- — Un grand bonsoir à vous, chers téléspectateurs ! Et n’oubliez pas que vous pourrez noter nos quatre candidats à la fin de l’émission pour permettre à notre huissier, maître Vilneau, d’annoncer le grand vainqueur de notre jeu « Box à malices ». Cher public, voici nos joueurs ! Commençons par Catherine, qu’on applaudit bien fort.
Clap-clap-clap-clap-clap…
- — Merci ! Joli prénom, Catherine.
- — Ce n’est pas mon prénom, c’est mon pseudo pour que l’on ne me reconnaisse pas.
- — Bien sûr. Bien sûr. Et pour vous aider à préserver votre anonymat, vous avez choisi lequel de nos costumes ?
- — La combinaison moulante en latex noir, avec deux oreilles à fond rose en haut de la cagoule décorée de moustaches.
- — Cher public, voici Catwoman !
Clap-clap-clap-clap-clap…
- — Euhhh, non : moi, c’est Catherine, mais ce n’est pas mon prénom, et j’ai le costume en latex noir, avec du rose dans le creux des oreilles et des moustaches…
- — Désolé de vous interrompre, Catherine, mais votre queue ? Venez devant le pupitre et retournez-vous, s’il vous plaît.
- — Comme ça ?
- — Oui. Je vois, elle est bien lààà ! Ah-ah-ah ! Chère Catherine, vous voulez bien faire quelques pas ?
Un, un, un, un, un…
- — Merci ! Donc la queue passe par un trou au niveau des fesses que vous serrez pour maintenir le bout de la queue que vous vous êtes enfilé à travers le costume.
- — C’est mieux qu’une épingle de nourrice.
- — Je n’en doute pas. Un grand bravo à Catherine !
Clap-clap-clap-clap-clap…
- — Accueillons notre deuxième participante, qui est habillée en… Bécassine !
Clap-clap-clap-clap-clap…
- — Dites-nous le surnom que vous avez choisi pour notre émission.
- — J’ai choisi la tenue de Bécassine parce que la jupe est plus facilement retroussable ; et comme personne ne sait si ce personnage porte une culotte ou pas, je ne vous dirai pas si j’en ai une sur les fesses.
- — Information intéressante, mais votre pseudo est ?
- — Cheminamants.
- — Mais je vois que votre présence ne laisse pas indifférent votre voisin qui trépigne en levant le doigt et à qui je donne la parole.
- — Moi, je suis sûr que je la connais ; c’est le même pseudo que sur un site de lecture que je fréquente. Alors, c’est vous ? Avouez !
- — Non, ce n’est pas moi qui écris sur votre site d’adultes. Vous êtes témoin, Nike Os, il essaye de me faire parler !
- — « Adultes », il ne l’a pas dit, mais j’avoue que ce mot convient à notre émission qui n’est donc pas pour les yeux des enfants. Commencez par vous présenter, cher candidat-enquêteur.
- — Amateur 40, et fier d’être en Spiderman car j’adore le ciné et c’est ce qui s’en rapproche le plus puisque les deux se font des toiles.
Ah-ah-ah-ah-ah !
- — Et nous, en tant que femmes, on trouve qu’un pseudo pareil pour un compétiteur qui veut finir en vainqueur, ce n’est pas terrible ; n’est-ce pas, Catherine ?
- — Mais, Cheminamants, je ne vous permets pas de parler en mon nom. Et puis vous, Amateur, sachez que je le suis de tout ce qui est précis, cohérent, bien étayé et expliqué de manière concrète.
- — Mesdames et Monsieur, gardez donc votre fougue pour nos épreuves que vous affronterez contre votre dernier adversaire. Attendez, je lis son pseudo… Voilà : Le DD cassé. Mais je vais vous l’épeler : LDDQAC. Que de mystère dans ces lettres…
- — C’est que j’ai pensé à me nommer LDCC, mais j’ai eu peur qu’on dise « Le Dernier CoCu ». Alors j’ai mis Le DD qui est le diminutif de mon vrai petit nom, et j’ai rajouté les premières lettres de Qu’Au Cul. Et ouiii, j’ai une pêche à percuter une Agathe à coup de calot, en fonçant direct dans ce que j’aime. Ça donne envie, hein ?
Ah-ah-ah-ah-ah !
- — J’entends que notre public adore votre humour, cher DD, si vous permettez que je vous appelle ainsi pour faire plus simple.
