Une histoire qui se déroule dans les années 1930, un peu dans l’esprit des Pulps américains de l’époque, donc à prendre au second degré. Bonne lecture :)

Veuvages

Philibert de Beaumont-Buissière (mon mari) a eu la bonne idée de décéder assez rapidement après notre nuit de noces. Son entourage murmure qu’il a trop voulu me prouver sa virilité. Je laisse dire, c’est valorisant pour le défunt, et d’une certaine façon, aussi pour moi.

Hélas pour moi, mon ex-mari était plus proche du gros morse asthmatique que du jeune étalon fougueux. Une fois qu’il avait fait son unique petite affaire, il s’effondrait dans le lit, aussi épuisé que s’il avait dû courir le marathon en armure sous un soleil ardent. À moi de faire attention de ne pas me faire écraser par sa masse adipeuse ! De plus, il avait presque trois fois mon âge, ce qui n’aide pas trop pour accomplir certains exploits.

• — Moi, je vous dis que c’est sa jeune épouse qui lui a chauffé le sang, comme Louis XII qui avait épousé une jeunette avant de décéder d’épuisement quelques semaines après le mariage.
• — Ah oui, la jeune Marie Tudor, la sœur d’Henri VIII, pas la reine d’Écosse décapitée par sa cousine Élisabeth Première !
• — Non-non, vous confondez avec Marie Stuart. L’autre Marie Tudor était la reine d’Angleterre avant sa demi-sœur Élisabeth.

Ma famille, qui m’a carrément vendue à Philibert, aimerait à présent forger une nouvelle alliance, mais, hélas pour elle, il y a un délai de convenance à respecter, délai d’autant plus long que mon défunt mari appartenait à la Haute Société, et qu’il y a un héritage à régler. Perso, je ne demande pas grand-chose, ma belle-famille m’en sait gré, mais mes parents veulent plus.

Pour l’instant, je joue les veuves éplorées le jour, et je me fais consoler la nuit.

Bassembo, mon dernier amant en date, est mon jardinier en chef, ex-tirailleur sénégalais. Je découvre avec lui une nouvelle variété d’homme, et je reconnais que ce n’est pas désagréable, mais pas du tout. Vu ma situation, rien ne doit filtrer au-dehors, je suis une jeune veuve éplorée. Donc, je fais très attention.

• — Ah bon ? T’es pas Sénégalais ?
• — Je suis plutôt du fond du Cameroun, José. C’est plus bas sur la carte.

Je sais très bien qu’une Blanche et un Noir, ça ne se fait pas, mais quel frison !

Depuis, je rêve d’amants issus de l’Afrique équatoriale, tous des clones de mon tirailleur qui n’a pas démérité son titre, car, pour tirailler à répétition, il est très fort ! Sans parler du fait qu’il est musclé de partout, et même plus bas que le bas-ventre, bien qu’on me rétorquera (à juste titre) que ce n’est pas un muscle.

Hélas pour lui, Bassembo sévissait aussi dans d’autres lits que le mien, ce qui lui a valu d’être surpris par un mari jaloux et armé. C’est ainsi que je suis devenue veuve une seconde fois, enfin, en quelque sorte…

• — C’est con pour l’amant ! Le mari, qui devait partir pour plusieurs jours, avait loupé son train, à la suite d’une bête panne d’automobile.
• — Peuh ! Rien ne vaut une bonne calèche avec des chevaux, ça ne tombe pas en panne ! À quoi malheur est bon, il a trucidé le galant de sa femme !
• — Oui, en effet, il lui fait plein de petits trous. Bah, il sera acquitté sans problème ! Crime passionnel ! Sans parler de qui était l’amant…
• — Décidément, les femmes ont l’âme bien noire et le diable au corps !

C’est lors de son enterrement que j’ai découvert que mon défunt amant n’était pas vraiment d’origine camerounaise, mais de beaucoup plus vers le centre de l’Afrique profonde, issu du peuple Zandé, parfois appelé Niam-Niam (lié à une certaine réputation de cannibalisme sur laquelle cette ethnie a joué pour terroriser ses ennemis et conquérir ainsi des territoires).

C’est alors que j’ai eu une idée un peu folle : aller combler mon double chagrin en allant apporter la Civilisation au fin fond du continent noir.

