires notamment. Il faut toujours augmenter son seuil de tolérance à la douleur parce que le corps souffre constamment. À ce niveau-là, la danse est un sport extrême. L’effort physique déployé pendant un spectacle, soir après soir, est immense. On demande au corps des performances inhumaines. Aucun relâchement n’est permis. Et comme aux jeux olympiques, ça pousse fort en arrière pour prendre votre place, des Russes, des Ukrainiennes, des Françaises, des Américaines. Toutes espèrent déceler la faille, la contre-performance pour me ravir ma place. Quand j’ai quitté la danse classique, j’ai complètement changé de modèle de vie. Je ne veux plus d’exigences, de luttes, de performances. Alors pour le plaisir, j’ai du temps à reprendre et je n’ai pas de temps à perdre.
• — Et qu’est-ce qui te motivait à demeurer ainsi jour après jour au faîte de ta profession ?
• — Je vais te surprendre. Ce n’était pas personnel. Ma motivation, c’était de représenter le Québec. J’étais ambassadrice du Québec. Je voulais ajouter la danse au palmarès déjà bien fourni du Québec en art au niveau du cinéma, de la musique, de la chanson, de la peinture. Ce n’était pas moi qui étais au faîte, c’était le Québec. Partout au monde je mettais le Québec sur la carte.
• — Tous ces voyages ! Ça doit être fascinant de voir le monde, toutes ces différentes cultures.
• — C’est une vie exaltante, c’est vrai, mais l’exaltation se paye toujours à prix fort. Et il faut savoir que ce ne sont pas des voyages de plaisir. On a tellement peu de temps. Imagine qu’on arrive à Moscou ; premièrement, il faut combattre le décalage horaire, il faut s’assurer de nos heures de sommeil. Et puis il y a les répétitions, apprivoiser la nouvelle scène. Ne pas oublier de faire nos exercices, nos échauffements. On peut sortir quelques heures à peine, sans se laisser aller. On ne peut pas manger dans n’importe quel restaurant ; on surveille constamment notre diète. Et il y a entre ça quelques rencontres protocolaires, séances de photographie, interviews. Après quelques jours on fait ses bagages, on s’en retourne parfois à New-York ou Pékin ou Londres, et le grand cirque recommence. C’est exaltant mais tellement épuisant. La qualité première de la ballerine, c’est la résistance, physique et mentale. On sait que la carrière est courte, on sait qu’à la moindre blessure un peu sérieuse notre carrière est finie. À chaque spectacle je me demandais si ce ne serait pas le dernier.
• — Ça ne doit pas être évident d’avoir une relation amoureuse stable dans un tel contexte !
• — La danse est une ascèse très sévère. Il y a des sacrifices à faire. Il faut choisir. En pleine carrière, il est impossible d’être en relation exclusive avec quelqu’un. On le comprend bien vite. Entre les séances d’exercices, les répétions, les tournées, l’apprentissage d’une nouvelle chorégraphie, il n’y a pas de place pour l’amour. Il y a bien les petites amourettes qui se nouent entre nous lors d’un spectacle, mais on sait bien qu’il n’y aura pas de lendemain quand l’une se retrouvera à San Francisco alors que l’autre ira à Madrid. Et puis c’est un milieu plus propice aux crocs-en-jambes qu’aux amours. Souvent, je me trouvais bien seule sur mon socle !
• — Après ta carrière, tu n’es pas restée dans le monde de la danse classique…
• — La première partie de ma carrière en danse classique fut marquée du sceau de l’ascèse, de la discipline, de la compétition, du refoulement des désirs, du refus de toute sensualité. Il fallait dompter le corps, l’obliger malgré lui, malgré sa douleur. Il fallait que je sois plus forte que lui. Le corps était comme un enfant geignard que je faisais taire. Il devait obéir en silence. Mais quand j’ai mis fin à cette carrière en danse classique, j’ai décidé de prendre un chemin diamétralement opposé. Je veux maintenant que la danse et le plaisir soient associés. Je veux que la danse exprime le plaisir, la joie de vivre. Les danses africaines, les danses autochtones expriment ceci. Je