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Mal de dos - bis

Réécriture du texte 18583, suite à une remarque d’Eulalie, suivie de Carla. Moore et de Charlie67. Ce petit texte n’est pas trop érotique, bien que légèrement inspiré de la vie quotidienne…

Ne pas confondre narratrice et auteur :)

Ma chère maman m’avait prévenue : quand on dépasse la cinquantaine, des tas de problèmes de santé vous tombent sur le coin de la figure et du corps. Hélas pour moi, cette prédiction s’est révélée exacte, et depuis quelques mois, j’ai droit à des tas de maladies diverses affectant mon beau corps de sirène qui s’avachit doucement, mais sûrement sous ces assauts conjugués. Grandeur et décadence ! Et aujourd’hui, c’est le bas de ma colonne vertébrale qui fait des siennes !

• — Eh bé, t’es bien coincée, ma chérie !

Là, c’est mon homme qui vient de parler, celui qui partage ma vie depuis bien des années, bientôt un quart de siècle ! Esquissant une grimace, je lui réponds :

• — Ah ça, oui ! Je ne comprends pas ! Pourtant je n’ai fait aucun mouvement brusque, je n’ai rien porté de lourd, pas eu de coup de froid. Mais paf, ça vient de bloquer sans prévenir !
• — Au lieu de rester debout, va donc te coucher !

Pour une fois, mon mari ne dit pas que des conneries. Péniblement, je pars donc dans la chambre en embarquant un bouquin au passage. Je vais en profiter pour le lire, ça va faire deux mois que j’ai déniché cette méthode d’égyptien ancien sur une braderie, fin septembre, une rareté sur laquelle je me suis jetée et que j’ai eue à un prix dérisoire. D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours eu une passion pour la haute antiquité, alors dénicher un bouquin qui explique comment lire les hiéroglyphes, je ne pouvais pas ne pas le prendre !

Ce jour-là, quand mon mari a découvert le titre de ma nouvelle acquisition, il a levé illico les yeux au ciel, en s’exclamant :

• — Mais t’es pas possible ! Pourquoi vouloir lire des trucs pareils et qui servent strictement à rien ?
• — Oh ça va ! Tes bouquins sur la Deuxième Guerre mondiale, celle de quarante, dont tu te délectes tant, ne servent pas non plus à grand-chose, à ce que je sache ! Sans parler de toutes tes revues automobiles sur lesquelles tu baves en zieutant des voitures que tu ne pourras jamais t’acheter !
• — Moi au moins, je m’évade en les lisant ! Et puis je te signale au passage que ce ne sont que des carrosseries de voiture que je zieute, pas d’autres femmes ! Sois contente et remercie-moi !

Zieuter d’autres femmes que moi ? Pas question ! Et le remercier de ça ? Pas question non plus ! Je rétorque :

• — Y a intérêt ! Je ne suis pas partageuse ! N’empêche que, parfois, il y a des pouffiasses avachies sur tes bagnoles !
• — Je ne dis pas le contraire. Ça me plairait bien que tu joues la pin-up sur notre voiture…
• — Dans tes rêves ! Revenons à nos moutons… Pour l’évasion avec les bagnoles de luxe, je veux bien te croire, mais sur la Deuxième Guerre mondiale, j’ai des doutes ! Eh bien, sache que, moi aussi, je m’évade ! Et encore plus que toi, car les hiéroglyphes, ça date de moins trois mille avant notre ère, donc une évasion de cinq mille ans ! Qui dit mieux ?

Et nous en sommes restés là. À chacun son truc pour s’évader…

Je me mets à l’aise avant de me coucher. Allongée sur le dos, seulement habillée d’un T-shirt, sous la couette, la tête bien calée, je feuillette le premier chapitre de cet ouvrage, puis le suivant. Comme déjà dit, j’ai toujours eu un faible pour les civilisations antiques. Depuis quelques pages, je suis en train de lire des choses que je connais déjà. Mais ci et là, je découvre des nouveautés, tout au moins, des points de détails inconnus. Je constate avec un relatif plaisir que, malgré mon âge, je n’ai pas tout désappris, diverses choses me remontent en mémoire.

Je me surprends à penser à voix haute :

• — C’est bien ancien, tout ça ! Et pas très utile, comme dirait mon cher mari…

Je me suis toujours demandé pourquoi les anciens Égyptiens n’avaient pas accédé à une écriture plus simple alors qu’ils étaient capables avec moins de trente de leurs signes de noter leur langue, d’autant qu’ils ne précisaient pas les voyelles. La tradition qui était trop pesante et ancrée ? Le fait que les scribes étaient jaloux de leurs connaissances en la matière ? Un peu des deux ?