Départ

Mes parents ont tenté de m’empêcher de partir (ils avaient une nouvelle alliance en vue), mais, sachant que j’avais la bénédiction de ma belle-famille et celle de l’Évêché, ils ont été obligés de s’incliner. J’ai promis de ne pas réclamer plus que la pension qui m’était déjà versée, abandonnant quasiment tout le reste, sauf une maisonnette et le jardin qui va avec.

Un « jardinet » de 200 hectares avec un petit bois, un étang et un ruisseau…

Sur le bateau qui m’amène vers le Congo belge, j’ai été courtisée plus d’une fois. Il est vrai que je ne suis pas moche, de taille moyenne, aux yeux bleu-vert avec une chevelure presque blonde ayant quelques reflets roux. Mes traits sont réguliers, et j’ai ce qu’il faut là où il faut, sans que ça soit trop.

• — Si jeune et si jolie et déjà veuve ? Hmmm… intéressant…
• — À condition d’avoir la santé ! Cette jeune et avenante personne m’a tout l’air d’être une succube déguisée !
• — Oh, c’est une bien belle façon de mourir, non ?

Comme je suis loin de la Mère Patrie, je me laisse un peu aller. En tout cas, il est rare que je dorme toute seule dans ma cabine de première classe ou dans celle d’un homme bien de sa personne. Il y aurait de quoi raconter tout un livre, mais ça allongerait trop ce présent récit.

Mon port d’arrivée est Matadi qui est pourtant bien à l’intérieur des terres, sur le fleuve Congo, à 150 km du port atlantique de Banana. Reste maintenant à dénicher un bateau qui daigne continuer à remonter le fleuve.

Pour information, les Zandés (ou Azandés) vivent le long de la rivière Ouélé (Uele, Uélé, Uelle, Wele etc.) qui se jette dans l’Oubangui, qui alimente le célèbre fleuve Congo, qui peut souvent passer à certains endroits pour une mer intérieure, tant sa largeur peut être vaste !

Quand on a des sous et qu’on est une jeune femme, ça aide ! Le lendemain, j’embarque avec une troupe. Là aussi, je me fais agréablement courtiser, ça m’aide à passer le temps. Là aussi, je dors rarement seule, soit dans ma cabine ou celle d’un officier. Il y aurait encore de quoi raconter tout un livre, mais ça allongerait une fois de plus trop ce présent récit.

Après presque trois semaines de voyage fluvial, j’arrive enfin à bon port, ou plutôt à bonne rive. Découvrant un territoire reculé avec quasiment rien d’occidental à l’horizon, c’est alors que je réalise que je me suis peut-être jetée précipitamment tête baissée dans une contrée peu recommandable !

Une nouvelle vie

Au milieu de toutes ces femmes, je me sens franchement maigrichonne ! Elles se baladent nues ou presque, leurs seins voluptueux et lourds à l’air, avec des fessiers très callipyges ! On ne peut pas dire que la pudeur soit de mise ici ! Pour certaines, c’est à peine si leur sexe est caché par un bout de tissu ou de tresse.

• — Je fais ce que je peux, mais, hélas, le Seigneur n’arrive pas à inspirer de la décence à ces pauvres âmes en perdition.

Celui qui vient de parler est le seul et unique prêtre missionnaire du secteur (l’équivalent d’un gros département français, genre les Landes). Je m’amuse à lui répondre :

• — Pour eux, nous sommes peut-être très indécents à rester ainsi couverts de la sorte.
• — Vous êtes bien indulgente ! Il faut pourtant ensemencer les germes de notre belle Civilisation chrétienne en ces terres barbares !
• — Eux, au moins, ne sont pas avilis par la civilisation, ils se comportent comme au temps du jardin d’Éden, celui d’avant la pomme.

Soupçonneux, il me regarde d’un air assez torve :

• — Êtes-vous vraiment une bonne catholique ?
• — Assez pour avoir retenu le « aimez-vous les uns les autres », mon Père. J’ai été baptisée dans les règles de l’art, j’ai grandi dans la Religion, je me suis mariée à l’Église et j’ai enterré mon mari dans cette même Église.

Il se radoucit :

• — Et tout ceci ne vous choque pas ?
• — Autres lieux, autres mœurs… Je reconnais être assez étonnée, mais je ne suis pas chez moi, et donc « à Rome, fais comme les Romains », dit le proverbe.

