Résumé des épisodes précédents :

Braquemart paillard et miches entremetteuses

(Ho putain la vache et Brioche dans l’Four ! )

Tiens, vous ici ? Hhhhhhhhhhhhhaaaaaaaa, vous venez vous aussi aux nouvelles !

Vous voulez savoir ce que deviennent notre jolie rouquine dévergondée et notre quadra rockeur bagarreur, hein ! Aller, avouez les coquinous… héhéhé.

Vous mourrez d’envie de savoir comment s’est passé leur première séance de galipettes, à ces deux-là, hum ? Séance d’ailleurs, qui promettait d’être aussi brûlante que la lave du Kilauéa, bande de pervers et de coquines. Leur idylle naissante, s’est-elle concrétisée en une relation sérieuse, débordante de tendresse et de sensualité, agrémentée d’une bonne dose de lubricité et assaisonnée de bestialité et de stupre ?

Et Chaton, P’tites Fesses et la « Sulfateuse » dans tout cela ? Nos trois acolytes paillards et obsédés, devenus rapidement copains comme cochons, sont-ils satisfaits de cette relation muy calienté ?

P’tites Fesses a-t-elle enfin connue la douceur de la « petite mort », qu’elle appelait de ses vœux, livrée aux assauts bestiaux et virils d’un Braquemart avide de lui élargir la dunette arrière ? Chaton, sous ses airs un peu hautains vis-à-vis de la biroute du sémillant quadra, aurait-elle changé d’avis sur ses capacités de résistance face aux appétits sexuels débridés de la vorace rouquine ? Et le vaillant Braquemart dans tout cela, est-il à la hauteur des attentes des deux gourgandines ?

Oui, je sais, cela commence à faire beaucoup, beaucoup, beaucoup trop de questions… aussi, je vous propose d’aller voir de quoi il en retourne, en nous rapprochant, discrètement, une fois n’est pas coutume, et d’écouter éhontément et sans pudeur aucune, comme d’habitude, ce que se raconte l’obsédé Père Frappard du quadra et ses deux comparses aussi lubriques et perverses l’une que l’autre, de la petite rouquine…

++ Ho putain la vache… ho putain la vache… ho putain la vache…++

++ P’tites Fesses ? ++

++ Ho putain la vache… ho putain la vache… ho putain la vache…++

++ P’tites Fesses ? ++

++ Ho putain la vache… ho putain la vache… ho putain la vache…++

++ P’TITES FESSES ! ++

++ Hein ? Quoi ? Qui m’appelle ? ++

++Ho putain la vache ! Hihihi, T’es dans un état toi… en même temps vu ce qu’il t’a encore mis le rockeur ! C’est plus un trou de balle, c’est la place de la Concorde à l’heure de pointe !! ++

++ HHHHHééééééééé, c’est quoi ce vocabulaire ? Toi, tu prends les mauvaises habitudes verbales de notre pote Braquemart. En même temps, vu la régularité à laquelle il nous rend visite, faut pas s’étonner. Houlalalalala… il m’a encore dead là. Mais fais pas trop la maline Chaton. Attends que Mamzelle le relance une fois qu’on sera remise… comme à chaque fois d’ailleurs. Ce sera ton tour d’avoir droit à un tête-à-tête avec notre « Sulfateuse ».++

++ Bbbboooooaaaaaa, c’est pas comme si on était pas intime depuis le temps. J’te rappel que ça va faire six mois maintenant, qu’ils ont emménagé ensemble, et que nos tourtereaux revisitent le kamasutra toutes les nuits, hein ! ++

++ N’empêche, à chaque fois que tu te fais aligner par la « Sulfateuse », toi aussi t’es dans les vapes un moment, mon p’tit chat… il a plus de résistance que tu croyais au début. Et pour lui essorer les pruneaux, faut que tu donnes tout ce que t’as, hein… et vas-y que j’dégouline des hectolitres de cyprine pendant la Grande Chevauchée Fantastique, et vas-y que je squirt comme un geyser de Yellowstone, et vas-y que je contracte les muqueuses comme un haltérophile kazakh constipé aux jeux olympiques, pour lui faire cracher la purée à Braquemart, et vas-y que…++

++C’est bon, c’est bon… j’ai compris, pas la peine de s’éterniser là-dessus et de me faire un dessin. N’empêche, il nous la retourne littéralement notre rouquine ce quadra. Et elle en redemande la coquine. SYSTÉMATIQUEMENT ! Tiens, je crois que le pote Braquemart est en train de se réveiller. ++

