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Marcel et le livreur

Le livreur de chez Amazon entra dans le hall et chercha la boîte aux lettres ; le paquet n’entrait pas. Il fallait monter trois étages. Il était jeune et svelte, mais il livrait depuis le début de la matinée…

Il appuya sur la belle sonnette en faux cuivre. Un homme en marcel lui ouvrit. Il vit derrière lui une femme dévêtue qui se profilait et qui demandait :

• — C’est qui ?
• — C’est quiiii ? C’est quiiii ? répéta d’un ton moqueur l’homme au maillot de corps. C’est un joli livreur, au teint cuivré comme notre sonnette. Excusez-la, jeune homme, elle n’a aucune pudeur et elle renifle les jeunes à cent mètres. Eh, ne partez pas comme ça ! Vous savez que votre patron nous demande ensuite si nous avons été contents de la livraison :

Alors, si vous voulez que je coche « au-delà de mes attentes », va falloir faire un petit effort. Entrez donc un instant qu’on discute un peu. C’est vrai que Jeff Bezos est un gros baiseur ? On rigole, on rigole. Mais j’ai une idée qui me vient comme ça sans que je lui demande rien. Vous voyez que ma femme n’a quasiment rien sur elle, ce qui veut dire qu’on est bien chauffé et qu’elle a en plus le feu au cul. Moi, je fermerais bien les yeux sur une relation adultérine spontanée et furtive, mais en échange j’aurais besoin de votre veste de livreur. Et d’ailleurs, je vais vous en débarrasser ; elle va plutôt vous gêner dans l’activité qui vous attend. De mon côté, je vais me déguiser en livreur pour aller surprendre une voisine que j’ai reluquée récemment dans l’ascenseur. Eh oui, jeune homme, il y a aussi un ascenseur, mais c’est pour ceux qui habitent, vous comprenez. Elle avait un parfum à faire perdre les boules à un sapin. Ah ça, ma femme, je n’ai pas eu le temps de vous prévenir, mais elle commence toujours par une fellation. Non, c’est vrai, celui qui sait pas ne peut pas le savoir. C’est comme ça qu’elle se met en route. Bon, je vais vous laisser, je voudrais pas provoquer un blocage des freins ou des reins… Ne vous inquiétez pas, elle a une très belle collection de capotes : anglaises, égyptiennes, argentines… Un dernier conseil : si elle siffle « Sur le pont de la rivière Kwaï », c’est qu’elle est partie pour la sodomie. Je prends votre paquet que de toute façon il est pour moi et je vous le rendrai pour que vous me le remettiez en bonne et due forme.

******

• — Bonjour, ma petite dame. Je viens pour le colis que vous attendiez.
• — Mais je n’ai rien commandé, moi, à ce que je sache.
• — Je vous explique. Avant, on commandait et on attendait quinze jours que ça vienne. Nos parents, c’était comme ça : ils attendaient toujours. Ensuite, nous avons été plus performants et nous avons livré en 24 heures chrono. Et désormais, il faudra vous habituer, nous livrons avant même que vous commandiez. C’est la modernité, ça, madame, on peut rien faire contre la modernité.
• — Mais je vous reconnais, vous. L’autre jour, dans l’ascenseur… J’étais prête à tout, pas de culotte, je m’accrochais à la grille en grinçant des fesses, et vous… rien ! Vous savez qui a dit : « Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion, mais jamais à celui qui la manque » ? C’est Talleyrant !
• — D’abord Talleyrand ça s’écrit avec un « d » à la fin. En plus, c’est de la merde.
• — Oui, mais dans un bas de soie. De toute façon, je n’en veux pas de votre colis que je sais même pas ce qu’il y a dedans. Si ça se trouve, ce n’est pas Amazon, mais le Bon Coin et je vais me retrouver avec un vieil oreiller tout pourri et couvert de poux.
• — Mais enfin, vous voyez bien le sourire en forme de flèche sur le carton, c’est bien Amazon ! Bon, ne perdons pas de temps. Ce colis-là, c’est un placebo si vous voulez. C’est juste pour entrer en contact. Évidemment, si on livre avant que vous commandiez, il faut bien qu’on prenne les mesures qui s’imposent. Parce qu’imaginons que nous livrions un truc trop large et que vous n’ayez pas de grande sœur, par exemple, quelle déception dans la maisonnée, non ? Alors, si vous voulez bien vous déshabiller…
• — Mais vous voyez pas que je suis déjà à poil !?
• — Si, mais nous les livreurs, nous avons un protocole à respecter. Vous n’auriez pas un mètre, par hasard ?
• — Parce qu’en plus, vous n’avez pas votre matériel !
• — Mais madame, je suis livreur, pas mètre-chanteur. Et si je fais ça, en plus de la livraison, c’est juste pour être « au-delà de vos attentes ».
• — Pour l’instant, vous n’êtes pas du tout au-delà, si je puis me permettre.
• — On va y arriver… Voilà, déjà vos seins sont en bonne et dodue forme. Appétissants au léchage… Capiteux au reniflage… Voluptueux au pelotage…
• — Pourtant je dis toujours à mes baiseurs d’occasion : « Si t’as pas vu mon cul, t’as rien vu ! »
• — Et on ne saurait vous donner tort. La fesse de droite est exceptionnelle de fraîcheur et de gaieté. On dirait un verre de Chianti.
• — Je confuse que la gauche vous semble plus triste.
• — Vous pouvez confuser, madame. Oui, elle est triste, mais c’est beau comme un vers de Baudelaire. Et vous avez là un œillet qui ne demande qu’à s’ouvrir.
• — Je sais, je sais, il me fait souvent des enfants dans le dos.
• — Retournez-vous maintenant d’un seul mouvement. Que j’en prenne plein la gueule ! Ah, quelle merveille, quel sphinx aux sphincters pharaoniques ! On dirait le Fuji Yama à l’envers, c’est pas pour vous vanter !
• — Oui, on me le dit souvent.
• — En somme, vous ne cocherez pas la case « au-delà de mes attentes » ? Pourtant, je me suis donné du mal.
• — Allez, avant de partir, vous allez me donner du mâle.