Il vire aussitôt à l’écarlate :

• — Vous… vous voulez dire que vous allez vous…

Ah zut, j’ai parlé un peu trop vite, je le coupe tout de suite :

• — Je vous rassure, mon Père, je n’ai pas l’intention d’ôter mes habits pour me balader en tenue d’Ève. Très peu pour moi.
• — Vous me rassurez ! Vous tenez toujours à rester ici ?

En grimaçant faiblement, je jette un regard circulaire :

• — Au moins quelques semaines afin de n’avoir pas fait tout ce chemin pour rien. Je verrai ce que je peux faire pour aider tout ce petit monde, d’autant que j’ai quelques connaissances médicales. Avec un peu de chance, j’arriverai peut-être à convaincre ces femmes d’avoir un peu plus de tissu sur elles.
• — Dans ce cas, bonne chance à vous !

À peine le prêtre disparu, un natif du coin plutôt bien fait de sa personne m’apostrophe :

• — Tu es Joséphine, la petite nouvelle dont on nous a annoncé la venue, il y a un mois ?
• — Oui, c’est moi. À qui ai-je l’honneur ?

Il sourit de toutes ses dents blanches :

• — Moi, c’est Biama ou Biyama au choix. Ici, on dit « tu », c’est plus convivial.
• — En tout cas, vous parlez fort bien le français.
• — En tout cas, la petite Joséphine est à moitié sourde ! Je viens de dire qu’on se tutoie dans notre village, peu importe la personne.
• — Même le chef ?
• — Surtout le chef, puisque nous n’en avons plus ! Je suis en quelque sorte son remplaçant.
• — Dans ce cas, pourquoi le Père ne vous a pas présenté à moi ?
• — Parce que je suis son pire concurrent ! Je suis le sorcier du village.

Je ne m’attendais pas à cette réponse. Je fais remarquer :

• — Je vous trouve bien jeune pour être un sorcier !
• — Je sais que dans l’imaginaire de beaucoup de gens, un sorcier, c’est comme une sorcière, c’est vieux et laid. Pour ta gouverne, jeune fille, j’ai quarante-deux ans.
• — Quarante-deux ans ? Je vous en donne facilement quinze de moins ! Même vingt !

Je songe aussitôt à mon défunt amant ; lui aussi paraissait plus jeune que son âge réel. Le sorcier s’amuse :

• — Merci, ma petite Dame. Peut-être même quarante-trois ou plus, ma mère n’était pas certaine de mon année de naissance.

Puis il pose sa main sur mon épaule :

• — Viens, je vais te faire visiter. Tu apprendras ce qu’il faut faire et ce qu’il ne faut pas faire, car ici, ce n’est pas pareil qu’à Paris ou même en Province.
• — Je m’en doute un peu ! On ne peut pas dire qu’un tailleur ferait fortune chez vous !
• — Hahaha ! Tu as raison ! Le prêtre insiste lourdement pour que les femmes soient habillées avec des sacs à manioc, mais c’est peine perdue !
• — Ah oui, le manioc, l’équivalent de notre pomme de terre…

Biama désigne du plat de la main les personnes qui s’affairent autour de nous :

• — Regarde donc nos femmes, ne sont-elles pas plus belles ainsi ?
• — Aux yeux des hommes du coin, je suppose que oui.
• — Regarde donc aussi nos hommes, ne sont-ils pas plus beaux ainsi ?
• — Je dois reconnaître que… mais c’est… comment dire…
• — Indécent ?
• — Pas tout à fait… je ne trouve pas le mot, mais ça incite à la… je me comprends…

Le sorcier me regarde attentivement :

• — Pour les hommes de ton pays, tu es une belle femme. Pour les hommes de mon pays, tu es à peine une fillette.
• — Une fillette !? J’ai dépassé les vingt ans !
• — Tu es maigrichonne comme une fillette qui n’a pas mangé depuis des mois !
• — Maigrichonne, moi ?
• — Regarde autour de toi et compare.

Je suis obligée d’admettre qu’il a raison. Il change de conversation et me fait visiter le village. En un temps record, j’apprends plein de choses avec cet homme qui parle décidément très bien ma langue, je n’ai pas intérêt à me le mettre à dos, surtout un sorcier !

