Non, ce texte n’est pas le résultat des élucubrations de mon cerveau mégalo, ou même de mon côté fanfaronne.

C’est juste une petite pochade, pour remercier tous ceux qui me lisent, avec un peu de dérision et beaucoup d’autodérision surtout.

Les fidèles, ceux qui ne loupent quasiment aucun de mes récits.

Les picoreurs, ceux qui passent de temps à autre.

Et puis aussi toi, non, pas toi, toi là derrière. Toi qui viens lire une de mes histoires pour la première fois. Ce texte est aussi pour les novices et les puceaux.

À vous tous, donc.

Ah, une dernière chose… il n’y a pas de sexe dans cette histoire. Même si j’ai hésité à inclure une scène de partouze à la fin, je ne l’ai pas fait. Pas de sexe, donc cette histoire est réservée aux plus téméraires d’entre vous.

oooOOooo

Lundi matin, dans ma salle de bain.

J’étais d’humeur plutôt guillerette…

J’aime me lever tôt le matin, même quand je ne travaille pas. J’ai l’impression de profiter de ma journée. Il faut dire que je dors peu. Je me couche généralement entre 23 h 30 et 1 h et je me lève vers 6 h, fraîche comme la rosée du matin.

Quand tout le monde dort, que c’est agréable la tranquillité. Il y a un mot en suédois qui résume assez bien cet état d’esprit : gökotta. Il est difficilement traduisible en français, mais littéralement, ça pourrait signifier « Coucou du matin ». Les Suédois, comme moi, aiment se réveiller aux aurores pour sortir au grand air et profiter des premiers chants des oiseaux.

Il y a un Suédois dans mon arbre généalogique, dont j’ai dû hériter de mes cheveux blonds et de mes yeux bleus. Je ne parle pas le suédois, mais je me suis intéressée à la culture de ce pays. Il y a un autre mot intraduisible qui me plaît bien : Livsnjutare. Ça pourrait signifier « être accro à la vie » et en profiter à fond, être capable de s’émerveiller devant les choses insignifiantes du quotidien. La langue suédoise recèle de plein d’autres mots du genre, résumant ainsi l’état d’esprit et la philosophie de vie de ce peuple. Si ça vous intéresse, je vous en parlerai une autre fois. Aujourd’hui, ce n’est pas le sujet. Je digresse.

J’étais donc devant ma glace à faire diverses grimaces en me maquillant les yeux, les joues et les lèvres, yeux plissés, bouche en cul de poule et tutti quanti.

La radio à tue-tête, je reprenais les refrains des chansons qui étaient diffusées, agrémentant parfois mes beuglements d’une petite chorégraphie devant la glace, deux pas en arrière, roulement des hanches, un tour complet sur moi-même, deux pas en avant et on se remet au pinceau sur les yeux et à l’eyeliner.

J’aime regarder les filles qui marchent sur la plage, sur leur peau le soleil, caresse bien trop sage. Le vent qui les décoiffe, un goût de sel sur mes lèvres, J’aimeuuuu » ou « Here Comes the Sun, Here Comes the Sun and I Say it’s all right…

Georges Harrison a toujours été mon Beatles préféré. Et le soleil arrivait en effet en ce début de printemps, et c’est « all right !! ».

7 h 30 : Fleury Michon et son cassoulet veggie sont heureux de vous offrir votre flash d’infos. Yvan Delamousse en direct avec vous.

Sondage : 71 % des Français détestent la personne devant eux dans une file d’attente.

Ah ah ah !! Tu m’étonnes !! rigolai-je.

Sondage encore : Un Français sur deux, ça fait un début de pyramide.

Et ils ont trouvé ça tout seuls ! tempêtai-je.

Avez-vous remarqué qu’on nous abreuve journellement de sondages divers et variés sur tout et rien ? Le sondage d’opinion est devenu information. Et surtout, et c’est plus grave, cela devient vérité. Réagissez, les gens ! Fulminais-je.

Crise des urgences : Pour soutenir l’hôpital, Emmanuel Macron annonce l’arrivée de deux nouvelles séries médicales en prime time dès la rentrée prochaine. Dans le même registre, pour combler le manque de maternité, le gouvernement envisage de former les chauffeurs Uber au métier de sage-femme.

Et ça va arranger les choses, ça, tiens !! m’emballai-je.

Parcours sup : Les étudiants intéressés par les métiers de la culture seront directement reversés et inscrits à Pôle Emploi, sans intervention de leur part.

Quelle honte ! pestai-je.

Médias : L’ARCOM autorise des coupures pub entre deux de vos rêves.

Mais lâchez-nous ! m’emportai-je.

Économie : pour lutter contre l’inflation, le porte-parole du gouvernement conseille aux Français d’utiliser un panier de la ménagère plus petit.

Hors sols ! enrageai-je.

Politique : les députés autorisés à amener des jeux de société les jours de 49-3.

Et c’est qui qui les paye ! râlai-je.

Nouvelles technologies : laissé cinq minutes sans surveillance, ChatGPT rédige le contenu de la prochaine intervention du 1er ministre.

