C’est totalement par hasard que j’ai découvert le site Revebebe. Je m’y suis vite attachée. Il y a si longtemps que je n’avais plus lu de textes érotiques en français ! Je décidai d’envoyer mes propres histoires, et je commençai à lire celles des autres. Que de découvertes ! Un texte sublime (Merci, mon démon - 1253). D’autres chefs d’œuvres comme La vendeuse de chaussures - 924 ou Philippe et Marie (La rencontre) - 1101.

Bien sûr, il y a aussi des trucs nuls, glauques, ou dérangeants…

Je tombai par hasard sur la 1491, Anthologie des meilleures citations, et cela me fit bien rire ! C’est sans doute à cause de cela que je résolus de lire toutes les histoires, du début à la fin. En chemin, je réunis ma propre anthologie de trucs marrants (Ah, ces Canadiens !), d’expressions imagées, et de phrases choquantes.

L’autre soir, je relisais ma petite anthologie (qui commençait à s’allonger), et il me vint une idée baroque : pourquoi ne pas réunir toutes ces citations dans une seule histoire, dont je serais l’héroïne ? Le résultat promettait d’être dément, décousu, aberrant… Et inclure TOUTES ces citations, cela n’allait pas être de la tarte !

Voici le résultat… J’ai ajouté le numéro d’histoire à chaque phrase empruntée…

La compagnie ne m’a vraiment pas fait une fleur en m’envoyant donner ce cours à Paris, sous prétexte que je parle français ! Bien sûr, le français est ma langue maternelle, mais pour moi les termes techniques ont toujours été en anglais ! Donner ce cours a été une torture ! Heureusement qu’il y avait le restaurant chaque soir ! J’ai finalement pu bouffer des trucs civilisés, préparés par d’autres que moi, ce qui ne m’était plus arrivé depuis bien des années ! Ah, les moules au vin blanc, accompagnées de VRAIES pommes frites ! Ah, les croquettes de volailles ! Ah, la choucroute garnie, le steak au poivre, le boudin ! Le foie de veau, les croquettes de crevettes grises, les huîtres ! J’ai sûrement pris cinq kilos, mais je m’en branle ! Jean-Charles m’aime rondouillarde, il va être servi !

Et en parlant de se branler, bien sûr, je me suis mas-tur-bée chaque jour. Mais je suis sevrée de quéquette ! Jean-Charles, où est ta queue ??? Ma chatte et mon cul sont en manque ! Ma langue cherche ton sperme sur mes lèvres, sans rien y trouver !

La compagnie m’a généreusement donné trois jours de décompression, comme ils appellent cela, après la fin du cours. Trois jours de plus sans la queue de Jean-Charles ! Que faire ? La grande bouffe et prendre cinq kilos de plus ? Monter en Belgique où je ne connais plus personne ? Il me vient une idée perverse et excitante : pourquoi ne pas m’enfoncer dans le stupre et la fornication, comme disait Brassens ? Me faire ramoner tous les trous par des inconnus, des tarés, des crados ? Plonger dans la débauche la plus démente ? Me faire "gang-banger" ? Ma résolution est prise. Je quitte mon hôtel de luxe (il faut préserver la réputation de la compagnie), et en trouver un autre. Plus grand, moins cher, plus anonyme.

Il me faut maintenant recruter mon "gang-bang team". Comment faire ? Je veux des inconnus, de l’inattendu, de la surprise… Je mouille rien que d’y penser. L’endroit idéal ? Les TOILETTES, bien sûr. Tous les pédés vous le diront. Le problème, c’est qu’étant femme, je ne puis me permettre de m’installer devant une pissotière et de recruter les queues qui passent… Une petite ruse s’impose. Je me plante donc à la sortie des toilettes "Hommes", un bloc à écrire et un stylo à la main. Les quatre premiers qui sortent de là, QUI QU’ILS SOIENT, je les emballe ! SUSPENSE !