Biama, le sorcier

Trois femmes se baladent avec une sorte de ceinture qui forme un cache-sexe peu efficace. Intriguée, je demande à Biama qui sont-elles, il me répond aussitôt :

• — Ce sont des femmes publiques.
• — C’est-à-dire ?
• — Elles sont là pour rétablir l’harmonie mâle-femelle.
• — Je ne comprends toujours pas…

Respectueux de la frêle jeune femme que je semble être (s’il savait !), il se lance dans une explication imagée :

• — Tous les hommes n’ont pas forcément la possibilité de libérer les tensions qui sont en eux, et la frustration attire les mauvais esprits.
• — Ah ? Tu veux dire que… ces hommes frustrés peuvent… euh… tagada tsoin tsoin avec elles ?
• — Elles agissent pour le bien de la communauté.

Autre lieu, autres mœurs…

Quelques jours plus tard, je commence à m’intégrer, j’apprends la langue qui est plus simple que le français et aussi plus régulière. Par exemple, pour mettre un mot au pluriel, on ajoute un « a » par devant, donc boro (homme) donne aboro (hommes). La conjugaison des verbes se fait en ajoutant une syllabe devant, comme un auxiliaire en anglais, et le verbe ne change pas selon les personnes. Et j’en passe…

Passé le phénomène de la nouveauté durant lequel j’ai été zieutée et scrutée dans tous les sens, les gens sont plutôt gentils, surtout on n’essaye pas de leur dire ce qu’ils ont à faire, et ils ne se gênent pas d’exprimer leurs pensées :

• — Toi au moins, petite Blanche, tu n’es pas comme ce maudit Père qui veut nous imposer des tas de choses complètement idiotes !
• — À Rome, fais comme les Romains !
• — Ça veut dire quoi ? C’est quoi « Rome » ?
• — Rome est la grande ville des chrétiens. En clair, ça veut dire : quand tu es dans un village, fais comme les villageois.
• — C’est très bien, ça ! Tu devrais en parler à ce missionnaire obtus.

Malgré le fait que ça se passe globalement bien (sauf la chaleur qui est parfois trop étouffante), il y a un gros hic qui me turlupine de plus en plus. Tandis que je suis en train de lui rendre visite dans sa case, Biama s’en rend tout de suite compte :

• — Hoho, toi, t’es en manque d’hommes !
• — Comment ça ?
• — Je le lis sur ton visage et sur ton corps. Je parie que tu as eu beaucoup de succès en venant jusqu’ici, mais, depuis ton arrivée, tu fais ceinture !

Je me demande comment Biama a fait pour deviner ! Pour un peu, je me mettrais à croire en son histoire d’être un sorcier ! À moins qu’il laisse traîner ses oreilles un peu partout dans le village. Pour en revenir à « faire ceinture », en effet, on ne peut pas dire que ça se bouscule dans ma case et dans mon lit, ce que je ne comprends pas, parce que j’ai eu quelques amants très bronzés dans mon lit, et aucun n’a fait la fine bouche !

Je résume à ma façon :

• — Pourtant, j’ai eu des amants noirs ! Bassembo surtout.
• — Tu as déjà évoqué cet homme. Il est sans doute né par ici, mais il a grandi ailleurs et ses goûts ont été… hmm… modifiés…

Maintenant, je tutoie cet homme qui pourrait être mon père, je reprends la balle au vol :

• — Je te prends sur le fait : tu as failli dire « pervertis » !
• — Hahaha, tu n’as pas tort, petite Joséphine ! Pour reprendre un proverbe de chez toi : vérité en deçà des Pyrénées, erreur au-delà.
• — Tu as décidément une très bonne culture ! Pourquoi ne m’as-tu jamais raconté ton passé ?
• — Le passé est dépassé, ma jolie. Seul le présent compte, et aussi un peu le futur.

Assise en tailleur sur une natte, je fronce des sourcils :

• — En tout cas, mes nuits sont solitaires…
• — Pourtant, je connais quelques villageois qui ne seraient pas contre d’occuper ta couche.
• — Je vois à qui tu fais allusion, je préfère des hommes de mon âge, et, si possible, beaux, forts et musclés.
• — Héhéhé ! Ton Bassembo t’a habituée au haut du panier.

Je soupire abondamment :

• — Je vais finir par le croire !
• — Comme je te l’ai déjà dit, tu es une belle femme pour ceux de ton pays.
• — Oui, oui, oui ! Et une fillette rachitique pour ceux d’ici !

Toujours assis à même le sol, le sorcier me propose :

• — Si tu veux, je peux te rendre plus appétissante…
• — C’est-à-dire ?
• — Par ici, les hommes aiment les femmes qui ont un gros popotin.
• — Ça, j’avais remarqué !
• — Eh bien, moi, j’ai la possibilité de t’obtenir aussi un gros popotin.