ne regrette pas ma première carrière mais je ne recommanderais pas ce chemin de croix à une jeune fille d’aujourd’hui. Je ne peux plus considérer l’asservissement du corps à quelque cause que ce soit comme étant une chose à faire. La santé, c’est le plaisir ; c’est ce que je crois. Il faut impérativement prendre plaisir à vivre, il faut que le corps prenne plaisir à vivre. On ne peut pas être dans la douleur de vivre et penser que le corps va être dans le bien-être, dans un état d’harmonie, dans la santé. Je veux maintenant dorloter mon corps, le choyer, qu’il prenne plaisir de tous les sens, le nourrir de plaisir. Et c’est cela que je veux enseigner : faire bouger le corps de plaisir, plaisir de suivre le rythme, plaisir de suivre son rythme, plaisir d’être ensemble en groupe, plaisir d’apprendre, plaisir de progresser. Le plaisir est un chemin, c’est le mien.
• — Une vie de plaisir ! N’est-ce pas un peu utopique ? Tu crois vraiment qu’on peut réussir sa vie en se laissant aller à assouvir tous les désirs qu’on peut avoir ?
• — On fait l’erreur d’associer plaisir et laisser-aller. Le chemin du plaisir de vivre est bien loin du laisser-aller. C’est un chemin étroit qui demande une attention de tous les instants. Il n’y a pas de chemin facile sur cette terre, et le chemin du plaisir ne fait pas exception. Si cette voie était facile à suivre, l’humanité l’aurait trouvée depuis longtemps. Quand tu regardes le monde dans lequel nous vivons, à tous les niveaux, considères-tu que nous vivons dans un monde de plaisir ? Quand tu lis les journaux, quand tu regardes la télévision, est-ce que c’est le plaisir qui prend la première place ?
• — Non. Il y a parfois des petits plaisirs en marge de notre vie, petits plaisirs bien éphémères qui pourraient agir comme soupape pour nous permettre de continuer, mais ils ne font pas le poids.
• — Moi, je veux mettre le plaisir au centre de ma vie ; et pour ce faire, ça prend une certaine discipline.
• — C’est drôle d’associer plaisir et discipline.
• — Toi, Éliane, quel est ton mets préféré ?
• — J’aime bien une bonne lasagne.
• — Imagine que tu manges de la lasagne deux fois par jour pendant une semaine ; qu’est-ce qui va arriver ?
• — Je vais m’écœurer de la lasagne et je ne pourrai plus en manger pendant très longtemps.
• — Imagine que tu aimes le bon vin et que ce soir on en prenne trois bouteilles ; qu’est-ce qui va arriver ?
• — Demain, je vais être malade et la vie ne sera vraiment pas douce !
• — Au point de vue sexuel, c’est la même chose. Les jeunes couples se jettent sur le plaisir, ils s’y engouffrent, et six mois plus tard – huit mois, un an au maximum – ils se lassent. Il ne reste que l’habitude de l’autre. La couleur change, le beige envahit leur vie, et pour retrouver une couleur plus vive ils se trompent. Tu vois, le plaisir sans discipline mène au déplaisir. Et tu sais, le plaisir n’est pas toujours donné. Il se terre parfois ; il faut savoir le débusquer, le reconnaître, l’extraire de la grisaille. Par exemple, lorsque j’ai commencé à donner mes cours de danse ouverts à tous, je me suis aperçue que je prenais plaisir à voir des corps différents, des corps avec des hanches, des seins, des rondeurs. Des corps différents, uniques, qui trouvaient leur propre rythme, leurs propres gestes. Après avoir vécu tant d’années auprès de corps tous semblables, tout allongés, sans hanches, sans seins, des espèces de marionnettes toutes interchangeables, ça faisait plaisir à voir. Il faut souvent dépasser les cadres étroits imposés par la culture du moment pour trouver le plaisir. Mais je ne vais pas t’expliquer toute ma philosophie de vie ce soir. Tu n’es pas là pour ça. Tu pourras juste écrire que je mets le plaisir au centre de ma vie, ça va suffire. Crois-tu que tu en a assez pour écrire ton article sur moi ?
• — Amplement, oui.
• — Alors ferme ton enregistreur et je vais te dire certaines choses que tes lecteurs n’ont pas besoin de savoir. Ils me croiraient un peu cinglée !

