Résumé de l’épisode précédent :

Jérôme se retrouve à la tête de son entreprise grâce à son patron malade. Un contrat avec le Japon le met en présence d’une fascinante Eurasienne.

Après une bonne douche, une cigarette et un whisky, je me dis qu’après tout, nous n’en sommes pas aux coucheries et j’ai bien compris qu’il me faudrait attendre longtemps. Alors, pourquoi ne pas tenter le coup ? J’appelle Mahoko, c’est un répondeur.

• — Eh non, c’est week-end, et le week-end je ne suis pas disponible. Rappelez lundi.
• — Tant pis, c’était juste pour vous inviter à une fête foraine. Ce sera pour une autre fois. À demain.

Le téléphone sonne presque aussitôt.

• — Ah oui ? Une fête foraine, ça me dit bien. Vous passez me prendre ?
• — J’arrive.

Bonheur que de déambuler dans les allées de la fête au bras de cette superbe fille, bousculés par des gens, les oreilles pleines de bruits et de musiques mélangées. Bonheur que son rire sur un manège. Bonheur que son envie de peluche au stand de tir et sa joie quand je lui obtiens. Bonheur que de voir sa bouche engluée de barbe à papa. Dieu que j’ai envie de l’embrasser, même d’y rester collé. En déambulant, nous mangeons des hot-dogs, des chichis, du nougat rouge, mon préféré. Elle est à la fois si femme et si petite fille, tellement attendrissante.

• — Au revoir, bonne nuit, à demain et merci pour cette soirée.

Je dors peu, mal. Je me demande si je ne m’engouffre pas dans une impasse, un amour impossible, voué à l’échec par avance. Si seulement je pouvais savoir ce qu’elle pense, ce qu’elle ressent. D’une part, il y a cette incroyable disponibilité, tout ce temps qu’elle me consacre. D’autre part, il y a cette absence totale de signaux favorables. Bien sûr, la tradition, les codes… Mais tout de même. Ou alors je ne sais pas décrypter.

Justement, j’en fais le sujet du lundi : comment décrypter, dans le comportement ou les paroles de mes interlocuteurs, s’ils sont favorables à ce que je leur propose ou au contraire s’ils sont réticents.

• — Ce qui me gêne chez vous, les Japonais en général, c’est cet éternel sourire qui ne permet pas de savoir où l’on en est…
• — Normal, c’est « la face ». Quand vos muscles sont crispés sur le sourire, nul autre sentiment ne transparaît.
• — Alors, on fait comment ?
• — Prenons un exemple concret : hier soir à la fête, j’avais mon sourire « permanent », comme vous dites. Mais chaque fois que j’étais vraiment heureuse, je me suis autorisée à le manifester, en riant ouvertement, en battant des mains, etc. Ça se sent, non ? Dans le cas contraire, j’aurais gardé mon sourire imperturbable.
• — Oui, d’accord. Je vous ai donc pris à quelques reprises en flagrant délit de bonheur. Mais, en revanche, je n’ai pas su détecter les moments où vous n’étiez pas contente.
• — Je vous rassure, il n’y en a pas eu. D’une manière générale, je suis toujours très bien avec vous et cela m’inquiète un peu.
• — Ah bon ? Mais pourquoi ?
• — Parce que… C’est une faiblesse que je ne devrais pas avoir. Par exemple, j’avais envisagé que vous puissiez m’appeler pendant le week-end et je m’étais juré de ne pas vous répondre. D’où ce message sur mon répondeur. Mais la fête foraine, je n’ai pas pu résister, j’adore.
• — Et vous regrettez ?
• — Pas du tout. Mais je me suis demandé en rentrant si c’était bien pour la fête foraine que j’avais accepté votre invitation. Vous me faites dire des choses que je ne devrais pas…
• — Pardonnez-moi de vous mettre dans l’embarras, dis-je en baissant les yeux et en m’inclinant trois fois.
• — Bien ! Vous apprenez vite. Bon, maintenant soyons clairs, à la mode européenne, OK ?
• — OK !
• — Je vous plais, vous me plaisez, je le reconnais. Je suis bien en votre compagnie, d’ailleurs, je viens ici pour pas grand-chose et vous me payez juste pour être là. Nous en sommes tous les deux conscients. Mais les choses vont trop vite. Il y a à peine une semaine que nous nous connaissons. Laissons le temps au temps et menons votre projet à bien, si possible. Après on verra. D’accord ?
• — Vos propos sont en train de dissoudre une grosse boule que j’avais dans la gorge. J’avais l’impression d’être amoureux d’un mur…
• — Eh ! Eh ! Là, vous allez beaucoup trop vite en parlant déjà d’amour.
• — Mais non, je vous assure. À trente-cinq ans, je sais de quoi je parle. Je sais la différence entre avoir envie d’une femme et être amoureux d’une femme. Je vous assure que je n’ai pas pour seul objectif de coucher avec vous. Depuis que je vous connais, je suis touché par la grâce, vous réunissez tout ce qui me séduit chez une femme. Vous êtes diaboliquement belle, prodigieusement intelligente, agréable, flegmatique… Je n’ai jamais ressenti ça, jamais à ce point…
• — Tsss ! Tsss ! Stop ! Je vous arrête, ne vous emballez pas, vous n’êtes pas objectif parce que vous allez trop vite. Prenons le temps de nous connaître. Ouvrez les yeux, Jérôme. Je ne suis rien, rien qu’une métisse, mi-Européenne, mi-Asiatique. Je ne suis pas belle, de trop gros seins, un gros derrière, les pieds en dedans, un menton trop carré, des épaules trop larges. Ouvrez les yeux, que diable ! Regardez-moi comme je suis et non pas comme vous voudriez que je sois. Vous seriez déçu. En plus, vous me croyez intelligente, mais ça se saurait, j’aurais un boulot brillant comme vous. Au lieu de ça je vis d’expédients, de petits boulots, quelques cours par-ci, quelques traductions par là, quelques interventions en entreprise comme ici, mais rien de vraiment sérieux et l’angoisse permanente du lendemain, du loyer, de l’électricité, du téléphone. Je n’ai pas de voiture et heureusement, je serais trop souvent incapable de l’entretenir. Je sais juste manier quelques langues et je maîtrise à peu près deux civilisations. Mais ce n’est qu’un vernis, obtenu sans mérite. Mon père était suédois et m’a appris le suédois. Ma mère était japonaise et m’a appris le japonais. Tous deux avaient des amis anglais et américains et j’ai appris l’anglais. Quand je suis arrivée en France, j’ai appris le français, mais par nécessité, Jérôme, par pure nécessité, pas sur les bancs de la fac. Sous le vernis, il n’y a pas grand-chose, croyez-moi.
• — Vous avez une piètre opinion de vous-même, et c’est ça votre problème.
• — Non, je n’ai pas de problème, je fais avec.
• — Je vais vous dire une chose qui doit rester entre nous. Samedi, j’ai livré le cadeau d’anniversaire de l’épouse du patron de cette boîte, une décapotable rutilante. C’était son anniversaire et je me suis fendu d’un ensemble de voyage outrageusement cher. Résultat, nous avons laissé la poupée avec ses jouets et nous sommes allés à la pêche dans l’étang. Navrant. Pourquoi ? Parce que cette vendeuse de boulangerie a été complètement refaite : cheveux teints en roux, lentilles de contact vertes dans les yeux, poitrine siliconée, nez refait, menton, pommettes, cellulite aspirée. Une poupée Barbie. Mais il m’a dit : « hélas, je n’ai pas pu lui changer le processeur ». Elle restera toujours à ses yeux la petite vendeuse qu’il cache dans un palais construit en pleine cambrousse. C’est affligeant. Je ne veux pas vivre ça. Je veux aimer une femme telle qu’elle est, la respecter, l’admirer, construire avec elle une belle vie, simple et sans artifices. C’est cette femme-là que je vois en vous, et c’est la première fois que ça m’arrive… En voilà assez pour les confidences, mettons-nous au travail.

Le travail ne s’est guère fait attendre. Le téléphone a sonné, une communication du Japon. Je donne le combiné à Mahoko. C’est drôle de la voir répondre, d’abord en anglais, là, je comprends, puis en japonais et je ne suis plus. Elle se comporte au téléphone comme si elle était face-à-face avec son interlocuteur, respect, courbettes, sourire impénétrable. L’échange est assez long, je bouillonne, elle reste imperturbable et ça m’agace. Après une autre série de courbettes, enfin elle raccroche, toujours impassible.

• — Alors ???
• — Ils viennent le mois prochain, dans trois semaines exactement.
• — Waouh ! Super ! Si je ne me retenais pas, je vous embrasserais.
• — Mais faites…

Il ne faut pas me le dire deux fois. Je lui saute dessus, la serre dans mes bras et lui claque deux grosses bises appuyées sur les joues. Elle est rouge comme une écrevisse d’Édouard, cuite bien sûr.

• — Je… je n’y suis pour rien…
• — Mais si ! Bien évidemment, si ! Avant vous, le dossier a été rejeté. C’est à vous qu’on doit ce rendez-vous.
• — Bon, mais rien n’est joué. Ils arrivent le lundi en milieu d’après-midi, il faut aller les chercher à Roissy.
• — OK, pas de souci.
• — Et ils repartent le lendemain pour leur filiale en France, gare du Nord vers dix-huit heures.
• — D’accord. Donc, lundi, visite de l’entreprise et dîner à la française, mardi matin, visite d’une cave en Bourgogne, déjeuner, retour, signature du contrat, train.
• — Peut-être…
• — Comment ça peut-être ?
• — Peut-être signature du contrat ou peut-être pas. Mais s’il y a signature du contrat, elle ne se fera pas en milieu d’après-midi, je vous l’assure. Ils vous inviteront à un dîner japonais, et ce ne sera qu’à la fin de ce repas qu’ils signeront, s’ils sont contents.
• — Mais ils vont rater leur train… !
• — Peu leur importe, ils vont chez eux, dans une usine « Tatayoyo » qu’ils connaissent déjà et où tout le monde est aux ordres.
• — Bon. Clarifions les choses, d’abord ce dont nous sommes certains. Un : visite de l’entreprise, et là, c’est cata parce que c’est vieillot et moche. Y a du boulot. Deux : le repas français, nous avons rendez-vous ce soir chez mon copain pour tester. Trois : il faut que nous alliions en Bourgogne pour une prévisite et trouver un resto pour le déjeuner. Avec horaires de TGV et tout le bazar. Quatre : réserver un éventuel dîner chez votre Japonais, au risque de le dédommager pour rien, mais là, ce serait l’échec…
• — Le point quatre, je m’en charge et il n’y aura pas de dédommagement si nous prévenons à temps.
• — OK. Mon plus gros problème, c’est ici. À part ce bureau, le reste date d’il y a trente ans sans travaux ou presque. Il faudrait tout refaire, et en trois semaines…
• — Non, ce serait une erreur. Le but n’est pas de les impressionner par des locaux tape-à-l’œil. Il faut mettre en avant la modernité de ce qui se fait, même si le décor est un peu défraîchi. L’âge de l’ordinateur est plus important que celui du mobilier.
• — Un peu ? Vous êtes modeste. Certains bureaux sont véritablement vieillots, voire vétustes. Allons en faire le tour…