Je m’étonne franchement de cette proposition :

• — Ah bon ? Et comment ?
• — Je te rappelle que je suis un sorcier, un sorcier reconnu et apprécié, dit-il, le bougre, avec un aplomb surprenant.

Je soupire intérieurement :

• — Et toi, en tant que sorcier, tu peux vraiment faire en sorte que j’ai un popotin d’enfer ?
• — Avec ton corps, il ne faut pas trop exagérer. Ta charpente n’est pas assez solide, mais je peux faire quelque chose.
• — Et pendant qu’on y est, avec mes seins, tu peux faire quelque chose ?
• — Doubler ou triple de volume, pas de problème !

Je m’amuse :

• — Et quintupler ?
• — C’est toi qui vois, petite Joséphine ! C’est toi qui devras les porter, et gare à ton dos !
• — Quadrupler alors.
• — C’est déjà plus raisonnable. Dans ce cas, il faudra harmoniser l’avant et l’arrière. Sais-tu que « biama » signifie « quatre » ?

Je réponds honnêtement :

• — Sur le coup, je n’avais pas fait le rapprochement, je commence seulement à savoir parler un peu le zandé… À ce propos, beaucoup de gens savent parler un peu français. Toi, tu sais très bien parler français, mieux que bien des personnes dont c’est pourtant la langue maternelle, félicitations !
• — Merci, merci. Alors, toujours OK pour ce quadruplement ?

Rien n’est gratuit en ce bas monde, je demande :

• — Et tu demandes quoi en échange ?
• — Toi, bien sûr ! Juste profiter un peu de toi de temps en temps.
• — Ah bon ? Et pas d’argent ?

Biama lève prestement les bras vers le toit de sa hutte :

• — Hé, petite Joséphine ! Que veux-tu que je fasse avec de l’argent, avec ces petits papiers imprimés, ces petits ronds en métal ? Ça n’a aucune utilité ici. Non, c’est toi qui serviras de monnaie d’échange…
• — Je crois savoir que ce ne sont pas les femmes qui te manquent, tu dors rarement seul !
• — C’est vrai, mais tu es la seule blanche du coin, ça me changera un peu, j’aime la nouveauté, surtout si tu quittes ton allure de fillette rachitique. De plus, tu es une presque blonde aux reflets roux avec des yeux bleus tirant sur le vert, c’est encore plus rare et exotique.

En entendant ce mot, je me mets à rire :

• — Exotique, le mot est plaisant ! Pour moi, c’est ici que c’est exotique.
• — Pour moi, ici c’est le quotidien. Tout est relatif, comme le disait un certain Albert…
• — Tu es capable de me citer du Einstein alors que tu es sorcier ?
• — Mon art vaut bien celui de bien des savants, même les plus illustres…

Ce sorcier en sait sans doute beaucoup plus qu’il ne le dit. D’ailleurs, à la réflexion, j’ai remarqué depuis le début qu’il parle très bien français, même trop bien. Je ne serais pas étonné qu’il ait grandi dans un milieu francophone, loin d’ici, comme mon regretté Bassembo. Peut-être même qu’il a fait des études poussées…

Je mets cartes sur table :

• — Honnêtement, à moins que tu sois aussi un chirurgien esthétique, je ne vois pas comment tu peux faire quadrupler mes seins et mes fesses !
• — Femme de peu de foi, comme dirait mon confrère des âmes, celui qui se balade avec sa petite croix en bois ! Faisons un marché, ma jolie maigrichonne : si tes seins et tes fesses ne grossissent de façon flagrante, alors je ne te demande rien en échange. Sinon, je te veux deux fois par semaine dans ma couche.

Il est vraiment sûr de lui, ce sorcier ! Comme j’ai des très gros doutes sur ses chances de réussite, par défi, j’acquiesce :

• — Ça me semble raisonnable…
• — Je ne te fais pas signer de papier, Joséphine, mais je vais demander à ce que des témoins soient présents pour valider notre accord. C’est la coutume.
• — Ça me va.

Quelques minutes plus tard, l’accord est scellé verbalement devant quatre témoins. Quatre comme quadrupler.

Incantations

Le lendemain après-midi, comme convenu, je suis dans la case du sorcier pour qu’il s’occupe de ma cure de grossissement. En général, les femmes cherchent plutôt à perdre des kilos, mais il est vrai que nous sommes dans un autre monde.

