Il crache une dernière fois sur la plaque de laiton, la frotte vigoureusement avec sa fausse peau de chamois et se recule pour l’admirer. Brillante de mille feux, elle affiche fièrement :

OSCAR TEUNOIR

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Ça a vraiment de la gueule ! Et ce « FIRE » des initiales, le feu en angliche, quelle belle trouvaille. Du coup il a utilisé une flamme comme logo, ressemblant vaguement à celui de la gendarmerie. Ça vous pose un homme et une institution. D’autant que la même inscription couvre les quatre fenêtres donnant sur le boulevard, mais cette fois sur un film opalin collé sur les vitres et servant en même temps de stores. C’est que chaque dépense est comptée, pas de petites économies. Car Oscar s’est lancé sans presque un sou vaillant, juste de quoi couvrir le dépôt de garantie pour louer ce local. Un gros coup de bol. Une ancienne loge de concierge dans cet immeuble qui a été cossu. Mais l’immeuble a vieilli et des concierges il y en a de moins en moins. Petit appartement en rez-de-chaussée, personne n’en voulait, justement parce qu’il est en rez-de-chaussée sur ce boulevard où traîne parfois une faune… inquiétante pour le bourgeois. La loge, une ex-salle à manger, la cuisine juste derrière face aux toilettes et une salle d’eau microscopique et au bout du petit couloir, une chambre.

Il a fait son bureau dans la salle, équipé grâce aux anciens collègues qui travaillent toujours dans la police. C’est con de se faire virer pour une histoire de cul, mais bon, fallait pas coucher avec la meuf du chef, ça lui apprendra. Et puis un flic, ça a le pif pour ça et la suspicion en plus. Tout le monde est coupable, sa femme comme ses collègues. Trop facile de repérer les appels téléphoniques de cette petite brunette qui avait tellement le feu au cul qu’elle l’appelait dix fois par jour, jusqu’à ce qu’il passe la sauter dans le lit conjugal de son commissaire de mari. La main dans le pot de confiture. Heureusement qu’il s’était fait accompagner de son adjoint, l’inspecteur Blancasse, pour avoir un témoin. Blancasse a retenu le patron qui aurait volontiers fait un double carton dans sa fureur.

Quarante-deux piges et sur le carreau, comme un malpropre. Quoi faire, quand on ne sait faire que ça, sinon se mettre à son compte ? C’est donc ce qu’Oscar a fait. Enfin, essaye de faire. Parce que c’est pas gagné. Mais bon, il a le local, bien placé et pas trop cher, complètement retapé avec de la toile de verre et de la peinture à l’eau, le mobilier déclassé récupéré dans les sous-sols du commissariat, repeint également. Il a aussi transporté là ses quelques affaires de son studio de célibataire endurci, inutile de payer deux loyers. Dans sa mouscaille, il a quand même un peu de veine. Trouver ce local déjà, et trouver une secrétaire ensuite. Mélanie, une copine d’enfance de la rue Dimentère. Rencontrée par hasard en allant acheter sa peinture au « Bricochose ». Elle cherchait des ampoules, elle l’a reconnu. Petite blonde dodue montée sur échasses, elle était au chômage et assez contente de l’être, mais elle s’emmerdait un peu. Secrétaire ? Ouais, c’était son truc, et dans la police privée, super ! Elle adorait les polars, bouquins et séries. Pas de pognon pour la payer ? Pas grave, tant qu’elle était au chômedu. En cas de contrôle, on dirait qu’elle est juste passée voir un vieux pote. Mélanie a un copain attitré, un mec qui fait la route avec son trente-huit tonnes. Un jour en Espagne, un jour au Portugal, un jour en Allemagne, parfois jusque dans les pays de l’Est. C’est dire qu’il ne la fait pas trop chier, pas assez, même. Et Mélanie est en manque. Du coup en lui faisant visiter son futur bureau en chantier, Oscar a débouché les écoutilles de Mélanie. Le local était inauguré.

Après, eh bien après c’est la longue attente. Malgré les petites annonces dans les gratuits, les flyers déposés un peu partout, pas grand-chose. Quelques recherches d’hérédité pour des successions, rien de bien enthousiasmant ni rémunérateur. Un simple ordinateur et un téléphone suffisent. Mélanie a les ongles impeccables à force de les limer et de les peindre. Sa chatte aussi est bien ramonée, debout, sur le bureau ou dans le lit tout proche. Elle aime ça, elle est comblée. Jusqu’au jour… jusqu’au jour où la sonnette retentit. Oui, la sonnette, et c’est bien la première fois, sauf toutes celles où Oscar l’a testée, craignant qu’elle ne soit en panne. Les talons de la secrétaire martèlent le plancher jusqu’à la porte. Un homme, assez grand, chapeau mou, lunettes noires et col de manteau relevé demande monsieur Teunoir. Professionnelle et totalement dans son rôle, Mélanie appelle son patron au téléphone et demande au bonhomme de s’asseoir pour patienter un instant, reprenant une frappe imaginaire sur son ordinateur. Ben oui, faut faire comme si on était débordé.

Oscar fait asseoir son potentiel client qui reste camouflé par son col relevé, ses lunettes noires et son chapeau. L’œil averti de l’ancien flic repère immédiatement un manteau de vigogne sur un costume d’alpaga, manifestement coupés sur mesures. La classe ! Mais le bonhomme a l’air inquiet, traqué, et parle à voix basse, jetant des coups d’œil autour de lui.

• — Que puis-je pour vous, cher Monsieur ? Monsieur ? …
• — De Montsac. Hans de Montsac. Voilà, c’est… délicat. J’ai l’intime conviction que mon épouse me trompe. Je voudrais en être certain et, évidemment, en avoir la preuve.
• — Je comprends, c’est une situation « classique » dans ma profession. Avez-vous une idée de quand, de où, de avec qui ?
• — Hélas non, sinon je ne serais pas ici.
• — Bien sûr. Vous pourrez néanmoins me fournir son adresse, ou votre adresse, afin que je puisse enclencher le processus habituel, filature, renseignements sur la personne, etc.
• — Tenez, voici ma carte personnelle avec nos coordonnées. Mais surtout, je vous demande d’agir avec la plus grande discrétion. Jamais de coup de fil à ce numéro ni de courrier à cette adresse évidemment.
• — Cela va de soi. Peut-être avez-vous un numéro de portable où je pourrais vous joindre pour vous tenir informé de l’avancée de l’enquête ?
• — Non, même pas. Vous savez ce que c’est, on laisse traîner le portable sur un meuble ou dans une poche et l’affaire est éventée. Je passerai moi-même chaque semaine et vous me ferez le rapport d’avancement de votre travail.
• — Entendu, comme il vous plaira.
• — Nous sommes mardi, disons tous les mardis soir vers dix-huit heures. C’est l’heure à partir de laquelle je suis susceptible de rentrer chez moi, et donc Hortense, mon épouse, n’aura plus à être surveillée à partir de cette heure.
• — Parfait pour moi.
• — Ah, si votre secrétaire pouvait ne pas être présente, ce serait parfait…
• — Mais, pas de problème. Je vais même lui donner quartier libre sur-le-champ, si vous permettez. Allô, Mélanie ? … Vous pouvez rentrer chez vous, je n’aurai plus besoin de vos services pour ce soir. Merci, à demain… Voyez comme c’est simple.
• — Merci de votre compréhension. Mais je tiens absolument à ce que cette… affaire soit ignorée de tous. S’il vous plaît, pas de dossier à mon nom, ni papiers, ni informatique, n’en soufflez mot à quiconque, pas même à votre secrétaire, il est impératif que tout ceci reste strictement entre nous. Et, bien évidemment, pas de facture ni de reçu, tout se passera en liquide de la main à la main. J’ai d’ailleurs préparé une enveloppe pour vous défrayer des frais que vous allez engager. Je vous apporterai la même chaque semaine. Si c’est insuffisant, n’hésitez pas à me le dire.
• — Je vous remercie et je n’hésiterai pas à vous faire part d’éventuels frais exceptionnels. Je crois que la voie est libre, laissez-moi vous raccompagner personnellement.

Mélanie est partie, le type rajuste son col et son chapeau, Oscar vérifie que la voie est libre et lui serre la pince, l’autre lui faisant à nouveau signe « motus », d’un doigt sur les lèvres. Le privé retourne dans son bureau et ouvre l’enveloppe. Qu’est-ce que c’est que ces papelards violacés ? Des biftons de Multipoly ? Putain non ! Des billets de cinq cents boules, des vrais, il n’en a jamais vu. Et dix en plus ! Ah ben il peut revenir toutes les semaines jusqu’à la fin de l’année. Soudain la porte s’ouvre à nouveau. Merde, il aurait dû la fermer à clé. Vite, les talbins dans sa fouille intérieure. Ouf ! Ce n’est que Mélanie. La fine mouche sentant une affaire intéressante était montée se planquer sur le palier de l’étage en attendant la sortie du mec.

• — Alors, patron ? Enfin un bon coup ? Il avait l’air louche comme une écumoire, ce gus…
• — Je ne sais pas encore, bébé. On verra ça sur le terrain demain. Une banale affaire de mari cocu en apparence. Mais bonne nouvelle, j’ai exigé qu’il me verse une avance, ce qui me permet de te dédommager un peu. Tiens, dit-il en sortant royalement un billet de sa poche.
• — Ben qu’est-ce que c’est que ça ? Oh putain ! Putain de bordel de putain de moine ! Mais c’est un rupin ce type pour avoir des cartes de visite comme ça qui traînent dans ses poches.
• — Un rupin ou un truand, je ne sais pas encore. Mais tiens, va donc nous chercher la petite bouteille de champ’ dans le frigo, et profites-en pour fermer les volets, s’te plaît…

Elle a bien fait de parler de carte de visite, cette gourde, celle de Montsac est encore en évidence sur le bureau. Hop, au fond de son larfeuille avec les autres biftons. À son tour, il ferme les volets du bureau et de l’accueil, c’est mieux pour écluser les bulles, tranquille en limant le gros cul de Mélanie. Une journée qui se finit bien.

