Une Histoire sur http://revebebe.free.fr/

Pour ou contre ?

Poussé comme d’autres par la préoccupation d’améliorer le fonctionnement du site de Rêvebébé, je me mets à rédiger pour apporter, moi aussi, ma modeste contribution sous forme de propositions qui faucheront sans pitié les ahurissances évanescentes et irréalistes qui ont fleuri ces derniers temps. Au travail !

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Voici le premier jet de mes réflexions que je vous livre en vrac ; vous voterez pour ou contre :

Ceci n’est pas une liste exhaustive : chacun de vous, lecteur ou auteur, peut ajouter des propositions (en forum « Divertissements » par exemple.) Cela nous renforcera face aux esprits glauques que ces propositions innovantes ne manqueront pas de chagriner car leur lumière fera de l’ombre aux leurs. Ils n’ont pas saisi – c’est le drame de leur cécité intellectuelle – où est le véritable intérêt de notre Bébé que nous aimons tant. Nous prônons le sérieux, le solide, et pas le n’importe-quoi que l’on a vu, hélas, trop fleurir récemment, çà et là sur le forum.

Pour écraser ces cloportes anorexiques du cerveau, je propose la création d’un Comité d’Éthique qui se réunira régulièrement à Lyme. Ne pourraient y entrer que des personnes mondialement connues dans leur quartier. Je pense notamment à :

Vous en connaissez d’autres ? Ajoutez-les : le forum vous ouvre les bras comme la plus dépravée des odalisques de Laurorgasme.

Je propose également de créer un Comité des Titres qui aiderait les auteurs en mal d’imagination. Une tâche exaltante ! Voyez plutôt :

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Je veux donc poursuivre mon écriture, mais… mais… quel est ce bruit ? Furie de tonnerre dans mon jardin zébré d’éclairs. C’est quoi, ce bordel ? Je sors par la véranda. Sous mes yeux, un spectacle inouï : une gigantesque boule gluante et pleine de pus – et l’on ne peut pas dire qu’elle a un beau pus ! – à l’odeur nauséabonde et qui agite ses tatencules frénétiquement. Oui, vous avez bien lu : tatencules.

(Oh non ! Ne me dis pas que t’as fait ça à ta tante octogénaire et paraplégique avant de lui piquer sa carte et son code ?)

Cette horreur m’apostrophe :

• — Je suis ici pour que tu arrêtes d’écrire des idioties !
• — Pardon ? De quoi tu te mêles ? Et puis, c’est une propriété privée, ici. Casse-toi, cauchemar de baleine en phase terminale de cirrhose ; t’as rien à faire ici ! T’es qui, d’abord ?
• — Je suis Chtuluha, une créature de Brod’ dans une de ses nouvelles.

Brod’ ? Mais je croyais que c’était un gars sérieux, non ?…

• — Toi, une création de Brod’ ? Il a encore maigri ? Il a un très mince ?

Elle n’a pas compris le jeu de mots, mais, cela dit, il devrait quand même soigner ses personnages, le Brod’, ou alors changer de moquette et de marque de wiski.

• — Je dois t’avertir.
• — M’avertir de quoi, bubon ?
• — Si tu ne cesses pas de rédiger des conneries qui nuisent gravement au site de la bite, ça ira mal pour toi.
• — Comment, boule puante ?
• — Je te viole.
• — Toi ? Et avec quoi, pustule glaireuse ?
• — Quand ton cul aura subi tous mes tatencules, tu ne me poseras plus la question.
• — Non seulement tu es laide, mais de plus tu es vulgaire. Au fait, j’y pense : à tout hasard, qu’aurais-tu à m’offrir si d’aventure j’arrêtais ça ?
• — Brod’ avait prévu cette question, digne d’un esprit tordu et pervers comme le tien. Il m’a donné des instructions précises. Regarde !

Et l’immonde créature se transforme instantanément. J’en reste émerveillé, pantois. Une admirable fille nue s’offre à mes yeux, une main cachant sa prairie, l’autre sa poitrine : Vénus sortant du gazon. Je n’avais jamais vu de femme aussi belle. Plus de puanteur, mais un subtil parfum de cannelle et de vanille. Ma rose trémière perce le plafond des cieux, tous bourgeons ouverts.

• — T’es sérieuse ? C’est ça, la récompense ? Je p…
• — Oui, tu peux… Qu’attends-tu ? Tout de suite si tu veux !

Elle vient se coller contre moi et passe ses bras autour de mon cou. Ses lèvres se posent sur les miennes. Je ne sais alors si je glisse vers les Délices de l’Enfer ou monte vers l’Olympe des Félicités. Oubliées, mes propositions dont l’encre n’a même pas encore séché ; oublié, le site : place à sa rime féminine.