Elle trouve le bureau d’Édouard suranné, mais cossu, ça va. Le mien est neuf, parfait, le bureau transformé en PC bourse pour le dossier Saint-Bogain est à renforcer encore avec des écrans muraux, des horloges de plusieurs pays, notamment le Japon. Les bureaux des secrétaires sont tristes et manquent de plantes vertes. La salle de café-détente, très importante chez eux, est à améliorer. Restent les couloirs sombres et moches, et l’accueil pas du tout accueillant. J’appelle le patron, il me donne carte blanche pour une rénovation a minima, pas plus de cinq mille euros. Que faire avec cinq mille euros sur tout un service de trois étages ? Je m’arrache les tifs. Bon, je sais bien que ce n’était pas prévu, pas validé par le Conseil d’Administration, etc. Mais merde ! Je repars de l’entrée, suivi comme mon ombre par Mahoko. À chaque pièce, elle me dit « il suffit de ceci, ou de cela… » Je prends des notes et, au final, j’ai listé le nombre de murs à rafraîchir, de plantes vertes à acheter, d’ampoules à changer, de signalétiques à mettre en place, d’astuces telles que des revêtements autocollants à utiliser. C’est monstrueux, impossible. Je suis lessivé, le moral en berne. Une entreprise nous coûtera cinq fois la somme allouée, encore faut-il trouver une entreprise disponible avant trois semaines…

• — Jérôme-san, dit Mahoko, il y a des solutions simples. Chez moi, j’ai utilisé une peinture à passer sur les papiers peints. On peut le faire ici. Pour la signalétique, on achète du papier doré, on imprime dessus et on recouvre avec de l’autocollant transparent, c’est très joli, j’ai déjà fait…
• — Sans doute, mais qui va passer la peinture dans dix-huit bureaux ?
• — Nous, le soir, quand tout le monde est parti, et le week-end.
• — Et vous feriez ça, vous, qui n’êtes même pas en contrat ici ?
• — Oui, bien sûr, j’adore bricoler.
• — On va y laisser notre santé. En revanche, vous me donnez une idée, parce que nos employés sont tous très sympas. Je vais les réunir.

Une plénière à l’accueil une demi-heure avant de partir. J’explique la visite et les enjeux, la nécessité de faire bonne figure sans pognon. Solution : faire du cache-misère avec les moyens du bord. Qui est partant pour donner un coup de main ? Tout le monde, merci, y compris ceux qui préviennent « mais moi, j’ai jamais fait et je suis pas bricoleur ». On commence quand ? Dès demain soir, on se donne une heure chaque jour avant la fermeture, il faut apporter des vêtements de protection.

Mon copain chef cuisinier nous accueille en ce jour de fermeture. Quand nous arrivons, il est en cuisine en train de tamiser une simple purée dans un chinois (!) avec un blaireau. Mahoko l’observe, stupéfaite. Entrées, bourse de pâte à brick contenant une huître et une tranche de betterave rouge. Goût de terre, goût de mer, étonnant et fabuleux ; petite escalope de foie gras poêlée avec des rondelles de boudin noir, un régal. Plat : pot-au-feu de la mer avec cinq poissons de couleurs, de goûts et de textures différents, petits légumes cuits à part et bouillon d’ail et fenouil. Stupéfiant, même pour la spécialiste du poisson. Crottin de chèvre chaud au miel et éclats de noisettes sur un mesclun de salade ; et pour finir une simple soupe de fraises agrémentée de menthe fraîche dans une crème anglaise. Apéritif, vin, digestif, et il se fait fort de servir l’armagnac de l’année de naissance de chacun des convives. Vendu !

• — J’ai déjà goûté de bonnes choses, notamment avec vous, mais ce que nous venons de manger là, je ne m’étais jamais autant régalée. Quel talent !
• — Merci, Madame. Vous croyez que nos invités apprécieront ?
• — C’est certain. Ce qui va les renverser, c’est ce pot-au-feu. Ex-tra-or-di-naire !
• — Allez, je commence à reprendre confiance.

J’ai passé ma journée à acheter le matériel nécessaire, des peintures sans odeur, des pinceaux, des rouleaux, des adhésifs. J’ai décroché dix pour cent par-ci, un prix de demi-gros pour les plantes vertes et j’ai mis la main sur un lot de moquette de couloir commandée par un hôtel qui, entre temps, a fait faillite. Sur le conseil de Mahoko, on ne fait pas dans le trop voyant. Du blanc essentiellement, en se permettant à l’accueil et dans certains bureaux un mur abricot, comme les portes. Ça se présente bien. En procédant étage par étage, on en fait presque la moitié en une heure chaque soir. Il faut dire que nous sommes plus de vingt, dont une bonne douzaine à œuvrer, les autres déplaçant les meubles, nettoyant et rangeant. Mille deux cents euros de moquette, huit cents de peinture, mille de plantes vertes, cinq cents de matériel et autres accessoires, il en reste assez pour acheter trois grands écrans en soldes et cinq horloges pour faire du PC bourse un centre de suivi des cours mondiaux… Impressionnant ! Et rien que le fait de remplacer les ampoules ordinaires par des LED plus puissantes, blanches et moins gourmandes, change totalement l’aspect des lieux, notamment des couloirs sombres. Quand tout le monde est parti, souvent bien plus tard qu’à l’habitude, Mahoko et moi déroulons la moquette de couloir et jouons du pistolet agrafeur. Belle occasion pour moi d’admirer son joli postérieur et d’en concevoir quelques émois érectiles. Mais bon, hors de question qu’un geste malencontreux me disqualifie, eu égard aux maudits codes ancestraux impitoyables.

C’est fou ce que quelques coups de peinture peuvent changer la vie. D’abord, il y a cette convivialité qui s’est instaurée durant les travaux. Ensuite, il y a ceux qui en ont profité pour réaménager leur bureau différemment, mieux bénéficier de la fenêtre et de la lumière naturelle, ou au contraire se tourner pour éliminer des reflets gênants sur les écrans. Il y a ceux aussi qui sont venus me demander timidement l’autorisation de changer de bureau pour se retrouver avec untel ou unetelle avec qui ils ont des affinités. Les plantes vertes sont aussi l’objet d’attentions et de soins. De mes propres deniers, l’enveloppe étant dépassée, j’ai aussi équipé les services de cafetières et de bouilloires et j’ai rompu les contrats avec le fournisseur de distributeurs de boissons, préférant de simples distributeurs d’eau fraîche. Au final, c’est tout l’esprit et l’atmosphère de l’entreprise qui s’en trouvent modifiés, un véritable enchantement. Mahoko a imprimé des plaques de portes sur papier doré, avec un pseudo relief Photoshop, en quatre langues : français, anglais, allemand et japonais. Collées sur les portes avec un film transparent mat, on jurerait de coûteuses plaques de laiton. Je craignais que tout cela ne fasse trop neuf, trop artificiel, comme quand on repeint les rues au Maroc quand le roi doit passer. Cette impression n’a duré que quelques jours, car les gens se sont approprié rapidement cet environnement qui leur convient, accrochant çà et là posters, calendriers ou photos personnelles. J’ai chargé ma japonisante d’initier tout le personnel a minima, afin que leur comportement soit conforme le jour de la visite. Comme je comptais bien sur la présence d’Édouard, très absent en ce moment, mais je le pensais occupé à son jardin d’hiver, j’ai téléphoné pour lui proposer à lui aussi un indispensable embryon de formation aux courbettes asiatiques. L’occasion également de faire la connaissance de Mahoko et de me dire ce qu’il en pense. C’est Amanda qui me répond, Édouard ne va pas bien du tout. Problèmes respiratoires et cardiaques, le médecin veut l’hospitaliser quelques jours. Je laisse tout tomber et j’y vais. Quand j’arrive, une ambulance est devant le perron, deux infirmiers descendent à grand-peine un brancard sur lequel repose le gros homme, branché de partout.

• — Attendez, jappe-t-il en me voyant. Jérôme, va chercher le dossier qui est sur mon bureau… !

Je le lui rapporte, il me demande un stylo et le signe. Il me donne les pleins pouvoirs sur l’entreprise jusqu’au prochain Conseil d’Administration, dans deux mois. Il a préparé sa sortie, le bougre. Nous regardons le véhicule blanc s’éloigner dans l’allée.

• — Alors ? C’est cette Chinoise qui t’a mis le grappin dessus, attaque Amanda ?
• — D’abord, elle n’est qu’à demi japonaise, eurasienne. Ensuite, elle ne m’a lancé aucun grappin, mais j’avoue être très sensible à ses charmes.
• — Pfff… Et moi, alors ? Je ne compte plus ? Mais ma fripounette meurt de faim, elle a faim de toi. Allez, viens lui donner un peu à manger.
• — Là, maintenant ?
• — Ben oui, on est seuls, non ?
• — Tu n’as donc aucun respect pour ton mari, aucune compassion. Saute dans ta voiture et va à son chevet, au moins lui prouver que tu tiens un peu à lui. Allez, salut !

Les Japonais sont là, Édouard aussi. Non pas qu’il aille franchement mieux, mais il tenait à être là un bref instant. Il s’est fait amener dans un fauteuil roulant, des tuyaux d’oxygène dans le nez, ce qui lui évite protocole et courbettes. Il s’excuse de son état, justifie la brièveté de sa présence et me délègue officiellement le pilotage de la visite. Mahoko traduit et dirige le petit groupe vers les bureaux. Je raccompagne Édouard jusqu’à son ambulance.

• — Alors c’est elle, demande-t-il lui aussi ?
• — Oui, pour ne rien te cacher.
• — Elle a l’air très très bien, elle me plaît beaucoup. Ferre et mets le frein du moulinet, Jérôme, elle a déjà mordu à l’hameçon, ça se voit dans ses yeux quand elle te regarde. C’est une superbe prise, ne la laisse pas filer… !