- — Amateur 40 et moi, on trouve ça drôle aussi, Nike Os. Mais Catherine, pourquoi vous n’avez pas rigolé ?
- — Parce que Le Dédé CuCu n’a pas le costume du Petit Cochon qui le représenterait bien alors qu’il est déguisé en M&M’s. Et que les bonbons, c’est pour la bouche, pas pour le cul. Bon, Nike Os, on commence ?
- — Oui, et je sens que ça va être chaud. Coup de gong, s’il vous plaît !
Gooong !
* * *
- — Voici la première épreuve : « Vrai ou pas vrai ! ». Piochez chacun un papier. Il porte un chiffre qui désigne la porte du box, fermée au cadenas, où vous attend votre challenge. Maintenant, regardez derrière moi l’énoncé de l’épreuve qui s’affiche et que je vous lis :
Donnez la date exacte de création du rouge à lèvres pivotant en badigeonnant votre bouche avec l’objet lui-même pour embrasser la partie désignée afin de laisser une empreinte par année.
- — Petite info supplémentaire : c’est en 1915 que l’Américain Maurice Levy a breveté le tube de rouge à lèvres à système coulissant. Alors, la réponse est avant ou après, pour le pivotant ? Nous restons dans les années 1900 et je vous propose au choix : 13, 23, 31 ou 33. Vous partez au coup de gong sous les encouragements de notre public. En cas d’égalité, c’est le chronomètre qui vous départagera.
Clap-clap-clap-clap-clap…
Gooong !
Clap-clap-clap-clap-clap…
- — Comme vous pouvez le voir, Cheminamants est la première à ouvrir sa porte. Et elle tombe sur… « PAS VRAIII ! »
- — Ah, pas de bol !
Ah-ah-ah-ah-ah !
- — Moi, je ne trouve pas ça drôle, Nike Os ! Il n’y a pas de rouge à lèvres dans la grande boîte. C’est marqué « sur les fesses », et je dois gonfler la poupée pour l’embrasser, c’est bien ça ?
- — Mais oui ! Allez, ne perdez pas de temps. Fouillez partout pour trouver le rouge à lèvres que la poupée vous cache. Et maintenant, c’est notre Catherine qui est arrivée à bout du cadenas et qui ouvre sa porte.
- — AHAHHHH…
- — « VRAIII » pour Catherine, et quel cri ! Ohhh, notre Catherine va partager l’épreuve avec un beau jeune homme…
- — Pfff. Je baisse son boxer. Il bande comme un taureau mais il me susurre « sur les fesses ». Mais je fais comment, pour y mettre un grand chiffre alors qu’il a un tout petit cul très poilu d’où dépasse le tube de rouge ? Bon, il faut que j’y mette les doigts.
- — Vite, Catherine, surtout que nos deux candidats masculins attaquent d’arrache-pied leurs épreuves, avec « VRAI » pour notre Amateur 40. Il est en pleines embrassades goulues, le nez entre les sacrées belles rondeurs poitrinaires d’une Betty Boop qui a largement de quoi recevoir autant de smacks qu’il faut. Mais attention, Amateur 40, pas de superpositions !
SMAC
SMAC
SMAC
SMAC
- — Trop tard. Allez, je continue…
SMAC
- — … quitte à me tromper sur le chiffre.
- — Est-ce là une sage décision, puisque la cagnotte est de 5000 euros ?
- — Vous avez raison, Nike Os.
VLAN !
- — C’est pas vrai, elle m’a baffé ! Tout ça pour sa culotte que je lui ai arrachée pour effacer le surplus. J’aurais mieux fait de ne pas bander et d’être avec une poupée gonflable, moi.
- — STOP CHRONO ! Nike Os, Chemine, Cath et Amat, j’ai fini !
Ohhhh…
- — Incroyable ! Notre DD du Qu’Au Cul a déjà terminé l’épreuve !
- — Non, ce n’est pas en 3D, c’est DD Qu’Au Cul, et il n’y a pas de « du ». Et DD tout court, ça fait pas Cocu.
- — Bien sûûûr… Bon, alors c’est le gros lot, vous pensez, avec votre « VRAI » ?
- — Faciiile : le tube de rouge à lèvres était dans sa bouche. Et comme je suis tombé aussi sur le cul, j’ai embrassé une seule fesse du beau mec avec la moitié des chiffres. Puis j’ai mis mon bonbon sur son derrière pour du décalquage et j’ai tamponné sur son autre fesse les empreintes que j’avais récupérées.