Le lendemain est plus morne, chiant même. Dès huit heures devant l’immeuble de la mère Montsac, il poireaute jusqu’à onze heures avant que ça bouge. Pourtant il a tout dans sa vieille Dachia, jumelles, Cakon avec un petit zoom, tout sous la main, posé sur le siège passager. Mais rien, niente, que dalle avant trois plombes. Il en a des crampes et une envie de pisser pas possible. Et puis ELLE sort. Madone ! Heureusement qu’il est assis. Longue, fine, superbe dans un manteau vert amande qui moule sa silhouette, chapeau de feutre, pantalon, bottines à hauts talons et sac à main vert foncé. Et s’il n’y avait que l’habillement, mais tout en elle respire la classe. Sa façon de lever le museau pour repérer l’arrivée du taxi, les trois pas qu’elle fait pour s’y engouffrer, sa façon de plier le buste pour s’y asseoir sans heurter le chapeau… Oscar est fasciné. Il sursaute presque en s’apercevant qu’il n’a pas mis le moteur en marche et qu’il va la perdre. Heureusement que les encombrements travaillent pour lui. Ce jour-là, c’est institut de beauté, puis déjeuner avec une copine également friquée dans une « brasserie » du boulevard Exelmans, qui n’a de brasserie que le nom. Plutôt un repère de bobos où on te sert des toasts au foie gras pour accompagner la coupe de Dom Pérignon. Un tour chez le coiffeur, mais pas plus de deux plombes, et Madame ressort, le chapeau à la main pour ne pas écraser l’auréole blonde cuivrée qui lui encadre le visage. Quelle beauté ! Ensuite retour peinard à la maison vers dix-sept heures. Direction le bureau. Mélanie lui a laissé une liste des appels, deux demandes de recherches d’hérédité pour des successions, elle en a achevé une sur Internet, l’autre est en cours.

Le lendemain, et le surlendemain et jusqu’à la fin de la semaine, c’est kif-kif. Avec des variantes, bien sûr. Des fois, c’est manucure-pédicure, des fois c’est stretching, des fois c’est massage, et le salon de thé peut remplacer la brasserie ou le resto de luxe. Oscar assiste à la vie d’oisiveté d’une nana de la « haute », tassé dans sa caisse en bouffant des McDo. Il s’ennuie comme un rat mort, rien à se mettre sous la molaire. À croire que cette gonzesse est une sainte. C’est le rapport oral qu’il fait à son commanditaire au bout d’une semaine, lui montrant la longue liste des notes qu’il a prises.

• — C’est parfait, lui dit l’autre, ne désespérez pas, ça va venir, ça ne peut pas être autrement.

Bon, pour cinq mille boules ça vaut le coup de se faire chier une semaine de plus. Mais le scénario est exactement le même, au point qu’il s’en ouvre à son client le mardi suivant estimant que, sa prestation demeurant toujours aussi vaine, cela confine à de l’escroquerie, défendant ainsi son honnêteté par anticipation.

• — À moins que, ajoute-t-il pensivement… à moins que le problème vienne de l’intérieur et non de l’extérieur.
• — Comment ça ? Que voulez-vous dire ?
• — Je piste votre épouse depuis deux semaines dans le moindre de ses déplacements sans remarquer le plus infime comportement suspect. Mais seulement sur à peu près six heures par jour. Or, une journée dure vingt-quatre heures, ce qui lui laisse dix-huit heures, trois fois plus de temps et c’est énorme, sans surveillance, puisqu’elle se trouve à l’intérieur de l’immeuble. Et si la solution était là, dans l’un des appartements ?
• — J’en serai étonné, je connais à peu près les occupants de l’immeuble… Mais si vous croyez… Faites.
• — Ah oui, mais là j’ai besoin de votre collaboration. Je pourrais éventuellement, pendant son absence, piéger votre appartement, avec des caméras.
• — Non, hors de question. D’abord il y a toujours quelqu’un, la bonne, la secrétaire, le cuisinier… Et puis vivre en se sentant épié, ce serait insupportable. Contentez-vous des parties communes.
• — D’accord, mais là… il faudra beaucoup de matériel. Je sais qu’il existe, j’en ai vu au salon « Milipol », des caméras miniatures très discrètes que l’on peut punaiser n’importe où, avec un boîtier qui regroupe tous les signaux et les rediffuse sur une bande sécurisée. Mais ça coûte bonbon !
• — Combien ?
• — De l’ordre de cinq mille euros, auxquels il faudrait ajouter, dans l’idéal, un drone pour aller faire des clichés par les fenêtres une fois l’appartement repéré. Disons dix mille le tout.
• — Ce n’est pas un problème, vous les aurez la semaine prochaine.

Bonne chose, pensa Oscar, un système huit caméras et son hub pour deux mille cinq cents et un bon petit drone pour mille, et voilà encore six mille cinq qui resteront dans ma poche. Cette fois, je change de caisse.

Pour l’instant, et en attente du matériel, Teunoir reprend ses filatures, un peu distraitement il faut bien l’avouer. La semaine passe ainsi dans le plus profond ennui. La routine des filatures, tout ce qu’il exécrait déjà en tant que flic : écouter la radio, quelques cassettes, bouffer des sandwiches, pisser dans une bouteille vide… Enfin le mardi arrive, attendu non pas pour un rapport toujours aussi vide, mais pour la grosse enveloppe qui va avec. Quinze mille boules dans les pognes, plus de six mois d’un salaire de flic. Il passe illico ses commandes sur Internet.

Les colis arrivent quarante-huit heures plus tard et, vêtu d’une salopette et d’un faux badge, bonnet, lunettes fumées et fausse moustache, il se présente dans l’immeuble pour l’entretien et la vérification de l’ascenseur. Un grand escogriffe à la voix traînante, sans doute un fils caché de Philippe Castelli, lui signale en tant que concierge une certaine vibration de l’engin en arrivant au sous-sol. Teunoir examine les boîtes aux lettres. Que des bureaux de diverses entreprises au rez, au premier et au second, quatre noms au troisième et un seul au quatrième : De Montsac. Il place deux caméras sur l’unique palier de cet étage, deux autres dans les couloirs du troisième et du second, une dans le hall d’entrée et une au sous-sol qui sert de parking. C’est là qu’il planque son hub, dans un coffre réservé aux pompiers disposant d’une prise de courant. De retour dans sa voiture, il peut constater qu’il reçoit parfaitement les huit images en mosaïque, sur le portable tout neuf qu’il a acheté pour l’occasion. Et en cliquant sur chaque image, les lieux lui apparaissent comme une émission de télé. Il voit la sortie des bureaux, l’arrivée de De Montsac au quatrième et de son chauffeur au garage qui, lui, ne monte que jusqu’au troisième. Ainsi le petit personnel semble logé à cet étage. Confirmation vers vingt-trois heures quand la bonne et le cuisinier regagnent leurs appartements respectifs. Puis calme plat, le privé peut s’endormir, satisfait de son nouveau matos qui fait de lui un vrai pro.

Malgré cela, il lui est impossible de détecter le moindre déplacement suspect de madame De Montsac dans l’immeuble et, à moins qu’elle ne se tape le cuisinier, dont l’épouse fait également le ménage chez elle, la belle dame n’a rien à se reprocher. Chou-blanc à l’intérieur de l’immeuble. La seule personne digne d’intérêt est la petite bonne, un très joli petit lot qui émoustille le privé, scrutant ses apparitions sur l’écran. Sortie d’Hortense vers onze heures comme à l’accoutumée, direction le salon de coiffure pour une petite heure et retrouvailles à sa brasserie préférée avec deux copines, cette fois. Cependant, un fait aussi nouveau qu’inattendu se produit dans le périple de son gibier. Cet après-midi-là, la belle Hortense l’entraîne à sa suite dans le quartier des Buttes Chaumont. Que va faire une bourgeoise dans ces quartiers populaires ? Elle se fait déposer à cent mètres d’une boutique où elle entre. Passage lent devant la vitrine pompeusement dénommée « galerie d’art ». Il est vrai que Montmartre est tout proche et que le secteur doit grouiller de pseudo-artistes et crève-la-faim en tout genre. Il trouve une place de stationnement à proximité et se met en mode poireautage. Il imagine déjà le scénario des bourgeois pétés de thune investissant dans des croûtes d’artistes encore méconnus qui, un jour peut-être, deviendraient célèbres et ce serait le jackpot. C’est comme ça les riches, ils aiment jouer, mais pas au loto ni au tiercé. Au bout d’une heure, Oscar se dit que si la boutique n’est pas très large, elle doit être vachement profonde, la belle Hortense n’ayant pas fini d’en faire le tour. Encore une heure et demie plus tard, lorsqu’un taxi s’arrête devant pour charger la dame, il flaire l’embrouille.

