Un petit délire pour le fun. Bonne lecture : )

Le produit miracle

Depuis un certain temps, je voulais que mes seins grossissent un peu. Il y a six mois, j’avais un bonnet C, vous me direz que c’est déjà pas mal, mais j’en voulais plus.

Pour avouer certaines choses, bien que je sois une femme, je suis un peu fétichiste concernant les Cow-Girls, vous savez ces filles plantureuses, avec leur chemisier noué sous leurs seins, leur mini-short, et leurs bottines, sans oublier le chapeau sur des longs cheveux. De plus, je reconnais que j’ai un autre fétichisme un peu plus spécial, celui des femmes aux énormes doudounes, ce que certaines mauvaises langues appellent des laitières, ou pire des vaches à lait.

Mon fétichisme final à moi, c’est finalement le mélange des deux, d’où l’appellation très logique dans ces deux cas de Cow-Girl…

Puis un jour, Maryse (une copine assez branchée sur les trucs pas très racontables dont on se demande comment elle a pu savoir ce genre de chose) m’a parlé d’un certain produit qui se vend sous le manteau, ou plutôt sur le Web, à condition de savoir lire entre les lignes.

• — Mais puisque je te dis que ça existe ! J’ai même vu des avis là-dessus !
• — Ah bon ? Ça me semble curieux… Et pourquoi c’est pas en vente libre dans toutes les bonnes boutiques ?
• — Ben, il semblerait qu’il y ait parfois un effet secondaire un peu spécial, chose que toutes les femmes n’apprécient forcément…

Gros doute très dubitatif de ma part :

• — Et quoi donc, comme effet secondaire, Maryse ? Ça fait pousser la moustache ?
• — Pas du tout ! Toi, contrairement à pas mal de femmes, moi y compris, tu vas apprécier. Je te laisse découvrir ce produit et te faire ton avis là-dessus.

Après quelques recherches (pas évidentes) sur celui-ci, je me suis dit que ça pourrait être un bon investissement, malgré un certain coût. D’après ce que j’ai pu voir et savoir, ce mélange fait grossir les seins d’une femme et il y a une possibilité que ça la fasse aussi allaiter, car les glandes lactiques sont parfois stimulées dans la foulée. C’est donc ça l’effet secondaire dont me parlait Maryse. Je me suis dit que ce serait parfait : mes nénés grossiraient et seraient peut-être en plus plein de lait.

J’ai vérifié avec soin si ce n’était pas une arnaque, genre les pilules qui font maigrir à base d’œufs de ténias (véridique) ! En furetant à droite et à gauche, j’ai fini par rassembler divers témoignages positifs comme négatifs (surtout dans des langues étrangères), ainsi que des photos qui ne semblaient pas truquées. J’ai réussi à dialoguer avec une certaine Lina (une francophone, miracle) qui avait testé le produit et qui en était contente. Elle m’a même montré le résultat lors d’une cam, après avoir eu l’assurance que j’étais bien un femme, que mon mari n’était pas dans le coin et que ce ne serait pas enregistré.

En regardant l’écran, grosse exclamation spontanée de ma part :

• — Ah oui, quand même !
• — En effet, ça m’fait de sacrés machins, à porter à deux mains ! Tiens, r’garde : ça, c’est moi avant (elle en bikini sur la plage avec deux enfants à ses côtés). Y pas photo !
• — T’étais pas plate pourtant, Lina…
• — Toi non plus, t’es pas plate…

J’ai donc acheté ce produit (faut vraiment le vouloir, vu le prix), j’ai essayé, et je peux affirmer que ça fonctionne parfaitement ! Du moins, sur moi.

Au bout d’à peine une semaine de traitement, mes seins ont commencé à grossir de façon flagrante. J’étais très excitée, folle de joie. Mon mari aussi, il n’en revenait pas ! Enfin, quand il est revenu, j’expliquerai ce point de détail un peu plus tard. Ces derniers mois, avant que je n’entame ce traitement, il était devenu assez plan-plan et casanier. Maintenant, c’est de l’histoire ancienne, il s’occupe de moi tous les soirs et aussi durant la journée !

