• — Alors c’est décidé, tu pars t’installer en Belgique ?

Comme tous les samedis, je prends un pot avec mes potes, Alex, Bastien et Jérôme dans un bar branché du 11e. Je viens de leur annoncer que mon patron m’a proposé un poste intéressant en Belgique.

• — Je n’ai pas encore dit oui, j’y vais quelques jours la semaine prochaine, je devrais donner ma réponse au retour.
• — Tu vas vivre en Belgique ? Toi ? Tu n’as jamais quitté Paris, m’interpelle Jérôme.
• — Ce poste sera un véritable tremplin pour ma carrière, je pourrais devenir Chef d’agence, difficile de refuser, dis-je pour me justifier.

Ils me regardent d’un drôle d’air, avec un petit sourire en coin. Et c’est parti, chacun y allant de sa petite blague belge, en prenant l’accent, enfin celui que l’on prend en France soi-disant pour les imiter.

• — Tu sais pourquoi les Belges n’ont pas de glaçons ? Ils ont perdu la recette… Et celle-là… Qu’est-ce qui est écrit sous les canettes belges ? Ouvrir de l’autre côté.

Et tous de s’esclaffer bruyamment.

• — Non, vous n’allez pas commencer.
• — Celle-là, elle est trop drôle, renchérit Bastien. À quoi reconnaît-on un bébé belge dans une maternité ? C’est le seul qui a une frite en peluche.
• — Ils sont aussi champions en contrepèterie « aujourd’hui, il fait beau et chaud », rigole Alex.

Jérôme ne veut pas être en reste :

• — J’en ai une bonne, les gars… C’est un Belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille. Le vendeur demande « SFR ? », le Belge lui répond « Ben, elle va lire le mode d’emploi comme tout le monde ! ».
• — Non, arrêtez. On ne va pas y passer toute la soirée.
• — Juste une petite dernière, vous savez combien il existe de blagues belges ?
• — …
• — Seulement deux, tout le reste est vrai.
• — Et ça vous fait rire, bravo, les mecs.
• — Ce n’est pas méchant… Tu pars où exactement ? La Belgique, c’est grand, me dit Alex en se retenant de rire.
• — Je ne sais pas encore, Bruxelles ou Anvers.
• — Non, pas Anvers, les Flamants ne s’entendent pas avec les Wallons, alors avec un Français, je te plains. Au moins à Bruxelles, ils parlent français, me rassure Alex.
• — Que tu crois ! Ils baragouinent des mots inconnus, dans leur moustache. Tu ne comprendras rien à ce qu’ils disent, une fois, poursuit Bastien en forçant l’accent, sous le rire d’Alex et de Jérôme.

J’essaie de défendre ma future patrie :

• — N’exagère pas, ce n’est qu’une légende.
• — Tu verras, tu verras. Tu ne supporteras jamais la vie là-bas. Enfin, tu ne viendras pas dire qu’on ne t’a pas prévenu.

Ils avaient dû se donner le mot, c’est à celui qui en rajoutera :

• — Qu’est-ce que vous racontez, la vie est la même qu’à Paris.
• — Et la bouffe, tu y as pensé ? Tu ne t’y feras jamais. Fini les bons steaks de chez nous avec un petit coup de rouge, fini le cassoulet et le foie gras, ils ne mangent que des moules avec des frites, et ne boivent que de la bière. Tu crois que ça te permettra de perdre un peu de ton tour de taille, n’y songe même pas, il mette de la mayonnaise sur leurs frites.
• — Et toi qui aimes le foot, à la rigueur le rugby, tu vas être condamné à ne voir que des compétitions de vélo.
• — Quoi ?
• — Le plat pays, tu connais. Partisans du moindre effort, ils ne font que du vélo.
• — Remarques, il y a aussi des avantages, ils n’ont pas de livre, que des bandes dessinées, tu ne seras pas dépaysé.
• — Pfff ! Même pas drôle, dis-je en haussant les épaules.
• — Bientôt, vous allez me dire que les femmes ont le bout des seins carré.
• — Ben oui, c’est bien connu… Tu pourras le constater par toi-même.
• — Lourdes vos blagues, les mecs, dis-je un peu exaspéré.
• — Ils nous le rendent bien. Ils ont aussi des blagues pas drôles sur les Français.
• — …
• — Tu nous diras la semaine prochaine… Allez, on va manger ?