J’accepte volontiers. Je croyais que l’entretien était fini. Je suis heureuse qu’Éliane veuille poursuivre cet entretien de façon plus privée, qu’elle me fasse confiance. On se sent à l’aise ensemble. Le bon vin y est peut-être pour quelque chose.

• — Je vais te dire quelque chose d’assez spécial… Je vais te dire comment je prends mes décisions, comment je suis mon chemin : par la couleur. C’est peut-être là mon côté artiste. Je donne une couleur à chaque situation, à chaque proposition qu’on me fait. Quand la couleur qui me vient est le gris, le noir, le beige, le brun, je m’éloigne. Si par contre c’est le rouge, l’orangé, le vert, le jaune, le bleu, j’accepte. C’est rarement le blanc.
• — Je comprends mal…
• — Je te donne un exemple. La semaine dernière on m’a fait une proposition d’affaire. Alors que j’écoute la proposition, il me vient en tête ou au corps du brun strié de noir. Alors je ne prends pas le temps de réfléchir. Je refuse. Ce n’est pas le mental qui prend la décision, c’est mon corps, c’est le ressenti de mon corps. Le corps ne se trompe jamais. C’est drôle, j’ai appris à voir en couleur, je vois les gens en couleur, je vois tout en couleur. Je choisis la nourriture en fonction de la couleur qu’elle me provoque. Je choisis mes vêtements de la même façon. Je ne les choisis pas nécessairement pour la couleur qu’ils ont mais pour la couleur qu’ils me provoquent. Tu dois me croire totalement dérangée, non ?

J’étais complètement sous le charme de Jasmine. Je buvais ses paroles sans me demander si ce qu’elle me disait avait du sens ou non. Je crois que j’étais dans un état de « blanc-doré ». Jasmine reprit :

• — Moi, je veux le bleu. Toute ma vie est axée sur le bleu. C’est un choix, c’est mon choix. Tu as peut-être remarqué, je porte toujours sur moi un bijou en lapis-lazuli, un pendentif, une bague, une chaîne sertie de lapis à ma taille pour certaines danses. Je porte du bleu, du ciel. Je veux constamment me rappeler de recevoir et d’envoyer du bleu, du calme, de la douceur de vivre, du bien-être. Les religieux portaient la croix, la souffrance. Moi je porte la paix du bleu. Plaisir et paix. Tu veux bien faire un exercice avec moi ?
• — Oui, bien sûr.
• — Je te nomme des choses et tu mets la couleur qui te vient en tête. Tiens, mets une couleur sur ta dernière relation amoureuse.
• — Blanc et noir.
• — Et quand tu penses à ta vie ?
• — Grise… avec une percée d’un très beau jaune brillant au centre.
• — Et quand tu pensais venir me voir ce soir, quelle est la couleur qui te venait ?

J’ai regardé Jasmine dans les yeux. J’avais très bien vu mais je ne pouvais pas lui dire. J’ai hésité longtemps avant de répondre que je ne savais pas. Jasmine avait souri. J’avais très bien vu : un feu d’artifice, une bombe qui explose bien haut d’un scintillement de rose foncé, de vert et de tout plein d’étoiles argentées au centre. Peut-être Jasmine avait-elle lu dans mes yeux un peu de ce que j’avais vu en moi. J’avais rougi.