Vu l’heure, elle doit rentrer direct chez elle, et peu importe puisque des soupçons se sont formés sur l’endroit. Il sort innocemment de sa bagnole, passe devant la vitrine, regarde quelques lithos exposées puis entre. En effet, la boutique est plus profonde que large, mais ne nécessite guère plus de cinq minutes pour en faire le tour et regarder la cinquantaine de toiles exposées. Allez, imaginons qu’on prenne le livret disponible à l’entrée et qu’on le lise devant chaque tableau, une minute fois cinquante, une plombe à tout casser. Pas deux et demie. Il n’est pas spécialiste de l’art, et au premier abord ses rétines sont un peu violentées. Comme beaucoup d’artistes, trop, le peintre utilise un « procédé ». Ils font tous pareil, de César à Arman en passant par Soulages et Vasarely, ils trouvent un truc un peu original et ils le déclinent jusqu’à plus soif. Un filon, en gros. Celui-ci en a un aussi. Au lieu de peindre sur une toile blanche, il barbouille sur des toiles de couleur, fonds de couleurs flashy, voire fluo. Toutes côte à côte, ça bousille un peu les rétines. Mais prises une par une, c’est pas si laid. Un coucher de soleil sur un fond orange fluo traduit presque la réalité de certains soirs sur une plage tunisienne, pareil pour cette nuit parisienne sur un rose fluo, comme baignée de néons. De l’idée, un petit talent peut-être. En tous cas, le mec fait du figuratif et ça convient à Teunoir qui abhorre l’art abstrait. Au fond, avec le même procédé, toute une collection d’éléments du corps féminin, un pied, une main, un sein, un cul, un œil… C’est à ce moment qu’une voix le fait sursauter :

• — Yé peaux vous donner oune rencheignément ?
• — Oui, pourquoi pas. Bonjour Monsieur. Vous êtes l’auteur de ces toiles ?
• — Chi, yé souis Esteban Martinez y Torrès, créator dé peintoures.
• — Dites-moi, Monsieur Torrès, en regardant toute cette série de tableaux, j’ai l’impression qu’ils s’assemblent tous dans ma tête pour ne constituer qu’un seul et même corps de femme. Je me trompe ?
• — Hé ! Vous javez l’oye ! C’est youste.

Il n’allait pas lui dire qu’il était flic et que la femme coupée en morceaux, il connaissait déjà.

• — Une très belle femme apparemment. C’est dommage que vous ne l’ayez pas peinte en totalité, elle doit être sublime.
• — Soublime, en effet. Pero c’est oune proyet…
• — Ahhh ! Et quand pourrons-nous admirer cette merveille ?
• — Yé crains, zamais… Porque c’est ouna commande espéciale.
• — Ohhh… quel dommage… j’aurais tant aimé l’admirer…
• — Yé n’aime pas monstrer oune oovre qui n’est pas acévée, pero… Souivez-moi.

Le privé suit l’artiste, un bellâtre argentin au regard de braise avec un catogan. Ils parcourent une coursive vitrée donnant sur une allée pavée, grimpent un escalier de bois grinçant débouchant sur l’atelier du peintre, un espace mansardé largement éclairé par une grande verrière. Sous les vitres un peu sales, une méridienne de tissus lie de vin, un chevalet soutenant une toile grand format, un tabouret et un meuble à roulettes aux multiples tiroirs. Certains sont ouverts, révélant des collections entières de pastels gras classés par teintes, des dizaines, des centaines même, offrant toutes les variations possibles de chaque couleur. L’œil exercé du privé remarque l’appareil photo numérique sur pied et, suspendu au plafond bas, le projecteur vidéo dirigé vers la toile. Ainsi, tout le talent du danseur de tango réside dans une image projetée qu’il remplit progressivement sur le support à l’aide de ses pastels. Un peu minable comme technique, ne faisant appel à aucun talent de dessinateur. Mais en même temps redoutablement fastidieux, puisqu’il doit faire en gros le boulot d’une imprimante.

• — Et voici la soublime, déclare le printer-peintre en dévoilant l’œuvre en cours.

Pas de souci, c’est bien Hortense de Montsac, à poil, dans une pose à la Récamier, mais plus ostensiblement sensuelle avec une jambe pliée le pied sur le siège et l’autre pendante vers le sol. Ainsi posée, elle offre à la vue l’intégralité de son intimité, déjà très précisément travaillée sur le tableau. Oscar s’extasie, sans omettre de remarquer sur le sofa des traces encore humides et fraîches, témoins d’une copulation récente. Le tableau n’est pas terminé, la jambe posée au sol n’est encore qu’un tracé grossier permettant juste de reprendre la pose initiale pour la prochaine séance.

• — Pour les pétits tableaux, yé trabaillé avec des photos, mais là, il mé faut lé modèle tout entier.

Oscar flatte, ils redescendent, discutent tarifs, possibilité d’en faire un second puisque le tableau en cours est réservé pour offrir au mari du modèle. Ils s’approchent de la banque d’accueil de la galerie, le barbouilleur semble devenir plus nerveux, se plaçant systématiquement entre le bureau et son visiteur, allant jusqu’à s’asseoir sur un coin. Inutile, l’ex-flic a aperçu ce qu’il fallait voir, un petit miroir posé à plat près d’une courte paille. Le génial Argentin doit ses yeux de braise à quelques lignes de poudre blanche. Voilà qui fera un rapport chargé à son client et, éventuellement, à ses ex-collègues des stups. Mais il manque les preuves, ou du moins LA preuve de l’adultère consommé. Avec la verrière et malgré sa saleté, c’est là que le petit drone a toute son utilité.

Dans un premier temps, au rendez-vous suivant, il reste évasif avec son commanditaire, signifiant juste qu’il a un petit doute autour d’une galerie de peinture où son épouse a disparu pendant un temps relativement long. Mais il doit encore vérifier un tas de choses, si la galerie dispose de plusieurs sorties, s’il y avait un vernissage avec un cocktail ce jour-là, etc. C’est son client qui se montre le plus rassurant.

• — Oh vous savez, ma… femme est très férue d’art et peut passer des heures dans une galerie ou un musée. Ça n’a rien de très étonnant. Mais vous avez raison, vérifiez méthodiquement, tout est possible. Vous me voyez rassuré sur les caméras placées dans l’immeuble, je sentais bien que ce n’était pas une bonne piste. J’ai le nez, vous savez, comme pour cette galerie d’art. Mais vérifiez tout de même…

Les maris cocus sont-ils toujours aussi cons, se demande Teunoir ? Je vais lui faire la surprise de l’année ! Mais je vais prendre mon temps, il ne s’agit pas de tuer la poule aux œufs d’or trop tôt.

Pendant ce temps, Mélanie, toute gourde qu’elle paraisse, fait merveille avec les recherches de filiations et autres hérédités. Très habile sur Internet et les réseaux sociaux qui occupent son quotidien, elle n’a pas son pareil pour convaincre des secrétaires de mairies ou d’archives pour aller lui pêcher des renseignements. Mine de rien, la réussite aidant, elle développe son petit secteur avec maestria, et des pourcentages d’héritages non négligeables rentrent dans les caisses. Ça tombe bien parce que ses droits aux indemnités de chômage touchent à leur fin. Oscar lui fait donc un contrat et, pour fêter ça, l’invite même à dîner. Mélanie en profite pour se plaindre qu’elle ne le voit plus beaucoup à cause de cette mystérieuse affaire qui n’en finit pas. Elle aurait tant voulu en savoir plus et lui tirer les vers du nez. Mais Oscar reste muet comme une tombe du Père-Lachaise et ne trouve rien de mieux pour couper court à toute discussion que de la ramener dans sa petite loge de concierge pour l’honorer de toutes les façons jusqu’à pas d’heure du matin.

Quand Hortense de Montsac reprend la direction des Buttes Chaumont, Oscar est fin prêt. Il s’est entraîné tout le week-end à piloter son drone dans un coin désert des bords de Seine, les batteries sont chargées à bloc. Dès qu’Hortense entre dans la boutique, le petit engin décolle et vient se poser délicatement sur la toiture de zinc, le museau pointé sur la verrière. La caméra peut bouger légèrement d’une trentaine de degrés dans tous les sens, et le zoom lui permet de cadrer parfaitement la méridienne. Les amants font leur entrée dans la pièce, se tenant presque par les lèvres et l’artiste dévêt son modèle, se mettant aussi à poil. Puis il l’installe sur la méridienne et commence à changer de ton et d’attitude. Alors qu’Oscar zoome comme un malade sur la plastique ébouriffante de la belle Hortense, déjà avec une trique colossale, l’autre maugrée, rouspète, jure dans son idiome sud-américain, et Hortense soupire. Évident que cette technique à la mords-moi-le-neutron exige un positionnement rigoureusement identique au précédent. Même au travers du toit, le micro du drone parvient à capter ses vociférations. Hortense se lève et fait mine de partir. Le bellâtre se jette à ses pieds, la priant à genoux de n’en rien faire. Elle se rassoit, il se jette sur elle et la lutine sans préliminaires avec une incroyable frénésie. En moins de cinq minutes, l’affaire est pliée.