Petit à petit, le soleil décline, je dois allumer la lumière afin de continuer à lire. Mon dos me fait moins souffrir, mais je sens que je n’ai pas trop intérêt à me lever pour gambader. Quelques minutes et quelques pages passent, puis j’entends du bruit dans le couloir. Peu après, la porte de la chambre s’ouvre sur mon homme qui vient m’annoncer :

• — Chérie, tu sais que c’est bientôt l’heure de manger ?
• — Déjà ?

Je jette un coup d’œil sur le radioréveil : en effet, c’est presque l’heure du repas. Faisant la moue, je réponds :

• — Je n’ai pas trop faim, tu sais. Tu peux dîner sans moi…
• — Ah ? Tu ne veux vraiment rien ?
• — Si j’ai faim, j’irai manger un fruit ou deux.
• — Tu auras le choix entre du raisin blanc et du raisin blanc…

Je m’étonne du faible choix :

• — Pas même une pomme ?
• — C’est toi qui as croqué la dernière hier… Idem pour la mangue…
• — Ah merde, c’est bien ma veine…

En général, quand je suis malade, je mange nettement moins. Mais si maintenant je devais manger quelque chose, ce serait mon homme ! Il n’a peut-être pas inventé l’eau chaude, mais ce petit salopard s’entretient, et il reste toujours aussi craquant qu’à notre première rencontre, et ce, malgré les années qui passent ! De plus, monsieur est lui aussi en T-shirt, mais plutôt moulant, sans parler de son caleçon un peu élimé qui laisse entrevoir bien des choses privées ! D’ailleurs quelque chose, au bas de mon ventre, frémit, me donnant des coups de chaud et d’humidité. Non, je n’arrive pas à me lasser de ma mâle moitié malgré les années ! Mais hélas, aujourd’hui, vu mon dos, je ne peux pas sauter sur mon chippendale favori, comme il m’arrive souvent de le faire en temps normal.

Il s’avance un peu dans notre chambre, je distingue mieux ses formes, ses muscles, sa tranquille puissance. Se penchant légèrement sur moi, il me demande :

• — T’es sûre que tu n’as besoin de rien ? Bol de chocolat ? Soupe à la tomate ?

Je proposerais bien quelque chose, mais, moins salace, mon innocente bouche répond :

• — Non, non, merci, mon doudou…
• — Il ne te faut vraiment rien ?

Une fois, soit, mais deux fois, c’est tenter le diable ! Pour toute réponse, je découvre la couverture, révélant un sexe bien pêchu et fendu. Hochant de la tête, mon homme sourit :

• — Pour ça, t’es pas malade !
• — Même à l’article de la mort, je ne m’avouerais jamais vaincue !

Vicieuse, j’écarte ostensiblement les jambes. Je désigne mon pubis et ce qui se niche en dessous :

• — Et si tu lui donnais un petit coup de langue pour qu’elle soit bien aise ?
• — Et pourquoi je ferais ça ?
• — Parce que je te le demande et parce que je suis une pauvre femme bien malade !
• — Ben voyons !

Il râle pour la forme, ce qui ne l’empêche pas de poser ses lèvres chaudes sur mon pubis qui frémit sous ce double contact. Après quelques taquineries sur mon petit mont dodu, une langue agile s’insinue vicieusement dans ma fente déjà un peu humide, et commence une douce et longue caresse comme elle sait si bien le faire. Et j’adore qu’on vienne titiller mon clitoris ! Ça dure environ deux bonnes minutes, puis mon homme se redresse, me demandant :

• — Ça ira comme ça pour Madame ?
• — Hmmm… je ne serais pas contre un petit supplément…
• — Ah oui ? Monnayable comment, ton petit supplément ?
• — Cette fichue trousse à outils avec laquelle tu me bassines depuis quinze jours, ça te convient ?
• — Bonne initiative !

Je me demande bien ce qu’il fera avec cette nouvelle trousse, sachant que des outils, il en possède déjà plein à la cave et au garage, mais bon, si ça l’amuse, et de plus, ça peut toujours servir… Calmement, il s’assied sur le bord du lit, puis il me regarde droit dans les yeux :

• — Tu me prends pour un gigolo ?
• — Pourquoi tu dis ça ?
• — Des outils contre un cunni, c’est quoi, à ton avis ?
• — Un échange de bons procédés, non ?
• — Ah oui ?