La visite se déroule parfaitement. Ils sont impressionnés par notre PC bourses, mais surtout par le comportement des employés qui semblent très autonomes et ne font pas qu’obéir aux ordres. J’explique mon mode de management et notre façon de fonctionner en équipe, insistant sur l’avantage qui permet, chacun étant au courant de tout pour un même dossier, d’être interchangeables en cas d’empêchement. Cela vaut également pour le patron et moi. Eux qui fonctionnent de manière très hiérarchisée sont très impressionnés. Je suis allé les prendre à l’aéroport avec un minibus « Tatayoyo » confortable avec chauffeur. Mais je leur propose une promenade apéritive dans la ville en train de s’illuminer pour aller à pied au restaurant. Ils ont été assis si longtemps qu’ils doivent avoir besoin de se dégourdir les guibolles. Ils acceptent en me demandant toutefois si on ne risque pas d’être attaqués par des voleurs ou des terroristes, fausse idée qu’ils se font de notre pays. Mahoko semble effectuer une traduction parfaite, j’ai presque l’impression de parler à travers elle.

Le dîner les ravit, on le serait à moins, même si au début ils ont à peu près autant de mal avec couteaux et fourchettes que moi avec des baguettes. Le plat principal est une révolution pour leurs palais, et je pense qu’à leur retour « potofu » ne tardera pas à devenir un fleuron de la cuisine nipponne. Les digestifs rares sont très appréciés, un peu trop à mon goût, heureusement qu’un chauffeur les attend en dînant sobrement en cuisine. Dès qu’il les aura emmenés à l’hôtel, il prendra la direction de Dijon pour nous attendre à la gare TGV le lendemain matin.

Visites de caves joyeuses, ils repartent avec chacun un carton de trois grands crus. Déjeuner à Beaune avec les spécialités locales : kir, douzaine d’escargots, œufs en meurette ou en « couille d’âne », bœuf bourguignon, époisses frais sur pain d’épice toasté, jusqu’aux pets-de-nonne. La traduction littérale les fait hurler de rire. Rapide, mais indispensable visite des hospices, et nous reprenons le TGV pour être à l’heure pour leur départ vers le Nord. C’est dans le train qu’ils entrent en grand conciliabule et appellent Mahoko à leur secours. Sa jolie silhouette s’incline à maintes reprises, mais son visage ne traduit aucune émotion. Quand ils ont terminé de la questionner, elle revient s’asseoir près de moi. J’ai un coude sur le bord de la fenêtre, la tête appuyée sur la main, mais elle saisit discrètement mon autre main entre les deux sièges et la serre.

• — Ça y est, murmure-t-elle comme une banalité, ils m’ont demandé l’adresse d’un bon restaurant pour vous inviter ce soir. Ils restent, c’est gagné.

Cache ta joie, putain, cache ta joie et ton soulagement ! On n’aura pas fait tout ça pour rien. Et signer un contrat avec le leader mondial de l’automobile, non seulement c’est l’affaire de l’année, mais ça vous classe une entreprise. Je reste impassible. Ils m’appellent : « Jérôme-san, Jérôme-san ». J’y vais, avec ma doublure-son, bien sûr. L’invitation est faite, mais ils font encore jurer à Mahoko que son restaurant est véritablement très bon. Ils veulent absolument m’honorer parce que la visite que je leur ai préparée était un véritable enchantement. Je serre les dents sur mon demi-sourire un peu crispé en faisant mes trois courbettes. Mahoko s’éclipse un instant pour appeler le restaurant sur son mobile.

Il me faudra attendre le quatrième saké pour que, comme par magie, le contrat proposé apparaisse sur la table. Ils le signent tous les trois, je le signe tout seul. Puis le grand patron sort un chéquier grand comme un catalogue de papiers peints et aligne une belle quantité de zéros. Ce truc-là, seule la Banque de France l’acceptera, mais ce n’est pas un problème. Je vais enfin pouvoir quitter ma position assise sur les talons que j’ai conservée stoïquement tout le repas. Mais là, coincé ! Je ne parviens pas à me déplier et à retrouver mon équilibre vertical, je ne sens plus mes mollets ni mes pieds. Mahoko vient à mon secours et m’enlace à bras le corps, juste le temps que le sang revienne dans mes gambettes torturées. Pourtant, je m’étais entraîné. Ça les fait bien rire, ils mettent un peu ça sur le compte du saké. C’est la première fois que cette perle m’enlace ainsi et j’adore ça. J’en rajoute un peu pour que ça dure, façon Bourvil dans le « Mur de l’atlantique ». Le minibus les remmène à l’hôtel puis nous au bureau. Sur le parking, où il fait nuit noire, j’attire de nouveau Mahoko contre moi et la serre très fort dans mes bras.

• — Je sais à qui je dois cette réussite. Merci infiniment et bravo. Vous souhaitiez un emploi à temps complet, eh bien, vous l’avez. Vous êtes en charge exclusive du dossier japonais. Je fais votre contrat demain matin.
• — Je… je suis très sensible à cette marque de reconnaissance et de confiance. Cependant, laissez-moi un peu de temps pour réfléchir. Et puis j’ai pris des engagements, bien avant de travailler pour vous, que je dois tenir.
• — Pas chez un concurrent, j’espère, dis-je un peu décontenancé.
• — Oh non, il s’agit de cours pour des gens qui doivent aller au Japon.
• — Et… ça va durer longtemps ?
• — Non, un mois, six semaines tout au plus.
• — Mais, s’ils appellent entre temps, comment je fais ?
• — En cas d’urgence, appelez-moi et je me débrouillerai.
• — Bien, comme vous voulez… J’espère n’avoir rien fait qui vous ait contrariée, sinon je m’en excuse, c’était involontaire.
• — Non, pas du tout. Mais… je ne m’attendais pas, je n’étais pas préparée. Je pensais que notre collaboration se terminait ce soir… Vous me prenez de court.
• — Je vous prie de bien vouloir m’excuser.
• — Non, c’est moi qui vous présente des excuses, mon attitude doit vous paraître irrespectueuse et ingrate. Ce n’est pas le cas. J’ai beaucoup donné pour ce projet, j’ai besoin d’un peu de recul. Je ne sais pas si je suis faite pour vivre enfermée dans un bureau.

Je la ramène chez elle sans desserrer les dents. Je viens de me prendre un râteau d’une taille à étaler la dune du Pilat. Je l’accompagne jusqu’à sa porte et la salue de trois courbettes qu’elle me rend. Deux grosses larmes coulent sur ses joues…

Sixième semaine… six semaines sans elle, sans la voir, sans l’entendre. Six semaines avec une boule de bowling dans l’estomac, à tourner autour du téléphone au bureau comme à la maison sans oser le décrocher. J’en suis malade, j’ai perdu deux kilos. Entre-temps, Édouard va un peu mieux. Nous nous voyons pour préparer le CA. Sa « caille » semble s’être un peu calmée à mon égard, heureusement parce que ce n’est pas le moment. Plus l’échéance des six semaines approche et plus je suis nerveux. Je lui avais fait parvenir dès le lendemain un chèque correspondant à son contrat, augmenté d’une prime presque équivalente pour le caractère exceptionnel du service rendu. Pas même un coup de fil ou un mot de remerciement. Rien. Si ça se trouve, elle est partie au Japon avec ce fric… Vendredi. Si elle n’appelle pas aujourd’hui, dès lundi je lui ferai un message professionnel pour savoir si elle accepte ou non l’emploi proposé. Elle n’est même pas venue fêter au champagne la signature du contrat avec toute la boîte en récompense des efforts accomplis. Tout le monde s’est étonné de son absence, avec un stoïcisme nippon j’ai expliqué qu’elle avait pris d’autres engagements, mais qu’elle reviendrait bientôt. Et puis « loin des yeux, loin du cœur », les gens ont vite oublié et sont passés à autre chose. Pas moi. Peu avant midi, mon téléphone tinte.

• — Madame Karstein pour vous…
• — Je prends… Allô ? Bonjour Mahoko.
• — Bonjour, Monsieur. Serait-il indécent de ma part de vous inviter à dîner ?
• — Ma foi, je n’y vois aucun inconvénient. Nous avons des choses à mettre au point…
• — Tout à fait. Quand pouvez-vous ?
• — Quand vous voulez.
• — Ce soir, ce serait possible ?
• — Absolument. Où voulez-vous ?
• — Chez moi, si vous n’y voyez pas d’inconvénient.
• — Aucun, alors à ce soir…

Ma main tremble quand je raccroche le combiné. Au diable le boulot et le prochain conseil, je prends mon après-midi. Comme les trois quarts de la boîte du reste, avec ces fichues RTT. Quand on va chez une dame, qu’est-ce qu’on apporte ? Des fleurs ? Des chocolats ? Du vin ? Allez, va pour les trois. Vingt-cinq roses rouges, un coffret de Marcolini et une bouteille de Dom Pérignon. Excessif, c’est sûr, mais très européen. Tant pis.

Je couche les fleurs sur mon bras en tenant le sac de chocolats de la main, de l’autre je parviens à sonner en tenant la bouteille par le goulot. Elle ouvre, pieds nus, simplement vêtue d’un kimono de soie bleu nuit qui fait ressortir la pâleur de sa peau. Je pose mes deux paquets sur le sol de l’entrée avant de lui tendre le bouquet à deux mains, comme il se doit. Courbettes répétées trois fois avant que je ne quitte mes godasses.

• — Vous me gâtez, c’est magnifique, mais c’est beaucoup trop, je ne le mérite pas…
• — Le privilège de passer une soirée avec vous est un cadeau bien plus somptueux… Si je puis me permettre, vous m’avez beaucoup manqué.
• — Je ne devrais pas le dire, mais c’est réciproque.

Ça sent bon la cuisine raffinée. La table est déjà couverte d’une multitude de petits bols et coupelles appétissants. Elle a repoussé deux chaises contre les murs, ce sera donc un tête-à-tête.

• — Voulez-vous que j’ouvre le champagne ?
• — Non, laissons-le se reposer au frais, nous le boirons en fin de repas, si vous voulez bien. J’ai préparé du thé. Mais vous pouvez prendre un apéritif, votre whisky préféré vous attend au salon. J’ai encore un peu de cuisine à faire…

Elle a soigné la soirée dans les moindres détails, semble-t-il. Par l’ouverture rectangulaire de la cuisine, je la regarde en buste s’affairer, tout en sirotant mon whisky. Mon souvenir n’est pas à la hauteur de sa beauté, elle est vraiment sublime. Nous passons à table.