La porte s’ouvre… et un petit vieux apparaît… Merde ! Il doit bien avoir 75 ans ! Ridé comme une vieille pomme, le cheveu rare, un costume noir fripé et une cravate grise tachée. Sa lèvre supérieure s’orne d’une moustache blanche anémique. Et pour le reste, il est mal rasé, en plus ! Il tient un petit sachet qui semble contenir une cassette vidéo. Je l’accoste, et ses petits yeux vicieux semblent hypnotisés par ma poitrine.

• — Excusez-moi, Monsieur. Je suis une enquêteuse ( !). Pourriez-vous répondre à quelques questions ?
• — Mais bien sûr, Madame. (Il parle à mes seins). Posez vos questions, je serais enchanté d’aider une si charmante dame. (Vieux cochon !)
• — Merci, Monsieur ! Mais la technique d’enquête exige que j’interroge un groupe de quatre hommes.
• — Pas de problème, dit-il à mon sein gauche. Nous attendrons que d’autres personnes sortent de là…

Un grand prêtre en soutane, près d’1m90, 25 ans à tout casser, les cheveux plaqués de brillantine, essaye d’entrer dans les toilettes. Le petit vieux se précipite…

• — Mon père, Madame ici fait une enquête pour l’hôtel. Pourriez-vous répondre à quelques questions ?
• — Mais bien sûr, mon fils !

La porte s’ouvre à nouveau. Un grand mec crado. Pas rasé depuis trois jours. 1m85, mais probablement plus de 120 kilos. Il est habillé d’une salopette qui a été bleue dans un passé reculé. Il porte une grosse boîte à outils et un mégot trempé lui pend aux lèvres. Un visage ingrat et un peu bestial.

• — Mon brave, nous avons besoin de vous pour répondre à quelques questions, fait le vieux.
• — Pas le temps, mec, répond-il. Les chiottes débordent au quinzième !
• — Allons, soyez gentil, Monsieur ! dis-je. Cela ne prendra que quelques minutes !

Ses yeux matent mes seins et il répond :

• — Ben faites vite, alors, j’ai du boulot, moi !

Sur ces entrefaites, la porte s’ouvre et je vois sortir un petit Japonais. L’air efféminé, le traditionnel costume bleu électrique, un chapeau sur la tête… Le petit vieux le tire par la manche.

• — Posez vos questions, Madame.

Je les fixe alors avec mes yeux cochons (263*) :

• — Messieurs, excusez cette petite ruse. Je ne fais pas une enquête, quoique je sois une "enquêteuse" de première. Je suis une salope en manque (1085*). Je cherche un groupe d’hommes pour me baiser à fond. Je veux être culbutée, labourée, défoncée, pinée, queutée, bourrée, farcie, limée, sautée, pistonnée, pilonnée, baisée, enculée, pénétrée de partout (168*).

Le vieillard sourit d’une façon lubrique. Le plombier émet un :

• — Ben ma putain !

Mais le curé se rebiffe :

• — Vous n’y pensez pas, ma fille !

Il est temps de passer à l’action. Je lui file une grosse papouille bien mouillée et lui mets la main à la bite. Pendant que nous nous embrassions, j’ai senti son petit pain devenir baguette (xxx). Il se dégage et balbutie, avec un fort accent canadien :

• — Je vais vous accompagner… ne serait-ce que pour vous faire changer d’avis… Mais je devais aller à la toilette.
• — Ben va pisser et grouille tes puces, fait le plombier.

Le curé ressort presque immédiatement et commente :

• — J’avais envie de pipi mais j’étais comme trop bandé pour pisser, j’étais vraiment bandé très dur. (618*)

Nous nous dirigeons vers l’ascenseur. Le petit Japonais suit sans piper mot. Sitôt arrivé dans la chambre, le plombier s’exclame :

• — J’ai assez vu ta gueule, montre-moi ton cul à présent (462*)

Je me fous à poil sans fioritures.

• — Quelles tétasses ! (1266*) fait le vieillard.

Le plombier regarde ma poitrine :

• — Putain, je vais te les défoncer, tes gros nibards (536*).

Et il s’avance les mains en avant.

• — Bas les pattes, le mec, je fais. Chacun son tour. Comme je suppose que monsieur le curé n’a jamais baisé de sa vie, il a le droit de passer en premier !