Ah bah oui, comme ça c’est facile ! m’énervai-je.

Mode : une nouvelle cigarette électronique pour colorer vos poumons de la couleur de votre choix.

Grand bien leur fasse !! m’échauffai-je.

Fait divers : la Normandie abat un ballon-espion breton au-dessus du Mont-Saint-Michel.

Que fait le gouvernement ! Maugréais-je.

Sports : Vendée Globe, le bateau SNCF s’échoue suite à une rupture de caténaires.

Ahahahah, m’esclaffais-je.

Horoscope :

Verseau, c’est le printemps. Votre allergie au pollen risque de revenir. Si c’est le cas, c’est à cause de Dame Nature qui veut vous punir du fait de votre bilan carbone désastreux. Elle ne vous aime pas.

Bélier, vous devrez accompagner une cousine éloignée à Ikea pour acheter des étagères (le modèle Düktitgkräkris). Comme vous n’avez rien à vous dire pendant le trajet, elle vous demandera trois fois « Et le boulot ? Ça va ? »

Sagittaire, vous gagnerez au Trivial Pursuit contre des non-binaires.

Taureau, vous passerez la nuit de mardi à mercredi en cellule de dégrisement. Vous deviendrez ami avec un consommateur de cocaïne célèbre.

Vierge, si c’est votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous acheter une bouteille d’un litre et demi de Cola Freeway (la marque Lidl). Posez-vous les bonnes questions.

Capricorne, vous recevrez aujourd’hui 45 appels indésirables, mais parmi eux, il y aura peut-être votre âme sœur. Décrochez à tous, on ne sait jamais.

Moi, les horoscopes, l’astrologie, toutes ces conneries, je n’y crois pas !!! C’est mon côté capricorne, conclus-je.

Tout de suite la chronique de notre rhéteur politique Jean-Michel Papatie.

• —  Bonjour Jean-Michel.
• —  Bonjour Yvan. Ça vient juste d’être annoncé, Olivier Dussopt a été élu personnalité de l’année par Elisabeth Borne. Le très attendu classement des personnalités préférées de l’ex-Première ministre a été dévoilé hier sur BFM TV. Sans surprise, il couronne une personnalité incontournable de ces derniers mois. L’ancienne première ministre a d’ailleurs déclaré « il n’y a pas photo, le meilleur, c’est Olivier ». Elle a insisté sur, je la cite, « l’impact mondial » d’Olivier Dussopt « qui rayonne à l’international et qui marquera l’histoire de la France comme Franck Riester ou Myriam El Khomri, à leur époque ». Elle a enfin conclu « Il a une parole libre et comme moi déteste les éléments de langage ».
• —  Formidable Jean-Michel !
• —  Je ne vous le fais pas dire Yvan ! Cet épisode, cher Yvan, n’est pas sans rappeler l’année 2013, où Jérôme Cahuzac avait été désigné personnalité de l’année par Jean-Marc Ayrault, ce qui avait ravi l’ensemble des médias et rassuré les marchés. Gageons que cette année, il en sera de même.
• —  Merci Jean Michel. Vous passerez prendre l’apéro à la maison vendredi soir ? Hein quoi ? Je suis à l’antenne.

Bien ! Pour clore ce journal, nous recevons Éva Hévien, notre chroniqueuse Pipolerie. Alors Éva, de quoi allez-vous nous parler aujourd’hui ? Une anecdote croustillante ? La vie des stars, la famille royale ? Les dernières péripéties hollywoodiennes ?

• —  Non, Yvan, ma chronique du jour porte sur un scandale qui est en train de naître.
• —  Un scandale ? Fichtre ! Nous vous écoutons Éva !
• —  Merci Yvan. Rêvebébé, dans la tourmente ?

Hier soir, le célèbre site d’histoires érotiques organisait sa traditionnelle cérémonie visant à récompenser les meilleurs auteurs et histoires de l’année : les gourdins d’argent. À la surprise générale, c’est un quasi-inconnu qui a remporté le prix cette année. Le grand vainqueur est Nakilo Sharkazi, pour son texte « Paul Bismuth, Karla et moi, mon approche du candaulisme ».

Cette nomination a provoqué un tollé dans l’assistance, majoritairement composée d’auteures et d’auteurs, public traditionnellement policé et réservé. On était loin, hier, de l’ambiance bon enfant des années précédentes.

Laetitia, finaliste malheureuse et donc 1re dauphine, pour son texte « Cavale », a quitté la salle avant la fin de la cérémonie, alors qu’on devait lui décerner un gourdin d’honneur pour l’ensemble de son œuvre. On l’aurait entendue dire que selon elle, l’élection était truquée.

Charlie 67, la Secrétaire Générale et Trésorière du SAA-RVBB (le Syndicat des Autrices et Auteurs de RVBB) a déclaré à notre micro, « On ne connaît pas ce Nakilo Sharkazi, c’était son premier texte, et il a le gourdin ? Tout cela me paraît un peu gros ». Un auteur de Rvbb qui a préféré garder l’anonymat a, à l’instar de Laetitia, évoqué un trucage et même de la corruption. Il se murmure qu’il s’agit de Jimmy Chou, assez véhément après l’annonce des résultats, puisqu’il n’a pas été avare de quolibets et de lazzis pour les organisateurs, pendant toute la cérémonie. Il aurait été raccompagné vers la sortie par la sécurité, d’ailleurs.