Affairé depuis le petit matin, Biama est en train d’installer une petite hutte en feuilles et branches au milieu de sa case. Puis il me la désigne :

• — Tu dois rentrer nue dans cette hutte, ma petite.
• — Nue ? Pourquoi ?
• — Parce que c’est comme ça que le rituel fonctionne !
• — Tu parles ! C’est une bonne façon de me reluquer !
• — Je te signale que toutes les femmes du coin se baladent quasiment nues.
• — Oui, mais moi, je ne suis pas une femme du coin, je suis exotique, rappelle-toi ce que tu as dit !

Biama se met à rire :

• — Hahaha ! Tu as de la répartie ! Tu seras une femme très intéressante à divers titres dans ma couche.
• — Hé-ho ! Il faut d’abord que tu remplisses ta part de marché.
• — Dans ce cas, remplis d’abord la tienne et rentre là-dedans toute nue !

Je marchande :

• — Et si je me déshabillais dedans, ça fonctionne ?
• — Hmmm, ça peut fonctionner. Mais réalise une chose, petite Blanche, quand tu auras des gros lolos et de grosses fesses, tu ne rentreras plus dans tes vêtements.
• — Faut d’abord que ça grossisse !
• — Femme de peu de foi !

Il soulève la hutte, comme c’était une cloche à fromage. Il me désigne la natte tressée qu’il y avait en dessous :

• — Allonge-toi dessus, genoux pliés.
• — OK…

Je fais ce qu’il me demande. Puis il me recouvre avec sa cloche végétale. Peu après, je me déshabille dans cette toute petite hutte. Je place mes vêtements le long de la paroi. La voix du sorcier retentit :

• — Maintenant, allonge-toi sur le côté.
• — Pourquoi sur le côté ?
• — Il faut que tes seins et tes fesses puissent grossir sans entrave.
• — Ça me semble logique.
• — Bon, ne bouge pas, je commence le rituel. Mais avant, tu bois ceci.

Une main me tend un gobelet en bois à travers une petite ouverture de la hutte qui vient de s’ouvrir presque sous mon nez. Je demande :

• — C’est quoi, ce truc ?
• — Ah ces femmes blanches ! Elles n’ont que des questions à la bouche ! Ça fait partie du rituel. Ne t’inquiète pas, c’est buvable.
• — Pas d’insecte ou de larve écrasés ? Ou d’urine de lion fermentée ?
• — C’est 100 % végétal.

À moitié rassurée, je bois ce breuvage qui n’est pas mauvais au goût, bien qu’assez gluant. Si le sperme des hommes pouvait lui ressembler, ça me faciliterait les choses. Bon, faire une fellation à un homme est une bonne façon de le contenter sans risquer des soucis au bout de plusieurs mois. Ils adorent ça, surtout quand j’avale tout. Je ne peux pas dire que la saveur soit toujours très agréable, mais parfois, j’ai eu de bonnes surprises.

Au-dehors, le sorcier s’affaire. Je sens comme une odeur d’encens.

• — C’est quoi, cette odeur ?
• — Ça fait partie du rituel. Le chant aussi.

Puis il se met à psalmodier, en tapant sur un tambourin, du moins, je le suppose, car, ayant repris le gobelet, il a colmaté la petite ouverture de la hutte. Allongée sur le côté, j’attends. Tout ceci n’est qu’une vaste fumisterie ! J’ai fait des milliers de kilomètres pour me retrouver enfermée comme un fromage sous cloche, dans une hutte miniature faite de longues branches et de larges feuilles, le tout au milieu de nulle part !

Quand ce satané sorcier sera fatigué de chanter et de taper sur son tambourin, tout en tournant méthodiquement autour de sa cloche à fromage, il arrêtera son petit jeu stupide, et tout rentrera dans l’ordre.

• — Wouaaah…

Je bâille, je cligne des yeux, je suis fatiguée, j’ai vraiment sommeil…

Réveil

Quand j’ouvre les yeux, je ne suis plus dans la petite hutte, mais toujours dans la grande, celle du sorcier. Je suis allongée sur la même natte, je me sens étourdie, raplapla, voire lourde. Je me redresse péniblement. C’est alors que je constate qu’il y a eu du changement sous mon menton, et pas un petit !