• — Et toi, Éliane, quelle est ta couleur ?
• — Moi, je suis orangée. Je veux être orangée, je veux être le feu, la joie, l’exaltation. Oui, je veux être orangée. Je n’y avais jamais pensé avant ce soir…
• — Tu sais que le bleu et l’orangé sont des couleurs complémentaires ?
• — Qu’est-ce que ça veut dire ?
• — Ce sont des couleurs qui se renforcent l’une l’autre, des couleurs qui se mettent mutuellement en valeur.

Quand nous nous sommes quittées, Jasmine m’avait prise chaleureusement dans ses bras. Quand j’avais senti ses seins se presser sur ma poitrine, j’avais ressenti une douceur, une chaleur tout au fond de mon ventre qui m’avaient déstabilisée. Je serais restée longtemps dans ses bras… Je me suis retirée à contrecœur pour ne pas me trahir.

_________________________

J’étais contente : j’allais revoir Jasmine. Pour une séance avec le photographe, puis nous avions convenu que je lui présenterais mon article avant la publication pour voir s’il y aurait des choses à changer avant son acceptation pour la publication.

J’étais sous l’emprise totale de Jasmine, obsédée, sous le charme. Je n’avais jamais vécu une telle fascination. Mais quelle torture ! L’amour est un poison qui nous envahit corps et âme, une drogue dure, très dure. Jasmine occupait toutes mes pensées au point où je me demandais à quoi je pouvais bien penser avant elle. Je ne savais pas posséder une telle imagination ! La réalité ne me retenait plus, elle était sans intérêt. J’étais constamment propulsée vers les avenirs possibles avec Jasmine. Je passais en quelques instants de l’espoir le plus fou au désespoir le plus noir. Cette soirée avait été magnifique. Je me sentais si près de Jasmine, si en harmonie. Elle m’avait reçue comme une amie mais peut-être était-elle comme ça avec tout le monde. Pourquoi une femme aussi exceptionnelle s’intéresserait-elle à moi ? Non, je n’avais aucune chance de lui plaire vraiment. Et cette différence d’âge… mais elle semblait si bien en ma compagnie.

Arrivée à la maison, je m’étais empressée d’écouter un extrait de l’entrevue que j’avais eue avec Jasmine. Je voulais être certaine que j’avais bien compris. C’était comme si ma vie entière dépendait de cette petite phrase. J’ai écouté l’extrait plusieurs fois de suite. Oui, elle avait bien dit : « … mais on sait bien qu’il n’y aura pas de lendemain quand l’une se retrouvera à San Francisco alors que l’autre ira à Madrid. » Il y a quelques semaines à peine, je n’aurais jamais pu penser que je vivrais une telle exaltation à savoir qu’une femme était lesbienne.

Je n’avais jamais connu l’amour… et je n’étais pas certaine d’être heureuse de le connaître. Avant Jasmine je me suffisais à moi-même, je vivais de moi-même. Le ciel ou l’enfer de mes jours ne dépendaient pas d’une autre. De toute façon je ne visitais ni l’un ni l’autre, je restais bien ancrée dans la terne réalité terrestre. Lors de la visite avec le photographe, Jasmine avait été correcte, affable, mais je n’ai pas senti le courant subtil qui nous unissait lors de notre premier souper. Peut-être préférait-elle être discrète en présence du photographe.

Quand l’article sur elle fut prêt, j’espérais qu’on se verrait, qu’on fêterait ça ensemble. Elle m’a simplement dit de le lui envoyer par courriel, qu’elle ferait les corrections, si nécessaire, avant de me le renvoyer. J’étais dévastée. Je ne reverrais plus Jasmine. Elle s’était servie de moi, sans plus. Je m’en voulais tellement de m’être illusionnée moi-même, d’avoir emprunté moi-même le chemin qui menait à mon néant. Les dieux me punissaient de ma prétention, je n’arrivais pas à la cheville de cette femme. La punition était cruelle. Je promis qu’on ne m’y reprendrait plus.

_________________________

J’ai reçu l’appel téléphonique de Jasmine aujourd’hui.