Selon nos sources, un comité de lecteurs se serait créé dès hier soir. Une pétition serait en train de tourner, appelant au boycott de RVBB. Jacques du Canada en serait l’investigateur et le premier signataire. À l’heure où je vous parle, il aurait recueilli trois signatures.

Nous avons pu joindre Laetitia hier, elle nous a déclaré, je la cite « Calmons le jeu, tout cela n’a aucune importance, ces récompenses c’est de toute façon du pipeau. Leur gourdin n’est même pas en or, mais en argent. Vous savez où ils peuvent se le mettre ? Si j’écris, c’est avant tout pour mes lecteurs, pas pour des prix, et le public jugera ! »

Interrogés, les représentants de RVBB n’ont pas souhaité nous répondre, mais il est certain que le petit monde de la nouvelle érotique est en pleine effervescence ce matin.

J’ai éteint la radio d’un geste rageur, au moment où l’émission suivante allait nous être offerte par Carglass. Carglass répare, Carglass remplace :

• —  Oh ta gueule, râlais-je en éteignant.

Oui, la veille, je m’étais un peu emportée. Et je n’étais pas encore complètement calmée.

Enfin, tout cela, on va essayer de l’oublier. Parce qu’aujourd’hui, c’est mon jour. Le grand jour.

Celui de la sortie de mon recueil de nouvelles aux éditions Enplomb.

Mais revenons à la genèse de ce projet.

Il y a deux mois, j’ai été contacté par les éditions Enplomb, par l’entremise de leur directeur de publication, Jacques Sohn-Faïvhe. Un de leurs renifleurs de talent avait repéré ma prose.

Jacques, après de longues discussions, dont certaines dans son chalet de Courchevel devant un feu de cheminée (et après une raclette), m’a proposé d’éditer un recueil de certaines de mes nouvelles, douze pour être précise.

Bon, les discussions, quoiqu’au coin du feu, furent acharnées (en l’occurrence, nous étions allongés nus sur une peau de bête à ce moment-là) :

• —  On sort ça à compte d’auteur.
• —  Certainement pas, à compte d’éditeur !
• —  Euh…
• —  Pas de euh… à tes frais, et je veux des droits d’auteur !
• —  Bon, 5000 exemplaires, ça me paraît bien.
• —  5000 ? N’importe quoi ! 100 000 pour commencer, et on fera des retirages ensuite.
• —  100 000 ? C’est beaucoup !
• —  Beaucoup ? Tu plaisantes ? Et je veux être décisionnaire sur la maquette.
• —  Mais…

Une de mes bonnes amies, Noémie, a un joli coup de crayon, j’ai réussi à imposer un dessin par nouvelle. Vu la qualité des gravures qu’elle a réalisées pour l’occasion, ça lui fera de la pub à elle aussi.

J’ai imposé aussi qu’on lui signe un contrat pour illustrer les éventuels recueils suivants que je pourrais sortir, et qu’elle puisse également travailler sur d’autres ouvrages, d’autres auteurs des Éditions Enplomb :

• —  Tu comprends mon petit Jacques, je suis en relation avec Paul Tergueste des éditions du Cherche Midi à Quatorze Heures. Ils m’ont proposé un pont d’or pour que je publie chez eux. J’ai pour le moment refusé. Ma parole est d’or. Je me suis engagé avec toi. Enfin, pour le moment…
• —  Mais…
• —  Pas de, mais ! De plus, tu traiteras dorénavant avec mon agent. Oui, je viens de prendre un agent.
• —  Qui ?
• —  Yves-André Pérhémer.
• —  C’est un escroc !
• —  Ta tatatata… Tu traiteras avec lui ! De toute façon, entre escrocs vous trouverez un terrain d’entente !
• —  Puisque tu insistes…
• —  Tu viens de te faire des couilles en or mon petit Jacques, comme on dit ! On remet ça ? Une autre petite gâterie buccale ?

Et nous sommes tombés d’accord. J’ai eu gain de cause.

Aujourd’hui est le jour de la sortie officielle de mon recueil. Et pour marquer le coup, Jacques Sohn-Faïvhe, mon éditeur donc, en collaboration avec Yves-André Pérhémer, mon agent, a prévu une séance de dédicaces dans un des magasins de la chaîne Fnouk, les libraires flegmatiques.

Et nous étions le jour J. Voilà, les wagons sont raccrochés. Je reprends le cours de mon récit.

oooOOooo

J’ai mis un temps fou à choisir ma tenue. Il me fallait le look approprié. Classe, mais pas trop. Je devais paraître proche de mes fans, pas inaccessible avec une robe merveilleuse par exemple. Classe, mais simple, on va oublier Chanel, YSL, Dolce & Gabbana et Zadig &Voltaire. Après moult essayages, je me suis enfin décidée pour un pantalon en jeans tout bête, légèrement élimé, voire déchiré par endroits, pour faire genre. Enfin élimé, mais griffé, il y a un minimum. J’ai complété d’un chemisier ivoire, légèrement décolleté et une veste de tailleur grise, à petits carreaux jersey Milano.