++Enfin… c’est Mamzelle, qui le réveille, en lui jouant du pipeau sur la flûte à gland, hihihi. J’t’avais dit qu’elle allait le relancer. Quelle gourmande quand-même, il nous l’a bien dévergondé le rockeur bagarreur ! ++

++HHHAAANNN ! Ha, tiens ! On dirait que c’est déjà l’heure de la sucette à foutre de Madame, héhéhé !! ++

++ Vas-y doucement sur le graveleux, la « Sulfateuse » ! Tu devrais être honoré que notre rouquine te prodigue régulièrement ce genre de caresses.++

++HHHOOO, allez, t’excite pas Chatounette, tu devrais être habituée à mon vocabulaire depuis l’temps. Et c’était dit sans manque de respect envers la D’moiselle, tu d’vrais le savoir.++

++ Oui bin toi aussi mon chou, hein. Reste zen, mon Braquemart. Tu sais bien que Chaton adore t’asticoter… et que ça marche à chaque fois. Elle fait sa grincheuse pour faire genre, mais au fond elle peut pas se passer de toi. Comme nos tourtereaux peuvent plus s’passer l’un de l’autre. Hein Chaton, que tu l’aimes bien notre pote Braquemart, vu comment c’est le déluge chaque fois qu’il te ramone le conduit jusqu’au col de l’utérus et que ça me dégouline dans la raie en position missionnaire…++

++ Oui c’est bon on a compris ! Et puis, tu pourrais arrêter cette manie de faire comme si j’étais pas là, dès que tu lui fais les yeux doux à la « Sulfateuse », pour la seconde d’après, me prendre à témoin pour seulement confirmer tes dires ? ++

++ On se calme les filles, s’il vous plaît ! Héhéhé, j’aimerais profiter de la turlute d’anthologie que me prodigue la D’moiselle. P’tain, c’était déjà une suceuse de première quand on s’est connu, mais là, là… c’est du grand art, du grand, GRAND art. HHHUUUUMMMM, une virtuose du tournage de langue, une ayatollah de l’aspirage de gland, une pompeuse de chibre d’élite, une camée du foutre, une… ++

++ C’est bon mon chou, c’est bon, on sait ! Elle est douée notre rouquine. ++

++ Ouais, sauf que si elle continu à ce rythme, elle va me faire lâcher la sauce Béchamel maison avant d’avoir remis ça. Pourtant, j’vous jure que mon gus et moi, on contracte le périnée comme c’est pas permis. Encore un peu et on va s’faire un claquage périnéal, j’vous l’dis les filles…++

++ T’inquiètes, je crois qu’elle a autre chose en tête que de simplement faire l’aspiro-foutre… tiens qu’est-ce que je disais, on est reparti pour une Grande Chevauchée. HHOOOUULLLLAAAA, hop, direct dans la chagatte sans toucher les grandes lèvres. Salut toi !! Ou plutôt re-re-salut hihihi. HHHOOOUUU, LA VACHE, elle a envie de se le mettre jusqu’au col de l’utérus dès le départ la garce. OOOUUUUTTTCCHHH !!! ++

++ C’est pas juste ! C’est toujours toi qui commences les tours de manège ! Y en a marre, MMMEERRDDEEEUUUUU !!!! ++

++ Te fâchhhaannn pas p’tit cul, j’te garantis qu’il y en aurhhhaaannn assez pour toi aussi ! Tu sais bien qu’elle est pluhhhhaaannn du tout réfractaire, de ton côté. R’garde d’t’à l’heure, direct dans l’rectumhhhhaaaannn à peine rentrés des courses. Et c’est pas pour dire, hein, nihhhhhaaaannnnnnn parce que j’suis en train d’lui élargir à nouveau l’conduit à lardons, mais Chaton en a pas fait tout un plat, deHHHAAANNN passer après toi, et qu’ensuite t’ais l’droit à un deuxièmHHHAAANNN round… non ? ++

++M’vouis… vu comme ça. Bon ok, désolé Chaton, mais tu sais bien qu’après toutes ces années de vache maigre, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu ! Excuse-moi encore mon p’tit chat. ++

++ T’inquHHHAAANNNte pHHHAAANNN p’tit culHHHAAANNN… y… a… pas… offHHHAAANNNse HHHAAANNN, j’ sais… biHHHAAANNN…++