• — Vous avez réfléchi à ma proposition ?
• — Les contrats se discutent après le saké, vous savez bien, en l’occurrence, le champagne, ironise-t-elle.

Tout est délicieux et en toute petite quantité. Comme au Japon, seuls les bols de riz sont individuels. Pour le reste, nous piochons alternativement nos parts dans les récipients, avec les baguettes dont je n’ai pas oublié le maniement. Beignets de crevettes, petits sushis, lames de poisson cru marinées, algues bizarres, tout est délicieux, mais le silence est lourd. Quand je suis rassasié et que je refuse poliment un peu plus de riz, je tente une amorce :

• — Vous êtes en plus une cuisinière remarquable, merci, c’était absolument délicieux.
• — Oh non, je n’arrive pas à la cheville de ma mère dans ce domaine.

Bon, va te faire voir. C’est mal engagé mon affaire… Espérons que le champagne la détende un peu. J’ouvre la bouteille et nous sers. Elle adore, je lui maintiens le niveau. Pour accompagner le breuvage, elle ouvre le coffret de chocolats.

• — Oh là là ! Comme c’est bon ! Moi qui suis déjà grosse comme un bœuf de Kobé, ça ne va pas m’arranger…
• — Mahoko ! Vous ne pouvez pas dire ça, vous êtes sublime.
• — Ha-ha-ha ! Six semaines ne vous ont pas suffi pour ouvrir les yeux. Jérôme-San, je m’assois sur les conventions et je vous parle très directement, comme pourrait le faire une Française. Je sais bien que vous éprouvez de l’attirance pour moi, je ne suis pas aveugle. Et moi aussi, je suis très attirée par vous. C’est pour cela que j’ai voulu prendre du recul, ne pas tomber stupidement tête baissée dans une pauvre histoire sans lendemain. J’ai bien tout analysé, du moins je crois, et voici ce que je pense : je suis très sensible et honorée par votre intérêt pour moi, mais je ne suis pas à la hauteur, vous méritez bien mieux.
• — Comment cela, pas à la hauteur ? Voyez ce que nous avons fait ensemble ? C’est bien à vous que je le dois.
• — Mais non Jérôme-San. Je ne suis que l’interprète dans cette histoire. Tout le mérite vous en revient. Je n’ai fait que traduire vos propos ou vos écrits, ce qu’un ordinateur fera dans très peu de temps aussi bien.
• — Bla-bla-bla. Vous avez fait bien plus que cela. Vous m’avez guidé, initié, fait comprendre le fonctionnement d’une société japonaise. Vous m’avez permis de m’adapter, de faire les bons choix, d’avoir les bonnes attitudes. Vous avez été à l’origine de la transformation de l’entreprise, vous vous êtes complètement impliquée. Si vous n’avez servi à rien, alors que devrais-je dire de moi-même ? C’est simple, sans vous c’était ce qui s’est passé avant : proposition retoquée, sans suite. Et puis ça m’agace que vous sous-estimiez ainsi la femme que j’aime. Voilà, c’est dit.
• — Eh oui, c’est bien là le problème. Vous me regardez avec les yeux de l’amour ou du désir, mais pas avec lucidité.
• — Mahoko, vous avez brièvement fait la connaissance d’Édouard, qui vous tient lui aussi en grande estime. Mais vous avez également aperçu sa courge d’épouse. Voilà quelqu’un qui n’est pas à la hauteur et ne le sera jamais, quelqu’un qu’Édouard cache au fond de sa campagne parce qu’il en a un peu honte, quelqu’un que jamais il n’aurait pu faire travailler avec lui. Nous, nous avons fait équipe, et une équipe aussi efficace qu’agréable. Alors non, vous n’êtes pas et ne serez jamais une Amanda, et jamais au grand jamais je n’aurais la moindre envie de vous faire refaire quoi que ce soit de votre joli corps.
• — En ce cas, aux grands maux les grands remèdes, constatez par vous-même l’étendue du désastre…

Elle se lève, dénoue sa ceinture, et sans autre forme de procès laisse tomber son kimono à terre. Je m’étrangle. Non, ce n’est pas un travesti, mais une telle beauté intégralement nue que ma pomme d’Adam bouscule mes amygdales. D’une blancheur de porcelaine de la tête aux pieds, sans le moindre lupus ou défaut de peau. Des seins magnifiques aux larges embases qui leur permettent de tenir bien droits, seules les aréoles brunes tranchent sur cet océan laiteux, modelé magnifiquement en taille fine, buste en V, hanches galbées, cuisses charnues, toison discrète. Elle devient écarlate et pique du nez vers le sol, couvrant pudiquement sa poitrine d’un bras et son pubis de l’autre main.

• — Voilà Jérôme-San. Maintenant, prenez-moi ou partez définitivement et laissez-moi à ma honte.

J’en ai la mâchoire qui tombe, je suis ébloui par tant de beauté. Le choc passé, je me lève à mon tour et je ne sais que faire d’autre que de la serrer dans mes bras. Très fort. Très longtemps. Je ne bande même pas, comme si une telle perfection m’était inaccessible. Sa peau est douce sous mes mains et son corps chaud contre mon corps. Elle sanglote silencieusement, je lui relève doucement le menton.

• — Permettez-moi de rester définitivement en vous tenant dans mes bras. Vous êtes l’être le plus merveilleux et le plus délicat, le plus digne d’être aimé que j’ai jamais rencontré.

S’en suit un interminable baiser laissant à nos bouches et à nos langues le temps de faire connaissance et de s’apprivoiser. Le futon de sa chambre, d’une sobriété monacale, portes coulissantes sur le couloir comme pour les placards, tatamis de paille de riz au sol et juste une petite lampe de papier de soie orangé, nous accueille ensuite. Elle est bien plus belle que je ne l’imaginais ; sa peau est bien plus douce et plus sensible que je ne le soupçonnais ; elle se montre plus aimante et plus active que je ne l’espérais. J’ai mis des heures à parcourir de mes lèvres chaque centimètre de sa peau délicate, de la nuque aux orteils. La sublime entrée de sa grotte d’amour, aux petites lèvres ourlées de brun, s’est vue dégustée, léchée, sucée jusqu’à ce que tous les sucs en sourdent à flot continu. Et là, oui, là, je suis entré dans une érection phénoménale, comme si sa liqueur avait soudainement boosté ma virilité. Après que tout son corps se soit tétanisé de plaisir, elle a voulu me rendre la pareille. J’ai vécu le frisson intégral sans cesse réactivé, le désir fou à en éclater. Quand elle est arrivée à mon sexe, elle a murmuré :

• — Mon Dieu, jamais… ce n’est pas possible… c’est beaucoup trop gros…

Pourtant, quelques instants plus tard, alors qu’elle m’enlace de ses cuisses ouvertes, nous savons que nous sommes conçus l’un pour l’autre tant ma lame trouve son parfait fourreau et son écrin épouse à la perfection mon dard turgescent. Du calme, nous passons à la frénésie, de la frénésie à la folie, de la folie à la démence totale. Le dimanche soir, nous avons vidé le champagne bien sûr, les chocolats, le reste de riz et tout son frigo, sans avoir vu, de jour, que les brefs instants de rapides collations. Jamais une femme ne m’a provoqué un tel désir instantané et prolongé, un effet « Viagra » en quelque sorte. Je n’ai de cesse que de vouloir la remplir et la couvrir de ma semence, comme un impérieux besoin de féconder chaque cellule de son corps. L’amour que j’ai senti grandir pour elle se mue en adulation, en culte de la perfection, celle de son corps. Je suis au pinacle, éberlué par tant de félicité.

Vers six heures, lundi matin, je rentre chez moi sur les rotules et sur un nuage, histoire de me changer et de retrouver aspect humain, les poumons dilatés d’allégresse. Que le manque de sommeil est facile à porter quand on est heureux ! Je laisse sur sa table un contrat de travail de chef de service, à l’instar de tous les responsables de dossiers de la boîte. À neuf heures, elle arrive fraîche et pimpante, on se demande comment. En la voyant, tous les collègues sortent des bureaux pour venir la saluer et aussi la féliciter, ce qu’ils n’avaient pas pu faire il y a six semaines, et pour cause. De bureau en bureau, des petits groupes se forment autour d’elle, on boit le café ou le thé, on discute, on lui demande la raison de son absence, on s’enquiert de sa santé. Il est pratiquement dix heures quand elle arrive dans mon bureau, me tendant le contrat signé. Je le signe aussi.

• — Bon, eh bien, vous en gardez un et vous redescendez celui-ci à la compta… s’il vous plaît.
• — Bien patron, répond-elle ironiquement.

J’ai téléphoné à Édouard dans l’intervalle, d’abord pour prendre de ses nouvelles, ensuite pour lui dire que nous avons un problème de place : tout est plein, il manque un bureau pour Mahoko.

• — Jérôme, nous sommes à dix jours du Conseil où je te cède ma place. Installe-toi dans mon bureau et donne-lui le tien, puisqu’elle le connaît bien.
• — Tu es sûr ?
• — Certain. Et tu n’auras même pas besoin de me faire des cartons, j’ai déjà pris l’essentiel. Tout ce qui te gêne, poubelle !
• — Bien, patron, réponds-je à mon tour.
• — Oh oui, ça fait du bien d’entendre ça une dernière fois.

Mahoko revient, tout éberluée, et le feu aux joues.

• — Que vous arrive-t-il ?
• — Excusez-moi, je n’avais pas bien réalisé. Je suis trop habituée à des contrats temporaires. Mais je vais gagner ça tous les mois ?
• — Oui, bien sûr, comme tous les chefs de service ou responsables projets ici.
• — Mais c’est… trop ! Je ne mérite pas…
• — Ah, ne recommencez pas à vous sous-estimer. Vous avez vu comment on vous a accueillie ce matin ? C’est bien le signe que vous êtes appréciée.
• — Oui, je ne m’attendais pas non plus… C’est fantastique… Je veux dire, tout ça. Que dois-je faire ?
• — Dans un premier temps, il va falloir réimprimer des affichettes de portes. Une pour celle-ci, dis-je en ouvrant la porte de mon bureau, et puis une pour celle-là, en passant dans le bureau voisin par la porte de communication. Là vous mettrez « Jérôme Rezzin, Directeur Général », et sur celle-ci « Mahoko Karstein, Chef du service Asie ».
• — Waouh ! Vous me donnez votre bureau ? On sera juste à côté ? Et vous, Directeur Général ? Fantastique.

Je referme la porte, elle s’approche de moi et me pose un petit bisou sur les lèvres. Je pose mon doigt sur les siennes.

