• — Excellent… Décidément, vous me plaisez, mon p’tit Jérôme… Vous permettez que je vous appelle Jérôme ? Vous êtes occupé ce week-end ? Pas vraiment ? Alors ça y est, vous l’êtes : vous venez passer le week-end à la maison. Disons vers dix-sept heures, samedi… Ah, pendant que j’y pense, si vous apportiez la mouture finale du dossier avec les Japonais, ce serait parfait. On y jetterait un coup d’œil ensemble, et hop, ça part lundi.

Je le savais. Convoqué chez le boss, c’est toujours piégeux. Soit c’est pour te faire engueuler, soit c’est pour te passer de la pommade et là c’est pire. Il te presse à mort comme le dernier citron du mec qui traverse le désert. Je viens de me faire baiser en beauté. Un week-end foutu et une nuit à bosser sur ce maudit dossier Jap, car il ne me reste plus que vingt-quatre heures chrono pour le ficeler. Il faudrait au moins trois jours de boulot, et sans perdre de temps. Je me retire en laissant le gros satisfait, rallumant son cigare en jetant ses courtes papattes sur le bord du bureau. Il peut sourire derrière ses culs-de-bouteille, le tondu. Je passe chez Marilyn, c’est pas son nom, mais on l’appelle comme ça parce qu’elle est blonde avec plein de grosses bosses partout, surtout au niveau des nichons et du cul. En plus, elle a de l’humour et ça la fait marrer.

• — Dis, pour dimanche, c’est foutu. Je suis invité chez sa Gestée en personne. Je dois même terminer le dossier Jap et le lui emmener. Deux fois baisé !
• — Ah oui, t’es branché double pénétration, toi ? s’étonne-t-elle en se marrant.
• — J’te rappelle que je n’ai qu’un trou, moi.
• — Et que le mien va prendre des toiles d’araignée. Il est chiant, le Gros.
• — Ouais, mais c’est lui le boss. Tu me prêtes ton ordi, s’te plaît ? C’est le plus puissant du bureau et j’en aurais bien besoin. Je prends le dossier et je me casse bosser à la maison.
• — Ouais, vas-y, et bon courage, je me casse aussi. Et si tu as besoin de renfort, n’hésite pas, à toute heure du jour… ou de la nuit !
• — J’te vois venir. Mais on se rattrapera, la semaine prochaine, on fait le pont.
• — Ouais, ben gaffe de ne pas te choper une autre invitation pourrie genre week-end de golf.
• — Parle pas de malheur… Merci, bises, à lundi.

Je fourre le tout dans ma bagnole et je fous le camp furax. Marilyn, c’est pas une histoire d’amour, juste de cul. Au moins avec elle c’est clair. Elle aime ça, j’aime ça, elle est tout à fait baisable sans être canon, un peu trop grasse comme la vraie Marilyn. Mais pour la cravate de notaire ou la descente du grand canyon, y a pas au-dessus. Je suis sûr qu’elle est en train de faire son carnet d’adresses pour me remplacer dimanche, et elle a bien raison. Moi je vais me faire chier, je le sens bien. Et ça va commencer dans dix minutes avec ce foutu dossier.

J’ai même pas besoin de sonner, le portail est ouvert et tout vert. Y a un larbin en costard de jardinier, en train de balayer quelques feuilles mortes, qui le referme aussitôt derrière moi. L’allée serpente dans un petit bois, j’entrevois un étang entre les troncs, puis je déboule dans une clairière où trône le pavillon Fénisque du gros au centre d’une pelouse taillée au millimètre. On ne voit rien de la route et pour cause, la clairière est en léger creux et est cernée par la futaie. Sa niche est ce qu’on peut appeler une gentilhommière, genre trois cents mètres-carrés sur trois niveaux, de quoi loger un régiment. Toute en pierre de taille, genre tuffeau, des cheminées partout, et j’aperçois autour une piscine couverte et un terrain de tennis, quelques daims aussi qui font semblant de brouter le gazon ras. Putain, voilà où passe tout le fric qu’on s’échine à gagner ! J’arrête ma brouette ridicule devant l’immense perron, une soubrette en déguisement de soubrette vient à ma rencontre.

• — Monsieur vous attend, dit-elle niaisement, donnez-moi vos bagages et suivez-moi.

Je lui file un petit sac bandoulière où j’ai fourré vite fait une trousse de toilette, un slip propre et un polo, mais je garde avec moi la serviette contenant le précieux dossier pour lequel je n’ai dormi que deux heures. En plus, j’ai été obligé de retourner l’imprimer au bureau parce que j’avais oublié d’emporter le papier à en-tête. L’entrée monumentale passée, la bonniche m’introduit dans le bureau de Môssieur. Cossu est un mot faible. Il n’y a pas de dorures comme à l’Élysée, mais ce doit être un oubli, il doit attendre le contrat des Japonais pour les faire faire. C’est du bois, du sol au plafond, un mélange habile d’essences diverses, palissandre, acajou, citronnier, eucalyptus, et j’en passe, agencé avec goût et talent, qui met toute chose en valeur, voire en relief, en jouant sur les tons et les brillances des différentes essences. Remarquable. Les meubles en plaqué du bureau doivent lui paraître bien fades. Sa Gestée occupe l’énorme fauteuil de cuir qui a dû causer la mort d’au moins trois bovidés, et mes pas se perdent dans une collection de différents tapis plus épais que la pelouse. Ça doit lui chatouiller les dessous de bras, vu sa taille. En revanche, un tel matelas a failli m’être nécessaire quand Madame est apparue, tellement j’ai cru tomber à la renverse. Ah le vieux salaud ! Il l’a découpée dans un magazine, sa meuf ! Une beauté d’au moins un mètre soixante-quinze, plus dix de talons, fine et galbée comme une déesse, moulée à souhait dans un fourreau de soie sauvage entre beige et vieux rose, avec un décolleté d’un mètre dans le dos. Je salue poliment.

• — Bonjour. Jérôme, je crois ? Moi, c’est Amanda.

Ben non, faut pas qu’elle rie. Ça fait un peu comme l’âne avant qu’il braie, une sorte d’aller-retour bruyant de l’air par les narines. Bon, au moins, on sait d’entrée que, celle-là, il ne l’a pas trouvée dans l’annuaire des Nobel de l’année. Je me retourne vers le big boss et ouvre ma serviette.

• — Voilà le dossier que vous m’avez demandé, j’ai fait ce que j’ai pu dans le temps imparti…
• — Ah parfait, parfait. Nous allons examiner ça ensemble.
• — Ah nan, s’exclame la bécasse ! Vous n’allez pas parler boulot toute la soirée ! Ça va être terriblement ennuyeux…
• — Mais non ma caille, je vais lire le dossier pendant que tu vas faire visiter la maison à notre invité. Et puis on en parlera demain matin pendant que tu dormiras encore.
• — Merci, mon Doudou. Venez, dit-elle en se pendant à mon bras.

La caille se suspend à mon coude et donne d’entrée le ton de la visite : hanche contre hanche, cuisse contre cuisse et poitrine écrasée contre mon biceps. M’est avis qu’il ne doit pas la faire grimper souvent aux rideaux, le Doudou. C’est vrai qu’il se prénomme Édouard. La salle à manger est colossale, avec une cheminée monumentale à rôtir un bœuf et une table ovale pour au moins trente convives.

• — C’est tellement grand qu’on ne s’en est jamais servi. Doudou n’aime pas les grosses réceptions. Nous dînerons là, c’est plus intime.

Elle manœuvre une télécommande et un rideau en demi-cercle s’ouvre, découvrant une petite estrade ronde, moitié mordant sur la pièce, moitié dans une verrière donnant sur le parc. La table de trois est déjà dressée. Sympa. Nous passons par la cuisine, digne d’un resto étoilé, où un chef d’apparence italienne s’affaire sous sa toque elle-même sous une gigantesque hotte. Reste un immense salon où tout semble possible : armoire à apéros, armoire à digestifs, guéridons, tables de jeu et même tout au fond, un billard français à trois boules. Puis on grimpe à l’étage par un escalier de marbre conçu pour quatre de front et éclairé par un dôme du toit. Quatre chambres qui sont en fait quatre appartements avec chacun boudoir, dressing et salle de bain. Deux donnent sur des terrasses dominant le parc.

• — J’ai préféré ne pas avoir de terrasse, mais un dressing plus grand. D’ailleurs, j’en utilise deux, un d’été et un d’hiver. Comme ça, je change de chambre à la mi-saison, dit-elle avec son ricanement. Vous aurez donc droit à la terrasse, comme Doudou.