Le plombier se recule en grommelant.

• — Madame a raison, fait le vieillard. En attendant, j’ai ici un beau film de cul.

Et il brandit fièrement une cassette intitulée : Lesbiennes en rut.

Je pousse le curé sur le lit. Lui relève la jupe… pardon ! la soutane, et lui enlève la culotte et le caleçon. Je laisse la soutane, c’est plus excitant. Je découvre une queue d’une honorable dimension. Et en effet, il est vraiment bandé très dur !

• — Hum, viens, j’ai envie de sucer ton gros poireau (19cm) (835*)

Je glissai alors sa bite dans ma bouche et lui fis une fellation de la mort (234*). J’appelle cette technique "La pipe qui tue", car aucun homme ne résiste bien longtemps à un tel traitement (574). De temps à autre, j’abandonne sa banane pour me concentrer sur ses prunes (280*). Alors que j’étais en train de sucer, je sens un doigt me titiller l’anus. J’essaye de voir, mais je suis emberlificotée dans la soutane.

• — Qui c’eeeeest ? je demande.
• — C’est l’plombier ! il répond.

Mon curé a complètement oublié ses résolutions pieuses. Il me crie :

• — Je vais jouir, je vais t’en foutre plein la gueule, salope ! (393*) TIENS prends ça, pétasse (665*).

Il éjacule une quantité exceptionnelle de sperme. Je l’encourage dans sa langue natale :

• — S’tie qu’est bonne ta queue… je l’aime… S’tie qu’est bonne ta crème… pis s’tie qu’c’est l’fun quand y en a beaucoup ! Aaahhh ! J’veux qu’tu m’mettes… plante-moé, là… Enwoyes, fourre-moé ben comme y faut… (1265*).

J’émerge toute ébouriffée de la soutane, et regarde autour de moi. Le petit Japonais est assis dans un fauteuil, le chapeau toujours sur la tête, et se masse la bite, qu’il doit avoir bien petite, car on ne voit même pas de bosse. Mais son entrejambe est mouillé, il doit déjà avoir déchargé ! Le vieux et le plombier matent les lesbiennes sur l’écran : des déterrées avec des gueules de con, des truies avec des culs énormes, des boutons juteux, des vieilles défraîchies, des gamines insipides (148). Le vieux a allumé un joint, et ça pue la maudite drogue (435*).

Je me couche sur le dos, ouvre les jambes, et lui dis :

• — Maintenant, je veux sentir ta bite dans mon ventre, je veux que tu me défonces et que tu me remplisses de sperme (1210*).

Le curé adopte tout naturellement la position du missionnaire. Il ne se sent plus. Il divague :

• — Ma salope, petite pute, tu es à moi, ma jolie pute, je te baise, je te bourre, tu aimes ça, hein, ma grosse queue, tu l’aimes (1139*).

Je l’encourage :

• — Oui ! Oui ! Mon chéri, oui ! Ouiiii ! Ouiiiiiii ! C’est bon, mon chéri, oh, oui, petit salaud, mon petit cochon, mon chéri, vas-y, vas-y, comme ça, fort, fort, ouii, ouiiiiiiiiii ! (981)

L’abbé fout au diable ses dispositions œcuméniques. Il rugit :

• — T’aimes ça, hein, sale chienne ! T’en redemandes ! T’es qu’une belle salope ! (1211*)
• — OUI ! dis-je. Baise-moi comme une chienne… (1256*) Traite-moi comme une chienne ! (1258*) Oui c’est bon, j’aime ta grosse queue bien raide, vas-y, décharge-moi tout dans ma chatte !!! (1584*). Vas-y, mon salaud, vide-la ta queue. (780*)

Tout d’un coup, l’orgasme me prend et je beugle :

• — Ahhhhh ! je jouiiiiiis ! Vas-y, plus fort, bourre-moi à fond ! (1284) Je viens, je viens ! Au secours ! je jouiiiiiis, je deviens folle ! c’est trop ! Arghhhh ! je vais t’inonder ta grosse bite de mon jus ! Vas-y, vas-y, viens toi aussi, je veux sentir ton foutre s’il te plaît, envoie-moi ta purée maintenant ! (1284)

L’abbé s’exécute, puis sa queue ramollie glisse hors de ma chatte.