Effarée, je m’exclame :

• — Mon Dieu !? Mais c’est énorme !!!
• — C’est bien toi qui m’as parlé de quadrupler, il me semble…
• — T’es certain que c’est quadruplé et non pas décuplé !
• — Si je t’avais décuplée, tu n’aurais pas su te lever.

Logique imparable ! Je pose mes mains sur ces volumineuses montgolfières qui me servent de lolos, c’est totalement fou, ce truc ! Puis, je m’amuse à les soulever :

• — Mais, t’as fait comment !? Ça pèse son poids !!
• — Je suis un sorcier, n’oublie pas…
• — Tu m’as gonflée à l’hélium, c’est ça ?
• — Si je t’avais gonflée à l’hélium, tu flotterais dans l’air avec tes quatre ballons.

Je me tripatouille de partout, seins, fesses. Oh, Mon Dieu, là aussi, j’ai un popotin d’enfer, un truc pas possible ! Je dois me rendre à l’évidence, il s’agit bien de mon corps, de mon anatomie. D’ailleurs, je sens distinctement le poids de tout ce petit monde.

• — Euh… y a moyen de… de diminuer un peu ?
• — Tu es très bien comme ça, ma jolie ! Maintenant, tu vas avoir un succès fou après de tous les hommes du village, du plus jeune au plus âgé.

Je quémande :

• — Juste un petit peu moins de volume…
• — Impossible de faire ça tout de suite. Il faut attendre un peu, sinon il peut y avoir des séquelles. Tu n’es pas encore habituée à ton nouveau corps, tu t’y feras vite !
• — Je n’avais pas réalisé à quel point le fait de quadrupler mes seins me donnerait de tels bazars ! Remarque, c’est pas mieux pour mon cul !

Je m’assieds posément pour voir :

• — C’est dingue ! J’ai l’impression d’être assise sur des coussins qui font partie de moi ! Mais comment t’as pu réussir à faire ça !?
• — Tu me crois un peu plus quand je te dis que je suis un sorcier ?
• — Mais la sorcellerie, ça n’existe pas !

Biama affiche son fameux sourire tout blanc :

• — Ah oui ? Comment expliques-tu ta nouvelle poitrine et ton nouveau fessier ?
• — Il… il doit y avoir une explication rationnelle !
• — Rasoir d’Ockham, ma jolie…
• — C’est quoi, ça ?

Levant l’index vers le ciel, doctement, il énonce :

• — Du frère franciscain anglais Guillaume d’Ockham, première moitié du XIVe siècle : l’explication la plus simple est généralement la bonne. Autre façon de le dire : pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple ?
• — Parce que la sorcellerie, c’est l’explication la plus simple ?
• — Si tu en vois une autre, ne te gêne pas, ma jolie !

Je reconnais que je ne trouve pas de contre-argument…

Nouveau corps, nouvelle vie

Depuis ma métamorphose, le regard des villageois sur ma petite personne (petite, c’est vite dit) a considérablement changé.

Plus aucun de mes anciens habits ne me va, sauf en déboutonnant tout, ce qui donne une image encore plus sexy. Résultat, je me balade avec deux bandes de tissu, une pour le haut et une pour le bas (comme la plupart des autres femmes). J’ai essayé de m’habiller avec une sorte de grande serviette pour tout couvrir, mais avec la double bosse par devant et la double par-derrière, le tissu faisait des siennes, et ce n’était pas toujours pratique à l’usage.

Biama avait raison : avoir des gros lolos n’est pas toujours une sinécure pour le dos. De plus, parfois, pour des actes banals de la vie quotidienne, ce n’est pas de tout repos. Juste un simple exemple : quand je désire manger attablée. Je les mets où, mes satanées masses ? Sur la table ? Sous la table ? Je mange de biais ? J’espère que mon amant-sorcier pourra me réduire un peu tout ça prochainement !

Oui, amant-sorcier, c’était dans le contrat.

Malgré qu’il soit plus âgé, ça ne se voit pas, surtout au lit. Je dirais même que j’y gagne au change, car Biama possède une expérience que bien des jeunots n’ont pas du tout, et je décolle à chaque fois illico vers le septième ciel, et pas qu’une seule fois par séance. De plus, il sait jouer avec mon corps, me faisant découvrir des choses que je n’ose pas confier ici ! Peut-être plus tard, à titre posthume…

Avec un homme pareil, pas la peine que je m’enquiquine trop avec les autres mâles !