Son air narquois et supérieur m’excite encore plus. Sans parler du fait qu’il vient de parler de gigolo… Alors, vicieusement, je poursuis dans cette voie :

• — Je suis une grande malade, j’ai besoin de soins appropriés, de trèèès bons soins…
• — Grande malade, oui, sans doute… où tu veux en venir ?
• — Comme tu l’as si bien dit : oui, je te prends pour un gigolo, mon gigolo à moi…

Il ne répond rien, mais je vois une certaine lueur dans ses yeux. Je continue :

• — Et un gigolo, ça se comporte logiquement en gigolo, en petit salopiau parfois… Bien que dans ton cas, ça serait en gros salopiau !
• — Ouiii… et puis ?

Prenant mon ton le plus affirmatif, je le questionne :

• — T’es mon gigolo ?
• — Oui, je suis parfois ton gigolo…

Mon mari semble vouloir jouer le jeu. J’accentue :

• — Pas parfois ! Tu es mon gigolo à moi, n’est-ce pas ?
• — Oui, je suis ton gigolo à toi !
• — Tu es mon gros salopiau ?
• — Oui, je suis ton gros salopiau ! (voix suave)
• — Mon trèèès gros salopiau ?
• — Oui, je suis ton très gros salopiau ! (voix canaille).

Le son de sa voix me fait frémir, je souris :

• — Dans ce cas, le très gros salopiau que tu es va se faire un plaisir de lécher ma chatte baveuse jusqu’à ce que je jouisse comme une petite folle et que je te mette plein de cyprine sur les lèvres ! Exécution !
• — Oui, Madame la cliente !

Et il s’exécute, enfouissant d’un seul coup sa langue soyeuse dans ma fente qui n’attendait que ça. Elle glisse entre mes lèvres, les caressant voluptueusement de l’intérieur, cueillant au passage ma cyprine qui commence à ruisseler. Puis il s’attaque à mon capuchon, débusquant mon clitoris qui frémit de plaisir sous cette attache humide, et ça me fait un sacré effet ! Il s’applique, sans chichis, spontanément, comme si ma chatte était son usuel terrain de jeu. Ça me fait vraiment plaisir de voir un homme, mon homme, s’occuper de ma foufoune sans faire la moue, et non par obligation.

Car j’ai lu qu’il existait quand même plein de bonshommes qui ne daignent pas léchouiller leur(s) compagne(s), mais qui exigent néanmoins une fellation. Rien que des cons, ou plutôt, rien que des abrutis de première catégorie !

• — Voilà, très bien… oui, comme ça… continue comme ça, mon gros salaud ! Oui… oui…

Il sait y faire, mon gros cochon ! Parfois je me demande si d’autres femmes bénéficient de ses talents buccaux. Il est vrai que je ne sais pas ce qu’il peut se passer à son boulot, d’autant qu’il y a beaucoup femelles en manque sur place. Un peu de trop, d’ailleurs… De plus, comme monsieur s’entretient, il va souvent à la salle de muscu, et là aussi, il peut se passer bien des choses ! Peut-être se fait-il la main ou plutôt la bouche sur d’autres femmes que moi… D’autant qu’un cunni, ça ne demande pas trois plombes, et ça ne laisse pas de trace, si on suce ensuite un bonbon à la menthe…

• — Y a pas à dire, p’tite canaille, tu fais ça bien ! Oui, niquedouille, continue comme ça, ducon !

Il relève légèrement le menton pour répondre :

• — T’es bien injurieuse…
• — J’ai aussi la maladie de la Tourette, mon morveux à bavouille !

Il replonge aussitôt dans la fente liquide. Peut-être aussi que je me fais des idées. Peut-être que je fantasme inutilement. Peut-être que mon mari m’est sans doute fidèle. Je ne sais pas. Peut-être qu’il s’entraîne ailleurs… Tout ce que je sais, et ça, je le sais parfaitement, c’est que ses lèvres savent me procurer un divin plaisir et que c’est le septième ciel !

• — Hmm… encore, blaireau… oui… comme ça, mon crapouillot !

Sa langue de gigolo est si suave, si chaude, si humide que c’est très difficile de résister ! Son organe agile et torride taquine, lèche, caresse ma fente dégoulinante et mon clitoris en feu. Comment un simple contact peut-il procurer tant de sensations, de plaisirs ? J’essaye de juguler le flot qui monte en moi, qui vrille mon ventre, mais c’est difficile, très difficile, trop difficile !

