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Soirée mondaine

Tout est parti d’une réflexion : « Tu sais, moi, le cul… »

Fancy était dans le fauteuil rouge et elle exprimait ainsi sa déprime. Les jambes croisées comme une invitation à ne pas insister. Tout autour, cela bruissait de conversations subrepticement libidineuses. Moi, justement, je ne savais pas. Elle, le cul… aucune idée. Mais quand quelqu’un vous dit comme ça : « Tu sais, moi, le cul… » Évidemment, on acquiesce un peu en dodelinant de la tête. Pour montrer, en somme par compassion, courtoisie ou politesse, que nous aussi le cul…

En fait, cela faisait plusieurs années que nous nous disions, Fancy et moi, mais surtout moi, que ce serait dommage qu’on ne couche pas ensemble un jour. J’avais déjà dit cela à Iolanda et à force de le lui répéter, elle avait couché un jour. Pas un jour entier, mais enfin… C’est vrai enfin, nous avons des copines, des amies, on se fréquente, on se bisoute, on se fréquente les salles de bain et on ne pense pas toujours à aller jusqu’au paddock. Dommage quand même. Iolanda, après l’avoir fait, me l’a reproché :

• — Bon, on a baisé, et maintenant ça change quoi ?
• — Justement, rien du tout.
• — Alors à quoi bon ? À quoi ça rime ?

C’est vrai que moi non plus, je n’en ai pas gardé un grand souvenir, au point que quelques mois plus tard, je le lui redis, après quelques rhums vénézuéliens :

• — Ce serait dommage qu’on ne couche pas ensemble un jour.
• — Mais on l’a fait en avril, du genou !
• — Avec toi ?!
• — Mais oui, avec moi.
• — Enfin, je veux dire avec moi ?!
• — Mais oui, avec toi.
• — Ah oui, c’est vrai.

Encore un sujet de conversation qui s’effondrait avec elle…

Bon, mais la question n’était pas là. Il s’agissait de Fancy et de son rapport au cul. Que mettre derrière ses points de suspension. Je me renseignais habilement auprès de Dorothéa, une de ses amies intimes qui poursuivait, du regard, un élégant publicitaire.

• — Ah tu sais, Fancy, c’est une romantique dans son genre. Elle s’emballe et elle se déballe en quelques minutes.
• — Mais quand elle dit : « Tu sais, moi, le cul… », qu’est-ce qu’elle entend ? Oui, je sais, par là, pas grand-chose comme disait Pierre Dac. Mais sérieusement ? Elle parle du cul en général, ou vraiment du cul, de son cul ?
• — Ce qui est vrai, c’est qu’elle a eu une aventure avec un Finnois un peu compliqué, qui voulait absolument vérifier que Salvador Dali avait raison lorsqu’il affirmait que chez chacun d’entre nous l’anus est orné de 37 plis. Sven-Ingmar n’en comptait que 36 chez Fancy et il mettait des heures à l’examiner. Il ne pouvait pas le croire. Il venait chez elle avec des loupes, des appareils de photo, des engins de toute sorte. Apparemment, il manque un pli à Fancy. Moi, par exemple, il a vérifié que j’en avais bien 37 comme tout le monde. Mais quand même, pour répondre à ta question, je pense qu’elle parle du cul en général. Maintenant, excuse-moi, mais Jioko va partir et j’aimerais tant faire sa prochaine pub pour les fuites urinaires.

Je retournai à Fancy et je ne voyais pas trop comment aborder le sujet. D’ailleurs, on ne pouvait quasiment plus se parler ; un joueur de bongo avait pris l’appartement en otage. Des gens se trémoussaient çà et là, perdant biscuits et boucles d’oreille dans une déferlante ougandaise. Heureusement, le musicien amateur perdit un ongle lors d’une reprise de « I will show my calebasse » et il se précipita avec la maîtresse de maison dans la salle de bain pour en ressortir avec un pouce qui déclinait désormais toute invitation à la mélodie subtropicale.

J’en profitai pour coincer Fancy entre quatre yeux.