++ J’vais vous laissez vous amuser tous les deux, hein ! Profitez un peu, moi j’vais m’taire un moment, et fermer mon clapet, histoire que vous puissiez copuler sans que j’vous casse les esgourdes avec mes blablablas… ++

++ … n’empêche, z’avez pas une étrange impression ? On dirait qui s’prépare un truc…++

++ HHHAAAANNNNN… HHHHHHHAAANNNNN… HHHHAAAANNN… OOOUUIIIIIIIII, BRAQUEMAAAARRRRTTTT, P’TAIN, PLUS PROFOOOONNNNDDDDDDD… OOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII… ++

++ Un peu comme un sentiment… d’inéluctabilité. Comme si l’univers lui-même se réorganisait, se réagençait dans un but bien précis.++

++ J’sais pas ce qu’elle à aujourd’huHHHAAANNNNNN, not’ salopHHHAAANNN… à s’emb.. s’embrocher… comme çHHHAAANNN… HHHAAANNN… l’est en mooHHHAAANNNde chiiieeennne des enf.. des enfers déch… déchaînééééeeee… qui… qui veut boufHHHAAANNN… bouffer d’la… d’la bitHHHAAANNN ! ++

++ Ho putain ChatHHHAAANNNNNN, tu vHHHAAANNNNN m’fHHHAAANNNNNNiiire cracher la… la… la purée avHHHHAAANNNNNNN d’m’occupHHHHAAAANNNNNN de p’tit cul…++

++ Vous savez, cette impression que quoi qu’il arrive, c’est parce qu’une force supérieure l’a décidé et gravé dans le tissu même de la réalité. Comme une… une… une loi universelle, une conjonction cosmique phénoménale. Oui, c’est ça, une conjonction cosmique PHE.NO.ME.NALE, qui va tout balayer sur son passage. Un tsunami, une déferlante inarrêtable de causalité irrésistible et irrépressible, à laquelle la nature humaine ne peut que se plier, au risque d’être emportée comme un vulgaire fétus de paille dans la tempête ! ++

++ PLUS FHHHAAANNNRT BRAQUEMART, TAPHHHAAANNN DANS LE FONHHHAAANNN, J’SUIHHHAAANNN PAS TA MERHHHAAANNN !!! P’tite FessHHHAAANNN, je HHHHAAAANNNNN croyais que tuHHHAAANNNNN devais… te tHHHAAANNNiiiiire ? ++

++Oups hihihi, désolé ! Mais y a vraiment CE truc, cette sensation bizarre. Y’ss passe quelque chose, j’suis sûre et certaine, j’arrive pas à poser le doigt dessus, mais y a du maousscostaud qui s’ prépare ! ++

++C’quiHHHAAANNN s’prépare, c’est qu’j’vais… finir de HHHAAANNN déboîtHHHAAANNN Chaton et qu’HHHHAAAAANNNNNNNsuite, j’te pète à… à nouveau la rondHHHAAANNNNelle, juste derrière. ++

++ OOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, BRAQUEMART, J’SENS QU’CA VVVVIIIIIEEENNNNTTTTTTT… P’TAIN OOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, ENCORE, ENCOROOOOOOOOOOORRREEEEEEEEEEE… BIEN AU FOOOOOONNNNNNND… OOOOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ++

++J’VIIIEEENNNNSSSS AAAAUUUUSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIII… ++

****************

++ Ho putain la vache… ho putain la vache… ho putain la vache…++

++ Chaton ? ++

++ Ho putain la vache… ho putain la vache… ho putain la vache…++

++ Chaton ? ++

++ Ho putain la vache… ho putain la vache… ho putain la vache…++

++ CHATON !!! ++

++ Hein ? Quoi ? Qui m’appelle ? ++

++Ho putain la vache ! Hihihi, T’es dans un état toi… en même temps vu ce que t’a encore mis la « Sulfateuse » ! C’est plus une chatte, c’est le delta du Gange après la mousson annuelle !! ++

++ Et c’est oim qui prend les mauvaises habitudes verbales de Braquemart ? Bravo, quelle délicatesse, toute une éducation à r’faire ! T’es pas chiée P’tites Fesses là quand même ! ++

++ Oui, bon, OK… j’y suis allé un peu fort sur ce coup…hihihi. Mais t’admettras que tu l’as pas volée celle-ci mon p’tit chat.++