Et en plus, ils font chambre à part. Dans la chambre qui m’est dévolue, je retrouve mon maigre bagage ridicule de simplicité. Un tour sur la terrasse, équipée de deux chaises longues bain de soleil, et elle me désigne la piscine :

• — Ça vous dirait un petit bain de minuit ?
• — Ça me dirait bien, mais j’avoue ne pas avoir prévu de maillot…
• — Mais voyons, pas de maillot pour un bain de minuit ! Alors, rendez-vous à la piscine tout à l’heure. Et sachez que toutes les chambres sont parfaitement insonorisées. Vous pouvez faire autant de bruit que vous voulez sans nous déranger.
• — Oh, vous savez, tout seul…
• — On ne sait jamais, la télé, la stéréo…

Elle tient à me montrer le dernier étage, tellement bien mansardé que seule une légère inclinaison du mur le trahit. Mais l’escalier est plus étroit et « la caille » me précède, tortillant son joli popotin à hauteur de mon pif. Le fourreau est si serré qu’il montre bien l’absence de culotte, si ce n’est éventuellement un string, mais je parierais pour une foufoune à l’air, ça doit l’exciter quand il y a des invités. Ça augure bien du bain de minuit. Nous débarquons sur un palier distribuant huit chambres dignes d’un quatre étoiles, avec chacune sa salle d’eau et sa douche à l’italienne. Un palace bien trop conséquent pour une ânesse et un cachalot. Dire que tout ça ne sert pratiquement à rien et qu’il y a tant de mal logés ! Me voilà avec une nausée sartrienne.

Quand nous redescendons, Doudou termine la lecture de mon dossier. Je suis inquiet parce que je vois de nombreuses traces de son Mont-Blanc sur mes feuilles.

• — Impeccable, s’exclame-t-il cependant, je n’aurais pas fait mieux. Juste des détails de présentation, des mots à mettre en gras, aérer un peu tout ça, rien de bien important. Globalement, c’est parfait. Parfait. Mon p’tit Jérôme, je sais l’effort que je vous ai demandé et ce que représente le fait de me sortir deux dossiers de cette qualité en quarante-huit heures. Je veux vous récompenser et vous dire que je vois en vous mon digne successeur. Dès lundi, vous déménagez votre bureau à l’étage, près du mien, avec un poste de Directeur Adjoint. Et la rémunération qui va avec bien entendu. En attendant, je vous fais un chèque de gratification pour service rendu exceptionnel. Tenez.

Il sort son chéquier, gribouille, signe et me tend la vignette détachable. Cinq mille boules, c’est bon pour la trésorerie. J’avoue qu’avec autant de pommade je m’attendais au pire, mais pas à celle-là. Je ne sais pas trop quoi dire, sinon « merci, Monsieur le Directeur ».

• — Terminé les « Monsieur le Directeur », appelez-moi Édouard, dorénavant, mais évitez « Doudou » !

La plaisanterie fait ricaner l’ânesse, moi pas trop. Que vont dire et penser les collègues ? Ça va jaser dans les couloirs. Au point où nous en sommes, je m’en ouvre à Édouard.

• — Bah ! Laissez tomber ragots et qu’en-dira-t-on. Avez-vous évincé quelqu’un ? Volé le travail des autres ? Non ? Eh bien alors, ils n’avaient qu’à être aussi performants que vous. Vous ne leur devez rien. Vous savez, j’ai commencé il y a trente ans en partant de zéro, je ne pouvais faire de l’ombre à personne. Mon père pensait que je ne travaillais pas, puisque je ne travaillais pas la terre. Il était paysan, ici même, nous sommes sur ses terres. Je suis vraiment chez moi, ici. J’ai conservé sa maison, c’est celle de l’entrée où je loge le personnel de maison. Cette bâtisse, je l’ai fait construire sur mes plans, en m’inspirant du style d’un pavillon de chasse qui se trouve à quelques kilomètres d’ici et qui me faisait rêver quand j’étais môme. Voyez ce que j’ai pu faire en trente ans. Vous avez quel âge ? Trente-cinq ? Grand dieu ! Imaginez reprendre le vaisseau en plein régime de croisière à trente-cinq ans pour encore trente-cinq ans, ce qui est tout à fait faisable si la santé vous le permet. À vous les voitures de sport, le yacht en méditerranée, le chalet à Courchevel et les petites poupées de luxe. Tout ce que vous souhaitez, vous l’aurez, et plus encore si vous développez…
• — Oui, certes, mais ce n’est pas trop mon truc. Je suis un type simple sans envies extravagantes.
• — Parce qu’un fils de paysan n’est pas un type simple ?
• — Je n’ai pas dit cela, mais pour l’instant je n’arrive pas à me projeter, c’est si soudain… Et puis vous êtes solide à la barre.
• — Pas tant que cela. Mon meilleur ami, c’est mon toubib, à force de le voir.
• — Oh oui, mon Doudou il les collectionne. Il a tout : du diabète, du cholestérol, de l’asthme, la thyroïde…
• — Oui, et maintenant, le cœur qui donne des signes de faiblesse. Comme mon père qui est parti très jeune. C’est héréditaire. Sans compter la prostate et les calculs rénaux. J’ai bien vécu, mais je le paye aujourd’hui. Il aurait fallu me soumettre à un régime draconien dès mes trente ans. J’étais en pleine ascension, je n’aurais jamais accepté. Alors je vais me reposer et éviter tout stress le plus vite possible. Aussi suis-je ravi d’avoir trouvé un jeune successeur avec le même mordant et les mêmes qualités que j’avais alors.
• — Je comprends mieux et je compatis. Ce doit être très difficile pour vous de passer la main de votre « bébé ».
• — Ça l’aurait été si je n’avais trouvé personne, mais au contraire, vous m’enlevez un stress : mon œuvre perdurera et même, je l’espère, continuera de se développer entre vos mains. Mais nous avons un dernier dossier à travailler tous les deux.
• — Ah ? Lequel ?
• — Saint-Gobain. Vous avez vu la piscine et le tennis. Ils sont pile dans l’alignement des pignons et à la hauteur exacte de ce plancher. Mon projet initial était de les réunir à la maison par un jardin d’hiver se prolongeant en véranda sur la façade arrière. Mais en triple vitrage athermique, ça coûte une fortune dont je ne dispose pas. Il nous faut donc remporter un marché chez eux, faire ami-ami avec le grand patron de façon à obtenir un tarif très préférentiel pour mon projet.
• — Je vois. Cher Édouard, je m’y impliquerai de tout mon cœur.
• — Tss ! Tss ! Tss ! Pas de sentiment dans les affaires, c’est le meilleur moyen de tout foirer.

Apéro. Il sort un whisky de cinquante ans d’âge, un truc qui m’était inconnu, je ne savais même pas que ça existait.

• — Mon Doudou, tu ne devrais pas…
• — Oui, je sais. Mais une fois de temps en temps c’est permis, et puis nous avons ma succession à fêter. Et je n’en prends qu’un doigt.

Oui, mais un doigt boudiné de deux centimètres dans un godet de cristal lourd comme le poids d’un lanceur. À moi, il me met la dose, et la caille s’entame une bouteille de Dom Pérignon. Je déguste le nectar à petites gorgées prudentes, car avec le manque de sommeil, ça risque de me faucher. Au final, pas du tout. Au contraire, ça me refile la pêche et je vois soudain mon avenir tout en rose. Avec des épines, mais rose quand même. Le gros se pique le bide et avale une douzaine de pilules multicolores en faisant la grimace, puis nous attaquons le dîner dans cet espace rond du plus bel effet. Une lumière tamisée sourd d’une corniche sous plafond et permet de profiter du parc vivement éclairé. C’est somptueux. Nouveau riche, mais somptueux. Et dans les assiettes, c’est la tour d’Argent : carpaccio de saumon sauvage mariné au citron vert, toasts de caviar arrosés de vodka, bouquets de queues d’écrevisses « que Monsieur a pêché » tenus par des avocats et une sauce au piment, lamelles de magrets séparés de lamelles de foie gras… Un récital ! Chapeau au chef qui vient chercher ses compliments en jetant quelques coups d’œil libidineux à la maîtresse de maison ! M’est avis qu’il doit jouer les doublures de lit quand Doudou est absent, le rital. On nous sert le café dans l’immense salon où, là encore, la lumière savamment maîtrisée créée des îlots d’intimité. Édouard me propose un digestif, insistant pour que je goûte à ce vieil armagnac appelé « Vieille sans âge ».

• — Et toi, ma caille, que désires-tu ?
• — Un cherry, répond-elle d’une voix rauque en plongeant son regard vert dans le mien.

Elle va avoir du mal à attendre minuit, même si nous n’en sommes plus très loin. L’alcool semble l’avoir libérée de toute retenue.

• — Moi, je n’y ai pas droit, conclut Édouard, j’ai suffisamment abusé ce soir. Et puis je me sens fatigué en même temps que libéré d’un poids. Pardonnez-moi, mais je vais me coucher et vous laisse bavarder en prenant votre digestif.
• — Bonne nuit, Monsieur, pardon, Édouard.
• — Dors bien, mon Doudou.

Nous essayons de bavarder pendant vingt bonnes minutes, mais j’avoue mon incompétence devant le vide absolu de la cervelle de mon interlocutrice. Après qu’elle m’eut exposé par le menu son amour total et éternel pour son Doudou qui l’a sortie de la misère pour lui faire une vie de princesse, pas un des sujets que je tente de lancer n’éveille le moindre écho. Le mieux est de se retirer dans nos appartements en attendant minuit. En passant dans le hall, elle pose son doigt sur ses lèvres, quitte ses escarpins et se dirige vers la porte de la cuisine qu’elle entrouvre silencieusement. Elle jette un regard et se retourne, pointant l’index vers moi en le pliant à plusieurs reprises. Je la rejoins en silence. De petits hoquets me parviennent. Je coule mon regard dans l’entrebâillement par-dessus la tête rousse d’Amanda devenue soudain plus petite de dix centimètres. La soubrette est là, cramponnée à la barre du piano, jupe relevée sur le dos et culotte au niveau des genoux. Le cuisinier toque toujours sur la tête, tablier sur l’épaule et jambes écartées, lui file de puissants coups de reins qui la font décoller du sol et lui provoquent ces hoquets de plaisir. Amanda, d’un mouvement de croupe, se colle à moi juste où il ne faudrait pas. Le spectacle et l’autre chaudasse qui se frotte à moi, je bande comme un étalon en train de saillir une licorne. Je sue à grosses gouttes, il est temps que je me retire. La caille referme la porte, prend ses godasses et monte les marches en oscillant du popotin comme si elle descendait la piste noire de Kitzbühel. Ça l’a rendue chaude à point, moi aussi, du reste.