« Pas mal du tout, y’a pas à dire », me dis-je en me regardant dans la glace, vérifiant que le pantalon moulant ne me faisait pas un trop gros cul. « Non, impec ». Bon, faut dire, c’est le genre de jeans qu’on enfile avec un chausse-pied. Après, pour avoir un beau cul dans un falzar hyper-serré, la base, c’est justement d’avoir un beau cul. Le pantalon qu’on accuse trop facilement n’y est pour rien ! N’est-ce pas ?

Il me fallait le truc qui allait me magnifier. Là, j’étais décontractée, mais classe. Il fallait que je sois décontractée, mais super classe. Les escarpins ! Voilà ! J’ai exploré ma collection de paires de chaussures alignées sur les étagères de mon dressing. Les Miu Miu ? Non… Les Sergio Rossi ? Non, un peu trop… Les Louboutin ? Euh non… les Louboutin ne se conçoivent qu’en soirée. Ah ! Les Jimmy Choo, talon de 10,5 cm, noirs en daim. Classes, mais décontractés, à l’avenant du reste. Bon, reste qu’avec des Jimmy Choo t’as mal aux pieds. Ça m’énerve, mais tant pis. Souffrir en silence, c’est la croix que doivent porter les stars. Je dois commencer à m’habituer à mon statut futur.

Quelques bijoux, une chaîne en or rose avec un petit pendentif, des boucles d’oreilles assorties pour le côté classe, ainsi que quelques bracelets fantaisie, trois autour de chaque poignet, pour accentuer encore le côté décontracté. Hippie chic ! Bourge délurée !

Maquillage très léger, cela va de soi, du rose pâle sur les lèvres, notamment.

Superbe ! Tu en jettes !

Cette séance de dédicace devait se conclure par un échange avec la presse spécialisée. Mon agent et mon éditeur voulaient qu’on répète et qu’on révise les questions qui seraient susceptibles de m’être posées et les réponses à y apporter :

• —  Pffffff… Non, on s’en fout. J’improviserai, ne vous en faites pas, leur rétorquais-je. Et puis ce qui compte, c’est la spontanéité ! Ça, le public le sent !

Je suis arrivée avant l’ouverture à l’arrière de la limousine à verres ultra-teintés que j’ai exigée :

• —  Waou, il y a du monde déjà ! M’exclamais-je en voyant la centaine de personnes devant le magasin, attendant l’heure d’ouverture.
• —  C’est la campagne de communication qu’on a mise en place avec les Librairies Fnouk et ton éditeur, et bien sûr ton talent, ma chérie, qui déplace les foules, me dit Yves-André.
• —  Flatteur va… ou hypocrite peut-être. Intéressé sûrement…
• —  On va passer par-derrière, par l’entrée des artistes. L’entrée des artistes, c’est ce qu’il y a de mieux pour toi.
• —  Hypocrite, oui…

Après une recherche Google sur le lieu où devait avoir lieu l’évènement, j’ai tweeté pour rameuter encore plus de fans. C’est trop bien Google. Comment faisait-on avant, sans Google ? Aujourd’hui, Google, c’est Dieu le père, Twitter, le fils, et Instagram, le Saint-Esprit. Amen (et Tinder le Malin).

Au bout d’une demi-heure, Jacques et Yves-André sont venus me chercher dans ma loge :

• —  Laetitia, on ouvre dans cinq minutes, il y foule dehors, ça va être un succès !

On m’a installée derrière une table face à l’entrée. Devant le rideau de fer encore baissé, les cinq vigiles s’apprêtaient à ouvrir les portes.

Sur la table, on a posé plusieurs piles de mon recueil. Derrière moi, il y avait quelques kakémonos dépliés reprenant le visuel de la couverture du recueil, avec une photo de moi qui m’avantageait en surimpression.

La couverture de mon recueil est comme je l’ai souhaité : sobre. Blanche avec juste mon nom, Laetitia en haut, recueil de nouvelles au milieu et les éditions Enplomb et leur logo en bas.

Une préface de ma main et ensuite les douze nouvelles choisies. Chacune est illustrée par une gouache ou un dessin au fusain de Noémie. Magnifique. J’ai une préférence pour celle de « la bague de fiançailles », où on voit une jeune fille habillée à la mode des années folles, assise dans un fauteuil, un homme, un genou au sol lui tend un écrin. Superbe.

Jacques Sohn-Faïvhe s’est approché de moi avec un type à côté de lui :

• —  Ah, Laetitia, laisse-moi te présenter Geoffroy Denldo, le directeur des librairies Fnouk.
• —  Ah ça tombe bien, j’ai deux mots à vous dire à vous ! J’ai demandé une loge spacieuse et confortable avec une bouteille de Cristal de Roederer frappée, et je me retrouve avec un placard à balais recyclé en loge avec une bouteille de Crémant. Ça ne va pas du tout ! J’étais à deux doigts de vous laisser en plan. Vous avez de la chance que mon éditeur et mon agent aient réussi à me convaincre de rester.
• —  On va ouvrir, Laetitia.
• —  Oui, eh bien, depuis le temps que vous me le dites, je ne sais pas ce que vous attendez. Laissez entrer mon public !