++ Pas faux ! N’empêche… WWWWWHHHHHOOOOUUUAAAAAAAAA ! Quelle chevauchée sa mère ! J’te jure, c’était encore plus dantesque que d’habitude, à croire que…++

++ Bin pas étonnant en même temps… j’vous l’avais dit qu’y s’tramait un truc… je l’savais, j’l’avais bien dit que c’était écrit. ++

++ Mais de quoi tu parles p’tit cul ? ++

++ Oui de quoi tu parles ? Ils avaient juste une furieuse bonne grosse envie de baiser ! Un peu plus forte que d’habitude, j’veux bien admettre, et Braquemart m’a rempli de foutre jusqu’au col de l’utérus, mais d’là à parler de réagencement de l’univers et de conjonction cosmique PHE-NO-ME-NA-LE… ++

++ « Un peu plus forte » l’envie de baiser Chaton ? Seulement « un peu plus forte » ? T’es gentille ma p’tite chatte, mais en attendant, tes contractions vaginales m’ont donné l’impression de me faire passer au concasseur… clairement vot’ rouquine elle voulait pas juste baiser, mais s’l’enfoncer jusqu’aux amygdales oui !! « Un peu plus forte » … ’r’sement que mon gus il était en mode « la Barre de Fer, la Barre à tout Faire » et « Poutre de Bamako » bien dure, parce que sinon… ++

++ Et allez, c’est reparti pour un tour ! Faut que tu joues les gros durs, c’est plus fort que toi, hein ! Faut qu’tu montres que t’es un mâle, un vrai, « un tatoué » … Alors que la s’conde d’avant, le p’tit chou à sa maman se plaignait de mes contractions vaginales trop puissantes pour son p’tit calibre… ++

++ Tu sais ce qu’il te dit le « p’tit calibre » ? ++

++ Non, il me dit quoi ? Hein, il me dit quoi la « Poutre de Bamako » en mode guimauve… ++

++ La poutre de Bamako guimauve, elle te dit que… ++

++ SSSSSSTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPP ! Non, mais vous êtes des GRANDS MALADES tous les deux ! Une demi-heure à baiser comme des fauves, à vous emboîter façon Tétris orgasmique, pendant que Braquemart te déboîte sévère Chaton en mode « HHHAAAANNNNN… HHHHHHHAAANNNNN… HHHHAAAANNN… OOOUUIIIIIIIII, BRAQUEMART, PUTAIN, PLUS PROFOOOONNNNDDDDDDD… OOOOOOOOUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIII… » et « Ho putain ChatHHHAAANNNNNN, tu vHHHAAANNNNN m’fHHHAAANNNNNNre cracher la… la… la purée avHHHHAAANNNNNNN d’m’occupHHHHAAAANNNNNN de p’tit cul… », et vous vous engueulez comme un vieux couple à peine la béchamel balancée ? Là ? Maintenant ? Vous vous prenez la tête, alors que vous êtes encore tous les deux couverts des jus intimes mêlés de nos deux tourtereaux ? En cet instant où leur relation, à notre rouquine coquine et au rockeur bagarreur est en train de basculer pour le meilleur ou pour le pire, de passer le point de non-retour… sérieux ? ++

++ Heu… je pige pas tout là, P’tites Fesses ! Pourquoi tu t’énerves comme ça ? T’as pas l’impression de dramatiser un chouia, hum ? ++

++ Moi non plus j’pige pas trop, j’dois dire P’tit Cul… en fait, j’entrave que dalle là ! On a loupé un truc Chaton ? ++

++ Ben faut dire que moi j’avais les esgourdes noyées dans la cyprine et dans le foutre et toi tu… ++

++ Pourquoi je m’énerve comme ça ? POURQUOI ? Un truc ? Tu me demandes si vous avez « raté un truc » ? Putain t’es sérieux Braquemart là ? Un TRUC ? Vous venez de rater THE TRUC, oui, bande de trous duc ! J’y crois pas ! Z’avez VRAIMENT rien entendu de ce qu’elle lui a dit ? ++