- — Mais, DD, les dés sont jetés : vous avez perdu car les années proposées ne sont pas divisibles par deux, donc vous ne pouvez pas avoir la bonne réponse.
Ohohhh
- — Mesdames. MESDAMES ! L’épreuve est finie ! Mais, Cheminamants, retenez-vous. C’est quoi ces pets, pliée dans tous les sens à quatre pattes entre les cuisses de la poupée ?
- — Nike Os, j’ai eu des fuites tout de suite. Venez voir.
- — J’entends bien, Cheminamants.
- — Mais vous ne voyez pas que j’ai un bras sous la poupée pour rentrer mon doigt dans son vagin afin de boucher la petite fente ?
- — Et pourquoi ?
- — Il y a un centimètre de soudure qui a lâché, et j’ai ma bouche en feu à force de la coller contre son trou de balle. Je gonfle pendant que je lui écarte les fesses de l’autre main. Ben voilà, avec votre matériel à la noix, ça fait « pffffuit » à chaque fois que je reprends ma respiration. Faut bien que je décolle ma bouche !
Ah-ah-ah-ah-ah !
- — Et vous, Catherine ? OH, CATHERINE, je vous parle !
LAP
LAP
- — Mais arrêtez, Catherine. En plus vous n’êtes plus sur les fesses.
LAP
- — Nooon… Mais je ne voulais pas vous déranger avec le chronomètre.
LAP
- — Hummm, une verge pareille…
LAP
- — … et un rouge à lèvres à la framboise…
LAP-LAP
- — … avec une rondeur de châtaigne qui se mélange à la salive en fin de sucée…
LAP
- — C’est que ça en fait, des pulsions, jusqu’au fond de ma bouche. Hummm… Un instant, Nike Os. Hummm… LAP… LAP… LAP… GLOUP… Voilààà, c’est arrêtééé.
- — Sacrée Catherine ! Maintenant, je vous demande de tous regagner votre pupitre pendant que maître Vilneau contrôle vos réponses.
* * *
- — Sympathique musique pendant que j’ouvre l’enveloppe qui désigne la ou le vainqueur de cette première épreuve, avec la réponse à la question. Voilà… Un grand bravo à Catherine !
Clap-clap-clap-clap-clap…
- — C’est bien ça : « 23 », de 1923, date à laquelle James Bruce Mason Jr a breveté le tube de rouge à lèvres pivotant. Passons à présent à la deuxième épreuve. Catherine, Cheminamants, Amateur 40 et Le DD, êtes-vous prêt à vous mettre en binôme ? Je laisse la décision à Catherine pour le choix de son ou sa partenaire de jeu. Alors ?
- — Je prends Qu’au Cul, mais avec je ne sais plus quoi.
- — Si c’est du court, il faut juste DD. Bon alors, vous me prenez ?
- — Oui, oui, avec votre bonbon.
- — Ahhh, vous deux, je sens que vous allez faire une sacrée équipe, que nous allons appeler « CD » en reprenant la première lettre de chacun de vos pseudos. Notre deuxième binôme est donc « CA », formé de Cheminamants et Amateur 40. Coup de gong, s’il vous plaît !
Gooong !
***
- — Voici l’énoncé de notre deuxième épreuve : « À LA COLLE ! », que vous découvrez sur le tableau d’affichage.
Chaque couple choisit les accessoires dont il a besoin qu’il transporte dans son box, où il va jouer, avec, la plus jolie scène coquine ayant un rapport avec leurs costumes.
- — Hummm, chaud devannnt ! Bien sûr, chers spectateurs, pour préserver le suspens jusqu’au bout, nous ne verrons pas les objets que nos coquins choisissent. Et vous, chers candidats, nous allons vous enfermer avec, et vous aurez quinze minutes pour vous éclater. À la fin du chrono, maître Vilneau ouvrira vos portes pour vous prendre en photo. Les spectateurs voteront pour leur couple préféré, et à l’annonce de qui aura obtenu le plus de points, leur photo sera collée sur le tableau des vainqueurs. Alors, Catwoman et Le Bonbon, avez-vous une idée de ce que vous allez vivre ensemble ?
- — Oui, je rentre dans la chatte !
- — Ah, ben non, on va avoir l’air de quoi avec votre penchant et votre emballage de bonbon ? Ça va faire suppositoire.