• — Ils sont mariés ?
• — Oui, mais chacun de son côté. Elle c’est la femme du jardinier et son épouse à lui c’est votre femme de ménage, dans les bureaux.
• — Oh oui… Une si jolie petite femme, je l’ai croisée à plusieurs reprises. J’en connais qui voudraient bien se la faire, mais qui n’ont jamais réussi…
• — Ben, vous pourrez la sauter pour la venger en lui racontant ce que vous avez vu.
• — Je ne suis pas comme ça.
• — À tout à l’heure !

Je mets ma montre à biper et je me vautre tout habillé sur le lit. En regardant le plafond, je prends peu à peu conscience de ce qui m’arrive. Héritier de la boîte… Tu parles d’une charge ! Un honneur, certes, mais que de soucis ! À combien il peut émarger le gros ? Je sais que ça se décide en Conseil d’Administration, avec des actionnaires qui touchent aussi leur part. Plus il les soigne, plus il palpe. Quatre employés de maison avec les charges, c’est déjà plus de cent mille euros par an. Et vu la baraque et le train de vie, il doit toucher au moins quatre fois ça. Ouais, quatre à cinq cent mille par an, putain ! Et combien il va me donner comme adjoint ? S’il me donne la moitié, je passe de soixante mille à deux cent mille. Oh le pied ! Mais non, c’est pas possible. Il me file royalement cinq mille comme gratification, et je suis content. Restons raisonnables. Si ça se trouve, il investit tout dans le personnel et ne touche pas plus de deux cent mille. Moi je n’aurai pas de personnel, du moins, pas à plein temps, une femme de ménage de temps en temps peut-être… Et puis pas une pétasse coûteuse comme sa caille. Non, une petite femme gentille et intelligente qui me fera au moins deux jolis marmots, une vie simple en somme, sans les artifices de la Côte d’Azur, sans yacht ni chalet à Courchevel. Quoiqu’un petit nid sur la côte normande et un petit bateau de pêche… « Bip-bip, bip-bip ». Ah, c’est déjà l’heure du bain. Je pose tout et j’enfile l’un des peignoirs de la salle de bains. Descente en silence pieds nus, le cuisinier a terminé ses galipettes.

Je m’égare un peu : la porte d’entrée est bouclée, je finis par trouver une porte arrière. Heureusement que la lune est pleine. Aïe les gravillons ! Non seulement ça fait du bruit, mais ça fait mal. Crétin, il y avait une allée dallée à deux mètres. Me voilà à la piscine, seul comme un con. Lapin ? Non, un frou-frou derrière moi et un autre peignoir apparaît dans la lumière blafarde. Elle ouvre, on entre, elle pose son peignoir, silhouette pâle absolument divine. Une fée de roman. Elle plonge, ça résonne. Je pose le mien et je la suis. Elle ne sait pas grand-chose, mais nage diablement bien. C’est vrai qu’elle est taillée pour ça, longue et fuselée. On se rejoint, on se touche, on se tient. Elle se colle à moi, m’enlace, je nous maintiens à la surface pour deux. Elle me roule un patin magistral et son ventre chaud écrase mon pénis qui se prend d’un grand émoi. Elle se laisse couler et me prend dans sa bouche, turlutte en apnée. Elle va bien devoir respirer. Justement, elle s’échappe, mais ressort à plusieurs mètres, filant vers l’autre bout du bassin. Je la poursuis. Dès que j’arrive, elle s’échappe, et ainsi de suite. Je parviens à lui saisir un pied, mais la prise est trop incertaine, elle se libère et crawle jusqu’à l’échelle. Elle m’empêche d’approcher en me balançant des paquets d’eau avec le pied, puis fait volte-face et disparaît dans le pool house. Je sors à sa poursuite. J’ouvre la porte, noir total et lieu inconnu… La porte claque derrière moi et elle me saute dessus, elle était cachée derrière. Nouveau baiser profond à en perdre haleine. Je la palpe, dos, chute de reins, fesses, je remonte à ses seins.

• — Putain ce qu’ils sont durs !
• — Ben ouais, c’est sûr que le silicone dans l’eau froide ça durcit.
• — Ah, parce que…
• — Eh oui ! fait-elle en allumant. Doudou les trouvait trop petits, alors… opération.
• — T’es sûre qu’on peut allumer ?
• — Certaine, je suis passée calfeutrer toutes les ouvertures. Tant qu’on y est, il m’a aussi fait refaire le nez, un peu trop long, raboter le menton, un peu trop pointu et avec les morceaux renforcer les pommettes. Voilà. Ah si, je ne m’appelle pas Amanda, mais Mireille, et c’est moche Mireille. Je préfère Amanda, ça me rappelle un feuilleton de mon enfance, « Madame est servie », avec le beau Tony comme bonniche. Ah, et puis aussi mes yeux sont marrons banals, mais je suis myope alors il m’a fait faire des lentilles vertes, que je ne mets pas pour me baigner, et mes cheveux sont teints en roux, mais je suis en réalité châtain-filasse.
• — Et… tu as bien voulu te faire charcuter comme ça ?
• — Ben, regarde le résultat, plutôt pas mal non ? Et puis il faut savoir ce qu’on veut dans la vie. Pour moi c’était ça ou rester dans une HLM, caissière de supermarché.
• — Et vous vous êtes connus comment ?
• — J’étais vendeuse, pas dans un supermarché, mais dans une boulangerie de quartier. Il venait prendre sa baguette tous les jours, il était moins gros qu’aujourd’hui et somme toute assez bel homme, bien qu’un peu petit. Un jour, il a sorti un billet de cinq cents, j’en avais jamais vu. Je sais pas pourquoi, j’ai paniqué, j’allais perdre toute ma monnaie, et si ce billet était faux, et tout et tout. J’ai rougi et je me suis mise à trembler comme une feuille. Ça n’aurait pas été pire s’il m’avait menacée d’un flingue pour faire la caisse. Alors j’ai rendu la monnaie et je me suis trompée. Mais trompée grave d’un billet de cinquante. Il n’a rien dit et il est sorti avec sa baguette. Quand il a été parti, j’ai repris mon calme et j’ai répété le compte que je venais de faire : un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, vingt, quarante, cinq et quatre, neuf qui font cinq cents. Mais non, idiote, ça ne fait que quatre-cent cinquante ! J’ai pris cinquante euros et mes jambes à mon cou pour lui courir après. J’ai fini par le rattraper.

• — Oh, Monsieur, excusez-moi, je suis désolée, je me suis trompée.
• — Vraiment ? Je croyais, j’espérais que vous alliez les garder pour vous.
• — Ah ben non, ça jamais, je ne suis pas une voleuse, mais… votre gros billet m’a troublée. Je vous demande pardon…

• — Et je me suis mise à pleurer, les nerfs.

• — Allons, allons, il n’y a pas de mal et en plus vous avez réparé votre erreur en vous excusant. Tout va bien. Venez, on va boire un verre pour vous remettre.
• — J’peux pas, il faut que je retourne à la boutique.
• — Vous sortez dans combien de temps ?
• — Une heure environ.
• — Eh bien, dans une heure, je vous attendrai là, dans ce café en face, d’accord ?
• — Oui.

• — Il m’a attendu, j’ai bu du champagne pour la première fois. Et le lendemain, il m’a invitée à dîner, puis en week-end à la mer, etc.
• — Ben quelle histoire ! Un vrai conte de fées pour toi.
• — Ah, ça oui, c’est pour ça que je lui dois tout. Mais… avec sa prostate, c’est fini, terminé, il ne peut plus. Et moi j’ai la friponne rapide au démarrage. Quand je t’ai vu… elle s’est affolée. Tu viens lui donner à manger ? Elle meurt de faim…

On a fait ça sur une brouette de plage, comme des dingues, dessus, dessous, assis, debout, couchés, par-devant et par-derrière jusqu’à deux plombes du mat’. J’avais rarement, même jamais, connu telle voracité chez une femme. Une fois encore, force était de constater que son savoir-faire compensait l’absence de savoir. Elle n’avait pas son pareil pour me remettre en forme en quelques coups de poignet et de langue. Quand sa fripounette doublement servie ressembla à un pot de mayonnaise, je n’eus d’autre solution que d’emprunter la voie secondaire qui, malgré ses protestations pour la forme, n’en était plus à son inauguration. Vidé trois fois, pour un type qui n’avait pas dormi la veille, je n’ai pas eu besoin de berceuse. Réveillé vers neuf heures, j’ai pris une bonne douche pour quitter complètement les nimbes et je suis descendu, me demandant si la belle Mireille/Amanda n’aurait pas quelques difficultés pour s’asseoir aujourd’hui. La soubrette, bien ramonée elle aussi, était dans le hall.