++ Bin… hhheeeuuuuuu… ++

++ Comment dire P’tit Cul ? ++

++ T’veux pas nous faire un résumé ma chérie ? ++

++ Un résumé ? Bin voyons, oui, bien sûr, pourquoi pas ! Alors pour ceux du fond qui étaient dissipés et n’ont rien écouté… va falloir vous préparer à faire ceinture dans quelque temps !! Enfin, toi surtout Chaton. Braquemart pourra toujours venir me rendre visite, et nos deux obsédés de la baise endiablée vont sans doute pas se gêner pour passer plus souvent par la « petite porte », vu la situation qui s’prépare. Mais toi Chaton, avec la libido de notre rouquine qui va faire les montagnes russes, les nausées à toute heure de la journée ou de la nuit et le baby blues qui va immanquablement lui mettre le moral dans les chaussettes, ça va sûrement être régime sec ma grande. Pas de biroute, pas de « Sulfateuse » pas de « Poutre de Bamako », même en mode guimauve, pendant plusieurs semaines voir plusieurs mois ! Là, ça y est ? Z’avez pigé les cocos, ou faut qu’j’vous fasse un dessin en plus ? ++

++ Tu… tu veux dire que… que… ++

++ …qu’elle… qu’elle est… en… en… ++

++ En ? En ? Enceinte ? En cloque ? Qu’elle a un polichinelle dans l’tiroir ? Qu’elle est pleine ? Qu’elle a une côtelette dans l’buffet ? Qu’elle a une brioche dans l’four ? Qu’elle attend un Kinder Surprise ? OUI… c’est EXACTEMENT ça ! Tiens ça y est, elle lui montre le test de grossesse, maintenant qu’il a arrêté de buger cette andouille attendrissante. Le con, y’va m’faire chialer aussi s’il continue à bégayer combien il l’aime et tutti quanti, comme un puceau qui ose pas demander à une fille de sortir avec lui. SNIF ++

++ Bin et moi ? SNIF, tu crois qu’ça m’fait rien d’l’apprendre comme ça, j’suis… SNIF… la première concernée quand même ! Houlalala, j’sens qu’elle aussi, SNIF, elle est toute chamboulée… ça y est, ça commence le merdier avec les hormones ! SNIF ! J’ai le trouillomètre à zéro là ! ++

++ ………………. ++

++ Bin mon Braquemart, on t’entend plus ! Me dit pas que t’as beugué comme ton rockeur ? Pas toi quand même ! ++

++ ……………………………………. Heeeeuuuu… ++

++ Bin nous v’là bien tiens ! Moi j’chiale comme une madeleine, P’tites Fesses se la joue « J’vous l’avais bien dit, hein, hein, c’est qui qu’avait raison ? », et le seul mâle dans cette histoire à soudain la cervelle en mode gélatine… C’est du propre tiens ! On va être aidé avec « la Barre de Fer, la Barre à tout Faire » version Casimir et les Télétubbies accompagnent Martine à la plage ! ++

++ Don’t panic guys… y a pas de raisons. Enfin… si y a toutes les raisons de paniquer, hein, mais on va y arriver, y a pas de raisons, hein ? J’veux dire, y a des millions de couples qui y arrivent. Et nos tourtereaux en mode « guimauve », ils sont pas plus cons que d’autres. Donc, NO PANIC… ++

++ Est-ce que j’ai l’air de paniquer, hein P’tites Fesses ? EST-CE QUE J’AI L’AIR DE PANIQQQQUUUEEERRRRRRRRRRR ? Zen, Chaton, zen… oui dans quelque mois il va falloir faire passer un truc de la taille d’une pastèque dans un trou de la taille d’un citron…mais on respire et on reste calme. Y a des exercices pour ça, et not’rouquine va sûrement se muscler le périnée, en préparation du Grand Jour ! ++

++… heeeeuuuu, j’voudrais pas dire, mais… ++

++T’as raison Chaton, connaissant not’rouquine, elle va tout anticiper et prendre les choses en main, j’veux dire, hormis Braquemart… hihihi… rrrhhhooooo, aller rigole un peu, j’te sens tendue là Chaton… comme les strings de notre petite dévergondée. Enfin, quand elle se décide à se mettre un truc sur le cul ces derniers temps. Allez, relax, c’est pas pour tout de suite. Et de toute façon, le corps féminin s’adapte merveilleusement bien à la grossesse et à tous les changements que ça induit. Elle l’a lu dans « Elle » et dans « Sciences et Vie Magasine » not’rouquine. ++

++…Hhhheeeeuuuuu, LES FILLES ! ++

++ Quoi Braquemart ? Tu te sens exclu de la conversation ? ++

++ C’est pas ça… ++

++ Bon ben c’est quoi alors mon Chou, aller accouche là ! On a un tas de truc à anticiper et à prévo… ++