• — Allez, au lit, ma chérie ! J’ai trop hâte de déguster tes nichons !
• — Ah pour ça, tu ne traînes plus jusqu’à des heures indues devant la télé ou sur ton ordi, petit cochon !

L’inconvénient est que j’ai dû changer de soutien-gorges par deux fois, car mes seins grossissaient, grossissaient, presque à vue d’œil ! J’ai dû investir dans des très costauds à base d’armature métallique, car j’ai à présent par devant un sacré répondant ! Sincèrement, j’ai eu la trouille qu’ils n’en finissent plus de grossir !

Maintenant, ils se sont stabilisés. Ouf !

Comme me l’avait demandé Lina, j’ai moi aussi fait voir le résultat en cam.

• — Oh la vaaache ! Oh pardon ! Je veux dire par là que le produit t’a fait plus d’effet à toi qu’à moi. Oh purééée !
• — Oui, ça, j’ai remarqué que ça avait fait de l’effet, et pas qu’un peu ! J’ai même eu peur que ça ne s’arrête plus !
• — Ça doit comme les médicaments : pour certains, un cachet, ça suffit ; pour d’autres, faut toute la boîte. Oh ? On dirait que t’as du lait, ou je me trompe ?
• — Ah non, tu ne trompes pas, Lina ! C’est comme si j’avais un bébé à allaiter. Si je presse un peu, ça dégouline tout seul !

Pour être honnête, il n’y a pas eu que les soutifs à changer, le haut de ma garde-robe aussi. Mais ça tombait bien, j’avais envie de la renouveler, et mon mari n’a pas hésité à faire chauffer la Carte Bleue. À demi-mots, il m’a avoué qu’il avait la nette impression de refaire sa vie avec une nouvelle femme et maîtresse.

Depuis, il fait preuve de beaucoup d’attention, d’imagination et de vigueur ! Je me rappelle très bien la scène quand, après une bonne semaine de traitement, je me suis pointée dans le salon, habillée de la tête aux pieds en Cow-Girl (le féminin de Cow-Boy), mais avec un chemisier noué sous mes seins dénudés et déjà assez volumineux. Ses yeux étaient exorbités, et il avait carrément éjaculé dans son pantalon !

• — Oooh, bordel !!

Pour la précision, j’avais commencé le traitement sans le lui dire un peu avant qu’il parte en déplacement professionnel pour une semaine. Il était rentré avant moi à la maison, du moins, c’est ce qu’il croyait. C’est ainsi que j’ai pu lui faire la surprise. C’était le point de détail que j’avais à expliquer.

Heureusement pour lui (et moi), il avait su vite remettre le couvert. Mais j’ai été (et je suis encore) très fière de mon petit effet sur la libido de mon homme, je suis devenue son Viagra. Et si mes seins ont triplé de volume (ou plus, je ne sais pas), la sexualité de mon mari envers ma personne a suivi le même chemin…

Service après-vente

Oui, je suis très heureuse que mes lolos aient grossi (mon mari aussi), mais ils sont devenus beaucoup plus gros, et ce, beaucoup plus vite que le produit ne l’avait prédit et que je ne l’avais lu dans les commentaires. Mes mamelons sont aussi devenus énormes, peut-être aussi à cause du « pompage » dont j’ai besoin pour évacuer le surplus de lait. J’ai commencé à vraiment allaiter un peu plus de deux semaines après avoir commencé le traitement, et ma production est actuellement plus importante que souhaitée.

Néanmoins, je dois dire que le fait de pouvoir allaiter est devenu vraiment époustouflant. Surtout avec un consommateur assidu sur place.

Ce produit m’a non seulement rendue extrêmement plantureuse et laiteuse, mais il m’a rendu beaucoup plus sensible et réceptive. Pour être honnête, j’apprécie beaucoup cet effet secondaire (un autre, une fois de plus). Principalement parce que maintenant j’ai carrément des orgasmes en drainant mes énormes mamelles de diverses manières : tétée, succion, aspiration, titillage, étirage, pompage, léchage, tout ceci fait carrément mugir mes seins de plaisir !