• — Le petit-déjeuner est servi sur la terrasse et Monsieur vous attend à l’étang.

Deux grandes tasses de café et un jus d’orange plus tard, j’ai pris une pomme pour croquer en traversant la pelouse. Ce qui me trottait dans la tête depuis le réveil était cette question : Amanda faisait-elle partie de « l’héritage » ? Ce bain de minuit pour le moins scabreux n’était-il pas un coup monté pour me refiler le tout ? Doudou était sur un ponton, le cul en l’air, relevant une à une les balances posées la veille. Le bougre avait déjà rempli la moitié d’un seau de bestioles pinçantes et carnivores.

• — Ah, Jérôme, avez-vous bien dormi ?
• — J’ai récupéré de ce fichu dossier japonais, oui. Et vous ?
• — Plutôt pas mal, le matin ça va beaucoup mieux que le soir, je m’en excuse.
• — Vous êtes tout excusé.
• — Voilà, la dernière du bord. Maintenant, on va relever les autres en bateau. Vous venez ? Il y a même une canne dedans avec quelques cuillers, vous pourrez lancer si ça vous amuse.

Je suis monté dans une barque en plastique munie d’un moteur électrique très silencieux. C’est lui-même qui, en quelque sorte, aborda le sujet :

• — Nous ne sommes pas allés au fond des choses hier, profitons de ce moment d’isolement. Au fil du temps, j’ai revu les statuts de la société, passant d’entreprise en ma totale propriété, qu’il aurait fallu racheter ou transmettre avec des droits énormes, à celui de société anonyme dans laquelle je n’étais plus qu’un salarié comme les autres au poste de directeur, nommé par un conseil d’administration composé d’actionnaires, tous de mes amis et connaissances. Vous serez donc nommé à ma place, j’en ferai mon affaire le moment venu, sans bourse délier.
• — C’est une question qui m’avait traversé l’esprit et que je comptais aborder avec vous ces jours prochains.
• — Voilà un point réglé. Je préfère, car je sens bien que mes jours sont comptés.
• — Allons, Édouard, ils ne le seront que lorsque vous baisserez les bras et vous n’êtes pas de ce bois-là.
• — Vous savez, quand la machine est usée, d’abord on le sait, on le sent, et soit on fait semblant de l’ignorer en prétendant que la médecine fait des miracles, soit on l’admet et on se prépare à l’échéance, c’est mon cas.
• — C’est courageux et ça vous ressemble.
• — Concernant Amanda, j’ai également tout prévu pour elle en effectuant un éventail de placements à son nom qui assureront sa subsistance. Parmi ces placements, il y en a dans notre société, mais elle ne sera qu’actionnaire au même titre que les autres. Et comme elle n’entend rien aux affaires, elle ne risquera pas de vous poser problème ni de vous imposer une quelconque servitude de la société envers elle. Elle touchera ses dividendes, point.
• — Parfait. Pour être franc, je me suis demandé un instant si elle ne faisait pas partie de la « succession ».
• — Grand Dieu non ! C’est une petite que j’ai eu plaisir à sortir du ruisseau, dont l’émerveillement permanent et naïf me ravissait. Mais j’ai commis avec elle un grand péché d’orgueil : j’ai voulu la transformer à ma convenance. Vous savez, en fait elle est toute fausse, refaite de A à Z. Les cheveux, les yeux, le nez, la bouche, le menton, les pommettes, les seins, la cellulite… Mais si physiquement elle devint exactement c que j’espérais, je n’ai pas pu changer son processeur. Elle est, il faut bien l’avouer… (il jeta un coup d’œil alentour) stupide. Cette pauvre fille ne sait même pas rendre la monnaie, les capacités d’un enfant de sept ans. Même son rire idiot, malgré des semaines d’orthophonie, je n’ai pas pu lui faire passer. C’est bien un peu pour cela que je ne donne jamais de réceptions ici, quelque part elle me ferait honte… Je n’espère qu’une chose, c’est que la crainte de retourner d’où elle vient l’empêche de faire de trop grosses bêtises quand je ne serai plus là.
• — Et vous n’avez jamais souhaité avoir d’enfants ?
• — C’était mon plus cher désir, bien que l’hérédité ne fasse pas toujours les bons choix : il aurait pu être moche comme moi et stupide comme elle. Mais la nature en a décidé autrement, et c’est là que j’ai modifié les statuts de mon entreprise, de façon à pouvoir la transmettre à la personne de mon choix. Vous êtes en quelque sorte le fils brillant que je n’ai pas pu avoir.
• — J’en suis extrêmement flatté et fier.
• — Et moi je suis pleinement rassuré. Prenez votre journée demain, et de grâce allez vous acheter quelques costumes dignes de votre nouveau poste. Pendant ce temps, j’irai organiser votre déménagement, que chacun comprenne que c’est la volonté du patron.

Je suis parti après l’heure du thé qui enchaînait avec un déjeuner copieux et bien arrosé, laissant derrière moi les regards énamourés d’Amanda et bienveillants d’Édouard. Finalement, le boss se sentait au bout du rouleau, malade, impuissant, et tout son pognon ne pouvait rien contre la solitude, pas plus que sa poupée Barbès. C’était une bonne leçon de vie : ce fils de paysan vrai et sincère s’était égaré en croyant au pouvoir de l’argent, il faudra que je veille à ne pas m’y perdre à mon tour. Pourtant je passe mon lundi à dépenser mes cinq mille balles et plus en costards, chemises, cravates et godasses. L’habit ne fait pas le moine, le costard ne fait pas le patron, mais les codes sociaux restent ce qu’ils sont. Je ne suis pas dans une start-up californienne, je suis dans une société bien franchouillarde où les gens sont sensibles autant à l’apparence qu’à la compétence.

Le mardi est décisif, je le sais, et j’ai une boule qui monte et descend dans ma gorge. Les personnels sont briffés, pour la première fois ils se lèvent à mon approche et me disent « bonjour, Monsieur ». Ça change du « salut, Jérôme » habituel, mais je sais que c’est un passage obligé. En situation de direction, une distance est nécessaire, je ne fais plus partie de leur monde. Je ne passe pas à la compta, c’est la compta qui vient à moi pour me faire signer un avenant à mon contrat. Je toucherai donc la moitié du salaire du patron, soit cent-vingt-mille euros par an, dix mille par mois, le double de mon salaire précédent. Plutôt pas mal, mais moins que j’aurais cru. J’ai également un tas de paperasses à signer, notamment des procurations : Édouard me donne à peu près les pleins pouvoirs. Ainsi, le dossier japonais que j’ai finalisé la veille, je peux le signer moi-même et l’envoyer au traducteur. Ce que je fais avant de me plonger en bras de chemise dans le dossier Saint-Gobain. Je mets une équipe sur le coup, les meilleurs dans tous les domaines. Je travaille enfin comme je veux, briefing quotidien, grand schéma mural, tous les tenants et aboutissants, nous traquons leurs failles, celles qui justifient nos services. En une quinzaine, cette grosse entreprise devient pour nous un colosse aux pieds d’argile. Nous débusquons trois failles qui, bien exploitées, peuvent mettre l’entreprise en péril. Je monte trois dossiers : analyse, remédiation, stratégie. Et je vais voir Édouard. Malgré l’accueil enthousiaste d’Amanda, nous nous enfermons dans son bureau. Il lit le dossier « analyse ».

• — Oui, oui, oui. Ce sont de vraies faiblesses. Bon, ça ne mettrait pas l’empire Saint-Gobain en péril, mais ça leur en ficherait un sacré coup.
• — Plus que ça, je crois. Imaginez : si nous avons pu débusquer ces trois failles, d’autres peuvent le faire. Une attaque combinée et en trois jours c’est environ 15 % de pertes en bourse. Or, vous savez comment sont les investisseurs, une alerte et on se retire. Effet boule de neige qui, avec l’informatique, s’accélère de minute en minute. En une journée, c’est le crack.
• — C’est vrai, c’est une possibilité. Pourtant pas difficile à contrer.
• — Certes, mais contrer un dévissement lancé, c’est beaucoup plus difficile et coûteux que de le prévenir. D’ailleurs, toutes les solutions sont dans le dossier « remédiations », en somme nos préconisations.
• — Eh bien, c’est parfait, on part au combat.
• — Attendez. D’après mes renseignements, ils ne sont pas prêts pour ça. L’entreprise est si grosse et apparemment si solide qu’ils traitent tous les conseils par le mépris, même s’ils s’en inspirent ensuite en faisant bosser leurs propres services. Si on y va comme ça, ils vont nous recevoir de haut et nous n’en tirerons pas un kopeck. Je serais partisan de lancer une petite attaque, pas méchante, juste de quoi les interpeller, genre avec cinquante mille euros, ils chutent de cinq cent mille euros, soit 2 %. Et là on les contacte : « Ce n’est pas une attaque, ce n’est pas un chantage, c’est une démonstration. Vous avez des faiblesses, nous pouvons vous aider. » Là, ils seront attentifs et ils marcheront. Obligé, sinon on lance une deuxième attaque, mais ce ne sera pas nécessaire, j’en suis convaincu.
• — C’est osé, je ne l’ai jamais fait. Vous croyez que c’est la bonne solution ?
• — Ils sont dans la toute-puissance et manquent de recul. C’est comme si vous disiez à un jeune conducteur « attention, tu vas trop vite, tu vas rater le virage ». Il vous répond qu’il a des jantes larges et que le virage est une plaisanterie. Jusqu’au fossé où il va finir parce que les lois de la physique sont les mêmes pour tout le monde. Tirez-lui le frein à main et sa voiture fera un tête-à-queue, il comprendra qu’elle est comme les autres et qu’il ne passera pas le virage sans freiner avant. Si on leur fait faire un petit tête-à-queue, ça les fera réfléchir.
• — Bon, je vous fais confiance parce que je tiens à ce dossier, vous le savez. Je regarde le disponible, dit-il en consultant son ordi… Trente… Trente-cinq mille maxi, après il faudrait des transferts longs et laborieux. Ça pourra le faire ?
• — J’espère, on verra…
• — Et après, on les récupère ?
• — Oui, mais avec perte. S’ils perdent 3 %, nous perdrons 3 % de trente-cinq mille, soit un peu plus de mille euros.
• — Ça va, on peut se le permettre. Vous avez carte blanche. Ah, le week-end prochain, nous fêtons l’anniversaire d’Amanda, je compte, et surtout elle compte, absolument sur vous.