- — Je vous laisse réfléchir, le temps de poser la même question à Bécassine et Spiderman. Je vous écoute.
- — Moi en bécasse avec un Amateur, heuuu, ce n’est pas gagné. Mais dites donc, Nike Os, vous auriez pu inverser nos initiales de pseudos, et ça aurait claqué sa musique avec AC/DC.
- — Non, non, non, pas de DC dans notre équipe, sinon pour DD c’est mort, parce qu’à trop sucer le bonbon, à la fin, il n’y en a plus.
Ah-ah-ah-ah-ah !
- — Revenons à notre épreuve. Vous partez au coup de gong. Prêts ?
Gooong !
- — Je laisse quelques minutes à nos sympathiques participants pour choisir leurs accessoires… On me signale que c’est fait. Et puisque nous ne les voyons pas pour le moment, écoutons le retour sono de leurs conversations en commençant par CD.
- — Plus serré. Oui, comme ça. Tu vois, Catherine, ça monte bien.
- — Oui, DD. Et pour le ramonage, on va prendre quoi ?
- — Ma main.
- — Bon, alors il faut plus large.
- — Tu as raison, alors on écarte…
- — Que de mystère, mais les mots sont prometteurs. Tendons à présent l’oreille pour les échanges de CA.
- — Tire un peu dessus, Amateur 40.
- — Tu ne peux pas la tenir, toi ?
- — Tu vois bien que j’ai déjà les mains occupées. Il y a longtemps que je n’ai pas pratiqué ça. Bon, je commence à l’endroit puis j’enchaîne à l’envers.
- — Ah, comme ça, j’aime bien. Continue.
- — Ohhh, les belles surprises que nous allons découvrir ! Mais je vois que le chrono arrive à sa fin et que maître Vilneau est prêt à ouvrir les portes pour prendre nos deux couples en photo. Comptons ensemble jusqu’à 3, chers spectateurs, avant le coup de gong et la révélation de leurs belles saynètes.
1, 2, 3 !
Gooong !
[Flash]
Ah-ah-ah-ah-ah !
- — Mais, mais, qu’est-ce que… Catherine et DD, c’est quoi ça, sur la photo ? À vous entendre, on avait cru que…
- — Vous croyez que c’est facile de choisir le bon écartement des briques et de les empiler de manière stable en pensant à la main de DD à passer entre mes cuisses ?
- — C’est Catherine qui a eu l’idée de « Une chatte sur un toit brûlant ». Mais malgré son puits de connaissances, pour l’imagination, elle cale. Donc j’ai proposé une cheminée, mais on n’a pas eu le temps de la finir.
- — Et vous alliez faire quoi ?
- — Moi allongée dessus, et DD à cheval sur moi, le bras tendu pour ramoner… la cheminééée. C’est de l’humour, d’après DD, mais avec une petite léchouille au passage puisqu’il se serait retrouvé avec le nez au niveau de ma minette.
- — Bon, passons à l’autre photo. Et là, disons qu’entre entendre et voir, il y a un chemin… invisible. Vous nous expliquez « tirer, tenir, mains occupées, pratiquer, à l’endroit puis à l’envers, et aimer ça » ?
- — Vous imaginez le tableau : Amateur 40 tire sur la laine pour la tendre un peu, et moi je tricote des points de mousse pour relier les quadrillages. Une maille à l’endroit, une maille à l’envers, ça c’est le point de mousse, et un bail que je ne l’ai pas fait.
- — On a choisi plusieurs couleurs : ça fait joli, j’aime bien. Et j’aurais eu mon filet pour prendre la Bécassine. Mais on n’a pas eu le temps de le finir.
- — STOOOP ! On arrête tout.
- — Comment ça ? Et noter la plus belle photo, alors ?
- — Et la suite du jeu, on ne la fait pas ?
- — Quelle épreuve vous nous faites vivre d’arrêter net !
- — C’est notre chute que vous signez si on ne continue pas !
- — Nooon, c’est celle de mon émission si on continue. Allez, laissez tomber !
FIN
- — Et Bécassine, elle est avec ou sans culotte ? Il faut quand même savoir !
- — STOP, j’ai dit !
- — Mais…
- — OK ! Bon, qui a quelque chose pour que j’efface le mot « FIN » ?
- — Moi, Nike Os : prenez ma culotte !
- — Ben voilà, maintenant on sait. Je remets donc le mot « fin » ici, et plus un mot !
FIN