• — Y a pas à dire, t’es un sacré porc dans ton genre ! Tu lèches foutrement bien pour un p’tit caniche !

Puis n’en pouvant plus, dans un long râle, je jouis, m’abandonnant complètement ! Partie ailleurs, j’inonde cette bouche si vorace qui me fait tant de bien ! Je submerge ces lèvres brûlantes de toute ma cyprine, je me lâche, je me vide, tandis qu’il me boit. J’adore quand mon homme se comporte en léchouilleur, quand il me fait tant de bien, et que je me permets de le traiter de tous les noms, en moins que rien, en péquenot baveur, en pourceau salivant, et j’en passe !

• — Vas-y, connard ! Continue, sale partouzeur, avale et nettoie-moi ça jusqu’au bout !

Ce que fait ce gros chacal sans se forcer. Fiévreuse, j’imagine toute cette cyprine chaude et visqueuse dans sa bouche, sur sa langue, puis qui descend au fond de sa gorge, dans son œsophage, pour aller le nourrir, le remplir. J’imagine même celle-ci se perdre dans ses intestins… Plus besoin de lui faire la cuisine, il viendra me déguster comme ça tous les jours !

• — Oui… lèche-moi encore et encore, p’tit bâtard ! Oooh ! Bouffe-moi la chatte à fond !

Clignant des yeux, je secoue la tête, je suis en train d’imaginer des trucs bizarres ! Non, ça ne me vaut rien d’être malade ! Bien que… quoi que…

Dans un dernier cri de jouissance, je sens ma chatte en folie tournoyer, je me sens à la fois comblée, vide, sereine et apaisée… Mon trouduc s’applique toujours un peu autour de mes lèvres intimes, agaçant un clitoris en éruption. Je tente de le repousser, mais il s’accroche à ma chatte comme un morbac ! Un dernier coup de langue, puis il me délaisse. Je gis sur le lit, épuisée, les yeux clos. Un brin hautain et cynique, il me demande :

• — Satisfaite ?
• — Parfaitement ! Tu… t’as bien mérité ta trousse à outils, mon gros baiseur à moi !
• — Ton gigolo te remercie !

J’ouvre les yeux pour répliquer :

• — Au fait, dans tes outils, t’aurais rien pour me faire grimper au septième ciel ?
• — Dans mes outils !? Comment ça, dans mes outils ?
• — Oui, dans tes outils… T’en as tellement !

Assez étonné, il se gratte la tête quelques instants, puis répond, avec un sourire lumineux sur les lèvres :

• — Oui… j’ai peut-être quelque chose…
• — Eh bien, la prochaine fois, tiot branleur, n’oublie pas ce quelque chose !
• — Peu importe lequel ?
• — Hé oh, cloporte ! J’ai dit que c’était pour me faire grimper au septième ciel ! Pas pour me faire des trous partout, bourrique ! Un truc amusant, efficace, jouissif !

Songeur, il attend trois secondes avant de rétorquer :

• — Chiche !

Puis sans attendre ma réponse, me tournant le dos, il se lève puis quitte la chambre. Tandis qu’il s’éloigne, je me laisse aller, béate, planante. Se faire lécher, c’est franchement génial, ça vaut mieux un coït classique, sans parler du côté un peu dominateur de la chose. Je ne suis pas contre le fait de me faire pénétrer, mais pour moi, ce n’est pas la panacée. Je rêve parfois d’un docile soumis qui viendrait me lécher de sa langue à ma dévotion, toutes les fois que je claquerais des doigts. Peu importe le lieu, il serait là entre mes jambes pour me soulager, me boire et me faire tant de bien !

Sans parler du fait de dire des gros mots, ça m’excite grave ! Suis-je normale, docteur ? Les hommes ne se gênent pas pour nous traiter de salope ou de pute, même s’ils disent que c’est affectif…

En revenant à ma lope baveuse imaginaire, je crois même que je me laisserai lécher devant les copines, histoire de faire voir que je sais profiter de la vie. Mais je crains qu’elles ne veuillent ensuite me piquer mon joujou vivant…

Parfois, mon homme m’offre ce petit luxe pas toujours très innocent, mais si excitant… Il ne le fait pas tous les jours, loin s’en faut, car souvent après, il exige d’aller se vider en moi. Néanmoins, il m’accorde cette fantaisie sans pénétration selon les circonstances, comme par exemple, pour me réconforter comme quand je suis malade…

Oui, parfois, il y a du bon à être malade…