Un lapin, se dit Oscar, un véritable lapin. Merde alors, elle mérite mieux que ça ! De la confiture donnée à un cochon…

Peu importe la façon, l’acte est enregistré, dans la boîte. Le contrat est rempli. Le privé laisse tourner l’enregistrement, le peintre semble plus calme avec les couilles vidées, Hortense reprend la pose et lui son travail. Au bout d’une demi-heure, il va attraper une bouteille de Fernet Branca dont il s’enfile une grande rasade au goulot. Il reprend un temps son crayonnage, puis son goulot, s’arrête, peste à nouveau et jette ses pastels sur le sol, apparemment épuisé. Sa dose doit lui manquer. Tranquillement, madame de Montsac se lève, se rhabille, sort une poignée de billets de son sac à main qu’elle pose sur le canapé et part sans mot dire. L’Argentin se vêt rapidement, glisse les billets dans sa poche et disparaît également. Un taxi arrive quelques instants plus tard pour prendre la dame, le peintre sort également, verrouille la porte de la galerie et part à grandes enjambées vers Montmartre. Il a visiblement hâte d’aller chercher sa poudre. Oscar récupère son drone et rentre. Il passe et repasse la scène de sexe, grossissant l’image sur plusieurs détails, plus ou moins visibles selon l’angle fixe de la caméra. La tronche d’Hortense d’abord, visiblement pas celle d’une nana qui prend son pied. Impassible comme une statue, elle semble compter les chiures de mouches au plafond. Pour un peu, elle aurait pu repérer le museau et les deux bras avant du drone. Mais, putain, pourquoi une telle femme, belle et friquée, se donne-t-elle ainsi à ce type qui, en plus, montre en se retirant qu’il est très modestement outillé ? Quel gâchis ! Aucune réponse ne lui vient, il reprend donc le fil de son travail et imprime plusieurs clichés ne laissant aucun doute sur les personnages et leur activité, ravi que son imprimante fonctionne plus vite que Torrès. Dossier terminé, sauvegarde de la vidéo sur clé USB.

Ce soir-là, Oscar Teunoir a beau se convaincre d’avoir mené à bien une enquête difficile, il ne trouve pas le sommeil. Il tourne et retourne dans son lit, finit par se lever et s’enquiller un grand whisky, le sommeil lui échappe. Il ne parvient pas à se faire à l’idée que son rapport va gâcher la vie de cette femme superbe. Il rallume l’ordinateur et se repasse les images où elle est seule, essayant de reprendre cette pose difficile. Finesse et longueur de ses membres, ovale du bassin, parfaite tenue d’une poitrine bien développée sans être excessive, peau sans défaut, visage étourdissant de beauté, grâce, classe, élégance… un must ! À force de l’épier quotidiennement pendant plus d’un mois, il se demande s’il n’a pas fini par en tomber amoureux. D’ailleurs, cette torsion des boyaux qu’il ressent à chaque fois que le Torrès lui saute dessus… Il lui aurait défoncé le portrait à ce bouc argentin. Petit à petit, insensiblement, une idée germe. Pourquoi ne pas dire au mari qu’il n’a rien trouvé ? Mais l’autre est capable de changer de privé, qui ne manquera pas à son tour de tomber sur le pot aux roses. C’est elle qu’il faut prévenir, d’abord et avant tout. De vive voix et en privé, parce qu’il est tellement facile de piéger un téléphone… Comment entrer discrètement en contact avec elle ? Bon sang, mais c’est bien sûr ! On ne pense jamais assez au petit personnel. La petite bonne, roulée comme elle est, en plus ce ne sera pas désagréable. Oscar se prépare. Nouvelle combinaison de travail, grise et rouge cette fois, nouveau badge, nouvelle valise d’outillage pour frapper à la porte du troisième.

• — Oui ? Bonjour, Monsieur, vous désirez ?
• — Bonjour Mademoiselle. Service d’hygiène et de prévention de la Ville de Paris et de la Région Ile de France. Pardon de vous déranger, je suis chargé de détecter la présence éventuelle de mérules dans les immeubles.
• — De quoi ? Qu’est-ce que c’est que ça ?
• — Je peux entrer ? … Je vais vous expliquer. La mérule est un champignon qui s’attaque essentiellement aux bois d’œuvre des bâtiments. Elle est orangée ou marron à la lumière et blanche dans l’obscurité. Comme tous les champignons, elle prolifère très vite et peut mettre en danger la stabilité d’une construction. C’est pourquoi il faut la détecter et la traiter rapidement. Tenez, je peux vous montrer quelques photos…
• — Ah ouais… beurk, c’est dégueulasse…
• — Je ne vous le fais pas dire. Alors il faut que je contrôle tout, les parties hautes, les parties basses, dans les placards, les appartements, les greniers, les sous-sols…
• — D’accord, d’accord. Eh bien faites, mais je vous préviens, je n’ai pas fait le ménage cette semaine.
• — Ce n’est pas grave, j’ai l’habitude. Dites, vous êtes rudement bien logée ! Ça doit coûter bonbon un appartement comme ça en plein Paris, bien situé et tout…
• — Sûrement, mais moi ça ne me coûte rien.
• — Ah, un riche amant, peut-être ? Enfin, ça ne me regarde pas…
• — Vous n’y êtes pas. Je suis logée par mes patrons, les gens du dessus.
• — Ah oui ? Pourtant, mignonne comme vous êtes, j’aurais cru.
• — C’est gentil, mais non, hélas. Pas même un petit copain, je n’aurais même pas le temps. Quand on est sous la main des patrons comme ça, c’est pas facile. Remarquez, je ne me plains pas, comme vous dites bien logée et bien payée aussi. Je me fais du gras pour l’avenir. Vous voulez un café ou quelque chose ?
• — Je ne dis pas non, mais pas tout de suite. Montrez-moi vos recoins d’abord. Enfin… je m’exprime mal, montrez-moi les recoins de votre appartement. Salle de bain, dessous d’évier, fonds de placards, tous les endroits sombres et humides.
• — Décidément, vous êtes un coquin, vous. Allez venez…

Elle pilote le faux chercheur de mérules partout dans l’appartement. Oscar s’est muni d’une boîte d’épingles qu’il enfonce dans les murs de temps en temps, connectant les têtes à un ohmmètre. À la moindre présence d’humidité, le compteur fait défiler ses chiffres, surtout en milliohms. L’important est que la fille soit impressionnée, et elle l’est. Accroupi ou à quatre pattes, il a tout loisir de lui mater les cannes, du charnu bien fuselé à la peau d’albâtre, pétrissable à souhait. Il se fait prendre à plusieurs reprises en flagrant délit, mais au lieu de protester la cocotte semble se prêter au jeu avec un léger feu aux joues. Cette petite est privée de bilboquet, c’est manifeste, et la température de sa chaudière est en train de grimper en flèche. Quand il se couche à plat dos sous l’évier, la tête dans le placard, et qu’il lui demande d’ouvrir le robinet pour vérifier s’il n’y a pas de fuite, elle doit l’enjamber, attendant qu’il lui demande d’arrêter, lui offrant une vue directe sur son fond de culotte que la lampe frontale éclaire a giorno.

• — Ah, mais si, je vois bien une fuite…
• — Où ça, braille-t-elle inquiète ?
• — Exactement là, dit-il en plaçant un doigt inquisiteur sur une petite tache d’humidité du sous-vêtement.

Elle se baisse à demi, éclate de rire, le traite de tous les noms d’oiseaux en continuant de ricaner, et puis finit par s’accroupir complètement sur lui et murmurant boudeuse :

• — Ben oui, mais c’est pas de jeu, si vous me touchez là, bien sûr que ça me fait de l’effet.
• — J’ai trouvé l’endroit sombre, chaud et humide idéal pour la mérule. Mais je crois que j’ai l’outil adéquat pour la débusquer.

La jolie Marina, Marinette de son prénom, mais Madame préfère Marina, se fait décaper à trois reprises le triangle des Bermudes dans ses moindres recoins, avec injections curatives et préventives. Elle en est ravie, il en est épuisé. Il accepte un grand café serré pour retrouver dans ses guibolles flageolantes l’énergie pour se traîner jusqu’à sa guimbarde. Avant de se quitter, elle lui demande :

• — Tu reviendras bientôt pour me traiter les mérules ?
• — Ça ne tient qu’à toi, ma belle. Il faudrait que j’inspecte le logement de tes patrons, et il paraît que c’est une forteresse imprenable. Mais tu comprends, situé sous les toits et avec les terrasses, les boiseries de la toiture, à la moindre fuite c’est mérules.
• — Ouais, mais c’est pas gagné. Ils se méfient de tout et de tout le monde. Mais en ce moment le patron n’est pas là, il est à l’hosto depuis ce week-end. Je vais essayer de t’arranger ça avec la patronne, elle m’a à la bonne.
• — Ha-ha ! La bonne à la bonne… elle est pas mal celle-là. Qu’est-ce qu’il a le patron ?
• — Oh, il est bien malade, je crains. De plus en plus maigre, de plus en plus pâle, de plus en plus fatigué. Ça doit pas être très bon. File-moi ton numéro, je te rappelle dans la semaine.
• — Ouais, fais vite parce qu’après je change de quartier.
• — Promis.

Il ne faut pas plus de quarante-huit heures pour que Marina/nette se manifeste. Rendez-vous avec Madame ce jour à quatorze heures. Tiens, la belle a changé son emploi du temps ? Oscar revêt de nouveau sa combinaison de traqueur de mérules, met le dossier compromettant dans sa valise d’outillage et se présente à la porte de l’immeuble. Le grand échalas de concierge le regarde avec un œil plus soupçonneux que jamais et Marina l’accueille avec enthousiasme. Elle le conduit à la double-porte de ses employeurs, digicode, contrôle vocal et carte magnétique. La Banque de France n’a pas mieux que cette lourde à double blindage et serrure multipoints. Elle le fait entrer dans un grand salon où il poireaute cinq minutes, admirant un luxe inouï avec çà et là un Dufy, une danseuse de Degas et un grand Buffet au-dessus d’un buffet, normal. Rien que ces croûtes, il y en a pour des dizaines de briques. La belle Hortense fait son entrée suivie comme un toutou par Marina. Oscar va pour tendre une main, mais doit se la garder pour se gratter le cul.