++ POPPERS !!! ++

++ …………. ++

++ …………… ++

++ Là, ça y est, j’peux en placer une maintenant ? Donc je disais POPPERS ! Oui, pendant que vous étiez en train de divaguer sur ce qui va arriver dans les prochains mois et le taux de dilatation vaginale que Chaton devra atteindre pour expulser le marmot, bin nos deux obsédés ont visiblement l’intention de remettre le couvert. Vot’rouquine, elle vient de sortir deux fioles de Poppers du tiroir de la table de nuit ! ++

++ Mais, mais, mais… comment ça ? Mais non enfin, on vient juste de jouir, et comme des dingues en plus… c’est trop tôt là ! ++

++ Chaton à raison, on est pas encore assez remises, l’une comme l’autre ! Et puis toi mon Chou t’as encore le pavillon en berne j’te signale de toute façon. ++

++ D’où l’utilisation de cette préparation liquide volatile contenant des nitrites d’alkyle aliphatiques, à fort effet vasodilatateur, en vue d’une utilisation récréative sexuelle, bien qu’utilisé à la base pour le traitement de maladie cardiaque comme l’Angine de poitrine. Sauf que, mes cocottes, il sert aussi depuis les années soixante-dix, de produit destiné à améliorer les performances sexuelles ; à soulager la douleur, augmenter le plaisir et faciliter les pénétrations, notamment anales ! ++

++ Qu’est-ce que tu causes bien quand tu t’y mets mon Braquemart… ppppfffiiiioooouuuu ! T’as un vrai cerveau mon Chou, malgré ta tête de gland parfois, HIHIHI.++

++ Ouais, pas faux P’tites Fesses… mais ce que moi, je retiens surtout de ce que vient de dire Braquemart, c’est que d’une, ils vont ENCORE remettre ça ; que de deux, Braquemart est visiblement de nouveau en mode « Poutre de Bamako, la Barre de Fer, la Barre à tout Faire » au ton grave qu’il vient d’utiliser ; et que de trois… tu vas prendre cher ma chérie ! ++

++ Et pourquoi, c’est MOI qui vais prendre cher, je te pris ? HUM ? ++

++ Bin parce que d’une, Braquemart a bien précisé que le Poppers soulageait la douleur et facilitait les pénétrations annales… ++

++ Et que de deux, vot’rouquine s’est déjà mise en position, son superbe cul à damner les saints bien en l’air, sa divine croupe offerte à mes assauts dévastateurs et qu’elle écarte d’elle-même les fesses de ses deux mains pour faciliter mon intromission dans son fondement, en criant des insanités à mon rockeur pour l’inciter, et là je cite ses propres mots, à « lui déchirer son cul de salope et à grave lui exploser la rondelle toute la nuit jusqu’à ce qu’elle ne puisse plus s’asseoir… » et aussi « à lui ramoner la pastille jusqu’à la faire boiter pendant une semaine », fin de citation ! ++

++ Mais… mais…MAIS NON ! M’enfin, d’où elle sort du POPPERS, not’délurée maintenant ? Depuis quand elle utilise ce genre de truc ? Et où elle a été chercher ça ? ++

++ Tu te rappelles pas sa copine Nadège, y a quinze jours environ ? Le petit paquet, celui avec une silhouette féminine portant comme un plateau en mode serveuse et avec des oreilles de lapin dessus ? Marqué « Ô darling ». Quand elle le lui a donné, en disant qu’elle avait ce qu’elle lui avait commandé avec un petit rire pervers… bin ça doit être ça, elle l’avait planqué dans la table de nuit cette coquine. ++

++ Mais quand-même, depuis quand elle utilise des vasodilatrucs pour se faire mettre ? ++

++ Visiblement depuis que mon quadra et moi on lui a fait apprécier la sodomie et qu’elle s’est mise à en redemander pardi ! Et sans doute en prévision d’une possible période d’abstinence par-devant. J’avoue que ça me troue le derch aussi, j’la croyais pas aussi délurée. Comme quoi, même au bout de six mois de vie commune, elle nous réserve encore des surprises la petite héhéhéhé ! Et je ne vais surtout pas m’en plaindre. ++

++ Héééé !! OUTCH… HHUUMMM… C’est quoi ce truc encore ? ++

++ Ça ma chérie, c’est un plug anal, et avant que tu le demandes, c’était aussi dans le tiroir de la table de nuit, et c’est not’rouquine qui a demandé à son rockeur de les sortir pour les essayer. ++