Bon, ben c’est râpé encore une fois pour Marilyn. Après tout, c’est aussi bien, ma nouvelle position ne me permet plus ces rapports licencieux avec le personnel. Dès le lendemain, je briffe ma petite équipe et nous transformons un bureau en PC d’attaque informatique. Quand tout est prêt, chacun à son poste, je lance l’attaque sur une filiale du roi du verre. Les systèmes boursiers sont terrifiants : les ordinateurs réagissent instantanément avant même que ceux qui les pilotent aient pris conscience de l’événement. En moins de trente minutes, des centaines de milliers d’euros se déplacent automatiquement d’un compte à un autre. Les actions de la filiale grimpent en flèche alors que celles de la maison mère, qui résistent un quart d’heure, se mettent à plonger. Comme prévu. Plus que prévu. Les compteurs s’affolent, et rien qu’avec trente mille euros, environ un millier d’actions, le cours de la maison-mère perd quatre pour cent, une fortune de près d’un million d’euros. Ça suffit pour une démonstration, je revends et, en fait de perte, j’empoche au passage près de deux mille euros de bénéfice. Il faut bien une autre demi-heure pour que les choses se stabilisent côté filiale, quant à la maison mère elle descend en décalage jusqu’à moins cinq et remonte lentement pour terminer à moins deux en clôture. Je ne doute pas que tout rentrera dans l’ordre dès le lendemain et j’envoie mon message au miroitier. Effet escompté, le PDG soi-même nous invite à déjeuner le surlendemain, Édouard et moi. Il est aux anges, le gros.

Mais quand une chose va, une autre part en vrille… et il faut assurer, c’est le propre du chef. Le fameux dossier japonais nous est renvoyé (l’exemplaire en japonais), avec un courrier incendiaire en anglais dont je ne comprends pas la raison. J’avais pourtant choisi mes mots et mes formules, sachant combien les Asiatiques sont sensibles à la forme. Problème de traduction ? Peut-être. Je me tourne vers le traducteur, une boîte qui ne fait que ça pour les échanges internationaux. Et l’on m’explique qu’il est difficile de trouver un traducteur français japonais en France, et donc que le texte a d’abord été traduit en anglais puis envoyé par mail à un traducteur de Hong-kong, qui travaille très vite et très bien… Tu parles, c’est quoi ce bordel ? Au prix où on les paye. Direction Institut des langues orientales, une secrétaire très sympa. Elle me signifie que la traduction ce n’est pas leur boulot, mais, après quelques jérémiades, elle accepte de me donner les coordonnées de quelqu’un qui, éventuellement, pourrait nous aider à sortir de l’ornière. J’appelle, une voix chaude et profonde me répond, je lui expose mon problème.

• — Je vous sens en plein désarroi, Monsieur, et ce serait coupable de ma part de vous laisser ainsi dans l’embarras. Mais il faut que vous sachiez que je ne suis pas française de naissance et que mon français reste approximatif.
• — Madame, à ce que j’entends, l’approximation s’approche de la perfection.
• — Vous êtes bien trop indulgent. Si vous le voulez, je passe chez vous, je regarde ces dossiers et je vous dis tout de suite si mes compétences sont ou non dépassées.
• — Ça me convient tout à fait, Madame. Madame ?
• — Mahoko Karstein, Japonaise de mère et Suédoise de père, naturalisée Française.

Nous allons au déjeuner, palace parisien. Le PDG est flanqué de son directeur financier et d’un directeur exécutif. Il doit exécuter les basses œuvres puisqu’il attaque bille en tête, limite insultant, dénonçant ma pratique indigne et dangereuse, en tout cas irresponsable.

• — Monsieur, ai-je fait quelque chose d’illégal que la COB pourrait me reprocher ? Ai-je commis une agression que n’importe qui d’autre n’aurait pas pu faire à ma place ? La situation n’a-t-elle pas été rapidement rétablie ?
• — Évidemment non. Mais vous jouez avec le feu. Ce ne sont pas des pratiques commerciales honnêtes.
• — Il n’y a là rien de malhonnête, je ne me suis pas enrichi à vos dépens. Mais serions-nous là aujourd’hui si je m’étais contenté de venir dans vos locaux en vous disant « attention, vous avez des failles » ? Bien évidemment, non.
• — Toutes nos excuses, Monsieur le Président ! reprend Édouard. Le procédé est un peu cavalier, je le conçois, je n’y étais d’ailleurs pas très favorable. Mais mon directeur adjoint m’en a convaincu, et fait la preuve qu’un réel danger vous menace. Ce n’était qu’une démonstration mettant quelques faiblesses en lumière.
• — En effet, reprends-je, car cette faille n’est pas unique, nous en avons déjà détecté trois. Et si nous avons pu les repérer, d’autres peuvent le faire, avec des intentions bien plus dangereuses que les nôtres. Imaginez un instant une attaque croisée simultanée sur ces trois failles. C’est un crack retentissant assuré.

Sur un signe du Président agacé, les choses se font vite. Le juteux contrat, épluché pendant le repas par le directeur Financier, est signé. Le tout se termine par des poignées de mains. Le seul mot du Président à mon égard est « merci ». Nous le laissons en grande discussion avec mon boss qui semble se confondre en remerciements. Son affaire est en bonne voie.

• — Chapeau mon p’tit Jérôme, de main de maître, me dit Édouard en remontant en voiture. Les verres à prix coûtant posés gratos par les spécialistes de la boîte. Ils viennent demain prendre les mesures et la seule contrainte est que la réalisation figure dans leur catalogue. Ça me va.

Il est content, un stress en moins, il va pouvoir parachever l’œuvre de sa vie. Ça me va aussi. Je dépose Edouard chez lui avant de retourner au bureau. Là, surprise. Et c’en est une. Mes collaborateurs ont installé sur un coin de mon bureau la spécialiste des langues orientales. La Madone ! Une Eurasienne qui a pris le meilleur des deux côtés. Une peau d’albâtre presque transparente, assez grande, mais pas trop, moulée dans un deux-pièces orangé qui met en valeur sa taille fine, son balcon généreux et son fessier rebondi, contrairement à celui des Asiatiques. D’ailleurs de Japonais, elle a surtout les yeux, très en amandes, et le comportement. Debout avec les pieds rentrés, elle me présente à deux mains sa petite carte de visite avec une révérence respectueuse. Juste le temps de refermer ma bouche et je suis à vous. Ce n’est pas que ce soit la beauté de l’année qui fera la une de tous les magazines, ce n’est qu’une jolie jeune femme, mais avec tout ce que j’aime. Une synthèse de mes préférences. J’en suis chaviré, faut me remettre et ne rien laisser paraître.