• — Ici, c’est boulot et uniquement boulot. D’accord ? Ailleurs, c’est notre vie, rien qu’à nous, toute à nous.
• — D’accord. Bien, Monsieur le Directeur Général, en ajoutant trois courbettes.

Édouard va de mieux en mieux, et j’en suis ravi. Il a perdu quatorze kilos, mais ça se voit à peine. Tout juste est-il moins rouge et sa tête moins engoncée dans les épaules. Il peut en perdre encore autant pour espérer quitter le fauteuil roulant et ne plus avoir de bonbonne d’oxygène que la nuit. Il nous invite, Mahoko et moi, pour un week-end afin de déguster le fameux brochet, et inaugurer son jardin d’hiver maintenant terminé. Cette fois, elle accepte. Elle est impressionnée par la propriété et sa diplomatie fait merveille avec Amanda. J’espère que la gourdasse ne va pas lui raconter que j’ai couché avec elle, on verra bien. Ça me permet de rouler Édouard jusqu’à l’étang et de placer pour lui, sous son œil avisé de connaisseur, quelques balances.

• — Oui, là, bien au bord de la berge. Elles y creusent des trous et vont tomber directement dans le panneau. Dès le soleil couchant, on pourra revenir en prendre quelques-unes. Alors, où en es-tu avec ta belle sirène ? Est-ce que la pêche a été bonne ?
• — Ma foi… Elle est dans l’épuisette.
• — Non ? Ha-ha-ha ! Ce que je suis content pour toi ! Ça se fête ! Bravo, mon Jérôme, et surtout, sois heureux. Soyez heureux. Tu es un homme comblé, mais tu le mérites.

Nous revenons juste avant le dîner. Effectivement, je sors presque un seau entier des précieux crustacés. Les dames nous accompagnant cette fois, ma Japonaise bat des mains, elle adore ce mets de choix rarissime et très cher, même au pays du soleil levant. Le brochet sauce Nantua, juste un jus de citron pour Édouard, est délicieux, très bien préparé et presque sans arêtes, un prodige. Les écrevisses seront pour demain. Nous retournons dans le jardin d’hiver pour faire plaisir à notre hôte qui le préfère encore de nuit que de jour. Les travaux sont juste terminés, la cathédrale de verre est encore vide, mais l’espace est très agréable et permet surtout à Doudou de circuler de la maison à la piscine en fauteuil.

• — Petit à petit, j’y ferai mettre des plantes, un peu rares, un peu exotiques, mais tu comprends, malgré tout il me reste une sacrée facture à honorer…

Tu me donnes une bonne idée, mon ami. Le week-end se termine agréablement, et Mahoko peut même emporter une boîte d’écrevisses qu’elle cuisinera à la mode de son pays, j’ai remis les balances en place. Curieux de fonctionner comme un couple sortant chez des amis. Pourtant, nous n’en sommes pas encore là. En effet, Mahoko ne peut pas venir vivre chez moi, et abandonner son logis presque japonais. Je ne peux pas m’installer chez elle, trop petit. Alors nous alternons, à l’envi, mais ce n’est pas top. Le mieux serait de nous installer dans un nouveau logement, mais ce n’est pas simple non plus. Car les souhaits de Mahoko ne sont pas faciles à satisfaire. Un « palais » comme Édouard, sûrement pas. Trop grand, trop prétentieux, trop isolé. Une maison neuve ? Ce serait l’idéal pour l’aménager comme elle le voudrait, avec une partie japonaise. Mais elle les trouve moches : soit des cubes qui ressemblent à des morceaux d’immeubles pas terminés, soit des pseudo-traditionnelles sans véritable caractère.

• — Pourtant, vous avez de très belles maisons un peu anciennes qui me plaisent beaucoup. Mais il faudrait tout casser dedans…

Elle m’en montre certaines, des pavillons 1900 avec des petits jardins autour, pleins de charme, c’est certain, mais pas à vendre… Nous verrons, nous avons le temps.

Édouard a tenu à présider au moins le début de son dernier Conseil d’Administration. J’ai demandé à Mahoko d’y assister pour en faire le procès-verbal.

• — Mes chers amis, voyez mon état, je ne vous fais pas de dessin. S’il me reste un peu de temps à vivre, je voudrais essayer d’en profiter au maximum, même si cette entreprise est mon « bébé ». Jusqu’ici, j’ai tenu à en rester le « papa », car je n’avais trouvé personne digne de lui changer les couches ! Mais voilà qu’un habile jeune homme s’est présenté, décrochant de merveilleux hochets qui ont fait sourire « bébé » : un gros contrat avec le groupe Daccor, un énorme contrat avec Saint-Bogain et enfin un fabuleux contrat avec l’industrie automobile japonaise Tatayoyo. « Bébé » a soudain pris du poids et son chiffre d’affaires a quasiment triplé cette année. J’ai vu dans ce jeune homme, infatigable travailleur et stratège de talent, mon digne successeur et de surcroît j’ai pour lui estime et confiance comme en mon propre fils. Je le propose donc à votre approbation pour ma succession.

L’assemblée se lève et applaudit longuement, très longuement.

• — Faut-il un vote à bulletins secrets ?
• — Non… non…
• — Qui est contre ? … Personne. Qui s’abstient ? … Personne. Qui est pour, même si on s’en doute un peu ? … Adopté à l’unanimité. Je suis très heureux et Jérôme va prendre ma suite également à la présidence de ce Conseil, je dois, hélas, aller déjà me reposer. Merci à tous de votre confiance durant toutes ces années.

De nouveau, l’assemblée se lève et fait une très longue standing-ovation à Édouard, très ému. Chacun vient lui serrer la main ou l’embrasser, puis je le pilote jusqu’à son véhicule spécial.

• — Tu vois mon p’tit Jérôme, me dit-il avec des trémolos dans la voix. Mon « bébé », c’est bien comme un enfant quand il quitte la maison. Là, c’est moi qui pars, mais même pas une petite marque de reconnaissance, même une babiole, un petit souvenir… Pourtant je leur en ai fait gagner du pognon à tous ces gens. La nature humaine est ingrate, souviens-t’en. À bientôt.

Sa déception me fait de la peine, même si je sais qu’elle sera de courte durée. J’ai tout organisé, contactant tous les membres du CA, les employés et certains vieux clients. J’ai moi-même mis cinq mille euros dans le pot, autant que pour Amanda. La cagnotte est vite montée à près de cent mille euros, une bagatelle ! Avec ça, j’ai commandé un maximum de plantes exotiques et rares à un horticulteur spécialisé. Deux camions pleins. À installer pendant le conseil d’administration avec la complicité d’Amanda.

Mine de rien, les autres m’attendent avec un petit café, mais il faut que je prenne les rênes.

• — Je vous remercie pour tout et surtout pour Édouard, nous n’allons pas tarder à avoir de ses nouvelles, je pense. Je vous remercie de m’avoir unanimement fait confiance. C’est vrai, le chiffre d’affaires a presque triplé, vous avez pu le constater sur les comptes. Et c’est bien. Certains peuvent penser que leurs dividendes vont également tripler, voire plus. Ce que je vais dire va peut-être les décevoir, mais comme l’a dit Édouard, « bébé » a grossi, tellement qu’il ne tient plus dans ses vêtements. Par exemple : pour recevoir les Japonais, nous avons dû tous nous retrousser les manches pour rafraîchir les locaux. Est-ce notre métier ? Est-ce normal ? Pas vraiment, vous en conviendrez. Pour loger notre nouvelle recrue, Madame Karstein ici présente, j’ai dû émigrer dans le bureau d’Édouard, avec son accord bien sûr, afin de lui laisser mon bureau. La prochaine fois, il faudra pousser les murs. Et encore, pourquoi ce Conseil d’Administration, qui ne représente pas une foule considérable, se tient-il dans une salle louée et non pas à notre siège ? Au vu de nos résultats, de nos comptes, de la valeur estimée du siège actuel que l’on peut revendre, je vous propose de nous rendre acquéreurs d’un nouveau siège, de locaux plus vastes, accueillants, modernes et adaptés. Nous disposons actuellement d’environ trois cents mètres-carrés ; pour être à l’aise et anticiper l’avenir, il en faudrait le double. J’ai trouvé un lieu possible dont voici quelques photos. C’est un bâtiment à la façade cossue sans ostentation, ancien négoce devenu hôtel dans un premier temps, puis immeuble de bureaux. La structure est en U autour d’une cour intérieure aménageable en jardin d’agrément, le porche permet d’accéder à un parking. Pour l’hôtel, des coursives ont été ajoutées pour la circulation et l’évacuation des personnes. Elles ont été recouvertes de verre avec un bel effet, car les murs de tous les bureaux donnant sur les coursives sont vitrés également. La surface utilisable est de deux cent cinquante mètres carrés au sol sur trois niveaux, avec un ascenseur pour les handicapés. C’est vaste, c’est clair, mais il faudrait évidemment le faire rafraîchir, revoir l’électricité et les réseaux. Le coût est de quatre cent cinquante mille euros avant négociation, auxquels il faut ajouter cent cinquante mille euros de travaux et aménagements. Notre siège est évalué à deux cent cinquante mille euros, notre disponible se monte à deux cent mille euros. Je propose de faire un emprunt de deux cent cinquante mille euros sur cinq ans, soit en gros, cinquante-cinq mille euros par an à rembourser, afin de conserver un volant de sécurité. C’est à vous de décider.
• — Ce n’est pas rien et ce n’est pas une décision à prendre à la légère. Sans vouloir vous froisser, permettez-nous de délibérer entre nous. Nous n’avons rien à cacher, mais vous êtes porteur de ce projet et nous avons besoin d’entendre tous les avis et tous les arguments, même ceux qui pourraient vous heurter.
• — Mais aucun souci, c’est parfaitement votre droit.

Je sors avec Mahoko, pas du tout sûr de mon coup. Édouard m’avait encouragé à le faire tout de suite, je ne suis pas certain qu’il ait eu raison. Je n’en mène pas large. Finalement, plus on grimpe dans une hiérarchie et plus on se sent comme le jour du bac ou du brevet. Mahoko reste impassible, sourire de circonstance, et me rapporte un gobelet de café dégueulasse. Pas le choix, distributeur du coin, on en perd vite l’habitude. Il leur faut moins d’un quart d’heure pour délibérer.