• — Asseyez-vous. Marina, vous pouvez vous retirer dans vos appartements.
• — Bien Madame, fait la jeune femme en s’éclipsant discrètement.
• — Vous, qui êtes-vous et que me voulez-vous précisément ?
• — En principe, je suis là pour détecter une éventuelle invasion de mérules dans les immeubles de la rue.
• — Faux ! Il n’y a pas de service de ce genre ni à la ville ni à la région. Alors ? Journaliste pour un « people » ? Allez, on passe aux aveux, dit-elle en sortant de sa pochette un petit 6,35 chromé à crosse de nacre. On a cessé de jouer, Monsieur, il est temps de tomber le masque.
• — Restez calme, Madame. Je suis en fait un policier privé chargé d’enquêter sur vous.
• — Ah tiens ? La belle affaire. Vous pouvez le prouver ?
• — Bien sûr, voici ma carte professionnelle…
• — Hep, hep, hep ! Avec deux doigts et posez-la sur la table. D’accord. Et qui vous paye pour ça ?
• — Euh… Je suis au regret de vous le dire… votre époux, Madame, qui est persuadé que vous le trompez.
• — Ha-ha-ha ! Encore une fois pris en flagrant délit de mensonge, Monsieur le soi-disant privé. Mon mari est en ce moment à l’hôpital américain de Neuilly et ne se soucie guère de ce dont vous parlez.
• — Pourtant… Je vous assure… Il passe me voir chaque semaine pour suivre mon enquête…
• — Possible, mais ce n’est pas mon mari. Vous vous êtes fait berner. Pas fort pour un privé !
• — Mais je l’ai vu rentrant chez vous le soir vers dix-neuf heures…
• — Oui-oui, grâce à vos petites caméras placées un peu partout dans l’immeuble, c’est cela ?
• — Ah vous savez ?
• — Je sais tout, tout ce qui se passe ici. Je suis la propriétaire de cet immeuble. Il n’y a pas que vous pour utiliser des caméras vidéo un peu partout. Les miennes sont d’ailleurs de bien meilleure qualité. Dès que vous avez mis le pied dans cet immeuble, pour soi-disant entretenir l’ascenseur, le concierge m’en a informé. J’ai suivi votre parcours et votre bricolage au sous-sol. Pareil lorsque vous êtes revenu en cueilleur de champignons. J’ai même suivi vos « exploits » avec la petite Marina.
• — Bien joué, Madame, vous êtes au top de la surveillance et de la sécurité.
• — J’ai intérêt à l’être, et pas seulement pour les quelques toiles originales que vous voyez ici, et bien d’autres disséminées ailleurs dans l’appartement. J’aime à m’entourer d’œuvres d’art, c’est mon droit, non ?
• — Puisque vous en avez les moyens, c’est votre droit le plus absolu. En parlant d’art, j’ai pu constater que vos pas vous amenaient parfois jusqu’à une galerie des Buttes Chaumont, n’est-ce pas ?
• — Ah ! Nous y voilà… C’est bien ce que je craignais… Et alors ?
• — Alors, vous permettez que je prenne un dossier dans ma mallette ?
• — Faites. Mais en douceur…
• — Rassurez-vous, Madame. Je ne suis pas armé et je ne vous veux aucun mal. Au contraire. Sinon je ne serais pas là. Tenez, voici le dossier, celui que je devrais remettre à mon commanditaire qui n’est donc pas votre mari.

Elle feuillette le dossier en pâlissant, puis range son flingue. Ouf ! Elle se lève et fait quelques pas vers la fenêtre.

• — En somme, vous êtes un maître chanteur. Combien ?
• — Non plus, Madame. Je vous en prie, cessez de me traiter comme un gros méchant à la solde de je ne sais quel ennemi. J’ai accepté cette affaire comme n’importe quelle affaire de soupçon d’adultère, très courante dans notre métier. Je vous ai épiée pendant cinq semaines et, je dois l’avouer, observer une très jolie dame pendant tout ce temps m’a rendu… comment dire… assez proche de vous. Un peu comme une amie que je retrouvais chaque jour. Au début, je n’avais rien à dire à celui qui me payait pour vous filer. Et puis il y a eu cet épisode de la galerie d’art, ces images captées à l’aide d’un drone, l’établissement de la preuve que ce Monsieur recherchait.
• — Voilà, bravo, vous avez fait votre sale boulot, dit-elle avec des larmes qui roulent sur ses joues.
• — Oui, c’est ça. Un sale boulot. C’est ce qui m’a retourné une nuit entière, je peux vous l’assurer. Je me suis dit que ça n’était pas possible, qu’une femme telle que vous, si belle, si élégante, avec une telle classe, perde du jour au lendemain cette vie qui lui va si bien. Et c’est pour cela que je suis ici. Madame, si demain je dis à ce Monsieur quel qu’il soit « je n’ai rien trouvé, j’abandonne cette affaire », évidemment qu’il va se tourner vers un autre cabinet privé qui, immanquablement, trouvera la même chose que moi. Voilà, c’est tout, je voulais vous prévenir. Et je ne pouvais le faire qu’en direct, ni par téléphone ni par courrier.
• — Seriez-vous stupide ou naïf de faire cela pour rien ?
• — Sûrement un peu des deux. Je dirais… surtout romantique. Il est inadmissible de porter atteinte à une femme telle que vous. À toutes les femmes, d’ailleurs…
• — Vous êtes mignon. Pardonnez-moi, mais je vis dans le monde des affaires, un monde très dur et dépourvu de romantisme. Ce que vous ne savez sans doute pas, c’est que je me lève chaque jour à cinq heures, que de six heures à onze heures, avec ma secrétaire, une personne de confiance comme tous nos employés, je gère mes affaires, c’est-à-dire toutes les sociétés qu’abrite cet immeuble. Toutes appartiennent au groupe « MCC, Maroquinerie-Champagne-Cognac », dont vous avez sans doute entendu parler.
• — En effet, très connu, côté en bourse, grosse fortune de son PDG.
• — Exact, c’est mon beau-père, le père de mon mari qui est lui-même le directeur général et héritier du groupe.
• — Ouf ! D’accord… Je ne savais vraiment pas où je mettais les pieds. Mais alors, ce commanditaire ?
• — J’y viens. Vous l’avez confondu avec mon mari, dites-vous, que vous avez aperçu de dos il y a une quinzaine de jours sur vos mauvaises vidéos. Regardez cette photo…
• — Oh oui, en effet ! Mais… ce sont des jumeaux ?
• — C’est exact, des frères jumeaux, ici Hans, mon époux, et Herbert, mon beau-frère. Et vous voyez une différence ?
• — Oui, une sorte de cicatrice sur la joue de Hans.
• — C’est cela même, une chute de vélo lorsqu’il était petit et la poignée de frein lui a entamé la joue. Rien de bien grave, mais c’est un endroit où la barbe ne pousse pas et qui fait que cela se remarque, surtout en fin de journée.
• — D’accord. Donc c’est bien Herbert qui m’a passé cette commande. Mais pourquoi ? Il est amoureux de vous ? Il veut défendre son frère ?
• — Ha-ha ! Incorrigible romantique. Non, Monsieur. Herbert est une tête brûlée, tout l’opposé de Hans, calme, pondéré, sérieux, travailleur. Herbert a fait toutes les bêtises possibles, enfant, adolescent, jeune adulte. C’est d’ailleurs lui qui avait fait tomber son frère de vélo. Dans sa grande sagesse, mon beau-père a donc pris ses dispositions pour sa succession. Sans surprise, il a désigné Hans comme son légataire universel, héritier donc du groupe « MCC ». Pire, persuadé qu’entre les mains d’Herbert le groupe courrait à la faillite, Hector de Montsac a pris dispositions pour me désigner héritière en cas de défection de mon époux. Il avait hautement approuvé notre mariage et me tient toujours en grande estime, d’autant que mon prénom, Hortense, commence également par un H, comme toute la lignée des de Montsac.
• — Je comprends. Vous êtes donc une héritière potentielle, concurrente de Herbert. Mais en quoi une partie de jambes en l’air peut-elle l’intéresser au point de me payer 35 000 euros pour un mois et demi de travail ?
• — Parce que Hector avait ajouté une clause dans le chapitre me concernant : « à la condition expresse que madame Hortense de Montsac fasse preuve d’une loyauté sans faille à l’égard du groupe MCC comme envers son époux ». Si Herbert peut prouver que j’ai trompé Hans de son vivant, je perdrai mes droits à l’héritage, et par conséquent c’est lui qui héritera de tout.
• — OK. Maintenant, j’ai tous les tenants et aboutissants. Je comprends tout. À l’exception toutefois, et si vous le permettez, du choix de votre… « amant »…
• — Ah ! Esteban… c’est très simple, très bête… c’est là que je suis redevenue une femme « ordinaire ». Mon époux est hospitalisé pour un cancer de la prostate, aujourd’hui en phase terminale. Comme l’un de nos anciens présidents, preuve qu’il n’y a pas d’issue autre que fatale, qui devrait intervenir dans les jours ou les semaines à venir. D’où la précipitation d’Herbert, forcément au courant. Mais cette maladie n’est pas survenue hier. Depuis plus de cinq ans, ce furent troubles urinaires, troubles érectiles, traitements, poches, bref, un calvaire pour Hans. Une privation importante pour moi, par voie de conséquence. Alors quand une amie m’a présenté Esteban et son travail… « intéressant », j’ai trouvé ce type beau, avec des yeux de braise, qui me disaient que j’étais belle… Il y avait tellement longtemps que je n’avais pas entendu cela, moi confrontée à la prochaine échéance de la quarantaine, j’ai craqué.
• — Oui. Alors concernant ses yeux de braise, je peux vous dire qu’il les doit à une poudre blanche qui n’est ni de la farine ni du bicarbonate de soude. Voilà à quoi passe votre générosité envers lui.
• — Ah d’accord ! C’est tellement loin de moi que je n’ai rien remarqué. Déjà que ce n’est ni un peintre ni un amant extraordinaire…
• — Oui, j’ai cru déceler cela sur la vidéo, un certain… détachement de votre part.
• — Tout à fait, à l’opposé de Marina avec vous. En fait c’est cela que j’espérais, que mon corps exulte enfin une ou quelques dernières fois. Mais non…
• — Déçue ?
• — Très. Dites-moi, est-ce que votre « contrat » avec mon beau-frère peut être considéré comme terminé ?
• — Absolument. Je lui rendrai mon tablier demain soir en lui disant « circulez, il n’y a rien à voir ». Si toutefois vous me promettez que, de votre côté, avec Esteban c’est terminé. Car il va envoyer d’autres sbires peut-être moins… romantiques que moi.
• — C’est parole contre parole, cela me convient. Alors je peux devenir votre cliente et vous charger de quelques missions ?
• — Pourquoi pas, ce serait avec plaisir.
• — Attendez-moi un instant, dit-elle en s’éclipsant…