• — Je vous écoute, dis-je en m’asseyant.
• — En vous attendant, j’ai pu parcourir en parallèle les dossiers que vos collaborateurs m’ont fournis, version française et version japonaise.
• — Alors ? (putain, j’aime sa voix…)
• — J’ai bien compris votre proposition, vos intentions, et je pense disposer des compétences requises.
• — Parfait, combien demandez-vous ?
• — Je ne sais pas, nous verrons cela plus tard, l’urgence est de vous sortir d’embarras. Voici ce qu’il se passe : d’abord, la traduction n’est pas très bonne, avec quelques contresens qui nuisent à la compréhension, dus certainement à la double traduction. Ensuite, quelques mots mal traduits sont presque des insultes en japonais, disons des mots vulgaires qui ne s’emploient pas dans un tel rapport.
• — Joli ! Terminé avec ce traducteur.
• — Oui, mais… Il n’est pas seul en cause. Permettez-moi de vous dire le fond de ma pensée sans vous offenser.
• — Je vous en prie, faites, j’en ai vu d’autres.
• — En Europe, vous trouvez une faiblesse dans une entreprise. Vous les contactez et vous leur dites : « voilà vos points faibles, nous allons vous aider à y remédier ». D’accord ?
• — Tout à fait, j’en sors justement avec une très grosse entreprise et j’ai signé un très gros contrat.
• — Eh bien, vous ne pouvez pas faire cela au Japon. Dire à quelqu’un qu’il a une faiblesse, c’est l’insulter, le déshonorer, lui faire perdre la face. Au contraire, il faut le complimenter, lui dire que son entreprise est la plus belle, la plus prospère et la meilleure du marché. Flatter, en somme. Ensuite, très humblement, il faut suggérer que vous seriez extrêmement honoré d’avoir l’immense privilège d’être choisi pour collaborer à cette fantastique réussite, notamment dans le petit domaine qui vous concerne, la sécurité boursière. Combattre les ennemis potentiels à leurs côtés ferait qu’un peu de leur immense rayonnement éclairerait votre obscure société.
• — Aïe, aïe, aïe ! Alors là, je me sens absolument incapable d’une telle hypocrisie… Je suis trop direct, trop franc, trop droit, trop…
• — Trop français !
• — Sûrement. L’autre solution, c’est celle que j’ai utilisée avec Saint-Gobain : j’attaque en bourse et quand ils sont à genoux je propose nos solutions.
• — Détrompez-vous. En faisant cela, vous devenez « ennemi », et le code d’honneur interdit de pactiser avec l’ennemi de quelque façon que ce soit.
• — Pfff…
• — Souhaitez-vous que je vous aide ? Car ça, je peux très bien le faire. Je rédige en français, avec vous, et quand le texte vous paraît convenir, je le traduis sans la moindre variation, je vous le garantis.
• — Vous feriez ça ?
• — Je crois que j’en suis capable. Mais ce qu’il faut savoir, c’est qu’un contrat ne se traite pas par courrier. Il ne faut donc pas dévoiler vos solutions ni votre stratégie.
• — Une partie d’échec, en somme.
• — Pire, de jeu de go. L’objectif de votre courrier sera donc de les inviter, à visiter votre modeste entreprise, mais aussi un peu Paris, ils adorent, et une cave bordelaise, ils en raffolent. Et surtout, de clôturer le séjour par un dîner où tout se jouera, mais uniquement s’ils sont très contents.
• — Eh bé ! Et une cave en Bourgogne ? C’est moins loin et c’est meilleur, à mon goût ?
• — Ça pourrait les surprendre et s’ils sont très contents, le contrat sera signé.
• — Mais comment organiser tout ça ? Quelle attitude dois-je avoir ? Il faut un interprète…
• — Je suis là, je peux faire.
• — Vraiment ?
• — Oui, vraiment. Ce que j’ai lu ne dépasse pas mes compétences linguistiques. Je redoute les dossiers très techniques du type pétrole, aéronautique, avec énormément de mots très spécifiques. Mais là, je peux.
• — Super ! On commence quand ? Combien ?
• — On y revient, cela vous obsède. Vous préférez à la vacation ou la prestation complète ?
• — Dites-moi les chiffres ?
• — Vacation, disons six cents euros par jour et prestation complète sans limitation de temps, six mille euros.
• — Je prends la prestation. Quand commençons-nous ?
• — Il me semble que c’est déjà commencé, répond-elle timidement sans se départir de ce sourire permanent qui lui creuse des fossettes d’enfant.

Je délègue provisoirement le dossier « miroir » à mon équipe pour m’enfermer avec Mahoko sur la refonte du dossier japonais. Elle s’assied près de moi pour regarder l’écran à deux, et ça m’emporte sur un petit nuage. Sa poitrine empiète de vingt centimètres sur le bureau, ses cuisses musclées me font de l’œil à chaque fois qu’elle les croise ou les décroise dans un crissement érotique de nylon. Son parfum, exotique et subtil, n’est perceptible qu’en grande proximité, une fragrance musquée teintée d’ylang-ylang, dirais-je. Nous travaillons vite et bien, et je commence à bien entrer dans les méandres diplomatiques à la japonaise. Il faut dire que tout n’est qu’affaire de présentation, la substantifique moelle est préexistante. Je l’emmène déjeuner. Croyant lui faire plaisir, je choisis le restaurant japonais du coin, assez chic et cher. Elle choisit, elle commande et échange trois mots avec le serveur.

• — Ce ne sont pas des Japonais, mais des Vietnamiens.
• — Ah bon ? Désolé, et il y a une grande différence ?
• — Énorme. Ce n’est pas du tout la même cuisine, c’est beaucoup moins bon.
• — Désolé…
• — Vous ne pouviez pas savoir. Il faut avoir l’habitude. Et ils en jouent pour tromper le client européen. Je vous emmènerai dans un vrai restaurant japonais.
• — Quand vous voulez.
• — Alors ce soir si vous êtes libre.
• — Je le suis, mais… Vous aussi ? Il n’y a pas un homme dans votre vie qui s’inquiétera ?
• — Non, je ne l’ai pas encore trouvé.

De fait, elle chipote, malgré une aisance innée à manipuler les baguettes, qui m’encombrent un brin. J’ai droit à mon cours particulier de tenue de baguettes, ses petites mains blanches sur les miennes. C’est pourtant si simple quand on sait le faire. Elle ne trouve que le riz « convenable », moi je me suis régalé. Nous retournons au boulot et de fait, le soir, le contenu du nouveau dossier est pratiquement terminé avant traduction.

• — Demain, j’apporte mon ordinateur clavier japonais et je saisis la traduction avec les tournures correctes. Je les ai pensées en même temps que nous rédigions, ce sera presque mot à mot ce que vous avez sous les yeux. On y va ? Vous voulez bien que nous passions chez moi d’abord pour que je m’habille ?
• — Ah ? Il faut une tenue particulière ?
• — Vous non, vous êtes européen et on vous acceptera tel que vous êtes, selon vos coutumes. Mais moi, je ferais offense en ne revêtant pas un vêtement traditionnel.

Je la conduis jusque chez elle en suivant ses indications. Ses cuisses sont fabuleuses et mes regards s’égarent. Petit appartement dans un immeuble banal. Mais quand on entre, surprise. La porte s’ouvre sur une petite entrée de trois mètres carrés avec un seul petit meuble à chaussures où elle pose clés et sac à main. Elle en sort une paire de… savates, ou pantoufles, enfin une sorte d’étui de feutrine sans talon, les siennes sont déjà sorties. Elle pose ses chaussures et m’invite à en faire de même, « pour respecter la tradition ». C’est ainsi équipés que nous pouvons grimper la marche qui délimite l’entrée d’un parquet miroir parfaitement net et lustré. Il y a là un petit salon de cuir avec un téléviseur géant, et plus loin une table avec quatre chaises, collée à une ouverture rectangulaire donnant sur une cuisine-couloir, tout sous la main en un seul geste. Moi qui aime les grands espaces, ça me paraît ridiculement petit, mais en même temps cela semble très fonctionnel. Je ne verrai pas l’autre partie, chambres et salle de bain. Elle me propose un apéritif, je demande un whisky, elle se prépare en un clin d’œil un grand bol de thé.

• — J’ai très soif, s’excuse-t-elle. Le thé de votre distributeur est infect…
• — Demain, je vous achète une bouilloire et un mazagran, vous n’aurez qu’à apporter le thé.
• — Et la théière, d’accord, merci.

Elle disparaît non sans m’avoir allumé le téléviseur. Heureusement, l’attente est un peu longue, j’ai le temps de voir la météo et presque tout le journal. Mais quand elle réapparaît, quel choc ! Ses cheveux attachés en chignon, un kimono de soie bleu nuit ceint dune énorme bande chamarrée attachée dans le dos par un nœud complexe et énorme, petites chaussettes blanches, elle marche à petits pas. Elle descend dans l’entrée et chausse des sandales de bois tenues par des sangles de cuir avec deux barres en dessous.

• — Vous êtes magnifique ! osé-je timidement. Une véritable geisha.
• — Si dans votre tête « geisha » ne signifie pas « prostituée », alors je l’accepte comme un compliment, bien qu’immérité. Les Européens font trop souvent l’amalgame. En fait, la geisha est formée durant de longues années pour maîtriser des arts, plus ou moins nombreux. Ensuite, elle devient dame de compagnie, une dame qui distrait des hommes riches en pratiquant avec raffinement ces arts. Je vais essayer de vous distraire sans pour autant maîtriser parfaitement aucun art traditionnel.

Je la suis et la fais monter dans mon carrosse. Quelques passants se retournent sur elle, interloqués. Elle me guide jusqu’à une maison d’apparence fort banale. En chemin, elle commente :

• — Si ma mère me voyait… Je viens de commettre deux fautes impardonnables : faire entrer un homme chez moi, et sortir le soir avec lui jusque tard dans la nuit. C’est très mal.
• — Ah bon ?
• — Oui. La tradition veut qu’un homme et une femme ne se côtoient que dans des lieux publics et en pleine journée. Mais mettons les choses au point : je ne fais tout ceci que pour vous initier aux pratiques japonaises, dans le but de réussir la rencontre avec votre futur client. D’accord ?
• — Absolument, je ne l’envisageais pas autrement. Ai-je eu le moindre comportement… déplacé ?
• — Pas du tout, et je vous en remercie.
• — Cependant, sachez que vous disposez d’un potentiel de séduction bouleversant auquel je suis extrêmement sensible.
• — J’accepte ce compliment qui est plutôt bien tourné.
• — Voyez, j’apprends vite !