• — Monsieur le Directeur Général, éclairez-nous sur un point, voulez-vous ? En faisant un emprunt, vous hypothéquez sur les cinq années à venir. Qu’est-ce qui vous rend aussi confiant ?
• — Nous l’avons dit, cette année est une année exceptionnelle par sa croissance. Je ne peux pas vous garantir que l’année prochaine et les suivantes seront aussi fastes. En revanche, ce qui est acquis est acquis. Cela signifie que les gros contrats signés récemment continueront de courir et de rapporter les mêmes subsides. Donc, hormis une catastrophe imprévue, car imprévisible, les revenus de l’année prochaine seront au moins au niveau de ceux de cette année. Par ailleurs, ils ne représentent que le quart de notre actif en cours, ce qui laisse une marge de sécurité très suffisante.

Ils se regardent tous, hochent la tête.

• — Bien, votre projet est accepté à l’unanimité. Un point cependant : vous nous avez dit, et nous avons su qu’un gros effort avait été accompli par tout le personnel. Nous souhaiterions qu’il en soit récompensé et que vous ajustiez votre emprunt de façon à ce qu’une prime exceptionnelle puisse être versée à tous.
• — Je… je vous remercie pour eux, c’est très généreux de votre part.
• — Monsieur le Directeur Général, nous allons recevoir un dividende augmenté de dix pour cent. Il y a bien peu de placements aujourd’hui qui puissent prétendre à cela. Nous savons à qui nous le devons et Édouard ne s’était pas entouré de purs spéculateurs.

À cet instant, mon téléphone sonne.

• — Quand on parle du loup, dis-je en approchant mon mobile du micro…
• — Jérôme, je reconnais là ta signature. Brigand ! Vous êtes tous des brigands ! Merci, merci, les amis, mille fois merci, je ne mérite pas cela… C’est gigantesque ! Vous n’avez aucune pitié pour mon cœur malade. (Tout le monde se lève et applaudit, comme s’il était là.) Pour votre punition, je vous invite tous, tous les actionnaires et toute la boîte à une inauguration de ce jardin d’hiver, plus beau que dans mes rêves les plus fous. (Nouveaux applaudissements.)

Pot et petits fours s’ensuivent en petits groupes de discussion. Mahoko fait recette, la coqueluche des petites mémés qui la trouvent tellement adorable. Les petits pépères aussi, je vois. C’est bien que je l’aie amenée, elle est une excellente ambassadrice, et puis elle se frotte à un aspect très particulier du fonctionnement de l’entreprise, fait la connaissance de gens influents. Elle est… « introduite », si j’ose dire. Il est presque une heure de l’après-midi quand les derniers nous quittent, je suis épuisé, mais content. Je finis mes petits fours préférés et m’enfile encore deux flûtes.

• — Alors ? Content ? demande ma compagne.
• — Oui, soulagé. Je crois qu’on va se plaire au nouveau siège.
• — Dites, mais vous m’aviez caché ce projet ?
• — Disparue pendant six semaines, il fallait bien que je m’occupe l’esprit. Allez, venez, on va prendre notre après-midi, j’ai besoin d’une petite sieste… coquine, si possible.
• — Certainement pas. J’ai un procès-verbal à rédiger, moi, Monsieur, je dois ensuite le soumettre à mon patron puis l’envoyer. Je veux qu’il parte dès ce soir, je l’ai promis aux membres du conseil.
• — C’est malin ! Il peut bien attendre vingt-quatre heures de plus.
• — Non, non, non. Je ne renierai pas ma parole. Allez donc négocier le prix de nos futurs bureaux à quatre cent cinquante mille « avant négociation ». Profitez-en, vous êtes en veine…

La petite vache ! Mais finalement, c’est une bonne idée. Je ne sais pas si j’ai eu raison de la faire travailler avec moi, elle va m’épuiser aussi au boulot. Je la dépose au bureau et je rappelle l’agence. Le guignol est embêté, il n’avait pas prévu… On va s’arranger. Pour quinze heures si ça me convient. Juste le temps de passer prendre un télémètre laser, et j’arrive au moment où il ouvre le porche pour rentrer nos voitures. C’est vraiment sympa, mais je n’en laisse rien transparaître. La façade côté rue est impeccable, bonnes vieilles pierres de taille qui n’ont pas bougé. La cour est moche, il faut juste laisser une allée centrale et faire sauter le reste des pavés pour en faire un coin sympa de convivialité, surtout pour les beaux jours. Et puis disposer d’une vue agréable et d’un peu de verdure depuis la verrière et les coursives. La verrière est à nettoyer, à restaurer en quelques endroits. Le parking est livré aux herbes folles qui poussent dans le goudron. Il faudrait planter des arbres, il manque d’ombre. L’agent me suit comme un chien-chien, me précédant de temps en temps pour déverrouiller une porte ou remettre l’électricité. Le porche sépare le rez-de-chaussée en deux, ennuyeux, mais le premier et le second sont reliés. Les bureaux sont clairs, même si les fenêtres donnant sur les jardins des maisons voisines sont opacifiées, ce qui est normal. J’établis un plan sommaire de chaque niveau et je prends des mesures. Chien-chien radote et me dit et me redit qu’un marchand de sommeil est sur le point de l’acheter. Eh bien, qu’il l’achète ! Je veux visiter le grenier. Ah ? Il n’a pas la clé. Qu’il la trouve ! Il panique un peu, le toutou, téléphone et retéléphone. Finalement, il l’avait, c’est une clé qui sert également pour la cave. Ah parce qu’il y a une cave ? Je veux voir aussi. Je constate que seul le bâtiment principal est d’époque, les deux ailes ont été rajoutées plus tard. Elles sont couvertes en bac-acier, le bâtiment central en ardoises, quelques-unes sont déplacées ou cassées. Gare aux infiltrations. La cave n’est également que sous le bâtiment central, en deux parties. L’une a dû servir de buanderie, il y a encore un tas de linge pourri. L’autre sert de chaufferie avec un énorme système au fuel totalement obsolète. Grosse dépense. J’ai une liste d’interventions longue comme le bras.

• — Bon, alors combien ?
• — Je vous l’ai dit, quatre cents cinquante.
• — Impossible, regardez ma liste. Au moins quinze mille de chaudière, dix pour le toit, autant pour la verrière, entreprise de nettoyage pour vider caves et combles, remise de l’électricité aux normes… etc., et j’en passe, et j’en passe. Quatre cents, pas plus, c’est mon dernier prix.
• — Ah non… Non, c’est impossible. Vous imaginez ? Quatre cent quarante, peut-être, et encore.
• — Bon, je peux quand même faire une proposition ?
• — Certainement, mais une proposition, disons… raisonnable.
• — D’accord. On va aller voir votre patron, savoir ce qu’il en pense.

Nous y allons. Le patron paraît moins sot, mais beaucoup plus filou que son agent « canin ». Nous discutons longuement, âprement. Il faut que lui aussi fasse un effort et baisse sa marge. Finalement, nous tombons d’accord sur une proposition à quatre cent vingt-cinq que je rédige. C’est au geste qu’il a de s’en saisir aussitôt et de la mettre dans son tiroir que je sens que je viens de me faire arnaquer. Et ça, ça a le don de me gonfler.

• — Tiens au fait, vous l’avez en exclusivité ce bien à vendre ?
• — Euh… attendez, je ne me souviens plus… je vais regarder… Catherine ? Le dossier de la rue Maroilles, s’il vous plaît.
• — Voici, Monsieur, et claquent, claquent les talons de la girafe comme dirait Laura Laune.
• — Voyons, voyons… Eh bien… Euh, non, pas exactement.
• — Faites voir, dis-je en lui saisissant le contrat aussi prestement qu’il a pris ma proposition.
• — Eh non, c’est clair : mandat simple, pour trois mois, du quinze juin au quinze septembre, donc. DONC ! Nous sommes le dix octobre, vous avez raté le coche. Rendez-moi mon offre, tout de suite… Tout de suite, ou j’appelle les fraudes et un huissier pour constater, dis-je en sortant mon portable. Merci. Adieu. Tiens, ça vous n’en avez plus besoin puisqu’il est périmé. Je le garde en souvenir.

De retour dans ma voiture, je regarde l’adresse et le numéro du propriétaire. Je l’appelle. Un brave papy qui voudrait bien se débarrasser de ça. On prend rendez-vous, il est disponible, je passe le voir.

• — L’hôtel, c’était moi, mais il fallait des mille et des cents pour le mettre aux normes. Y a une grosse boîte d’import-export qui a voulu louer et ils ont tout transformé. Ils faisaient ce qu’ils voulaient du moment qu’ils payaient le loyer. Dame, ils ont mis aux normes, eux, avec des millions. Au début, c’était tout beau, ils en ont vendu des saloperies chinoises… Pis un beau jour, faillite, et plus de loyers. Impossible de relouer, pas assez moderne, pas assez ceci, pas assez cela. Mais impossible de vendre aussi, et j’en ai besoin pour vivre avec ma retraite de huit cents euros. Travailler toute une vie pour huit cents euros, rendez-vous compte…
• — Vous en vouliez combien, cher Monsieur ?
• — Quatre cent mille.
• — Vous savez à combien ils le proposent ? Quatre cent cinquante.
• — Ah les salauds, les voleurs. Pas étonnant.
• — Actuellement, le mandat que vous leur avez signé est périmé. Je peux donc traiter directement avec vous.
• — Ben bien sûr.
• — Je suis intéressé pour mon entreprise, mais il y a beaucoup de travaux à faire, Monsieur. Mettre à notre goût, ça c’est à nos frais et c’est normal. Mais il y a trois points noirs : la chaudière, le toit de la partie centrale et la verrière à revoir. Ces travaux « de propriétaire », vous auriez dû les faire pendant la location.
• — Si vous croyez que j’avais les moyens…
• — Consentiriez-vous à faire un effort ? Ça représente environ cinquante mille euros.
• — Vous dites donc trois cents cinquante ? Alors moi, je dis trois cent quatre-vingts. Ah, j’aimais ça, marchander, et j’aime toujours ça. Alors ?
• — Eh bien, on coupe la poire en deux, trois cent soixante-cinq.
• — Ha-ha-ha ! Ça me va, topez-là. C’était bien mon idée de départ. On va boire un coup !

Retour au bureau, le procès-verbal est comme celle qui l’a rédigé : parfait.