Oscar est sous le charme, regardant s’éloigner cette paire de fesses à l’ovale parfait, à la démarche parfaite. Ému par ces deux grosses larmes qui coulaient tout à l’heure sur ses joues… Quel charme, quelle femme ! Elle revient avec les mains chargées de deux gros paquets de billets qu’elle dépose sur la table. Une vraie fortune !

• — Vous m’avez dit qu’Herbert vous avait payé trente-cinq mille euros, n’est-ce pas ?
• — Exact.
• — En voici le double, dit-elle en poussant vers lui l’un des paquets. Ceci pour me donner toutes les images me concernant, je dis bien toutes. Originaux et copies sur tous supports, ordinateurs, clés USB, TOUT !
• — Sans problème, Madame, mais je l’aurais fait pour rien.
• — Les affaires sont les affaires. Vous m’évitez bien des ennuis et d’être privée d’une fortune bien plus colossale. Considérez que c’est un remerciement et que je m’assure par-là de votre pleine collaboration.
• — Merci, Madame. Je repasse dans une heure vous rapporter tout cela.
• — Bien, mais attendez. Seconde mission : vous allez à la galerie des Buttes Chaumont et vous achetez les cinq tableaux sur lesquels je figure, le pied, la main, l’œil, qui sont à dix mille chacun, mes… fesses et mes seins qui sont à quinze mille, et surtout le grand qui n’est pas terminé. Débrouillez-vous pour qu’il vous le laisse à cinquante, pas plus. Sinon, menacez-le de lui envoyer vos collègues de la brigade des stupéfiants. Ce qui nous fait donc cent dix mille euros pour ce crayonneur.
• — Pardonnez-moi, mais c’est bien cher payé. Je pourrais les obtenir pour rien en le secouant un peu…
• — Non, c’est le prix de ma tranquillité. Faites comme ça et rapportez-moi le tout, nous ferons ensemble un joli feu de joie dans la cheminée. Mais de grâce, changez-vous, vous êtes ridicule dans cet accoutrement.
• — À tout à l’heure, Madame. Ah, si, encore une question. Pourquoi travailler de si bon matin au lieu des heures habituelles de bureau, comme tout un chacun ?
• — C’est une histoire de réseau, voyons. Je dois me montrer dans certains endroits, rencontrer des gens. Mes « amies », avec lesquelles je semble perdre mon temps, sont toutes épouses de grands patrons, de politiques, d’hommes influents, ou sont elles-mêmes membres de conseils d’administration. C’est comme cela que se font les affaires, grâce aux réseaux relationnels. En fait, je travaille même à la table de restaurants chics.
• — Oui, oui, oui, je vois. Comme nous les poulets quand on prend une bière avec les collègues des stups ou des mœurs à la brasserie du Quai des Orfèvres.

Oscar remplit sa mallette à outils avec les biftons et rentre vite au bureau. Douche soignée, costard acheté pour le mariage de sa sœur, attaché-case avec cent dix mille boules, direction la galerie. L’imprimante argentine est là.

• — Yé vous réconnais ! Vous javez aimé mon trabajo ! Muy bien…
• — Combien pour ce pied ?
• — Diez mille, c’est beaucoup dé trabajo !
• — Et si je prends la main avec ? Les deux ?
• — Ah ! Pero, c’est possiblé dé dire… dieciocho. Dix-houit, ça va ?
• — On avance. Et avec l’œil ?
• — Allez, vingt mille les trois.
• — Bien ! Et avec le cul et les nichons ?
• — Pfff ! Yé no sé… cuaranta mille ? Quarante, si ? Pero vous faites oune buon negocio !
• — Une belle affaire, mouais… à voir. Et le grand, là-haut dans ton atelier, tu le fais à combien ?
• — Pero, il n’est pas terminado.
• — Je sais, donc c’est moins cher quand c’est pas fini, hein ?
• — Non, yé né paux pas lé vendre…
• — Ah oui. Viens voir un peu par là…

Oscat emmène le gus jusqu’au petit comptoir d’accueil. Bien sûr, le matériel repéré n’est plus sur le bureau, il ne doit pas être loin. Deuxième tiroir, le miroir, la paille et deux petits sachets. Il en déchire un et la poudre s’échappe façon boule à neige. L’autre panique à mort, mais le privé le cramponne par le catogan.

• — Alors ? Tu ne le vends toujours pas, dit-il en décrochant le téléphone ?
• — Si, si, tout cé qué vous voulez…
• — Alors, va chercher ou c’est les flics qui vont venir TE chercher. Et rapporte aussi l’appareil photo.

L’Argentin file comme il baise, comme un lapin. L’instant suivant il est là avec la toile et le reflex numérique. Teunoir sort la mémoire flash de l’appareil qu’il fourre dans sa poche. Puis il sort de sa mallette cinq liasses de billets.

• — Alors nous avons dit : quarante mille pour ces cinq-là et on va dire… dix mille pour celui-ci qui n’est pas terminé. Correct ?
• — Si, si, muchas gracias.
• — Allez hop, tu me mets tout ça dans le coffre.

Une heure après, à cause des embouteillages du soir, Oscar se présente à la porte de l’immeuble les bras chargés de paquets. Félicien vient lui ouvrir la porte d’entrée puis celle de l’ascenseur en précisant de sa voix traînante.

• — Madame vous attend.

Marina-nette vient lui ouvrir en le gratifiant d’un petit clin d’œil.

• — C’est un peu moins mal, s’exclame Hortense en l’examinant des pieds à la tête. Mais il y a encore des progrès à faire. Comment ça s’est passé avec Esteban ?
• — Fort bien ! Il m’a même fait un prix pour le tout. Cinquante mille.
• — Pas mal, ça n’en vaut pas plus. Allons-y, le feu est allumé, ça va devenir un feu de joie.
• — Quel dommage ! J’aurais bien gardé votre postérieur pour ma collection personnelle…
• — Hors de question, je tourne la page, j’ai fait une erreur, ça m’apprendra. Pas de traces.
• — Voici mon ordinateur avec toutes les vidéos, une clé USB avec une copie et c’est tout. Le drone transmet, mais n’a pas de mémoire. Si vous voulez bien, je fais un formatage physique complet de l’ordinateur devant vous. La clé, on peut la mettre au feu… Ah si ! La mémoire flash de l’appareil photo d’Esteban.
• — Très bien, je n’y aurais pas pensé. Comme quoi ça sert d’être flic ! Que buvez-vous ? Champagne ?
• — Volontiers.

Eh bien non, ce ne sont pas des toasts au foie gras avec le Dom Pérignon, mais des canapés de caviar. Pas mal non plus !

• — Vous savez, je me sens infiniment soulagée, grâce à vous. Je vais pouvoir affronter les terribles échéances à venir plus sereinement.
• — D’autres soucis ?
• — Le décès prochain de mon mari. J’ai fait un saut à l’hôpital tout à l’heure, il est en coma artificiel pour éviter de souffrir. Son décès me fera beaucoup de peine, même si je m’y prépare depuis près d’un an. Et puis l’épreuve des obsèques, la famille, les amis, les collaborateurs, les journalistes, les anonymes curieux… Ensuite, ce sera la passation de pouvoir, et finie ma tranquillité, bonjour la vie publique et le monde féroce des affaires.
• — À ce point ?
• — Vous n’imaginez pas. D’autant plus que j’ai un ennemi juré dans la famille, Herbert.
• — Lui ? Mais que peut-il contre vous, une fois que vous aurez les rênes du groupe ?
• — Il est capable de tout, vous l’avez bien constaté par vous-même. C’est pourquoi je me sentirais plus en sécurité si j’avais un garde du corps. Aujourd’hui, vous m’avez prouvé que vous étiez quelqu’un de bien. Romantique, mais bien. Et je pense que vous auriez à cœur de remplir cette tâche. Qu’en dites-vous ?
• — J’en dis que… d’abord, être le gardien de votre corps serait un immense honneur et un réel plaisir. Mais, ensuite, c’est une fonction très particulière et je ne suis pas formé pour ça.
• — Vous pouvez vous former ?
• — Oui, je pense. Il y a des stages au GIPN pour les gens chargés de la sécurité des personnalités, hommes politiques, artistes, célébrités, etc.
• — Alors, faites-le, s’il vous plaît. Je vous implore. Sauf si cela ne vous intéresse pas, car ce serait un emploi 24x24 et 7x7.
• — Pas de vacances ?
• — Si… avec moi !
• — C’est bien payé ?
• — Vous fixez votre prix.
• — Je dois déjà vous rendre soixante mille euros que je n’ai pas donnés au barbouilleur.
• — Gardez-les et… prenez cette carte. C’est l’adresse du tailleur de mon époux. Vous pourrez vous faire faire trois ou quatre costumes dignes de ce nom.
• — Bien Madame. Et demain soir, je vais me libérer du contrat oral qui me lie à votre beau-frère. Ensuite, je vous donne ma réponse. Un numéro où je peux vous envoyer un texto ?
• — Non. Non, parce si votre réponse est « non », mon numéro se baladera dans la nature. Appelez Marina, je suis sûre que vous avez son mobile.
• — Exact. Bonsoir Madame.