Les vigiles se sont regroupés près de l’entrée. Le rideau de fer a été remonté. Les portes se sont ouvertes.

La sécurité a eu du mal à canaliser mes lecteurs, leur demandant de s’aligner dans la rangée de barrières de cordes en S. Au bas mot, il y avait au moins 200 personnes. Le premier de mes fans a poussé un rugissement :

• —  Ne poussez pas !

Bien que je ne l’aie jamais rencontré, j’ai tout de suite su qui c’était : Radagast ! Les gens se sont bon gré mal gré alignés entre les cordes derrière lui.

Radagast s’est donc approché de la table où j’étais installée :

• —  Radagast ! Tu es venu de si loin exprès pour venir me voir ? Quel honneur, en plus ! Je suis toute retournée ! Tu es mon auteur préféré ! Tu m’as fait rire, tu m’as émue, tu m’as même fait pleurer. Si ! « Les feuilles mortes », « Prendre une main », je ne m’en suis pas remise.
• —  Je n’aurais jamais raté cette séance de dédicace. Impossible, avoir un exemplaire dédicacé, c’est obligatoire pour moi. Il trônera dans la bibliothèque de mon salon.

J’ai pris le premier exemplaire sur la pile. Avec mon beau stylo à plume, j’ai mis un petit mot personnalisé pour Radagast de ma plus belle écriture avec pleins et déliés. Ce que j’ai écrit ne vous regarde pas. Vous ne le saurez donc pas. Si vous voulez savoir, voyez avec lui.

Après une vingtaine de dédicaces, j’ai pris le rythme, un sourire, un petit mot gentil et personnalisé pour chacun, une dédicace, et au suivant.

C’est présenté devant moi un grand sexagénaire aux cheveux poivre et sel :

• —  C’est pour ?
• —  Patrick
• —  Patrick ? Le Patrick ? Patrick Paris ?
• —  Oui, me dit-il, manifestement impressionné.
• —  Ouaaahh, la chance que j’ai, des célébrités dans ma file d’attente !

J’écris « Pour celui avec qui j’ai commis des textes en commun, pour nos longues discussions (négociations), sur une phrase, un mot. Pour Patrick, mais Patrick Paris, car aujourd’hui tous les garçons s’appellent Patrick ».

Et j’ai signé Laeti, comme pour les autres.

• —  Voilà, mon petit Patrick, garde-le précieusement…

Le suivant à s’approcher, je l’ai tout de suite reconnu :

• —  Domi Dupon ! Oh la la !! Après Radagast, encore une sommité du site, que dis-je… Un baron, une légende ! Merci ! Qu’est-ce que tu manques… J’te le dis. Sans toi, le site paraît un peu fade.
• —  Quand j’ai su pour cette dédicace, j’ai fait le voyage, malgré les rhumatismes qui ne me lâchent pas. Mais la remise des gourdins ! Une honte !
• —  Tu m’étonnes ! Shark machin, connais pas… Déjà que je n’aime pas trop les histoires de candau, un marronnier du site. C’est répétitif. Mais làààà…
• —  Il y a des intérêts en jeu qui nous dépassent Laetitia !
• —  Tu crois qu’il y a eu une intervention de quelqu’un de haut placé ?
• —  C’est certain ! C’est cousu de fil blanc cette histoire…
• —  Tu penses à qui ?
• —  Je préfère rester discret. Pas de noms. Et sans preuve, les accusations ne valent rien…
• —  Tu as raison ! De toute manière, « ILS » sont bien trop malins !

Le suivant ? Tout le monde le connaît ! L’Artiste !

• —  L’artiste ! Quel honneur ! Mon correcteur préféré ! Je le dédicace à l’ensemble de l’équipe des correcteurs celui-là. Et un autre pour toi exclusivement. Non, pas de discussion ! En plus, c’est mérité. Vous faites un travail formidable et d’utilité publique, si je peux m’exprimer ainsi. En plus, un travail rarement reconnu à sa juste valeur. Les gens ne savent pas, ne mesurent pas votre engagement, votre professionnalisme, votre abnégation même. Tout ça, bien entendu, de manière complètement désintéressée. C’est ça qui est beau ! Vraiment, je vous admire. En fait, je les aime tous dans l’équipe des correcteurs, mais l’Artiste, quoi ! Et puis en plus, tu es aussi un auteur talentueux en plus d’être le meilleur des correcteurs.

La suivante s’est approchée, Melle Mélina :

• —  Oh Mélina ! Je suis fan ! Bon, un peu jalouse aussi de tes écrits. Mais avec ma thérapeute, on essaye de travailler là-dessus. Les disparus de l’Alcyon, quelle merveille ! Et puis Maya, ton héroïne ! J’adore… Même si mon passage préféré, c’est quand Mangouste intervient. On ne se refait pas, hein !