++ Les ? ++

++ Oui oui, les. Y en a trois, et de différentes tailles bien entendu, là tu viens de prendre le plus petit. J’crois que les autres, ce sera pour porter au quotidien, sous la culotte… histoire qu’elle soit toujours bien préparée pour le soir… ++

++ Mais ça va pas, elle est devenue folle ma parole ! Un p’tit coup dans l’fion de temps à autre, j’dis pas, ok, un tête-à-tête avec Braquemart j’suis toujours partante… mais là ! HHUUMMM, p’tain ces va-et-viiieeennnt…++

++ Et bin alors, de quoi tu t’plains P’tit Cul, ça va être l’occasion d’avoir plein de tête-à-tête ! Et en plus, à force d’être dilaté tous les jours, ça passera crème, comme une lettre à la poste quand j’t’enculerais, tu seras moins crispée des sphincters ma cocotte. Et la p’tite préparation avec le plug a pas l’air de te déplaire du tout en plus.++

++ Et puis, toi qui te plaignais de vouloir rattraper le temps perdu et tout ça, hein, après toutes ces années de « vache maigre » comme tu as dit ! Y a pas si longtemps, genre juste avant notre dernière chevauchée avec Braquemart, tout à l’heure, quand tu gueulais « C’est pas juste ! C’est toujours toi qui commences les tours de manège ! Y en a marre, MMMEERRDDEEEUUUUU ! » Te voilà exaucée, P’tites Fesses. T’auras des tours de manège pour toi toute seule. Et pendant plusieurs semaines voir plusieurs mois ! ++

++Mais… HHUUMM, oui… ça devient très bon son truc là ! N’empêche… quelle sal… HHUUUMMM++

++ Ho, arrête de faire ta mijaurée. D’une, c’est pas la première fois que je vais t’élargir la dunette arrière, Poppers ou pas Poppers ; de deux, c’est ta rouquine coquine qui réclame à cor et à cri de se faire défoncer le fion et qui s’impatiente grave en roulant des hanches de façon super bandante, maintenant qu’il vient de lui ôté le plug ; de trois, j’suis en approche finale et c’est inéluctable, tu vas en prendre plein l’cul ce soir. En plus, tu sais très bien qu’une fois qu’j’aurais fait passer la tête du SCUD, tu vas toi aussi en redemander, comme ta rouquine. Aller, approche finale de l’ogive ma poule. Détends-toi les sphincters, ouvre grand la rondelle et fais HHHHAAAAAAA… impact imminent P’tit Cul… trois… deux… un… ++

C’est sur ce dernier compte à rebours coquin de notre Père-Frappard préféré que je vous propose de nous éclipser par la petite porte (non pas celle-là, voyons, y a déjà Braquemart qui s’en occupe, et de bien vigoureuse et ardente façon, comme vous pouvez le constater). Laissons nos tourtereaux profiter de leurs derniers moments de vie de couple, puisque bientôt ce seront des moments de vie de famille qu’ils vivront.

Chers.ères lecteurices, ce fût un plaisir et un privilège que d’accompagner à vos côtés notre rouquine coquine et notre quadra rockeur dans leurs aventures et dans la construction de leur émouvante relation ; ainsi que Braquemart, Chaton et P’tites Fesses dans leur… heu, leur… comment dire ? Dans leurs découvertes mutuelles des uns et des autres et le tissage des liens forts qui les unissent désormais tous les trois. Oui, c’est bien ça, comme conclusion. On va garder… hein ? Comment ça, vous voulez dire un truc tous les trois ? Je sais pas… ça va faire biz…

OK, OK, pas la peine de s’énerver Chaton !

Allez, la parole est à vous.

++ Tout de même, c’est pas trop tôt ! C’est incroyable cette volonté patriarcale systémique de vouloir ghoster la gent féminine, hormis pour faire… ++

++ ZEN, Chaton, ZEN… qu’est-ce qu’on a dit tout à l’heure ? Pas de dramas, hein ! C’est plus le moment. ++

++ P’tit Cul à raison mon p’tit chat, on dit ce qu’on a à dire et hop, on s’carapate. C’est bientôt l’heure du tête-à-tête journalier avec P’tites Fesses, et vu comment la rouquine roule des hanches là, j’pense que ça s’impatiente… ++