Oscar Teunoir avait entretenu le secret espoir de tenir Hortense dans ses bras, mais il repart en se la mettant derrière l’oreille. Il n’a pas osé, quand elle lui a demandé son prix, lui répondre simplement « un baiser ». Bah, cette trop riche héritière n’est pas pour lui, petit flic raté, et puis les histoires de cul ne lui ont jusqu’alors rapporté que des ennuis. Il se consolera avec Mélanie et surtout Marina-nette qui a l’air de bien apprécier ses coups de queue. Si toutefois il la revoit. Il bigophone à ses potes pour se rencarder sur les formations de porte-flingue. Avec son passé de flic, il faut compter un mois, paraît-il de « bagne » : tir, muscu, close-combat, jiu-jitsu, pilotage, repérage, protection physique, extraction de personnes et tout le bataclan. Un enfer promis, avec en plus des cours d’habillement, d’attitudes, de comportements, de paroles. Tenir sa place, toute sa place, mais juste sa place, c’est-à-dire être l’ombre de la personne à protéger. Pas folichon en soi. Tout dépend de la personne, dit le collègue, si elle coopère ou si elle considère que tu la fais chier. Dans tous les cas, se dit Oscar, c’est Hortense qui le demande, et au pire ce sera un atout supplémentaire pour son boulot. Alors banco.

Mais dans un premier temps, il faut assurer la survie de son entreprise. Mélanie se débrouille bien et, avec ses recherches en hérédité, assure un petit fonds de commerce qui gonfle au fil de ses réussites. Il lui fait donc une délégation de signature en bonne et due forme, dont elle le remercie très chaleureusement en se faisant pilonner deux heures durant. De quoi se dégager les neurones pour recevoir de Montsac.

• — Cher Monsieur, bonsoir. Primo, rien de positif concernant madame de Montsac. Désolé, mais au bout de six semaines, je ne peux que dire que cette dame n’a rien à se reprocher.
• — Et la piste de la galerie d’art ?
• — Fausse piste. En fait, cette galerie fait aussi salon de thé et Madame y retrouvait ses copines pour bavasser.
• — Ah… Il faut insister, ça devient urgent maintenant. Vous ne devez pas faire tout ce qui est possible…
• — Très bien. Si c’est ce que vous pensez, alors confiez cette affaire à d’autres, moi je me retire.
• — Mais ce n’est pas ce que j’ai voulu dire… repartir à zéro maintenant…
• — C’est dit, c’est dit, je me retire. D’autant que deuzio, vous me bourrez le mou depuis le début, Monsieur Herbert de Montsac. Vous n’êtes pas Hans, le mari d’Hortense, mais son jumeau.
• — Comment ? Qu’est-ce que vous racontez ? Comment pouvez-vous dire ça ?
• — Grâce à mon coiffeur ! Une vieille revue, la photo de votre frère qui a une cicatrice là, sur la joue.
• — Et puis après, ça ne change rien. Je défends les intérêts de mon frère qui est hospitalisé. J’agis en son nom, à sa demande et sous son contrôle.
• — Faux, votre frère est en coma artificiel pour lui éviter d’atroces souffrances. Vous mentez, comme souvent, pour ne pas dire comme toujours. C’est ce que m’ont dit mes anciens collègues de la brigade financière qui semblent beaucoup s’intéresser à vous, dit Oscar en tentant un coup de bluff.
• — Je… c’est trop fort ! Vous aurez de mes nouvelles, incapable ! Je vais faire votre réputation…

Le mec sort en sueur et en rage, la queue basse et les oreilles entre les jambes. Bon vent ! Le privé se saisit de son portable :

• — Allô, Marinette ? Bonjour mon p’tit oiseau d’amour…
• — Oscar ? C’est toi ? Mais attends, j’suis en service, là, j’peux pas te parler…
• — Je sais ma tourterelle. Mais il faut que tu transmettes un message à ta patronne : la réponse est « oui ».
• — Quoi ? Tu veux dire qu’il y a des champignons dans l’appartement ? T’as fait des analyses ?
• — Non. Marinette écoute-moi. Tu vas juste voir ta patronne et tu lui dis : la réponse de monsieur Teunoir est oui. Un point c’est tout. Sans élucubrer sur les mérules. Compris ?
• — Oui Oscar, j’ai compris. Tu reviens bientôt, dis ?
• — Peut-être…

Oh putain, le stage ! Quand on vient de passer six semaines à glander dans une tire, ça fait vachement drôle. Lever six heures, douche, p’tit déj’, puis jogging de « décrassage », juste dix bornes. Ensuite cours, deux heures, puis tir. Déjeuner copieux puis muscu en salle, close-combat ou jiu-jitsu, pilotage et techniques de protection. Quand on croit que c’est fini, surprise ! Des fois, c’est exercice de nuit jusque vers minuit et on remet ça à six heures. Ceux qui disaient « le bagne » n’avaient pas tort. Oscar perd cinq kilos dans le mois, mais en sort avec une forme et une assurance insoupçonnées. Il fonce chez le tailleur pour faire ajuster les costards qu’il a commandés avant la formation. Il se met au jus des dernières nouvelles concernant la famille de Montsac. Hans est mort et enterré, sa veuve fait la une de Gali et Voiça, « la très belle héritière du groupe MCC ». Le nouveau garde du corps prévient Hortense de son arrivée par le biais de Marina, c’est comme ça qu’il devra l’appeler dorénavant.

Hortense n’a pas souhaité changer de logement ni de personnel, à l’exception de l’arrivée de Teunoir, seul son mode de vie est modifié. Considérablement. Dix heures de travail par jour, sorties fréquentes, repas d’affaires, négociations, réceptions, tout ce que ne faisait pas son mari qui n’avait que la direction technique du groupe. C’est son père qui restait aux commandes malgré ses soixante-quinze balais. Mais le décès de son fils l’a bouleversé et il s’est empressé de refiler l’intégralité de la patate chaude à sa belle-fille. Une belle manœuvre financière également, puisque l’action du groupe a pris quelques pourcents rien que par l’arrivée de ce sang neuf.

La secrétaire fournit à Teunoir toutes les cartes et codes nécessaires pour aller et venir dans l’immeuble, Marina lui fait visiter les parties qu’il ignorait, toute frétillante d’avoir son amant sous la main, et lui indique sa chambre, à l’étage de ce duplex colossal de six cents mètres-carrés, dans la suite de Madame. Il peut aussi rentrer au garage sa nouvelle petite Audi A1, il avait le choix entre celle-ci avec 90 000 bornes et une 208 avec 40 000, et il peut installer sa nouvelle garde-robe dans les armoires. Plongée dans le luxe pour le petit flic, pas désagréable a priori.

Il aperçoit sa patronne pendue au téléphone qui ne peut lui faire qu’un petit signe de la main, et il déjeune avec tout le personnel dans l’immense cuisine où règne le chef. Il fait ami-ami avec tout le monde, et notamment avec Georges, le chauffeur. En effet, en cas d’urgence s’il est amené à prendre le volant, il veut tester les réactions de la grosse limousine blindée de quatre tonnes, rien à voir avec la BM d’une tonne deux sur laquelle il vient de s’entraîner. Ils vont ensemble sur la piste d’essai, et il doit reconnaître que le V8 double turbo de six cents chevaux donne à ce monstre une pêche de voiture de sport. La seule chose dont il faut se méfier, c’est l’inertie liée à son poids, en virages comme au freinage. Il suffit de s’y habituer.

En rentrant, tout le monde quitte plus ou moins le boulot. Les bureaux des étages inférieurs se sont vidés, quelques-uns dînent en cuisine, mais Oscar reçoit une demande d’Hortense de bien vouloir l’attendre jusque vers vingt-deux heures pour une collation avec elle. Il monte dans sa chambre et allume la télé. Le choix entre quatre cents chaînes et tous les abonnements et services possibles. Vers vingt et une heures trente, il entend quelques bruits de portes à son niveau, mais perceptibles seulement en tendant l’oreille. Un moment plus tard, on frappe à son huis. Juste le temps d’enfiler son veston.