• — Bonjour Éliane. Je viens tout juste d’acheter la revue. Tu as fait un merveilleux article sur moi. Je te félicite. Excuse-moi si je n’ai pu te recevoir l’autre jour, je m’en allais à l’extérieur de la ville pour une série de conférences. Il faut fêter ça, Éliane. Tu viens souper samedi soir ?
• — Oui, bien sûr, avec plaisir.
• — J’ai hâte de te voir. À bientôt.

Je ne sais pas comment réagir à cet appel. J’ai une boule, une énorme boule à l’estomac, une boule de joie enveloppée d’une épaisse couche de ressentiment. Jasmine croit-elle qu’elle peut jouer ainsi au ping-pong avec mon cœur? J’ai bien peur que oui !

Je me rends à ce souper avec la ferme intention de garder un certain contrôle de mes émotions. Je ne veux pas me dissoudre complètement sous le charme de Jasmine, je ne veux pas me laisser phagocyter par elle. Il me demeure tout de même une certaine fierté !

Jasmine est resplendissante. Bien sûr, c’est un soleil ! Mais je résiste, je ne veux pas être uniquement un satellite piégé dans le champ de son attraction. L’atmosphère est chargée de douceur, le repas est parfait, le vin délicieux, mais je tente d’en prendre très modérément : je ne veux pas perdre mes résistances. Vers la fin du repas, Jasmine se lève pour aller chercher le dessert. Elle le pose sur la table, mais avant de se rasseoir elle vient derrière moi, écarte un peu mes cheveux et m’embrasse dans le cou. Je sens un courant chaud parcourir tout mon corps ; je frissonne. Difficile de dissimuler l’effet que ce baiser me fait, j’ai la chair de poule partout sur mon corps.

Jasmine se rassoit. Je n’ose pas la regarder, elle pourrait tellement lire sur mon visage l’émoi qui m’habite. Jasmine continue de parler comme si de rien n’était. Elle doit être fière de l’effet qu’elle a provoqué. Après quelques minutes, elle se lève en disant :

• — Si tu veux, nous allons passer au salon, nous y serons plus confortables ; prends ton verre.

Elle a mis une musique douce, a baissé la lumière et elle est venue s’asseoir à côté de moi sur le divan.

• — Portons un toast à notre si douce collaboration. Cul sec !

Puis elle a déposé nos verres sur la petite table avant de poser un doigt sur ma bouche en y dessinant les contours…

• — Tu as la plus belle bouche que je n’ai jamais vue. Tu le sais, ça ?

J’allais répondre mais déjà elle m’embrassait.

Je fonds, je me dissous. Pendant quelques instants j’ai peur, j’ai l’impression que mon corps ne peut plus répondre. Jasmine distille en moi un élixir puissant qui m’anéantit… d’une vive douceur qui descend se concentrer au bas de mon ventre. Ma bouche finit par répondre à la sienne : suave délicatesse alternée avec passion sauvage. Jeu délicieux. Parfois sa main descend un peu sur ma poitrine et vient se cacher sous mon chemisier. J’ai perdu la notion du temps. Je ne sais pas combien de temps nous nous dégustons, nous nous buvons ainsi. Je suis dans un état second… je me souviens à peine me rendre à sa chambre. Comme au loin, je l’entends dire :

• — Je veux te voir toute ; je veux t’avoir toute. Laisse-moi te déshabiller !

Elle a lentement déboutonné mon chemisier. Jamais je ne me suis ainsi sentie à la merci de quelqu’un. Ma volonté est anéantie, je suis sa chose, je veux être uniquement sa chose, n’être plus que jouissance entre ses mains… et en mourir. Ce soir, je suis dans un autre temps, dans un autre monde. Je signe mon arrêt de mort. On ne peut survivre à ça, je le sais : c’est le prix à payer pour toucher ce ciel qui nous est défendu. Je le sais, Jasmine va me blesser à mort. Chose certaine, je ne vais pas prier les dieux : ils se nourrissent de nos désarrois et de nos désespérances.

Je ne vais plus les nourrir : je vais vivre l’amour à mort !