Alex ne peut s’empêcher de rajouter en pouffant :

• — On va manger une friiiite, une fois.

— --oOo---

Le Thalys me dépose gare du midi en plein centre de Bruxelles, je saute dans un taxi direction l’hôtel. Repensant à mes amis, la première phrase du chauffeur me fait sourire :

• — Vous allez où, une fois ? me demande-t-il avec un tel accent que j’ai failli croire qu’il parlait flamand.

Bel hôtel, la boîte ne s’est pas moquée de moi.

• — Bienvenue Monsieur, chambre 114, voici votre clé, une fois.

Je crois entendre mon chauffeur de taxi. Je prends la clé qu’il me tend, sans bien réaliser ce qu’il vient de me dire.

On m’attend. Le temps de déposer ma valise, me voilà reparti. Pour me rendre dans l’entreprise dont les bureaux sont dans la périphérie, je dois faire confiance au chauffeur de taxi, en espérant qu’il a compris l’adresse avec mon accent français.

Reçu par le directeur en personne, il me fait visiter les locaux et me présente mes futurs collègues. A midi, accompagné du Comité de Direction, direction la cantine. Surprise, menu unique, moule marinière frite pour tout le monde. Voulant me faire plaisir, le directeur ajoute :

• — Je vais demander un supplément de mayonnaise, une fois.

Je ne sais comment le remercier, sans éclater de rire.

Le planning prévu est assez dense. Le lendemain, le DRH doit m’accompagner à Anvers. Dans le fond, ils sont bien sympas, j’ai du mal à les comprendre, mais sympa.

Le soir, je me retrouve dans ma chambre d’hôtel, en tête-à-tête avec l’écran de télévision. Je tombe sur une chaîne belge, les infos locales :

Terrible accident près de Namur, un hélicoptère militaire s’écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Liège, dans le plus grand magasin de la ville, un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, quarante personnes restent coincées pendant cinq heures.

Information sportive, nouveau record du monde : un Belge a battu le record du 100 mètres, il a couru 102 mètres !

Quittant la chaîne d’info, je zappe d’un programme à l’autre. La chaîne Sport diffuse une rétrospective des critériums cyclistes de l’année, bof ! Mais chic, sur une chaîne Cinéma, un western commence dans quelques minutes, ça me changera les idées, « Il était dans l’Ouest une fois ».

Décidément… Vais-je pouvoir m’y faire ? On verra demain. En me couchant, je repense à ce que m’ont dit mes potes, j’aurais dû les écouter, ils n’avaient pas tout à fait tort.

Cette visite à Anvers m’a permis de travailler mon anglais, aucun ne parle un mot de français. À midi, pas de surprise au déjeuner, menu habituel. Je commence à regretter la cantine de Paris, c’est tout dire.

En partant, je me suis aperçu qu’ils parlaient couramment français, sans accent. Pas très sympa ceux-là, dire qu’il me faudra travailler avec eux, ça ne m’emballe pas.

Je retrouve le sourire, en rentrant à l’hôtel. Une invitation de ma future collègue, chef des services financiers, qui m’invite au restaurant en ville, ça va un peu me changer. En plus, elle est bien mignonne, ce qui ne gâche rien. Je l’avais remarquée en arrivant, avec un peu de chance, la soirée se terminera bien. Je sens que je vais emballer dès le premier jour.

Je déchante en lisant la carte, moules marinières, moules poulette, moules flamandes, moules bruxelloises… Avec accompagnement frites, mayonnaise et bière comprise. Elle surprend mon étonnement :

• — Ici, le restaurant est très bon. En plus, ils ont un grand choix, une fois, mais tu ne trouveras ni escargots ni cuisses de grenouilles… Il est vrai que j’ai oublié de te conseiller d’apporter ta baguette, ajoute-t-elle avec un sourire ironique.