• — Pardonnez-moi, je vous fais languir, vous devez mourir de faim. Mais j’ai pris le temps de me doucher, j’en avais tellement besoin. Du coup, je suis restée en peignoir. Hum, bien le costume, ça vous change un homme ! Mais je vous en prie, mettez-vous à l’aise, je ne sortirai pas ce soir, je suis morte de fatigue.
• — Bonsoir, Madame et merci, je vais tomber la veste, en effet.
• — Oh pétard ! Mais ce n’est pas un homme, c’est un char d’assaut ! Ce n’est pas trop lourd tout ça ?
• — Un peu, mais on s’y fait. Et puis… c’est pour vous protéger.
• — Mon pauvre, je vois bien que je vais vous obliger à un supplice quotidien.
• — Je savais à quoi je m’engageais, Madame, et j’ai accepté. Pas de souci.
• — Allez, débarrassez-vous de tout cela pour ce soir et venez, nous sommes servis dans mon petit boudoir. Je me devais bien de passer un moment avec vous pour vous accueillir, mais vraiment, je débute dans beaucoup de ces fonctions. Et entre les connaître et toutes les maîtriser, il y a un gouffre. Je souffre un peu en ce moment, ce doit être normal quand on débute. Un peu de velouté ?
• — Volontiers. Je débute également, et j’avoue que le mois de formation a été… terrible. Mais arrivé ici, je ne regrette rien. Je me sens prêt à vous protéger en toutes circonstances.
• — Comment ça s’est passé avec Herbert ? On ne s’est pas revu depuis…
• — Moyen-moyen. Il m’a accusé de ne pas faire mon boulot correctement, je l’ai accusé d’être un menteur et je lui ai signifié que la brigade financière s’intéressait beaucoup à lui.
• — C’est vrai ?
• — Non, ou du moins je l’ignore, j’ai dit ça au bluff, mais ça n’a pas eu l’air de lui plaire. Il était aux obsèques ?
• — Oui, bien sûr, mais très en retrait et il a filé tout de suite.
• — Mais de quoi vit-il au juste ?
• — D’une rente que le groupe lui verse, une sorte de dédommagement que mon beau-père a mis en place quand il a désigné Hans comme son successeur. Deux cent cinquante mille euros par an, un salaire de directeur en somme.
• — Mazette ! Sans rien faire et il lui en faut plus…
• — Toujours. Il y a des gens que vous posez au coin de la rue sans un sou en poche et quand vous les retrouvez un an plus tard, toute la rue leur appartient. Lui, vous lui donnez dix euros et il en dépense cinquante et devient prêt à tuer père et mère pour couvrir ses dettes. Et vous alors, vous ne m’avez toujours pas donné votre prix ?
• — Moi ? Oh… je suis luxueusement logé, nourri royalement, ma patronne m’a dit que je travaillais 24/24 et 7/7, donc je n’aurais pas le temps de dépenser grand-chose… Un peu d’argent de poche me suffira.
• — Mauvaise réponse, trop romantique encore une fois. Un, vous vous engagez à risquer votre vie pour moi, et ça, ça n’a pas de prix. Deux, il faut préparer votre avenir, retraite ou reconversion. Un salaire de directeur que l’on vient d’évoquer vous conviendrait-il ? En dehors des primes que j’attribuerai à l’envie.
• — Pour un petit flic, c’est quasi inespéré. Comme tout ce qui m’arrive, du reste.
• — Mais attention, j’ai des exigences. Non, il ne faut pas que je tombe déjà dans le despotisme. Disons que j’ai des souhaits. Voyez-vous, dans la position que j’occupe, je m’aperçois que je suis seule, extrêmement seule, isolée. Veuve et sans enfant de surcroît. J’ai besoin d’une présence amicale à mes côtés, voire complice. Or, vous serez à mes côtés en permanence par votre fonction. Rien que le fait de savoir que ce soir vous m’attendiez, le temps m’a paru moins long. Nous mangeons, nous discutons, je trouve cela tellement plus agréable que de grignoter seule, mal, en regardant une chaîne d’infos ou les cours de la bourse. Ce serait bien si j’étais attendue ainsi tous les soirs. Une glace pour terminer ?
• — Oui, merci. Ce que vous me demandez là paraît facile de prime abord, parce que passer un moment en tête à tête avec vous est vraiment pour moi un instant… magique, hors du temps.
• — Ha-ha ! Chassez le romantisme, il revient au galop. Surtout, je vous le signale, que c’est le seul étage où il n’y a ni micros ni caméras. Sauf à l’extérieur bien sûr.
• — Je sais, j’ai examiné tous les circuits et les écrans de contrôle, c’est mon job. Mais ce qui me pose problème, c’est de ne pas être à la hauteur. Je ne suis pas de votre monde, je n’ai pas votre culture, votre savoir-vivre, votre distinction. Je me sens… tellement pataud auprès de vous.
• — Tout cela, mon cher, c’est comme le vernis sur les ongles. Un peu de dissolvant et tout disparaît. Je préfère entendre « patronne, là vous avez déconné » que « oui Madame, bien sûr Madame, vous avez toujours raison, Madame ». Ça me fatigue déjà au bout d’un mois. Vous me comprenez ? Soyez poli, courtois, mais franc et direct.
• — OK. Alors patronne, il est presque minuit et vous avez certainement une bonne journée demain. Il est temps d’aller vous coucher.
• — Ha-ha ! C’est tout à fait ça, quelqu’un qui prenne soin de moi comme un grand frère. Bonne nuit à vous, gardien de mon corps.

Que faire dans ces cas-là, avec une gaule comme ça ? C’est vrai, dîner à deux pas des lits, en petit peignoir qui bâille comme une carpe affamée, avec un corps de rêve qu’il connaît déjà, c’est un supplice. Un petit texto à Marina, il n’y a que deux étages à descendre… pas de réponse, elle dort déjà. Alors douche-dodo.

Villacoublay, 2 heures du matin

Le Falcon 6X se pose sur la piste et roule jusqu’au tarmac. Une passerelle se positionne, la porte s’ouvre et Oscar Teunoir apparaît, jetant un coup d’œil circulaire. Il reste seul devant la porte, le temps que la grosse limousine noire vienne stationner au ras des marches. Il s’avance et la longue et fine silhouette d’Hortense de Montsac le suit comme son ombre.

Avenue Moche, 2 heures 45

• — J’aurais bien une petite faim, dit Hortense.
• — Moi aussi, mais on ne va pas réveiller le cuisinier à cette heure. Je vais fouiner dans la cuisine.
• — Je vous suis.

Oscar a trouvé de quoi se faire un petit en-cas. Saucisson sec, baguette, kil de rouge.

• — C’est rudement bon ! Pourquoi on ne m’en sert jamais ?
• — Ça, c’est de la nourriture de prolo, pour le personnel. Pour vous, c’est caviar-foie gras/Dom Pérignon.
• — Eh bien moi, l’adore ça. Vous m’en coupez encore, s’il vous plaît ?
• — Voilà… On a bien fait de partir tôt de Tokyo, on gagne presque une journée sur le planning.
• — Oui, mais on perd une nuit, enfin presque. Vous avez été par-fait pendant ce premier voyage, je tenais à vous le dire.
• — Merci, Madame, mais c’est facile, vous ne me mettez jamais en difficulté. Et puis cette petite liaison radio me permet toujours d’anticiper vos déplacements.
• — Ha-ha ! Vous faites allusion à mon envie de pipi en plein cocktail ? Vous avez sauvé ma culotte, je ne tenais plus. Un pas de plus de votre part dans mon intimité…
• — Tout de même, je ne vous ai pas suivie jusque dans les toilettes, même si j’avoue en avoir eu envie…
• — Oscar… ce n’est pas très romantique, ça.
• — Avec vous, tout est romantique, rien ne peut être sale ou moche…
• — Holà holà ! Mais ce ne sont pas des paroles d’employé à patronne, ça. Remettez-moi un verre de ce Chinon. On croirait des paroles d’amoureux.
• — Qui le sait, si ce n’est moi. Mais je sais rester à ma place, Madame.
• — Et si vous n’y restiez pas, pour une fois. Après tout, on l’a gagnée cette fin de nuit. Et puis avec le décalage horaire, je n’ai pas du tout sommeil. Surtout que j’ai dormi dans l’avion.
• — Hortense, murmure le porte-flingue de sa voix grave en s’approchant d’elle.
• — Oscar, ici il y a des caméras. Allons vite en haut.

Comment se sent-on quand on trouve le Saint-Graal, la Toison d’or, le vaccin contre la connerie, ou qu’on est le premier à poser le pied au sommet de l’Everest ou sur la Lune ? Eh bien, c’est exactement ce que ressent Oscar Teunoir quand il accède au lit king size d’Hortense de Montsac. Intimidé dans un premier temps, car il n’arrive pas à croire que cette si belle et si riche femme peut lui être offerte, il se contente de caresses d’une infinie douceur n’épargnant pas la moindre parcelle de ce corps somptueux. Tant et si bien que la dame part dans les étoiles trois fois avant même qu’il ne la pénètre, notamment lorsqu’elle perçoit que la langue d’Oscar fouille profondément son entrée des artistes tandis que ses doigts prennent en pince son clitoris. Non, pas comme on cueille une pâquerette, index et majeur dans son vagin et pouce sur le bouton rose. Aussi, lorsque le garde du corps est gavé des sucs de sa patronne gorgés d’hormones, c’est une érection de niveau olympique qu’il présente à son vestibule. Les positions non répertoriées dans le Kamasutra, ils les inventent, normal en trois heures de joutes amoureuses. Le petit matin les trouve hébétés d’épuisement et de bonheur.

• — Voyez-vous, Oscar, c’est ce moment de plénitude absolue que j’ai attendu toute ma vie. Et vraiment, ça me rendait folle de me masturber en regardant Marina, ma bonne, vivre ça avec vous… et pas moi.
• — Les choses sont rétablies désormais.
• — En un sens oui. Mais je ne veux pas priver cette petite de vos attentions. Je l’aime bien d’une part, je ne suis pas jalouse d’autre part. Et puis je ne veux pas vous frustrer et je ne serai pas toujours disponible. De plus, je crois que ça nous arrangerait que le personnel pense que vous êtes ensemble…
• — Comme il plaira à Madame.
• — Vilain hypocrite ! Dites plutôt que vous êtes ravi d’en avoir deux pour le prix d’une.