J’ai écrit « Pour Melle Mélina. Much of love ».

Le suivant s’est présenté, Amarcord :

• —  Amarcord, quel honneur, tu es mon auteur préféré ! Hein quoi ? Je l’ai déjà dit pour Radagast et Domi Dupon ? Peut-être, je ne sais plus… Tu m’as émue avec certaines de tes histoires, toi, tu sais ! Oui, eh bien, ne poussez pas ! Chacun votre tour ! Je termine avec Amarcord dont je suis une grande fan.

Les lecteurs se sont succédés, certains demandaient des autographes à Amarcord. Il s’y plia de bonne grâce.

Mettre des visages sur des pseudos était plutôt amusant, Giordano, Bullitt, Ptilu, Wedreca, BrissedeNisse, Briard, JeanD, Patrik, des anonymes. Même Benoblack était là, mais incognito…

Charlie est venue me réclamer ma cotisation au syndicat. Oui, je sais, j’ai du retard, et je n’ai pas répondu à ses sollicitations par mail :

• —  Désolée, Charlie ? J’ai été très prise ces derniers temps. Avec ce recueil, je n’ai pas eu une minute à moi. Je t’en dédicace un ? Pour la cotisation, vois ça avec mon agent…

Le suivant s’est approché :

• —  Patrick ? Encore toi, tu as déjà eu ta dédicace ! Tu en veux une autre ? Gourmand !

D’un seul coup, le silence s’est fait dans le joyeux chahut de la file d’attente. Tout le monde s’est écarté. Une grande femme brune a traversé la pièce et c’est approché de ma table :

• —  Olga ! Je suis contente que tu sois venue ! Merci ! La touche culture de RVBB à ma séance de dédicace. Merci de me lire et d’apprécier mes écrits et surtout de le dire.

D’autres lecteurs sont passés devant moi, Slaanesh, Carla Moore, Jeffy, Dreamstatik, Loaou, Myrhisse. Bon, après, je ne peux pas citer tout le monde, hein… Ne m’en voulez pas, les autres. Vous étiez si nombreux. Vous n’aurez qu’à envoyer un message de réclamation sur mon adresse mail. Je verrais ce que je peux faire.

J’ai appelé Geoffroy Denldo, le directeur des librairies Fnouk :

• —  Vous en avez encore ? Il ne m’en reste que quelques-uns !
• —  On vous fait amener tout ce qu’on a en réserve.
• —  J’espère pour vous que ça sera suffisant, il y a encore du monde qui attend. Vous risquez l’émeute ! Patrick ? Non, pas encore, tu abuses !! Bon, c’est le dernier !

Un gaillard d’un certain âge s’est approché de moi. Un marin ?

• —  Pierre ? Non, tu es venu d’aussi loin pour moi ? C’est trop chou ! Je t’imaginais tout à fait comme ça, baroudeur et buriné ! Je mets « Pour Pierre, il pourra lire ce recueil entre un accord mineur, une glisse et un tour en pointu (Ahahahah), qu’il puisse se masturber encore longtemps ».

Le suivant s’est présenté devant moi, il avait l’air tout timide. Il me regardait la bouche ouverte :

• —  Tu es ?
• —  …
• —  Tu es ?
• —  Euh… Jimmy.
• —  Jimmy ? Pas vrai ! Le Jimmy ? Mister Chou ! « Pour Jimmy, grand amateur d’égrillardises, de truculences, de marivaudages et de calinotades. MON admirateur number one qui apprécie mes fadaises et mes calembredaines, jusqu’à faire de moi une héroïne ! Que dis-je, SON héroïne ». Alors Jimmy ? Quel effet ça fait de voir ton idole en vrai ? Viens t’asseoir à côté de moi. On va faire un selfie.

Les lecteurs se sont succédés. Yves-André Pérhémer, qui venait de m’apporter une nouvelle pile de recueils et un rafraîchissement, s’est penché sur mon épaule :

• —  Le suivant, tu le connais !
• —  Euh… Non… Connais pas.
• —  Si… chut, il approche, je te dirai après…

Un type m’a tendu un exemplaire de mon recueil qu’il avait dans sa poche. Il portait une épaisse barbe noire, un chapeau tyrolien d’où dépassaient de longs cheveux bruns :

• —  C’est à quel nom ?
• —  Hummmpff, fut sa réponse, accompagnée d’un geste du menton en direction du livre.
• —  Hummmpff ? C’est pas un nom, ça…
• —  Hummmpff.
• —  Bon !

J’ai écrit « Pour Hummmpff… puis, manquant d’imagination pour personnaliser mon message, je me suis arrêtée là.

Le gars est parti avec son livre sous le bras, sans un mot.