• — Alors ces locaux ? Vous y êtes allé ou vous avez fait la sieste ?
• — J’y suis allé, j’ai négocié…
• — Alors ? Mais alors ? Vous me faites languir…
• — J’aime bien ça. Il est où votre flegme oriental impénétrable ?
• — À votre contact, je deviens de plus en plus européenne. Dites-moi… Vous avez réussi à faire baisser ?
• — Oui.
• — De beaucoup ?
• — Oui.
• — Grrrrr ! Combien ? Dix mille ?
• — Plus.
• — Vingt mille ?
• — Plus.
• — Non… Quarante mille ?
• — Plus !
• — Ce n’est pas vrai. Cinquante mille !
• — Eh non, plus encore.
• — Pas possible, allez, dites.
• — Je l’ai à trois cent soixante-cinq, plus les frais de notaire, bien entendu.
• — Mais c’est génial ! Absolument génial.
• — Oui, mais il y a des travaux. Cependant, ça devrait aller, bien, très très bien, même. On va fêter ça ?
• — Je veux bien, c’était une faste journée bénie des dieux et des ancêtres, mais je n’ai pas déjeuné.
• — Tiens, allons nous régaler chez mon copain.

Faste journée, mais qui pourrait finir mal. À cause de travaux et de déviations, nous voilà paumés en rase campagne juste pour faire dix kilomètres. Des routes presque moins larges que la voiture, et pas un panneau bien entendu. Enfin, au bout d’un quart d’heure, voilà un patelin.

• — Oh, regardez comme c’est charmant, s’exclame Mahoko. Vous pouvez vous arrêter un instant ?

Petit bourg paisible, grande place couverte de marronniers dont les feuilles commencent à tomber, équipée d’anciennes lices et d’une bascule pour la foire aux bestiaux, un charmant petit pont de pierre voûté sur un cours d’eau paisible, des bistrots, des petits commerces, des bancs, des gens, un lieu hors du temps où il semble faire bon vivre, comme à la campagne. Et enfin une pancarte pour notre direction. Mais mon Eurasienne n’en finit pas de laisser son regard errer sur les maisons qu’elle trouve adorables. Finalement, après un détour de douze, nous retrouvons nos dix kilomètres pour rejoindre le restaurant avec un peu de retard. Nous nous excusons, expliquant notre mésaventure.

• — Ah oui, ils vous ont renvoyé sur Bracôme, enfin, maintenant le quartier Bracôme.
• — Pourquoi ?
• — Parce que Bracôme a été absorbé par Lurtins, trop petit, et puis ça se touche. Économies, économies. Plus de mairie à Bracôme…
• — Dommage parce que c’est vraiment charmant, commente ma compagne.
• — Ben, je veux, tellement que ça aurait dû être le contraire. Remarquez, il y a aussi des quartiers sympas à Lurtins, mais il y a également les zones commerciales, artisanales, tout le bataclan habituel, quoi. Et puis des HLM. Alors que Bracôme, ce n’est que du résidentiel. Faut dire que Bracôme se trouvait en plein bocage, zone d’élevage, avec un sacré marché aux bestiaux. Y avait pas que des pauvres.
• — Ah oui, alors. J’adore, vraiment.
• — Eh ben tiens, y a même des affaires à faire si vous avez un peu de sous. L’école est à vendre, enfin, école-mairie, comme autrefois dans les campagnes. Faut voir avec la mairie de Lurtins, maintenant. C’est eux qui vendent, peut-être pas trop cher, faut voir. Mais y a des travaux, c’est sûr, une école reste une école. Qu’est-ce que je vous sers ? Menu ? Carte ?
• — Le meilleur du chef, on te fait confiance.
• — Alors c’est parti !

Le repas est excellent, mais Mahoko semble pressée d’en terminer. Je n’ai même pas à lui poser de questions, je remets le cap sur Bracôme. Nous nous arrêtons sur la place, en quelques pas de promenade nous trouvons le vieux fronton XIXe « République française – Mairie-École publique ». Le mur d’enceinte est en pierres avec des grilles grises, le portail est fermé, mais pas le portillon grinçant. J’entre.

• — Oh ! Mais il ne faut pas…
• — Ce n’est pas privé, c’est un établissement public. En plus, ce n’est pas fermé et nous ne faisons rien de mal, que jeter un coup d’œil…

Les bâtiments sont traditionnels, marqués du style Jules Ferry, rendant l’école obligatoire pour tous. Un gros bâtiment carré d’un étage, logement des instituteurs « hussards de la république » et dont la moitié du rez-de-chaussée servait de mairie, et puis deux salles de classe, l’une à gauche, l’autre derrière, école des filles et école des garçons. Cette disposition de bâtiments en équerre séparait naturellement deux cours de récréation bien distinctes, avec en fond deux préaux, de simples toitures d’ardoises sur des poteaux de bois. Au-delà des préaux, il y a également deux jardins potagers que les instituteurs, qui ne gagnaient pas cher, devaient cultiver pour pouvoir nourrir leurs familles. Souvent, l’un des deux, en général le directeur, était aussi secrétaire de mairie, ce qui lui faisait un petit complément de salaire non négligeable. Les jardins sont en friche, mais l’on aperçoit des cercles de fruits et de feuilles tombés sous de nombreux arbres fruitiers. Quel gâchis ! Évidemment, en dehors des jardins, tout est goudronné, même l’espace entre les bâtiments et la rue, bien que les enfants n’y aient accès que pour entrer et sortir de l’école. Il y a encore une cloche accrochée au mur avec la chaîne pour l’actionner. Mahoko trouve ça charmant, les constructions aux arêtes et linteaux de pierre taillée très jolis. Oui, ça pourrait être pas mal, mais… que de travaux là aussi ! Des tonnes de goudron à retirer, des plafonds de quatre mètres impossibles à chauffer, etc.

• — C’est sûr, mais c’est plaisant. On peut y faire ce qu’on veut. J’imagine bien une classe organisée comme une maison japonaise, avec trois pièces ouvrant sur les trois fenêtres et de l’autre côté une grande coursive de bois donnant par une porte-fenêtre coulissante sur un jardin traditionnel…
• — Vouais, vouais, vouais, avec au fond, sous le préau, un espace pour manger à l’ombre les délicieux produits du potager. Je vous vois venir.
• — Et alors, ce serait possible, non ?
• — Possible, mais très coûteux.
• — Mais on gagne beaucoup d’argent !
• — C’est vrai, mais assez ce n’est pas certain. En fait, il faudrait faire cette opération ensemble. Donc, il faudrait… qu’on se marie !
• — Vous êtes sérieux ?
• — Très. Je crois savoir où je suis et j’y suis bien. Alors, pourquoi tergiverser ? Attendre quoi ?
• — Ooooh ! Mon amour…

Voilà une vieille école qui vient d’abriter le plus long baiser de l’histoire du cinéma contemporain.

• — Et puis se marier, c’est mieux pour avoir des enfants, ajoute-t-elle songeuse.
• — Quoi, quoi, quoi ? Tu veux dire que… tu es enceinte ?
• — Non, je ne pense pas, on le saura très vite…
• — Mais… tu ne prends pas de contraceptif ?
• — Non. D’abord, il n’y avait pas de raison avant toi. Ensuite, je n’aime pas trop la chimie, prendre des médicaments quand on n’est pas malade.
• — D’accord, mais il y a d’autres moyens, le stérilet, je ne sais pas, moi…
• — Oui, et le préservatif que TU pourrais porter. Pourquoi vous débarrasser, vous les hommes, de cette question sur les femmes ?
• — Enfin, tu aurais pu me le dire…
• — Tu aurais pu me le demander.
• — Bon, on ne va pas se fâcher pour ça, car de toute façon j’ai l’intention de te faire une douzaine d’enfants.
• — Oh non… Après je serais grosse, moche, déformée et tu me quitteras. On fera comme au Japon : on fait un enfant, et si c’est une fille alors on en fait un second.
• — Et si c’est encore une fille, on recommence, non ? Alors je te ferai onze filles et un garçon !
• — Ha-ha-ha ! Non, il suffit que tu mettes ta crème d’amour dans ma bouche, je la trouve délicieuse. Et puis on dit que c’est bon pour la peau, qui reste blanche et douce.
• — Ah oui ? C’est bon à savoir. Tu peux te servir tout de suite…
• — Là dans la voiture ? Non, je suis encore trop maladroite, je risque de te faire mal avec les dents.

Quelle faste journée ! Le lendemain, dégusté jusqu’à la dernière goutte, je me renseigne auprès de la mairie.

• — La vente se fera en enchères publiques, Monsieur.
• — Il y a une mise à prix ?
• — Oui, la mise à prix est de cent cinquante mille euros.
• — Et… Il y a beaucoup de gens intéressés ?
• — Je ne peux pas vous dire, Monsieur, en fait je n’en sais rien.

L’ennui avec les enchères, c’est qu’il faut disposer de la somme le jour même et ne pas compter sur un prêt hypothétique. Pendant un an, j’ai bossé comme un dingue et je n’ai pas eu beaucoup de temps pour dépenser mon gros salaire, à 120 000 €, et maintenant c’est le double. Juste cette Jaguar que je commence à regretter. Le banquier à qui je raconte mon problème se comporte en banquier. Lui qui se fait des ongles en or avec mon pognon toute l’année m’annonce qu’il me « couvre » généreusement sur dix pour cent de mon salaire annuel, soit en gros quarante-cinq mille. Ma dernière enchère possible est donc de deux cent quarante-cinq mille. J’espère que ça suffira, de toute façon, au-delà ça ne vaut plus du tout le coup. Nous faisons la visite organisée le samedi. Mon problème n’est pas de projeter les travaux à faire, on verra après, mais de repérer les acheteurs potentiels. Il y a beaucoup de badauds, des gens qui sont venus à l’école ici et visitent une dernière fois par nostalgie. Mais deux visiteurs m’inquiètent. Deux types qui auraient l’intention de monter un restaurant. Beau projet. Cependant, ils sont en désaccord sur l’emplacement de la cuisine. Je suis leur conversation en faisant semblant de m’intéresser à ceci ou cela. L’un veut faire la cuisine dans les logements, pour mieux distribuer la production, l’autre veut en faire l’accueil, les vestiaires, les toilettes et profiter des cent quatre-vingts mètres carrés des deux préaux pour y faire cuisine et stock. La phrase qui fait tilt :

• — On ne peut pas se permettre, ce seraient des travaux trop importants.

S’ils sont limités sur les travaux, ils le sont forcément sur l’achat. La vente a lieu le samedi suivant, Mahoko est très excitée, c’est à dire plus pâle encore que d’habitude.

• — Mesdames et Messieurs, les enchères sont ouvertes, la mise à prix est de cent cinquante mille euros. Qui dit mieux ?

Il y a un grand blanc, le commissaire priseur s’inquiète, Mahoko me tire la manche.

• — Cent cinquante-deux, osé-je.
• — Cent cinquante-quatre, réplique aussitôt l’un des restaurateurs.
• — Cent cinquante-cinq, crie une dame très vite.