Tiens, en parlant d’eux… Bien que la plupart des villageois aimeraient bien me harceler pour coucher (euphémisme) avec moi, ils y réfléchissent souvent à deux ou trois fois, car on n’importune pas aisément l’un des nouveaux joujoux du sorcier.

• — Au fait, Biama, c’est vrai, cette histoire du jeune guerrier qui s’est réveillé avec plus rien entre les jambes ?
• — Plus rien ? Il a encore quelque chose pour faire ses besoins naturels contre un arbre, mais s’il met deux doigts et le pouce pour le tenir, il les mouille quand il urine !

Quand vous entendez ce genre de réponse, vous vous dites que vous avez choisi le bon côté de la rive ! Allongée sur le ventre près de mon amant en titre, fesses bien en évidence, étant curieuse de nature, je demande :

• — Et tu lui pardonneras quand ?
• — Quand son crime sera effacé de ma mémoire… Il a quand même manqué de respect à ma nièce préférée !
• — Et si moi, je te manque de respect, il m’arrive quoi ?
• — Hmm… voyons voir… voyons… Ah si, je sais : je décuple tes seins et tes fesses ! Hahaha !

Peu à peu, Biama relâche son emprise, se lassant peut-être un peu de moi, l’effet de la nouveauté se dissipant. Il me conseille carrément de trouver l’extase ailleurs, tout en se proposant pour combler mes attentes si les autres villageois n’y parviennent pas.

Je mets les choses au point, appelant un chat un chat :

• — Tu me largues, c’est ça ?
• — Il est temps que tu vives ta vie. Je t’ai servi d’initiateur, tu as été une bonne élève bien assidue, et je t’en remercie.
• — Oui, je sais : la monogamie n’est pas trop dans les mœurs locales…
• — Il y a de ça, mais dans cinq ans, je ne serai plus à la hauteur, et même avant…

Je m’étonne de cette phrase et du ton résigné que mon amant a employé :

• — Comment ça ? Dans cinq ans, tu n’auras même pas cinquante ans, ce n’est pas le bout du monde…
• — Être sorcier se paye, vois-tu, ma jolie…
• — Je… je ne comprends pas…
• — Tu ne sais pas tout, petite Joséphine, et il vaut mieux que tu ne saches pas tout, c’est préférable pour toi.

Puis, sur ces paroles mystérieuses, Biama s’occupe fougueusement de moi, me faisant vibrer de toutes les cellules de mon corps, même si celui-ci a pris du volume depuis mon arrivée. Cet homme me rend complètement dingue !

Puis, un beau jour, il s’est carrément évaporé…

Du jour au lendemain, le village s’est retrouvé sans sorcier. Le prêtre jubilait, mais pas très longtemps, car Biswé, un nouveau sorcier, est apparu moins d’une semaine plus tard. Puis la vie a repris son cours, comme avant, sauf que ce n’était plus Biama qui était présent. Néanmoins, son jeune remplaçant le remplace très bien, et en tout…

Je m’étonne en moi-même que « biswé » signifie cinq, la suite de « biama » qui vaut quatre. Est-ce une coïncidence, un hasard ? Je ne sais pas, et je n’ose pas poser la question au nouveau venu qui me semble encore plus mystérieux. En tout cas, personne dans le village n’a fait la remarque de cette suite de chiffres…

Ce qui m’étonne le plus, c’est que Biswé connaît tout de moi, comme si Biama lui avait raconté en long et en large ma biographie, avec même les détails intimes ! Parfois, je me pose la question si le nouveau sorcier n’est pas simplement l’ancien qui s’est réincarné !

Deux semaines plus tard, à mon grand étonnement, le nouveau sorcier me dit :

• — Petite Joséphine, il est temps de prendre maintenant ton envol, mon prédécesseur avait fini ta formation, mais il jouait les prolongations pour le plaisir.
• — Ma formation en quoi ?

Pour toute réponse, il me tend une sorte de ceinture faite de multiples lanières très fines, objet que je reconnais tout de suite.

Depuis quelques semaines, je suis devenue une des femmes publiques de ce village peu connu, situé le long de la rivière Ouélé, et j’adore mon nouveau rôle, d’autant que les mâles du coin s’amusent énormément avec moi, car Biama m’a bien formée dans les deux sens du terme.

Ainsi, tout le monde est content, sauf le prêtre local et quelques épouses…