• — Merci, mon père, lui dis-je.
• — De rien, ma fille, répond-il. Dieu puisse-t-il nous pardonner.

Il va s’agenouiller dans un coin et tombe en prières. Le petit vieux se lève et arbore son regard lubrique :

• — Je m’appelle…
• — On s’en fout, comment tu t’appelles ! fait le plombier. C’est à mon tour, maintenant.

Et d’une légère poussée, il renvoie le vieux cadavre valdinguer dans son fauteuil.

Il se déshabille en moins de deux. Poilu comme un gorille ! Son sexe à moitié durci dodeline dans son caleçon (209*). Après s’être masturbé quelques secondes avec délectation, il exhibe une queue géante. Comme il a l’air d’hésiter un peu, je le pousse :

• — Je suis une chienne, une grosse salope et je veux que tu me baises tous mes trous comme une pute que je suis (331*).
• — Tu es une putain, je vais te baiser comme une chienne en chaleur (1169*), répond-il.

Je le pousse sur le lit où il s’affale, au grand dam du sommier. Je me positionne, la tête au-dessus de son membre, et frotte sur sa figure ma chatte toute dégoulinante d’un sperme sanctifié par l’Église. Je commence à le sucer vigoureusement. Il s’écarte de ma chatte, mais me pousse un doigt dans le cul. Je l’encourage :

• — Vas-y, enfonce tes doigts, oh oui, branle-moi le cul, j’adore, mets ton autre main dans ma chatte, c’est ça, fais-moi jouir !!!!!!!!!!!!! (1154*)

Mais il ne l’entend pas de cette oreille :

• — Tu jouiras quand on te le dira, poufiasse !

Celle-là, je la trouve mauvaise !

• — TU FAIS CE QUE JE TE DIS DE FAIRE, OU JE T’ARRACHE LA QUEUE AVEC MES DENTS !!!! (1326*)

Et je serre les mâchoires tout en compressant ses noisettes. Il a vite compris et obtempère. Je le suce sans pitié.

• — Lèche-moi le cul ! dis-je. Suce, mon salaud, suce, allez, lèche bien ma fente ! (1164).

Je sens que la décharge n’est pas loin, et en effet :

• — Mais elle me tête la bite, cette salope ! Ahhhhhh ! Je ne peux plus me retenir ! je jouiiiiiiis ! (1284)

Mais il ne sera pas dit que je subirai la domination de ce crado Néandertalien ! J’écrase l’urètre à la base de sa pine, et lui file un coup sur le plexus solaire.

• — Tu jouiras quand on te le dira, paillasse !

Mon coup de poing a dû faire de l’effet, car il vide ses poumons dans mon cul, ce qui déclenche chez moi une pétarade des plus spectaculaires. Je me retourne sous lui comme une anguille.

• — Branle-toi sur ma langue, allez vite, je veux goûter ! Humm. C’est délicieux, vide-toi encore (1169*).

Je place sa verge entre mes deux poires (280). Il semble reprendre du poil de la bête :

• — Tiens, salope, tiens, prends mon foutre… prends ça ! (838*).

Je ne le contredis pas :

• — Vas-y… Je veux ta crème… Je veux te voir jouir, cracher tout ton foutre ! (1085*) Gicle-moi sur les nichons, maintenant, je veux ton jus… (1161*)

Ce qu’il fait illico, marmonnant :

• — Vas-y, grosse vicelarde, frotte-toi avec mon foutre, ma grosse truie vicieuse (278*).

Et il s’écroule, épuisé, haletant. Je le regarde avec mépris.

• — On appelle ÇA un homme ! Pauvre débris !

Je prends une pose obscène, les jambes ouvertes, la chatte écartée à deux mains.