Ho-la, ça s’emballe, ce n’est pas bon. Dans cinq minutes à ce rythme-là, on a passé deux cents mille. Je temporise, ce qui agace Mahoko qui va finir par me déchirer la manche.

• — Cent cinquante-six, annonce le restaurateur.

J’attends la réponse de la dame, qui ne vient pas. Elle s’était donc fixé cette limite. Et maintenant, je suis après les deux autres, ce que je préfère. Cependant, le commissaire s’inquiète et relance. J’annonce cent cinquante sept. Nous montons ainsi lentement jusqu’à cent soixante-neuf, et j’ai la main. Les deux autres discutent ferme et n’ont pas l’air d’accord du tout.

• — Cent soixante-dix, annoncent-ils quand même.

Je relance, l’autre contre et tient jusqu’à cent soixante-quatorze. Là, son collègue le fait asseoir et lui intime de se taire. Bingo à cent soixante-quinze, une fois, deux fois, trois fois et j’ai une grosse médaille autour du cou qui s’appelle Mahoko. Mon sentiment est plus partagé, pour un tas de raisons. D’abord, je viens de vider mon compte en banque en tenant compte des frais, et ce n’est jamais agréable de se retrouver presque « sur la paille ». Ensuite, je trouve qu’il y a beaucoup de travaux à effectuer, ce qui prend du temps avant d’en profiter. Tout ça pour faire plaisir à ma compagne qui n’est même pas encore mon épouse. Coup de tête, coup de cœur, mais certainement pas un acte raisonné. Mahoko est déjà dans une visite privée, je confie mes doutes au notaire pendant que l’on règle les dernières démarches administratives. Il me rassure :

• — Oh non, croyez-moi, un tel emplacement en plein cœur de ville vaudra cinq fois plus dans dix ans…

Admettons, l’avenir le dira. Le présent, c’est le bonheur de ma petite Japonaise. Elle voudrait déjà revenir le lendemain pour… faire du ménage. J’ai toutes les peines du monde à la convaincre que c’est totalement inutile, car dans quelques semaines, tout cela sera entre les mains armées de gros outils des entreprises qui feront les travaux. Nous y allons tout de même pour établir des plans cotés de l’existant qui n’existent pas. Du coup, Mahoko occupe tout son temps libre à dessiner les projets de transformation, elle en remplit un cahier entier avec, je dois le dire, un talent certain. Mais la réalité est là, il faut d’abord obtenir un prêt, un permis de construire, et nous avons décidé de nous marier avant, poussés en cela par Édouard. Il tient toujours à être mon témoin, mais il ne va pas très fort, malgré une nouvelle dizaine de kilos perdus. Maintenant, il a de la peau en trop, au niveau du cou et des joues, ce qui le vieillit considérablement. L’avantage, c’est qu’il n’a plus d’assistance respiratoire que la nuit, mais il ne peut se passer de son fauteuil que quelques minutes.

Les bans sont publiés, il ne me reste qu’à trouver un lieu pour accueillir notre union. Elle se fera uniquement en mairie, car je suis catholique de naissance bien que non pratiquant, et Mahoko est shintoïste, sans temple de cette confession à proximité. Elle tient à ce que les photos et le maximum de choses se fassent dans notre nouveau quartier, sur les bords du cours d’eau ; elle envisage même d’aménager une ancienne salle de classe pour le repas. Encore une fois, je dois bagarrer, mais juste un peu. C’est l’automne bien avancé, non seulement il faut un traiteur, mais aussi du chauffage, un coup de peinture provisoire, un revêtement de sol, bref tout un chantier pour quelques heures. Ce n’est pas que nous soyons très nombreux. De mon côté, c’est zéro à part Édouard et Amanda. Tout le monde, hélas, est mort. Du côté de Mahoko, il y a sa mère qui fera le voyage de Suède, et sa sœur et son mari qui habitent actuellement en région parisienne. Mais nous ne pouvons faire l’économie d’inviter toute la boîte et les conjoints, soit près de trente personnes. À force de me tourmenter, un jour, Édouard m’attrape par le col :

• — Jérôme, mon fils adoptif, j’ai une salle à manger de réception qui n’a jamais servi. J’ai un cuisinier qui se tourne les pouces à l’année et passe son temps à sauter la soubrette. Tu me fais un affront si tu ne viens pas faire ton mariage chez moi. Et foutre-dieu, y aura des écrevisses au menu !

Quel cadeau faire à la mariée ? J’ai anticipé, in extremis, avec le notaire. J’ai fait mettre l’école à son nom, je lui remettrai l’acte à signer le jour du mariage, le notaire sera invité à la cérémonie.

Mahoko a quand même tenu à faire du ménage dans l’ancienne école. Elle veut la faire visiter à sa famille et aussi aux collègues. Dans une classe, elle a affiché ses croquis, agrémentés de touches de couleurs aux pastels, de ce que sera notre future demeure. C’est vraiment un projet qui lui tient à cœur. Mon cadeau devrait lui plaire.

Je fais connaissance de sa mère, veuve, mais ayant hérité d’une belle maison et d’une rente enviable assurée par le gouvernement suédois. Elle ne parle pas français, mais nous nous débrouillons très bien en anglais. Rien à voir avec sa fille, du pur sang jaune coule dans ses veines : face de lune, pas de menton, cheveux noir corbeau, yeux bridés et en même temps un peu tombants, globuleux avec des paupières multiplis. Elle est petite, très petite quand elle me montre des photos de couple avec son suédois de mari, genre colosse. La sœur est plus surprenante. C’est une caricature de la femme japonaise. Petite, brune, elle a à peu près la même grosse poitrine, le même cul charnu que Mahoko, mais sur la hauteur de sa maman. Cela fait d’elle une femme un peu ronde, plutôt jolie cependant, les jambes torves et les pieds en dedans, plissant les jupes horizontalement par des cuisses courtes et très charnues. À l’opposé, son mari, diplomate également, est un échalas maigre comme un clou. Ce serait à cause d’une saloperie attrapée en Égypte, son dernier poste, pour laquelle il a été rapatrié et se fait soigner par les plus grands spécialistes des maladies tropicales.

Mahoko m’explique qu’elle a de l’amour pour sa mère, mais qu’elle ne s’entend pas très bien avec elle, celle-ci considérant sa vie à l’Européenne en France comme une hérésie. C’est pourquoi elle n’a pas voulu vivre avec elle lorsqu’elle s’est installée en Suède, alors elle a occupé l’appartement de sa sœur en France pendant qu’elle était en Égypte.

• — Ce fut un peu difficile, m’explique-t-elle, car je ne parlais pas du tout le français, sauf « bonjour et au revoir » pour honorer mon beau-frère.
• — Quoi ? Tu veux dire que tu as appris le français à vingt ans ?
• — Oui, c’est pourquoi j’ai encore parfois quelques difficultés…
• — D’accord. Si je résume, Mademoiselle « je ne suis rien » pratique couramment le japonais, le suédois, et l’anglais, le français aussi, mais juste depuis huit ans… C’est sûr, tu as du fromage blanc dans la tête !
• — Ha-ha ! Tu vois ? Cette expression, je ne la connais pas.
• — Peuchère ! Je vais épouser une idiote… Elle ne connaît pas le fromage blanc !
• — Tu es méchant avec moi.
• — Non, mon amour, moqueur, mais jamais méchant. Mais dis-moi, pourquoi la France, plutôt que l’Angleterre, par exemple ?
• — Pour plein de raisons : c’est assez loin de ma mère, un bon climat, je pouvais être logée, et puis pas de typhons, pas de tremblements de terre, pas de tsunami. On peut vivre sans crainte permanente. Et puis c’est le pays des Droits de l’Homme, du siècle des Lumières, de la mode, du raffinement, tout ce qu’on aime au Japon.
• — Oui, oui. Je comprends cela.

Le mariage a lieu le matin, à dix heures trente, de façon à ne pas imposer à Édouard une soirée interminable. Promenade et photos au bord de la rivière, visite de notre future résidence. Ça plaît beaucoup aux collègues, car c’est un projet à taille humaine. À leur taille, ils pourraient en faire autant. En revanche, ils sont estomaqués par la propriété de leur ancien patron. Seule ma désormais belle-mère s’y sent à son aise, répétant à qui veut l’entendre qu’elle a passé toute sa vie dans des villas et des palais somptueux. N’importe, notre hôte est fou de joie et a réalisé lui-même plusieurs pêches miraculeuses d’écrevisses. J’ai embauché plusieurs extra pour donner un coup de main en cuisine et surtout au service. Le tout se termine en garden-party, animée par le rire asin d’Amanda, folle de joie de vivre enfin une réception dans sa gentilhommière. Elle fait du gringue à tout ce qui passe près d’elle portant pantalon, certains dansent dans le jardin d’hiver où l’on a installé une stéréo, d’autres osent la baignade en boxer ou culotte et soutif ! Il faut dire qu’Édouard a tenu absolument à fournir les vins.

• — Que veux-tu que j’en fasse, mon Jérôme ? Je n’y ai plus droit, Amanda ne distingue pas un grand cru d’un Kivari. D’ailleurs, c’est bien simple, tout cela te reviendra quand je casserai ma pipe.

Certains donc ont usé, voire abusé. Je fais de nombreuses photos de tous ces instants magiques. On y voit souvent, assis côte à côte sous une tonnelle, Édouard et Jean-Charles, mon beau-frère, les deux malades amaigris devisant en regardant les autres s’amuser. Vers dix-huit heures, à force de clins d’œil complices, je donne le signal du départ. Nous traînons quelques boîtes de conserve derrière la Jaguar comme il se doit et la gentilhommière retrouve sa quiétude.

Pour le voyage de noces, nous allons passer huit jours en Normandie, dans le port austère, mais charmant de Granville. Balades sur Chausey, dans les dunes, sur d’immenses plages quasi désertes. À ma plus grande joie, Mahoko adore. On nous y reverra, c’est sûr. Incroyable comme un acte aussi simple que le mariage peut changer le comportement. Nous étions amants et elle était une maîtresse adorable, mais une fois mariée, Mahoko révèle sa vraie nature, devenant épouse empressée à la sexualité débridée. Jamais jusqu’alors elle n’avait été demandeuse ou provocatrice. Quoique… Elle s’était bien dénudée pour moi le premier jour. Mais ensuite, sans jamais se dérober, elle attendait ma sollicitation. Depuis le mariage, c’est de la folie furieuse. Les promenades ne sont là que pour recharger les batteries et nous passons plus de temps au lit qu’en dehors. Pour mon plus grand plaisir.