++ Ok ! Ok ! Alors, avant toute chose, P’tites Fesses, Braquemart et moi-même tenions à remercier not’ auteur, de nous avoir donné vie et permis de nous exprimer au nom de toutes les paires de fesses, de toutes les foufounes et de toutes les têtes de gland… pardon, de toutes les biroutes que l’on oblige bien trop souvent à se taire et à se contenter d’être de simples objets de plaisirs, de phantasmes et de luxure, en leur niant leurs droits fondamentaux à s’exprimer ! Il est temps que… quoi P’tit Cul ? ++

++ Hum hum hum… tu t’écartes du sujet, là mon chat ! ++

++ Ha, heu… oui bon. Merci donc à notre auteur vénéré et si talentueux, et merci à la rouquine délurée et au quadra rockeur pour l’interprétation de leurs personnages qui nous a laissé toute latitude pour vous faire découvrir toutes ces choses cachées que vous ignoriez à not’ sujet. C’est mieux ? C’est plus concis, plus policé et politiquement correct ? ++

++ Et aussi un GRAND merci à vous, oui VOUS, lecteurices très nombreux.euses qui nous avez lu et avez fidèlement suivis nos aventures. Ce sont vos likes et vos commentaires savoureux, drôles et dithyrambiques qui ont persuadé notre auteur de faire une suite aussi grandiose à ce qui n’était tout d’abord qu’un One-Shot, basé sur un exercice de style et issu d’un topic déjanté sur un obscur forum de la Toile ! ++

++ C’est bien vrai ça mon Chou ! Sans nos lecteurices, toute cette histoire n’aurait pas eu de raison d’être et n’aurait eu aucun intérêt. Et faut surtout pas oublier not’ correctrice préférée, celle qui a aussi le mérite d’avoir convaincu not’auteur de publier toute cette farce et que cette histoire méritait mieux que de rester dans les limbes du disque dur de son ordi. Chaton et Braquemart s’associe à moi de tous leurs petits cœurs pour te dire un grand, un énorme, un gigantesque, un colossal, un titanesque MERCI Melle, pour ta contribution à Braquemart paillard et Miches entremetteuses. T’es the best of the best Méli !!!!!!! ++

++ Bon, faudrait pas non plus oublier la voix off, hein, not' super commentateur qui a su de bout en bout mettre les lecteurices dans l'ambiance, décrire la situation de départ de chaque chapitre, et chauffer les neurones des lecteurices pour bien les plonger en immersion dans cette histoire complètement délurée, abracadabrantesque et muy calienté. Une histoire avec de l’émotion, du cul, de l’action, et du cul, de la baston, du cul et encore du cul, des sentiments, des surprises, un climax intense, une intrigue intrigante, des personnages fouillés ( voir même très très très fouillés… hein P'tites Fesses ? RRRRhhhoooo ça y est, elle est encore en train de se faire mettre cette grosse cochonne… rrrhhhooooooo) et bien sûr du cul et du cul et du cul… ++

Eh bien merci les amis pour tous ces émouvants remerciements (snif) et cette touchante attention envers Melle, les lecteurices de Braquemart paillard et Miches entremetteuses, et votre humble serviteur (resnif).

Voilà, c’est sur ces derniers mots (GROS SNIF) que nous allons définitivement nous quitter mes amis.es. En espérant très sincèrement que cette histoire vous aura plu, du premier au dernier mot et de la première majuscule jusqu'au point final.

Adieu, et que les vents vous soient favorables (très très GROS SNIF) !

(++ Pppiiiissssssccchhhhh ! Chhuuuttt, j'vais être discrète pour pas lui casser son effet à not' voix off… juste pour dire que c’est des jumelles et que l’accouchement s’est très bien passé. Même si cette andouille attendrissante de rockeur bagarreur est tombé dans les pommes parce que c’était pas prévu les jumelles, et que les échographies n'avaient rien laissé soupçonner. Alors, quand la sage-femme a annoncé une deuxième p'tite bouille qui pointait le bout d'son nez, z'imaginez bien ! Aller, j'vous laisse pour de bon c'te fois, y a mon Braquemart qui s’impatiente pour m’exploser encore la rondelle et visiblement Chaton aussi s’impatiente grave, vu qu'c'est encore les chutes du Niagara devant et qu’elle a à nouveau ruiné les dentelles ! Oui, oui, c’est bon j’suis prête pour le SCUD ( rrrhhoo c'ui là et sa fierté de mâle !) Aller bisous les gens ! ++)

Point Final !