• —  Bizarre, le mec… enfin bref…
• —  C’est Nicoli, me glisse Yves-André à l’oreille.
• —  Nicoli ? Ça m’étonne ! Vu les commentaires qu’il m’a laissés !
• —  Oui, mais non. C’est bien lui, je l’ai reconnu malgré sa fausse barbe et son postiche. En fait, c’est un grand sensible. Il pleure en lisant tes histoires, mais ne veut pas l’avouer. Alors il se fait passer pour un méchant. Mais c’est un gentil au fond.
• —  Moi, ses commentaires m’amusent. On ne va pas lui enlever un certain « talent » dans ses diatribes acérées.
• —  Un grand sensible, je te dis !
• —  Et voilà ! Encore un homme que je fais pleurer. Ah là là ! Les mecs…

Enfin, le flot des lecteurs s’est tari. Il était temps, maintenant, de rejoindre les journalistes qui m’attendaient dans un salon à l’étage.

• —  Mes fans viennent aussi, dis-je à Geoffroy Denldo.
• —  Ça va être compliqué, le salon n’est pas très grand.
• —  Veux pas le savoir, fallait prévoir ! Démerdez-vous ! La bouteille de Crémant me reste en travers de la gorge. Amenez-moi du Champagne cette fois. Et frappé, s’il vous plaît.

Une vingtaine de journalistes étaient réunis dans une pièce. Je suis entrée avec Yves-André Pérhémer et Jacques Sohn-Faïvhe :

• —  Laetitia répondra à vos questions, vous les poserez à tour de rôle, dit Yves-André.

Mes fans se sont massés devant la porte, tout le monde n’a pas pu entrer. Une partie du public s’est regroupée sur le palier. Il y en avait même dans l’escalier. On sentait l’effervescence.

• —  Qui commence ?

Une espèce de gnome au teint jaunâtre et à l’air libidineux s’est levé :

• —  Bernard Tichot, critique littéraire à Dissonances, dit-il d’une voix de fausset.
• —  Je vous écoute.
• —  Vous écrivez dans un genre mineur…
• —  Oh là ! Je t’arrête tout de suite, mon gars ! Genre mineur ? Mais tu te prends pour qui ? Les critiques littéraires, vous ne servez à rien, vous ne produisez rien. Pour toi, le mot critique n’a qu’un but, détruire ! Genre mineur ! Non, mais je rêve ! Je t’en foutrais, du mineur ! Bon, on ne va pas refaire le clash Gainsbourg versus Béart, d’autant plus que je pense que Gainsbourg avait raison. Disons que j’excelle dans un genre mineur, blaireau. C’est déjà mieux qu’être un baltringue de critique raté, et une buse dans tous les genres. Tu dégages de là… Allez, hop ! Virez-moi ce guignol ! Merci !

Des huées et des sifflets sont montés de l’assemblée de mes fans et lecteurs. Vexé, Tichot est sorti, avec son air méprisant du haut de ses un mètre soixante. Ce que ce con n’avait pas mesuré, c’est que pour quitter la pièce, il allait devoir fendre la foule composée de mon public massé devant la sortie. Il s’est pris quelques claques derrière le crâne en passant. Un croche-pied a aussi manqué de le faire trébucher. « Vous allez entendre parler de moi » ! a-t-on entendu depuis le couloir.

• —  C’est ça, t’as raison, Ducon. Beati pauperes spiritu. À qui le tour ?
• —  Jean Tenlelout, grand reporter à Télémama.
• —  Je vous écoute Jean.
• —  Vous maniez dans vos textes l’humour assez souvent, Laetitia.
• —  En effet…
• —  L’humour est-il une communication différée à intention esthétique, sémiotiquement complexe, et sémantiquement aussi d’ailleurs, dont la particularité serait d’engendrer chez le lecteur une forme très singulière de sourire ?
• —  Voilà une question intéressante ! Prenez-en de la graine, les autres. Paízôn ế spoudázôn disait Socrate à ses disciples. Ce qui signifie « En s’amusant et en étant sérieux ». Eh oui, j’ai fait latin et grec ancien lors de ma scolarité. C’est ainsi qu’il instruisait ses élèves. Enfin, c’est ce que raconte Xénophon qui fut l’un des disciples de Socrate. Il le rapporte dans Le Banquet. On va le croire, hein ! Eh bien, Jean, je dirais que l’humour déplace le sérieux bien plus qu’il ne le contredit ou l’annule. L’humour garde l’aspect du sérieux tout en s’en détachant radicalement. En ce sens, l’humour serait en quelque sorte une ironie déliée du sérieux.
• —  Merci, Laetitia.
• —  De rien, Jean.

Un homme d’un certain âge s’est levé de sa chaise :