Jouir des nénés, je n’y croyais pas du tout, avant que ça m’arrive !

Mon plus gros problème (sans jeu de mots) est que mes mamelons hypertrophiés ont tendance à être stimulés pour un oui ou pour un non quand je me déplace, avec le frottement du tissu, soutien-gorge ou pas. J’ai bien essayé de scotcher du coton hydrophile, des serviettes périodiques et autres trucs pour éponger le trop plein et limiter les contacts, mais c’est du bricolage, ou bien ce n’est pas esthétique.

Sous mes pas et mes oscillations, mes seins gigotent, barloquent, se trémoussent, frottant mes mamelons. À cause de ça, j’ai commencé à avoir des problèmes au travail. Sans oublier qu’à midi, je dois parfois extraire un peu de lait pour éviter des inconvénients fâcheux en début d’après-midi. Ce que je fais au calme dans les toilettes, avec un tire-lait que j’ai dû acheter. Je n’ai rien contre le lactose et autres liquides, mais quand ça dégouline à l’insu de votre plein gré sous votre robe, c’est gênant !

Et puis j’ai découvert (aidée par Maryse qui connaît toujours tout sur tout) des cache-tétons un peu particulier. Oui, ça aide bien ! Ayant vu les résultats sur ma personne, Maryse est actuellement en train de se tâter si elle achète ou pas le produit :

• — C’est dingue quand même ! Je savais que ça fonctionnait bien chez certaines femmes, mais avec toi, c’est grandiose !
• — Tu sais quoi ? Ça grossissait tellement que j’ai eu peur de devoir me balader avec mes nichons dans une brouette !

Mais il convient que je tire toujours un peu de lait…

Bien sûr, certain(e)s de mes collègues m’ont posé des questions plus ou moins indiscrètes sur mes seins qui sont devenus énormes en peu de temps. C’était inévitable !

• — Mais comment t’as fait pour passer des oranges aux pastèques ?
• — Oranges ? T’exagère ! J’avais déjà des melons, à ce qu’il me semble !
• — Admettons ! Mais là, ce sont carrément les pastèques que tu as ! Et pas le petit modèle !

Mis à part Didier (le Directeur des Ventes) qui est fan des mini-lolos, les autres hommes de la société louchent énormément dans ma direction, surtout quand je passe entre les bureaux, avec ou sans décolleté, car souvent mes vêtements sont assez moulants, pour cause de poitrine imposante qui tend le tissu.

Il vaut mieux faire envie que pitié, disait ma regrettée grand-mère.

Curieusement, j’ai obtenu la promotion après laquelle je courrais depuis un bon bout de temps. J’ai même obtenu plus que je ne l’espérais… À ce propos, je fais des ravages au service Clientèle, et même auprès des fournisseurs !

Avant ma transformation, j’avais eu droit ci et là à quelques propositions indécentes. Maintenant, ça n’arrête plus ! Bon, j’exagère un peu, mais je dirais qu’il y a au moins une multiplication par dix ou par vingt. Ça va du gentillet au pas racontable du tout. Ce qui revient souvent, c’est le fait de vouloir les téter, comme un gros bébé. En seconde position, c’est la spécialité espagnole ou notariale. À la limite du racontable, j’ai ce type qui voulait carrément me baiser, moi déguisée en vache et lui en taureau ! Avec la cloche autour du cou !

Ah ces hommes !

Parmi tous ces mâles en rut, il y en a un qui est totalement aux anges : mon cher mari qui se fait un plaisir de boire mon lait, le matin et le soir, depuis que j’ai commencé à en produire. Bien sûr, le weekend ou en vacances, il boit à la source quasiment tout le long de la journée ! À ce propos, sa consommation d’alcool a fortement diminué. Non, ne me faites pas dire que c’était un alcoolique, loin de là, mais il ne crachait pas dessus, comme on dit. Maintenant, il est devenu mon gros bébé assoiffé…

Pour en revenir au fait que mon homme s’abreuve à mes seins, est-ce normal qu’il commence à avoir des seins, lui aussi ?