Une petite plaque de cuivre portant quelques idéogrammes doit indiquer aux seuls initiés qu’il s’agit d’un restaurant. Cependant, à voir le nombre de cases remplies de chaussures, il doit y avoir pas mal de monde. Une dame également en costume traditionnel nous salue à plusieurs reprises et semble ravie de recevoir Mahoko. Elle nous conduit jusqu’au second étage, où une porte coulissante donne accès à un petit salon meublé d’une table basse et de deux coussins. Nous nous installons, assis sur les talons. Très vite, une autre dame vient préparer devant nous une théière de liquide verdâtre et brûlant, nous offrant une petite tasse à chacun.

• — Vous avez bien fait de prendre un apéritif, c’est la boisson pour tout le dîner.

Bon, moi qui pensais qu’un petit rosé de Provence allait bien avec les repas asiatiques, c’est raté. Au bout de quelques minutes, les genoux commencent à me faire terriblement mal, et j’ai la sensation de ne plus avoir de sang dans les mollets. Je m’en confie à Mahoko qui me suggère de passer en tailleur. Ça va un peu mieux, surtout en posant la veste. Une cloison latérale coulisse et un vieil homme, lui aussi en kimono, apparaît derrière un curieux engin métallique, une table chaude. En fait, elle ne semble chaude qu’au milieu et froide sur les bords. Ainsi, par la position des aliments, il module la cuisson à son gré. À partir de là, c’est une cascade de couleurs, de parfums, de crépitements, succession de gestes très précis qui font virevolter les aliments, les enflamment au saké, les arrosent de gouttes d’un citron dont le jus coule le long de la lame d’un sabre. Le tout nous arrive dans des bols ou des coupelles, qu’une dame nous sert, accompagné de différentes sauces, au soja, au gingembre et à je ne sais quoi encore. C’est bon à pleurer ! Un feu d’artifice pour les papilles à chaque bouchée. La leçon de baguettes de midi m’est précieuse, je m’en tire avec les honneurs. Mais jusqu’aux desserts, eux aussi variés, nombreux et en petite quantité, je suis épaté. Ces gommes au sésame, ces perles de yuzu, ces baies de cornouiller, ces « amours en cages »… Ah ! Quel régal et que de surprises ! Vient ensuite le moment du saké, pas du tout dans ces tasses à fonds licencieux, une simple tasse blanche très fine pour un alcool très, très vieux, que nous dégustons lentement à petites lèvres alors qu’une vraie geisha vient chanter un chant traditionnel en s’accompagnant d’une sorte de cithare. C’est magnifique et troublant à la fois, même si je n’y comprends rien. Mahoko, qui comprend, baisse les yeux et rougit. Quand je lui demande une fois sortis le pourquoi de cette gêne, elle refuse dans un premier temps de me répondre. Mais devant mon air frustré et mon regard insistant, elle explique :

• — Je connais bien cet établissement et ses propriétaires. C’est la dame qui nous a accueillis et le monsieur qui a fait la cuisine. C’est un grand honneur pour moi qu’ils m’aiment bien et se soient ainsi occupés de nous. Mais ils ont fait une erreur. Ils ont envoyé cette geisha chanter un chant traditionnel d’amour réservé aux couples qui vont se marier. Ce qui signifie clairement qu’ils ont cru que vous étiez mon amoureux…
• — Ah, ça se voit donc autant que ça ?
• — Oh arrêtez ! Là, vous n’êtes plus convenable.
• — C’est le saké. Le saké et le whisky.
• — Mauvais prétexte, vous êtes homme à supporter bien plus. J’y retournerai demain pour leur expliquer leur erreur. Je suis sensible à leur opinion et je ne veux pas les décevoir sur mon compte.
• — Attendez après-demain, on ne sait jamais…
• — Oh vous, déposez-moi vite chez moi.
• — D’accord, et je vous accompagnerai par sécurité, mais je ne poserai pas mes chaussures.
• — Voilà qui est galant, merci.

J’ai rêvé d’elle toute la nuit. Sa bouche en cœur se refermait sur mon pénis et ses grands yeux noisette cherchaient à lire le plaisir dans mon regard. J’ai failli éjaculer dans les draps comme un ado. Et pourtant, à chaque fois que j’allais la découvrir nue, son image disparaissait. Je me suis réveillé frustré, mais impatient de la revoir. Elle est bien plus belle que dans mon rêve.

• — Vous avez bien dormi, bien digéré ?
• — Assez bien, oui, quelques crampes aux jambes, mais elles sont passées.
• — C’est une question d’habitude, il faut vous entraîner, une heure chaque jour et vous verrez, vous n’y penserez plus. Si votre projet fonctionne, c’est là qu’il faudra les inviter.
• — Vous ne pensez pas qu’il serait plus opportun de leur faire découvrir la gastronomie française ?
• — Oui, c’est une bonne idée, mais il vous faut une très bonne adresse.
• — J’en ai une, un ami qui cuisine comme un dieu.
• — Parfait, mais ils voudront certainement vous inviter en retour, et c’est ce lieu que je leur indiquerai.
• — Bien, alors je vais m’entraîner. Il faudra leur expliquer que notre directeur est malade, parce que pépère ne tiendra pas cinq minutes comme ça, il nous fera une syncope.
• — Alors il faudra qu’il ne participe pas aux autres repas, sinon ce serait une profonde vexation.
• — Je m’en charge.

Elle tape le document en japonais sur son ordinateur et me sort un format horizontal, paysage, qui se lit de droite à gauche et de haut en bas. Pas du tout ce qu’avait fait le traducteur. Je ne lui suis d’aucune utilité, j’en profite pour régler les affaires courantes et la regarder à la dérobée. Elle est vraiment taillée pleine pulpe et pas du tout trafiquée. La beauté exotique à l’état pur. Putain, je suis en train de tomber amoureux, moi. Quand elle a terminé, nous retournons déjeuner ensemble, cette fois dans une brasserie franchouillarde. Aucune importance, je suis avec elle. Nous reparlons de la veille et de ce dîner, elle insiste sur le fait que ce qu’on a mangé était vraiment excellent, supérieur à la majorité des restaurants du Japon et pourtant si loin. Je m’aperçois soudain, en questionnant sur le prix, que je ne l’ai pas vue payer.

• — Le prix est à la hauteur de ce que l’on a mangé. Imaginez que la plupart des produits proviennent du Japon par avion. Mais je n’ai pas encore payé, c’est pourquoi il faut que j’y retourne. Car, lorsqu’on a des invités, il ne peut pas se passer de transactions financières devant eux. Ce serait montrer l’effort que l’on fait pour leur plaisir et ça les mettrait dans l’embarras.
• — Mais… ils vous font confiance ?
• — Oui, bien sûr. Si vous voulez profiter encore de cette qualité, il faut bien payer pour pouvoir y retourner. Sinon vous perdriez tout respect de leur part. Comprenez-vous ces fonctionnements ?
• — Je crois, oui. Je me laisse imprégner peu à peu. Je trouve cela fascinant et ces codes, ces règles qui régissent les rapports entre les personnes doivent être extrêmement structurants pour la société japonaise.
• — Oui et non. Les jeunes ont tendance à les rejeter, car trop contraignants, notamment par rapport aux habitudes occidentales laxistes vues sur Internet. Mais il y a aussi et comme partout des bons et des mauvais, des gentils et des méchants. Ça n’empêche rien, mais ça rend effectivement les rapports sociaux plus policés.

Et dire qu’il me faut passer le week-end chez Édouard… Avec cette folasse de Mireille-Amanda qui va vouloir se faire sauter, c’est sûr. Un moment, l’idée me traverse l’esprit de l’emmener avec moi, mais elle refuse catégoriquement : ce serait presque officialiser une liaison qui n’existe pas, ça ne se fait pas.

• — Je suis très attachée à ces codes sociaux du Japon que je défends bec et ongles. Sans eux, nous perdons notre identité, notre société s’écroule, et nous serons immanquablement absorbés par le géant chinois voisin. La société chinoise était également très codifiée avant Mao. Mais la révolution culturelle a tout fait voler en éclats. Résultat, ils se comportent sans règles et sans respect. Regardez ce qu’ils ont fait du Tibet, maintenant de Hong-kong. Ils en feraient de même du Japon. Ils ont quasiment annexé le Vietnam, Bientôt ce sera la Thaïlande, le Cambodge, le Laos, la Birmanie. Ils sont en train d’envahir l’Afrique, la Malaisie, d’acheter l’Europe… C’est un monstre tentaculaire que rien ne semble pouvoir arrêter. Nous résisterons.
• — J’entends dans vos propos ressurgir la haine ancestrale Japon-Chine. Mais n’êtes-vous pas quelque part extrêmement influencés par les États-Unis ?
• — C’est vrai. Mais je vous répondrais deux choses. Nous avons perdu, de triste façon, la guerre contre les U.S.A. Nous avons subi leur joug économique. Mais regardez comment avec nos codes et nos règles nous avons su allier tradition et progrès. C’est bien la preuve de notre force issue tout droit de nos valeurs. C’est justement la preuve qu’il est indispensable de les préserver. Et au fond, les États-Unis resteront toujours aussi un ennemi héréditaire.