• —  Armand Talot, du bimensuel Le Cheminot Retraité, rubrique littérature. Aucune de vos nouvelles ne se situe dans un train. Avez-vous l’intention d’écrire une histoire ferroviaire ?
• —  Alors, en effet ! Parmi les douze textes sélectionnés, il n’y a aucun train. Il y a des passages ferroviaires dans d’autres de mes récits, je vous invite à les reprendre. Après, la bagatelle dans un train est un fantasme très répandu. Je ne m’interdis pas, un jour, d’écrire sur ce sujet. Question suivante ?
• —  Anna-Lise Durhine, stagiaire à Pipolage’Mag. Revenons à la soirée des Gourdins d’argent…
• —  Je vous arrête tout de suite. Lors de la soirée, la passion a pris le pas. Arrêtons la polémique ! RVBB m’a mis le pied à l’étrier, et je les en remercie, je leur en serai toujours reconnaissante. Je n’ai rien d’autre à ajouter sur le sujet.
• —  Barack Affrith du Washington Post, envisagez-vous de publier aux États-Unis ?
• —  C’est une idée qui m’a traversé l’esprit. Je vais voir ça avec mon éditeur. Plusieurs de mes récits se déroulent d’ailleurs dans votre pays. Alors, la réponse est oui ! Un grand oui même ! Aux États-Unis et dans d’autres pays d’ailleurs.
• —  Annabelle Hélabaite de Picsou Magazine, mon collègue parlait tout à l’heure de l’humour dans vos histoires. Certaines autres sont plutôt classées dans le genre du mélodrame ou du polar. Vous explorez donc différents univers ?
• —  En effet, j’aime me diversifier. N’écrire que dans un seul genre m’ennuierait. La preuve, le texte d’aujourd’hui ! J’ose même un récit quasiment sans cul sur RVBB. Il n’aura peut-être pas le succès attendu, mais qu’importe !
• —  Jennifer Ahre-Passaih, de Meuf’Mag. Vous êtes une femme resplendissante Laetitia, belle et simple. Quel est votre secret ? Pouvez-vous donner quelques conseils beauté à nos lectrices ?
• —  C’est adorable Jennifer, mais je n’ai pas la prétention de donner des conseils aux autres femmes. La beauté, ce sont des choses simples, par exemple, échauffez-vous avant une épilation du SIF, sinon, à moins d’être yogi, vous risquez la déchirure musculaire. Le plus important, c’est la beauté intérieure, mais un petit soin du visage n’a jamais fait de mal à personne. Et n’oubliez jamais ce précepte : « Contrairement aux hirondelles, quand les esthéticiennes font du rase-mottes, c’est qu’il va faire beau ». Ou « En avril, commence à te raser le persil ». Sinon, vous faites quelque chose ce soir, Jennifer ?
• —  Nan…
• —  Passez dans ma loge après, qu’on en rediscute…
• —  Thomas Teauquaitcheuppe, pigiste à Métrosexuel hebdo. Quelle est selon vous la chose primordiale pour réussir dans l’écriture ?
• —  Merci, Thomas, de me poser cette question. Vous mettez le doigt là où il faut, si je peux me permettre. Le travail ! Thomas, le travail, toujours le travail ! Notez sur votre carnet : le travail ! Ad Augusta per Augusta, comme disait l’autre. « Vers les sommets par des chemins étroits ». Ça a été repris par Victor Hugo dans Hernani, c’est le mot de passe des conjurés qui veulent assassiner le roi. Mais c’est avant tout une locution latine assez bien vue. Elle est devenue la devise de nombreux organismes, d’ailleurs. Pas seulement, celle d’associations et aussi de la ville de Sao Paulo. Ce n’est pas pour rien. En clair, step by step quoi. Bien, à qui le tour ?
• —  Guy Don de Véleau des Incroquécktibles.
• —  Je vous écoute Guy.
• —  Vous abordez différents thèmes dans vos histoires, vous décrivez l’amour entre hommes et femmes, entre les femmes, vous avez écrit certains récits qui auraient pu être classés dans d’autres rubriques. Où se trouvent la part de vécu et la part de fantasme là-dedans ? Avez-vous de l’expérience dans tous ces sujets ? Et si oui, pouvez-vous nous livrer quelques anecdotes ?
• —  C’est bien trop indiscret Guy. Je suis quelqu’un de pudique. Aborder ces sujets, je ne le ferais pas. Ma vie personnelle est ma vie personnelle, la fiction est la fiction. Certes, parfois, il arrive que les deux se mêlent. Je ne vous dirais pas où ! C’est bon ! On arrête là, je suis lasse. Merci à tous. Merci à mes fans.

Un tonnerre d’applaudissements a retenti du côté du public, depuis l’entrée du salon et à l’extérieur dans le couloir :

• —  Vous êtes tous invités au cocktail qui a lieu après. Ça ne va pas plaire à Geoffrey Denldo des Librairies Fnouk, mais on s’en fout. Nous nous y retrouvons pour trinquer les amis.

C’est ainsi que s’est terminée cette journée riche en émotion.

C’est aussi la fin de cette histoire. C’est à ce moment-là que j’escomptais placer une scène de partouze. J’ai changé d’avis. Imaginez-la, si vous le souhaitez.

Plus sérieusement, « MERCI A TOUS », c’est le seul objectif avoué de ce récit et c’est le message que je veux faire passer.

Une pensée aussi aux anonymes qui me laissent des petits mots sous mes textes. Vous étiez certainement aussi dans la queue pour cette dédicace.

P.S. Je remercie mon organe (aheum) de presse (ouf) préféré à qui j’ai emprunté une partie des fausses infos du flash en début d’histoire. Merci donc au Gorafi. Les seuls qui nous disent la vérité vraie.

Un autre P.S. Ceux qui n’auraient pas lu le très émouvant L’affaire Laetitia « », un récit de Jimmy Chou publié sur ce site, sont invités à le faire.