Étonné par son attaque, je ne sais quoi répondre, je dois vraiment avoir l’air bête. Sans me ménager, elle profite de la situation :

• — Ce soir, tu aurais aussi pu mettre ton béret, ça aurait fait plus chic, dit-elle en éclatant d’un rire qui fait se retourner tous les autres clients.
• — Ben dis donc, tu ne me rates pas, dis-je un peu crispé.
• — Pour une fois que j’ai un Français sous la main, je ne vais pas me priver… Sois beau joueur, c’est pour rire… Alors, tu prends quoi ?

Devant le choix, je la laisse décider, ce sera comme elle. Charmante durant tout le repas, elle me parle de la boîte, de nos collègues, de ce que j’aurais à faire. Son accent est de plus en plus ravissant, l’exotisme.

Au dessert, avec une petite idée de vengeance, je me lance :

• — J’aimerais te poser une question.
• — Oui, me dit-elle en battant des yeux.
• — Disons, une question intime.
• — Intime ?
• — Oui, j’espère que je ne te choquerai pas.
• — Je te vois venir, t’es comme tous les Français, tu voudrais voir mes nichons pour savoir, une fois.

D’un coup, le rouge me monte aux joues. Elle ne se démonte pas :

• — Rassure-toi, les Belges ont autant de blagues sur les Français. Tu sais pourquoi les Françaises ont des petits seins et des gros tétons ? Une fois.
• — Ben…
• — Parce que les Français ont des petites mains et des grandes gueules, me dit-elle en éclatant d’un rire cristallin.

Sans me laisser le temps de répondre, elle enchaîne :

• — Et, qu’est-ce qu’un Français bien élevé, qui a de la classe ?
• — Je ne vois pas.
• — Cette fois, c’est moi qui ne vais pas oser te le dire, une fois.
• — Vas-y, au point où on en est.
• — Voilà… Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l’évier, dit-elle d’une petite voix.

Je repique un fard, de plus en plus gêné, d’autant qu’elle rajoute condescendante :

• — Si tu ne la comprends pas, je peux te l’expliquer, car sais-tu comment on appelle un Français avec un QI de 100 ? Tu ne devineras jamais… Un village, une fois.
• — D’accord, je me rends… Une fois, lui dis-je en souriant.

Bonne fille, elle change de sujet. La fin du repas est plus tranquille, son accent, de plus en plus charmant, m’envoûte, je me perds dans ses yeux, et j’ai du mal à me détacher de son décolleté.

Je déchante en nous quittant, pas même une petite bise. Dommage, ce ne sera pas pour ce soir.

Ma nuit fut agitée. J’ai rêvé que j’étais entouré de gens qui criaient « une fois » « une fois » en me lançant des frites et des moules. J’allais être submergé. Un vrai cauchemar, ça m’a réveillé en sursaut, je transpirais à grosses gouttes.

Difficile de retrouver le sommeil. Je me suis tourné et retourné sans cesse dans ce grand lit. Pour m’endormir, j’ai pris un livre sur la pile posée sur la table, manque de chance, ils étaient tous en flamand, je n’ai pu que regarder les images. Heureusement que je connais toutes les histoires de Tintin.

Dans le train qui me ramène à Paris, je déguste un jambon beurre SNCF à peine rassis. Ce soir, il faudra bien que je prenne une décision. Que vais-je bien pouvoir dire à mon patron ?

— --oOo---

Le samedi suivant, je retrouve mes potes dans notre bar préféré. D’une même voix, ils m’accueillent d’un « Et alors ? » :

• — Vous aviez raison, les mecs, jamais je n’aurais pu m’habituer. Hier, j’ai refusé le poste.
• — Oh ! On a dit ça pour rire, ce n’était que des blagues. Que vas-tu faire maintenant ?
• — Mon patron a été très compréhensif, il m’a proposé un poste en Suisse. Je dois y aller la semaine prochaine.
• — Quoi ? En Suisse ? Toi ? Tu ne pourras jamais vivre là-bas. Ils sont pires que les Belges.
• — Au fait, sais-tu comment on fait les petits-suisses ?
• — Nooon !!!

Je me lève d’un bond et pars en courant pour ne plus les entendre.