Bref, j’irai seul à ce week-end. Cependant, Amanda m’inspire autant qu’un plongeon depuis un pont de la Seine. Toute ma tête est occupée par Mahoko et, alors que je n’ai plus réellement besoin d’elle pour le moment, je la garde avec moi sous le prétexte de continuer mon initiation et ma préparation. J’apprends quelques mots de japonais, des attitudes, pour toutes les circonstances que nous sommes susceptibles de rencontrer lors de la visite espérée. J’en profite pour l’emmener tester différentes choses, une guinguette avec ses cuisses de grenouilles et son bal musette, des moules-frites, des spécialités de différents terroirs… Juste histoire de passer plus de temps avec elle. Un soir, je lui propose d’aller danser.

• — Oh, je crois que ce ne serait pas une bonne idée. Regardez mes pieds, vous les écraseriez et vous seriez gêné. J’ai grandi assise sur mes talons, les pieds tournés sous les fesses. Et, comme toutes les filles japonaises, mes jambes sont déformées.
• — Pourtant, vous semblez avoir de très jolies jambes.
• — Pour une Japonaise, je ne me plains pas, merci. Mais je serais incapable de gestes tels que vos danseuses, les pieds sur une même ligne avec les talons joints. Mes hanches, mes jambes ne le supporteraient pas.

Alors nous flânons le long d’un canal, dans la cité illuminée… Je suis bien avec elle, je voudrais que ces instants durent une éternité.

• — Vous parlez peu, Jérôme, et c’est très bien. Vos silences s’expriment pour vous et c’est très touchant.

Quelle finesse, quelle perception extrasensorielle ! Cette nana me fascine. Et son profil de médaille également. Elle a un petit nez tout droit avec des narines délicates qui palpitent lorsqu’elle s’enflamme. Sa mâchoire est carrée, son menton nordique, volontaire. Et cette peau qui semble d’une infinie douceur, ce cou délié parsemé de petits cheveux qui poussent librement. Un baiser dans son cou, j’en rêve…

Week-end pénible par avance, pourtant j’aime bien Édouard. Bien que ce soit l’anniversaire d’Amanda, je suis évidemment le seul invité. Édouard m’a chargé de passer chercher son cadeau, un cabriolet FIAT 124 Spider blanc, une petite merveille très élégante et racée, bien plus que d’autres beaucoup beaucoup plus coûteuses. Tenu dans la confidence, j’avais accordé mon cadeau à cette auto, en restant plus modeste, quoiqu’un peu estomaqué par les prix des grandes marques : un ensemble de voyage Guitton, de la grande valise à la pochette en passant par la moyenne, la petite, le vanity, sans oublier les gants de conduite et la grande écharpe blanche pour couvrir la tête à la Grace Kelly. Quand je me suis arrêté devant le perron, elle est venue à ma rencontre, déjà chaude comme une cocotte-minute sous pression.

• — Oh Jérôme ! Vous avez changé de voiture. Elle est magnifique.
• — Non, c’est la vôtre, dis-je en lui tendant les clés.
• — Nonnnn…

Une gamine sous le sapin le jour de Noël ! Elle a battu des mains, sauté en l’air, fait le tour, touché, elle s’est couchée sur le capot en frétillant du popotin… Un cirque, mes aïeux ! Je ne pouvais que comparer avec la retenue de Mahoko, son humilité et ses courbettes respectueuses. Édouard a eu droit à une effusion de gros baisers qui l’a laissé maculé de rouge à lèvres, et il a fallu que j’ouvre moi-même le coffre pour qu’elle découvre mon cadeau. Nouvelles effusions, sa cuisse entre les miennes en me frottant bien l’entrejambe. On l’a laissée avec ses jouets, prétextant d’aller aux écrevisses. Assis sur le ponton, les pieds au-dessus de l’eau, je passe une à une les balances à Édouard qui les appâte en débitant une grosse pièce de bœuf. Je fais le point avec lui. La réaction des Japonais l’étonne, mais il me félicite d’avoir trouvé la perle qui doit nous permettre de sortir de cette impasse. Mais seul le dossier Saint-Gobain semble l’intéresser, il suit son cours. Mais je reviens sur le Japon.

• — Édouard, il faut que je vous dise, au nom de notre amitié, et en toute confidence. Je crois que je suis amoureux…
• — Quoi ? Mais c’est génial ! Ah, mon p’tit Jérôme, je ne pouvais pas souhaiter plus belle chose pour vous. Dites-moi tout.
• — Ben cette fille, moitié japonaise… Je suis envoûté. J’aurais pu la renvoyer chez elle en attendant une réaction des Japonais, mais je l’ai gardée, aux frais de la société, j’en suis confus, je rembourserai…
• — Ha-ha-ha ! Hors de question. On donne suffisamment, les employés ne s’en rendent pas compte. Mais on peut bien avoir quelques compensations, merde ! Embauchez-la en CDI s’il le faut…
• — Oh, Édouard ! Je ne vous avais jamais entendu jurer de la sorte.
• — Ah, plaise au ciel qu’elle soit aussi bien que vous l’espériez et que vous le méritiez. Vous auriez dû l’amener.
• — J’y ai pensé, elle a refusé, dis-je en expliquant la raison.
• — Bien, femme de principes, ça sent bon, ça. Foncez, mon jeune ami, foncez, et faites en sorte de conclure pour que je puisse être le témoin ravi de votre alliance. Tout à l’heure, quand nous boirons l’apéritif, mon regard vous dira que nous arrosons cela.

Il y eut l’apéritif, officiellement à la santé d’Amanda, officieusement à mes amours, un dîner somptueux durant lequel il devait se passer des choses en cuisine, car la soubrette était tout émoustillée en nous desservant. Puis mon patron est allé se coucher. Inévitablement, Amanda s’est aussitôt déchaînée. Il a fallu un premier tour sur le billard, un second sur le balcon de ma chambre. Ce fut sans enthousiasme, je pensais à Mahoko en lui ramonant le cul mécaniquement. Le lendemain, je suis descendu frais et dispo à sept heures et demie, le premier. La table du petit-déjeuner n’était pas encore dressée, du coup Sophie, la soubrette, fit un bond en me voyant.

• — Excusez-moi, Monsieur, je ne savais pas que vous seriez levé si tôt. Je me dépêche. Tenez, voici le journal du dimanche si vous voulez…

Mon café avalé, je rêvassais en admirant les rayons orangés du soleil levant jouer dans les arbres et les derniers voiles de brume sur l’étang. C’est joli, certes, mais quel isolement ! Un seul invité à l’anniversaire de sa femme, plus de gens de maison que d’occupants. Il faut vraiment être né là. Non pas que je préfère la ville, mais tout de même, on attraperait vite le bourdon ici. Comment va-t-il vivre sa retraite ? Aura-t-il le temps d’en profiter ? Et que fera sa « caille » de tout cela après ? Sur ces pensées, Édouard débarque et avale sa douzaine de médocs.

• — Que voulez-vous, après ça je n’ai plus faim.

Nous descendons aux écrevisses et, comme la dernière fois, il en ramasse un plein seau.

• — Même plus drôle, se désole-t-il, ça marche à tous les coups…

Pour passer le temps, je m’empare de la canne à lancer et je fais quelques coulées. Après avoir ramené quelques herbes, soudain c’est la touche, la bonne. La canne se plie, le moulinet siffle, le fil change de direction. Sensation exaltante d’une vie invisible qui lutte et se débat au fond de l’eau sombre. Édouard court chercher une épuisette. Il a bien le temps, car il me faudra lutter plus d’une demi-heure avant que le poisson, fatigué, ne se rende. La bête est magnifique, environ soixante-quinze centimètres et six ou sept livres.

• — Je vais le faire nettoyer et congeler, déclare Doudou. Et nous le mangerons à quatre quand tu nous amèneras ta perle du Japon. Je te dis « tu » et dis-moi « tu » aussi, en privé du moins.
• — Justement, je voudrais bien aller la retrouver si tu ne m’en veux pas trop de t’abandonner.
• — Mais voyons, bien sûr, je te comprends et je t’encourage.
• — Seulement, il faudrait qu’Amanda me conduise jusqu’au garage FIAT où j’ai laissé ma voiture…
• — Pas de souci, si elle est réveillée.

Ah ça, pour être réveillée… Nous avons à peine franchi la grille qu’elle s’engage dans une allée cavalière en pleine forêt.

• — Où vas-tu ? C’est un raccourci ? Doucement, tu vas tout casser…
• — Il faut bien l’inaugurer, cette voiture, rugit-elle déchaînée.

Elle se rue sur mon pantalon et en sort l’objet de ses convoitises. Dès que je suis au garde-à-vous, elle arrache presque son chemisier et sa jupe blancs, ne gardant que ses escarpins et son écharpe.

• — Prends-moi, défonce-moi, fais-moi jouir !

Bon, quand faut y aller, faut y aller. On commence sur les sièges basculés, on fait un tour sur la malle arrière et on termine sur le capot tiède. Elle dégouline de sperme et de cyprine, mon paquet de kleenex pocket y passe. Il faut éviter de tacher les sièges de cuir, bien qu’ils soient traités contre la pluie, et surtout de rentrer avec une grosse tache au cul. Je lui annonce que c’est la dernière fois parce que j’ai rencontré quelqu’un dont je suis très amoureux. Elle me dépose rapidement et repart sans dire un mot. Ouf ! Mais ce n’est pas aujourd’hui que je tenterai de mettre Mahoko dans mon lit, j’ai les couilles vidées et le pénis douloureux. Quelle folle !