Et c’est ainsi que ce qui ne s’était pas passé dans l’ascenseur la semaine précédente se perpétua à perpète dans le cagibi de la voisine quand elle n’avait pas ses lubricités hebdomadaires avec des connaissances de vacances. Quant à notre homme, en marcel qu’il était, il rentra chez lui dégonflé d’une grosse envie enfin assouvie et regonflé sur le plan moral au moment où sa femme finissait de se livrer au livreur.

• — Bon voilà, je vous rends votre veste de travail. En somme, ce n’est pas sorcier de faire le livreur. Mais même sorcier, ce n’est pas sorcier.
• — Mon chéri, si tu savais comme ce jeune homme mérite que l’on coche et que l’on recoche.
• — Tu veux dire que l’on couche et que l’on recouche ?
• — Non, je parle des commentaires pour féliciter le livreur.

1 – se soucie des autres  : Il s’est soucié que c’en est pas croyable. Il me demandait toujours : ça vous plaît comme ça ? Je ne suis pas trop lourd ? Et toutes sortes de mignonnes attentions.

2 – livré avec soin  : Il m’a tout nettoyé avant et après ! Avec un soin délicat, comme un chat dans un magasin de Legos.

3 – respect des consignes  : Il a attendu que je fredonne « Le pont de la rivière Kwaï » pour me sodomiser comme tu le faisais toi, quand on avait encore le 45 tours.

4 – respect de mon domicile  : Il a tout de suite enlevé ses godasses avant d’entrer dans la chambre. Et maintenant, tu peux venir voir : pas une chaussette qui traîne.

5 – dans les délais  : Alors là, on peut pas mieux dire. Pile quand j’ai eu mon orgasme, il a enchaîné avec le sien. Une vraie concomitance, comme deux trains qui se croisent à trois cents kilomètres/heure.

6 – au-delà de mes attentes : Moi, je ne l’attendais pas, je savais même pas qu’il allait venir. Et que j’allais venir à ce point-là !

• — Bon, ben, c’est Monsieur Bezos qui va être content d’avoir un tel coureur.
• — Coursier, on dit.
• — Ouais, voyons un peu ce qu’il y a dans le paquet tout de même, que vous soyez pas venu pour rien. Oh là, un livre ! : « la grande histoire du marcel, ou débardeur pour homme ».

« S’il y a bien un vêtement pour hommes qui suscite la controverse, c’est le débardeur en coton, ou marcel pour les intimes. À peine aperçu sous une chemise que bien souvent déferle un flot de moqueries sur ce pauvre vêtement qui n’a rien demandé à personne. Souvent perçu comme ringard, on l’imagine sous une chemise ouverte, avec poils apparents et chaîne en or qui brille. » Mais c’est tout moi, ça. On parle de moi dans le livre ! Putain, mais c’est un prix Nobel qui a écrit ça ! Eh, au fait, l’ascenseur est au bout de l’autre couloir, mais chut, c’est que pour ceux qui habitent normalement.