Nous faisons l’amour pendant des heures, à même le vert gazon. Je renonce à décrire ; ce serait trahir. Nous coïtons jusque tard sous les étoiles complices et bienveillantes lorsque, brusquement, un souffle glacé issu de la nuit nous enveloppe et elle disparaît de mes bras. Je mets plusieurs secondes à réaliser sa soudaine absence. Paniqué, bien qu’ayant fait ça pendant des heures, j’appelle en vain :

• — Chtuluha… Chtuluha… Où es-tu ? Reviens !

Rien ! Après un tel bonheur, rien qu’un vide énorme et cruel qui me déchire les entrailles ! Un insupportable sentiment de frustration m’envahit alors. Je retourne à l’intérieur de la maison, la tête basse et le drapeau en berne. Je m’affale sur mon lit et sombre dans un sommeil de plombier pour tenter d’oublier.

Au réveil, je n’ai rien oublié ; toujours le vide, et toujours cette immense frustration : pourquoi est-elle partie si vite, sans même me prévenir, sans me dire le moindre au revoir ? La reverrai-je jamais ?

En sortant de la douche, mon regard accroche mes travaux de la veille. Mon courroux éclate. Ah, c’est comme ça ? Eh bien, leurs menaces, ils peuvent s’en faire une coloscopie. Et si la créature revient, avec son odeur et ses tatencules, je la propulse en candidate pour la primaire de la droite.

Mais sans doute faudrait-il d’abord que je prenne contact avec Brod par téléphone ?

Stop : mauvaise idée ! À cette heure-ci, il dort. Il ne fonctionne que la nuit et au vice cuit. Essayons d’abord de rappeler Chtuluha. Sait-on jamais ?

Je hurle son nom, une fois, deux fois, trois fois, quatre fois et…

… et miracle !

Mon ange se dessine sur le mur du salon à côté de la photo du lac chéri de Charline, vous savez, celui qui est presque aussi beau que le lac du Coucou près de Grandfontaine.

Mon Dieu, qu’elle est belle, ma Chtuluha ! J’en reste pétrifié d’émerveillement. Elle me sourit, son regard lumineux tsunamise le mien. Et, second miracle, le mur se met à ondoyer et voilà qu’elle s’en détache, prend forme et consistance pour se précipiter dans mes bras et poser sa tête sur mon épaule. Je me sens mongol fier, je me sens immense ! Autour de nous, il n’y a plus que l’univers infini du bonheur.

• — Si tu savais combien j’espérais que quelqu’un m’appelle, combien j’ai souhaité que ce soit toi, ô toi qui m’as fait découvrir l’absolu plaisir de la bite qui m’habite maintenant pour toujours ! Tu es mon amour éternel ; tu m’as délivrée de la malédiction.
• — La malédiction ?
• — Oui, la malédiction proférée par cet odieux Brod’ à mon encontre car, hier soir, j’ai fait l’amour trop longtemps avec toi à son goût et que, du coup, il m’a rappelée à lui. Il est tellement à cheval sur les principes de la sainte religion dont il n’est pourtant qu’un pauvre esclave… Le pire, c’est qu’il n’est même pas rancunier envers ses guides spirituels ! Alors qu’il avait un CDI de coach pour les douches chez les nonnes de l’équipe féminine de basket du Service des Sports du Vatican, ils l’ont viré comme un malpropre parce qu’il a publié dans Pif-Gadget un article témoignage intitulé « Le doigt de l’Homme remplace la main de Dieu ». Alors il se défoule de sa colère sur moi : il m’a condamnée à rester éternellement sous forme d’une outre pleine de pus, une créature qu’il a trouvée dans les Épitres de Saint Dycaliste aux Obésiens et qu’il a reprise dans son roman « Tu baises mieux que papa », primé au Goncourt des maternelles l’an dernier. Éternellement, sauf… sauf si quelqu’un prononce mon nom quatre fois d’affilée pour m’enfiler ensuite. Tu es mon Sauveur, tu es mon Prince Charmant. Et maintenant ouiiii, je ne reviendrai jamais à mon ancienne forme. Je t’aime, je t’aime… Et toi… tu m’aimes ? Dis-moi, et dis-moi que tu m’enfileras. Je mouille déjà !
• — Oui, je t’aime, Chtuluha, oh oui, et plus encore que les Rochers de l’Ambassadeur.
• — C’est vraiment vrai, ça ?

Et elle écrase ses lèvres contre les miennes.

La porte de la chambre à coucher claque derrière nous.

Vous resterez dehors, vous l’avez compris, car je ne vais pas offrir Chtuluha à votre voyeurisme concupiscent. Les deux premières syllabes de ce dernier mot m’appartiennent à jamais, et à moi seul. Consolez-vous avec la main qui vous reste pour pleurer.

Cependant, en pénétrant la belle, je ne puis m’empêcher d’adresser une pensée émue et reconnaissante à Brod’ : « Merci, mon ami, merci pour cette divine créature née de ta plume et que je te confisque sans scrupule. Elle fait mon bonheur. »

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Je termine ici. Précipitez-vous sur le forum pour ajouter vos propositions. Avec une consigne : qu’elles soient au moins aussi sérieuses que toutes celles que vous avez pu lire ici.