• — Regarde, paillasson ! C’est une chatte, un con, un vagin, une chagasse ! Ma grand-mère appelait ça une miche ! C’est là que tu es supposé pousser ta ridicule petite zigounette !

Il en devient enragé :

• — Écarte ta chatte, petite chienne ! (900*) Salope de truie, j’vais te dépuceler, t’écarter… allez ! couine femelle ! (999*). Tiens… salope, j’vais te faire le plein, ça va déborder… (1043*).

Il s’enfonce brutalement. Je lui réponds, cherchant à l’exaspérer :

• — Salaud, entre à fond, crache ton jus ! (901*) Viens larguer encore ton jus dans mon con de salope excitée (1085*). Viens me faire le plein, mon cochon, mets-la moi profond. Je la veux maintenant. (1161*)

Je le sens éjaculer pour la énième fois (j’ai perdu le compte).

• — Tu me laisses tomber, connard, lavette, je n’ai pas joui ! J’en veux encore, je veux encore m’empaler sur ton énorme bite. (1161*)

Je me jette sur lui et le chevauche sans pitié. Il se réveille, et accompagne mes mouvements, de plus en plus fort. Je sens la sensation monter.

• — OOUUUIIII ! Encore ! Plus fort ! DÉFONCE-MOI ! Fais-moi jouir ! (1326*) Plus fort, défonce-moi encore, vas-y, hum, c’est trop bon ! (1211*) Ouiiii !!! Encoôôre !!! Vas-yyyy !!! Mets-moi tout dedans, je jouiiiis !!! Ooooh !!! Oh que c’est bon. Je jouis. Vas-y plus fort ! (1483*) JE VIENS ! JE PRENDS MON PIED ! SALAUD, JE JOUIS !! (838*)

Je m’écroule dans ses poils. Le plombier me passe la main sur la chatte, puis m’en frotte la bouche.

• — Bouffe ta mouille, cochonne. (1207*)

Je le fais, je m’en délecte sans vergogne.

Nous sommes affalés l’un sur l’autre. Il pue, mais je m’en fous. Nous étions prêts de nous endormir quand la voix du vieux crabe nous ramène dans la réalité :

• — Chère petite madame, je m’appelle…

Le plombier rugit :

• — On t’a dit qu’on s’en fout, comment tu t’appelles, vieille momie vérolée ! Retourne te branler devant tes gouines. Je n’en ai pas fini avec cette cochonne de truie de salope !
• — Tu ne crois pas si bien dire, je fais. Je veux ta bite de cheval dans le cul, maintenant (1161*). Encule-moi à sec, défonce-moi. Allez, vas-y. (1088*)

Contrairement à mon attente, je vois son membre énorme se dresser vers le ciel. Il me l’enfonce sans aucun ménagement. Je couine !

• — Tiens. Salope, voilà ton plein… serre les fesses, femelle… AVALE ! (1043*)

La douleur m’étrangle, mais étrangement, je sens la chaleur monter.

• — Ah ! Oui ! Défonce-moi le cul avec ta grosse queue ! (1258*)

Il triomphe !

• — Tiens… ma truie. J’vais cracher… te gonfler le cul de foutre. (1043*)

La jouissance envahit mes tripes. Je crie :

• — Oui, viens, vas-y, viens, huummm….. aïïe… aïïïe… tu me fais mal, aaaaïïïïïïïe, attention… hummmmm oui, oui, tu vas me défoncer, vas-y défonce-moi, défonce mon petit trou avec ta grosse bite, vas-y huuummmm aaaaaïïïïïe… (587*)

Je perds contrôle, mais il continue à me pistonner l’anus.

• — Aaaaah, je vais jouir, je vais jouir, continue comme ça, vas-y, ne te retiens pas, envoie-moi toute ta purée dans mon cul de salope ! Oooooh, je pars ! ! ! Arghhhhhhhhh ! (823)

Je ne suis plus maintenant qu’une chienne en chaleur. Je beugle :

• — Déchire-moi le cul, ramone-moi le trou à merde, fais-moi rentrer les couilles, n’aie pas peur de te salir, je te nettoierai, je te laverai avec ma bouche. Vas-y, encule-moi comme je le mérite, je suis une enculée, je t’aime, je t’aime… (462*)

J’explose en dix mille morceaux, je gicle par tous les trous, je jaillis, je gerbe, je chie, je bave, je jouis, je jouis, je jouis… (682*).