• — Tu m’en as dit trop ou pas assez, lui dis-je en insistant sur les gutturales.
• — Quand ça ? Quand on a baisé ?
• — Mais on n’a pas baisé encore !
• — Avec toi ?
• — Non, avec toi.
• — Ah bon, j’avais cru.
• — Si tu y as cru, il faut le faire. C’est un signe qui ne trompe jamais.
• — Tu sais, moi, le cul…
• — Mais ça veut dire quoi à la fin : Tu sais, moi, le cul… ?
• — Bon, écoute, je ne suis pas née de la dernière pluie, je vois où tu veux en venir. Alors d’accord, mais tout de suite, ici, dans les chiottes.
• — Dans les chiottes à Mauricette ?
• — Ben oui, elles sont spacieuses, non ?
• — Bon, eh ben, tu y vas et je te rejoins ?
• — J’y vais. Après quatre minutes, tu frappes trois coups et tu entres.

Il en fut fait selon ses désirs. J’entrai à la fois dans les chiottes et dans le cul de Fancy. C’est vrai que des chiottes comme ça, ce serait triste de n’y faire que déféquer. Une déco à la con, avec des cygnes, des faons et des oursons, mais une lumière fluo qu’on ne voit qu’au Musée Grévin. Un lavabo grand comme une vasque romano-orgiaque et des serviettes de toilette à foison, de toute couleur et de tout gabarit. Et puis alors, un tel espace qu’il paraît ridicule d’aller aux toilettes tout seul. D’ailleurs nous étions deux. De temps en temps, on entendait frapper à la porte, nous n’avons pas ouvert, mais on pouvait tenir à trois sans se marcher sur les pieds. Il y a vraiment des lieux d’aisance où l’on est à son aise.

Fancy avait décidé de prendre les choses en main. C’est ainsi qu’elle commença à donner une fière allure à mon pénis. Une douceur dans le maniement que c’en était un régal. Une dextérité du bout des doigts qui faisait perler quelques gouttes prémonitoires. Ensuite, elle y mit la langue avec cette application qu’on trouve parfois chez les brebis Norfolk lorsqu’elles lèchent leurs nouveau-nés. Puis elle redressa fièrement sa chevelure auburn de mes burnes :

• — Tu vas me prendre, mais s’il te plaît, par derrière. C’est ainsi que j’honore mes amants d’un soir.
• — Pas de problème. Ça ne fait pas un pli.
• — Quoi ? Tu es au courant ? C’est Dorothéa qui…
• — Non, c’est une expression : ça veut dire que c’est comme si c’était fait.
• — 36 ou 37, qu’est-ce que ça peut faire d’ailleurs ?
• — Bien sûr. C’est moins grave que s’il manque un chromosome.

Je la pénétrai délicatement, avec ce soupçon de rudesse qu’il convient toutefois pour qu’une sodomie reste un enculage. Au moment fatidique, on frappa à la porte timidement. Je pensais que c’était quelqu’un qui n’avait pas très envie, mais c’était Mauricette un peu penaude :

• — Vous avez bientôt fini ? Vous savez que les autres sont partis ? Et moi, je voudrais me coucher ; demain matin j’ai un baptême oriental à Saint-Julien-de-Tarse.
• — Mais, ma chère, dit Fancy, nous déféquons, nous déféquons de conserve, rien de plus. Qu’allez-vous imaginer ?
• — De converge ?
• — Au fait, Saint-Julien-de-Tarse, ce n’est pas celui qui tomba entre les mains d’un persécuteur sadique qui ne pouvant vaincre sa foi, le mit à rude épreuve, mélangeant divers supplices, tortures, interrogatoires et isolations en prison ? Il fut traîné et exhibé à la vindicte populaire dans toute la Cilicie. Fatigué de sa résistance, son bourreau le convoqua chez lui, et le fit déchirer, dépecer, éviscérer, brûler avant de le tuer… Son corps a été jeté à la mer dans un grand sac de cuir lesté de sable, de couleuvres, de vipères et de scorpions.
• — Tais-toi, lui dis-je, tu me fais rebander, alors que je voulais pisser pour donner le change.

Nous sortîmes enfin intimes at time. Mauricette nous pardonna cette passade, car elle avait vraiment apprécié la culture martyrologique de Fancy.