Je reprends conscience et regarde autour de moi. L’abbé est toujours absorbé dans ses prières. Le plombier ronfle dans un fauteuil. Le Japonais me sourit du bout des lèvres, d’une façon très sensuelle. Le chapeau toujours sur la tête, la main toujours massant son entrecuisse, le pantalon de plus en plus taché. Le générique de fin des Lesbiennes en rut se déroule sur la TV. Le vieillard est debout et regarde ma nudité baveuse.

• — Chère petite madame, permettez-moi de me présenter : Steve, auteur et critique littéraire.
• — Un nom bien français, lui dis-je. Et quelle est votre vocation littéraire ?
• — Le récit érotique, me répond-il. Luxe et Volupté. Ces mots me définissent totalement.
• — Ben ce soir, vous avez dû être servi, je fais.
• — J’avoue que ce que j’ai vu ne cadre pas avec mes fantasmes, mais dites-moi, voudriez-vous m’aider à en concrétiser quelques-uns, être mon héroïne d’un soir ?
• — Bien sûr, Steve, Je suis là pour cela, quoique je sois plutôt le genre d’héroïne repoussante et arrogante. Mais si le cœur vous en dit…
• — J’espère que la perversité de mon premier fantasme ne vous fera pas reculer, reprend-il. J’aimerais que vous vous jetiez sur moi, m’arrachiez le pantalon, me couchiez sur vos genoux, et me fessiez vigoureusement.

Là, je suis plutôt ébahie, mais après tout, chacun son truc… Je le fixe alors avec mes yeux cochons (263bis*), et lui baisse la culotte. Le salopard ne porte pas de caleçon, et son hygiène me semble douteuse. Il a une pauvre petite quéquette toute recroquevillée. Je le couche sur mes genoux et le fesse gentiment, de peur de le casser.

• — Plus fort, mon odalisque, plus fort !

C’est sans doute ce qu’il entend par "volupté" ? Ben j’y vais plus fort, plus fort, et plus fort encore. À ma stupéfaction, je sens quelque chose durcir contre ma cuisse. Son pauvre petit cul osseux est rouge brique.

• — Assez, Maîtresse, assez.

Je donne quelques coups de plus, pour qu’il atteigne bien la volupté qu’il recherche. Il se relève et dévoile une érection des plus étonnantes. Ce petit vieux avait un pénis pas long, mais gros en maudit. (619*)

Mathusalem semble maintenant en pleine forme. Il se caresse avec admiration, comme s’il venait de découvrir un nouveau jouet. Visiblement, il s’aime, tout plein tout plein.

• — Mon second fantasme serait de vous éjaculer sur le visage.

Cela dit, il s’assied sur mon ventre et commence à se masturber vigoureusement. J’observe avec curiosité. Le départ était frénétique, mais il ne peut maintenir la cadence, et ses mouvements deviennent plus lents et plus saccadés. Le petit Japonais se lève et vient observer de près. Le pauvre petit Steve n’arrive même plus à se décalotter. Mais le Japonais prend la chose en main. Tout en me regardant droit dans les yeux, il passe sa main sur ma chatte (toujours dégoulinante du sperme du plombier) et lubrifie l’énorme gland. Il le triture sans pitié, pendant que son autre main masse ses roubinettes. Sans doute alerté par des réactions favorables, il lâche le gland et les noisettes, et branle la courte tige entre le pouce et l’index, pendant qu’un doigt de son autre main s’introduit dans l’anus gériatrique.

• — Foutre-dieu, je décharge ! (1397*) rugit Steve.

Trois petites gouttes me tombent sur le nombril. Généreuse, je les ramasse du bout des doigts et me les frotte sur la joue. Steve est aux anges.

• — C’est le plus beau jour de ma vie, susurre-t-il. Vous êtes la compagne idéale. J’aimerais honorer votre chatte de ma langue. Mais d’abord, je dois vous lier sur ce lit.

Il récupère son pantalon et sort d’une poche une longue cordelette. Il lie mes pieds aux pieds du lit. Il se relève, pour me lier les mains, mais un signal d’alarme retentit dans ma tête.

• — Pas question, Steve.

Il a l’air désolé. Entre temps, le Japonais est retourné dans son fauteuil et le plombier est venu aux nouvelles.

Steve effleure mes poils du bout de la langue, puis s’arrête, l’air désolé.

• — Dans mon fantasme, la chatte était rasée…

Je sursaute.

• — Pas question, mon cochon !
• — Et pourquoi que le vieux il pourrait pas réaliser son fantasme ? beugle le plombier. Laisse-toi faire, salope !

Il me plaque sur le lit. Le petit vieux se précipite vers la salle de bain et en revient avec une petite pochette étiquetée « Shaving kit for travellers ». Il en sort un rasoir Bic mal aiguisé et se met à me racler la toison. Je hurle :

• — Arrêtez ! Vous n’êtes que des maudits pas bons. (430*)

Le Japonais s’est levé. Mais le prêtre le devance.

• — Vous êtes devenus fous ? Arrêtez, au nom de Dieu !

Et il arrache le rasoir de la main de Steve, qui devient mielleux :

• — Vous avez tort de la protéger, mon père. Cette Dalilah vous a mis en état de péché mortel.
• — Il y a du vrai dans ce que vous dites, fait le curé. Mais pas de rasoir, j’abhorre la vue du sang. Contentons-nous de la punir de sa perversité.

Steve exulte :

• — Mon dernier fantasme serait d’enculer une putain avec une banane, et de lui pousser sur le ventre pour voir la merde sortir.

Le plombier et l’abbé me tiennent solidement. Mes jambes sont liées. Steve se précipite sur la corbeille à fruits, et revient triomphant avec une longue banane bien verte qu’il m’enfonce brutalement dans l’anus. Je hurle :

• — Non, non, maudit. (439*)

Le Japonais se lève et profère d’une voix de fausset :

• — LEAVE HER ALONE !

Le plombier se met à rigoler :

• — Viens, Hiro-Hito. Il y a encore des bananes dans la corbeille !

Le curé me lâche :

• — Fous-nous la paix, Chinetoque !

Et il s’avance, menaçant. Le Japonais arrache son chapeau et une longue chevelure noire déferle sur son dos. Sa jambe gauche se lève comme l’éclair et son petit soulier écrase les couilles de l’abbé, qui ne le se fait pas dire deux fois et prend la porte.

Le Japonais… la Japonaise ! saisit l’ami Steve par les cheveux et le jette en bas du lit. Le plombier me lâche. Avant qu’il ait eu le temps de se jeter sur elle, je mets toute ma force dans un atémi sur sa pomme d’Adam. Il s’effondre en hoquetant, et lui aussi prend la porte.

Nous sommes seules avec Steve, qui n’a plus l’air de fantasmer. La Japonaise lui fait faire le tour de la chambre à quatre pattes en le tirant par les cheveux, puis lui enfonce une banane dans le cul et le jette dehors.

Je titube vers la salle de bain et m’assieds sur le WC. Me voilà, la bouche pleine de foutre, la chatte dégarnie et le cul plein de merde. Mais finalement tout va bien (284*). Je me sens putain, mais je me sens bien (612*).

La Japonaise me donne un léger baiser sur les lèvres. Fait couler la douche. Lave la merde de mon cul et le foutre de mon corps. Je me laisse faire comme une poupée morte. Elle me souffle à l’oreille :

• — My name is Yoko.

Elle m’aide à me rhabiller.

BANG BANG BANG BANG BANG !

La porte retentit.

• — OUVREZ, POLICE !

Nous nous enfuyons par l’escalier d’incendie…

À suivre…

Bisous, Jeanette.

Note du site Revebebe : Les numéros de textes suivis d’un astérisque ont été supprimés du site pour des raisons diverses.